Annons
Annons
9:39 21 Apr 2017

Det är tid för mig, för oss, att sätta ner foten. Jag skriver detta för min egen skull, för mina syskon världen över, men framförallt för framtidens gingerkids – så att de aldrig ska behöva höra fraser som ”du vet vad man säger om rödhåriga va?”.

Vad som slutligen fick mig tappa det var den här mycket delade Buzzfeedartikeln med rubriken ”This photographer traveled to 20 countries to highlight the beauty of redheads”.

På svenska: Brian Dowling är fotograf och har rest till tjugo olika länder för att fota rödhåriga tjejer. Eller på ren svenska: Brian har varit på gingersafari. Därefter startade han en Kickstarter för att kunna ge ut boken Redhead Beauty. Han ber alltså främlingar om pengar för att han ska kunna lajva Packat och Klart – Ginger edition. Som om det inte var provocerande nog säger Brian till Buzzfeed: ”It started as a fun Instagram project”. Här åker varningsflaggan direkt upp i luften – inget bra har nämligen någonsin kommit ur ett “roligt instagramprojekt.

Vid första anblick verkar det som att Brian gör något fint, att han är genuint intresserad av att göra världen till en bättre plats när han säger saker som: ”Because redheads are unique and awesome.

Men låt er ej luras, då jag ska förklara varför!

För det första, Redhead Beauty? På riktigt? Hade folk tyckt det var uppfriskande om någon släppt böcker om andra grupper på det sättet? Jewhead Beauty, Gayhead Beauty?  Jag vågar svara nej på den frågan. Brian förklarar för Buzzfeed att han kände sig manad att göra detta fotoprojekt för att han ville belysa vad vi rödhåriga får utstå. För Brian vet nämligen hur hemskt det kan vara för oss eftersom Brian gamle gode BRUNHÅRIGA Brian själv varit utsatt: ”Redhead bullying is a REAL issue as I was even bullied for numerous year in school just for dating a redhead.” Jaaahopp, nu är det vårt fel att han blev mobbad i skolan också? BACKA BRIAN!
Att Brian blev mobbad hade förresten antagligen inget att göra med vem han dejtade, utan berodde helt enkelt bara på att han var – och är – en sån otroligt irriterande jävel.


Undertecknad som barn när hon ler på utsidan, men gråter på insidan eftersom hon på rasten blivit kallad ”moroten” .

En grej dock som vi kan ge Brian är att det känns uppfriskande att han är väl medveten om att han inte kan förändra världen: ”I want people to know I am not expecting to change the world nor can one man photograph every type of redhead in the world.” Tur han la in denna brasklapp, en sekund trodde jag faktiskt att en bok med foton kunde lösa världsfreden. Att han inte kan fota varje “typ av rödhårig” i världen är förresten kod för “jag fotar bara tjejer jag vill knulla.”

En kan luras av Brians syfte med projektet och tänka, att det uppmärksammar ett stort problem för en specifik grupp. Men det han i själva verket bidrar till är objektifieringen av rödhåriga. Att vi ses som vackra väsen, som mänskliga enhörningar, är inte något som gynnar oss. Det gynnar bara Brian och hans hard on.

Men hej, jag har kanske fel. Kanske läser en fellow rödhårig Brians bok och känner stolthet. De tjejerna som ställde upp att bli fotograferade kanske känner att de har gjort något gott för världen, att de äntligen fick bli sedda på rätt sätt. Som människor, som individer.
Kanske är jag bara jävligt förbannad över att JAG ännu inte haft privilegiet att bli sedd av Brians konstnärliga blick. Tänk om jag OCKSÅ hade velat ha en liten go fotosession med Brian? Det minsta man kan begära är väl i alla fall att bli tillfrågad, Brian? Jag hade ANTAGLIGEN tackat nej, men jag hade velat ta det beslutet själv!!!1

Hör du det Brian? Ring mig.

/Camilla.

 

Foto på Nicole Kidman av: Rita Molnár, cc-by-sa-2.5,2.0,1.0

9:48 30 Mar 2017

Dagens bästa Youtube-upplevelse får du från ett klipp som är 15 sekunder långt och superfånigt.

Detta lilla mästerverk har visserligen delats en hel del på FB de senaste dagarna, men definitivt inte så mycket som det förtjänar. Internet är kanon.

/Karin

Annons
10:08 19 Mar 2017

Att Marcus Birros exfru Jonna Vanhatalo auktionerade ut deras otroligt vackra bröllopstavla för goa 50 000 kr har väl inte undgått någon, men vem som skulle ha denna conversation piece på väggen har varit oklart fram tills nu. Säg hej till din nya inredningsdetalj, Mandy Schulman!

Glöm aldrig detta datum: Söndagen den 19 mars 2017. AKA dagen då Alex Schulman avslöjade på Instagram att det är han som fått äran att ha Marcus Birro och Jonna Vanhatalos uuunderbara bröllopstavla i sitt hem. Han och Sigge Eklund har tidigare pratat om att de ville köpa tavlan, som såldes på Tradera för 50 100 kr komplett med knytnävshål i Birros face, i sin podd, men det var ingen av dem som faktiskt kammade hem vinsten.
– Jag var med och bjöd på tavlan. Det gjorde Sigge Eklund också, en bra bit över 10 000. Men sen rann det i väg och jag gav upp vid 15 000. När tavlan sedan såldes för över 50 000 var jag bara nedstämd. Jag har känt mig otroligt sorgsen hela veckan, berättar Alex Schulman för Aftonbladet.

Så. Alex Schulman har alltså inte köpt tavlan, men ändå äger han den plötsligt. Hur gick det till?
– I fredags när jag kom hem från jobbet stod ett paket utanför dörren. Jag trodde det var till Amanda, så jag ställde den i hallen utan att bry mig om den. Men det var något med paketet. Som om det talade till mig eller något. Jag öppnade det och där var tavlan. Det visade sig att ett kompisgäng hade gått ihop och gemensamt köpt tavlan som en present till mig, säger Alex, återigen till Aftonbladet.

Nu äger paret Schulman detta verk, och det är ju jättekul för dem. Eller? Hur förhåller sig Amanda, som utöver superentreprenör, kläddesigner, byråägare och författare ju är något av en inredningsdrottning, till att ha detta stycke hötorgskonst till skilsmässoaltare i sitt liv och i sin lägenhet? Slår man upp ”god smak” i en ordbok dyker som bekant Amandas face upp, och tavlan kan ju omöjligt passa in i deras Pinterest-moodboard för våren 2017? Vi kan tyvärr inte komma på något som skulle kunna vara värre i dekorationsväg, så här kommer istället fem saker som Amanda Schulman antagligen hellre hade haft på väggen.


1. IKEA-bild på dubbeldäckare i ”busy London”


2. Salvador Dalis tänkvärda kommentar om tidens förgänglighet


3. Andy Warhol-affisch från Moderna -68, AKA alla tjejers sätt att visa att de är ”lite djupa”


4. Hela Katrin Zytomierskas knullroman Bucketlist i väggord

Tråkigt eller lite gött när det här stycket hamnar där the magic happens:
“Hon drog upp honom för att kyssa honom och kände hur han var hård och redo. Lika redo som hon. Hon letade sig ner för att hitta hans kuk och förde in den i sig. För att visa att han var välkommen in och att förspelet var över. Hon ville inte hålla sig mer, hon ville bli påsatt och det ordentligt. Med en gång!“


5. Vad som helst i turkos

BONUS: Vi har sysselsatt oss med lite seriös grävande journalistik, och det finns enligt Traderas budhistorik bara en budgivare som hoppade av runt 15 000 kr. Den har alias ”koalasuit”. Let that sink in.

Färdig?! BRA! Låt oss nu låtsas att det faktiskt är Alex som har kontot, för här kommer nästa steg i Koalasuitgate: denna säljare har bara en annons uppe. Där säljer hen en Elvine-jacka i modellen ”Gunnel”, som tyvärr är för liten.

Det finns inte en chans att Amanda Schulman skulle köpa en Elvine-jacka i modellen Gunnel, så det måste nästan vara så att Alex säljer en gammal kvarleva från Zytiomerska-tiden. Kan någon snälla ta på sig att shoppa detta alster, om så bara för att möta koalasuit för överlämning i Norrtälje och sedan berätta för oss vem det var som dök upp? Tack, gulle du!

/Karin & Camilla

Annons
2:03 18 Mar 2017

Twitter är likt pandan bortom räddning och dess gyllene dagar är helt klart förbi. Kvar på skeppet har vi passagerare som #backar, livetwittrar Mello, tror att de är på Instagram och bestämmer vem som snott vad från en ”komiker”. Och det är lugnt, jag gör också allt det där.

I detta kaos av människor som försöker make it som ”känd från Twitter” smäller det faktiskt till ibland.  Och nu har jag hittat ett konto värt att slängas upp i luften likt Rafiki slängde upp den nyfödde Simba på Lejonklippan. Låt mig vara er galna talande apa och ge ljus åt: @saf_goolar – a.k.a ”näringslivet googlar”.

Vi kör igenom några tweets och tar pauser lite här och där för att skratta ut och kommentera –  let’s go:

Näringsliv juridisk personNäringslivet vargtröjaNäringsliv såsse
PAUS:
 Erkänn? Detta är roligt? Om du inte skrattade en enda gång, eller i alla fall fnissade till så är du tyvärr humorbefriad :// Men hej! Då vet du det? Då var listan till någon nytta i alla fall! Vi fortsätter:

Näringslivet skatteparadisNäringslivet facklig

PAUS: Är Panama Papers näringslivets motsvarighet till svininfluensavaccinet Pandemrix? Mycket möjligt!


Nej,  nu får det fan vara nog. Herregud, det är en dag i morgon också! Jag hoppas ni hade lika kul som jag hade, om ni vill fortsätta ha kul kan ni själva gå in på @saf_googlar.

OBS! Inlägget är inte sponsrat, och jag ligger ej med hen som huserar kontot.

/Camilla

8:20 6 Mar 2017

Awards season är i full gång i USA, vilket innebär att det är högsäsong för ”starka” tacktal, krossade drömmar, ”modiga” klädval – och kändisar som verkligen inte kan klappa händerna!

Vi tar en walk down memory shame, för att närstudera kändisarna som glömt hur man slår sina handflator ihop och ser ut som en fullt fungerande person. Ta närmsta vuxen i handen, fyll på popcornskålen och ta avsked till allt du trodde du visste om människan. För Nicole Kidman må vara den bästa, men hon är långt ifrån den enda.

Vi har valt ut åtta favoriter när det kommer till bedrövliga applåder. För vad skulle vi annars göra?

steve
8. Steve McQueen
En grej ska man ge Steve McQueen och det är att han på ett föredömligt sätt matchar sin applåd med sitt ansiktsuttryck. Synd att båda två får honom att se ut som att han är död på insidan.

Joe
7. Joe Jonas

Ibland börjar man reflektera över hur man gör något väldigt vardagligt och så kan man plötsligt inte göra det längre. Typ sätta sig ner eller hålla i en penna. Det kan vara det som händer här?

Btw, vill man ej adoptera Joe Jonas efter att ha sett hans förvirrade men koncentrerade ansiktsuttryck här så är man tyvärr helt hjärtlös. Och det är mycket värre än att inte kunna applådera.

Wes
6. Wes Anderson
Vi fattar Wes. Du gör quirky filmer.

Brendan
5. Brendan Fraser
Det finns de som påstår att Brendans applådgif använts i psykologiska massexperiment och hypnotiserat hela byar. Vi säger inte att det är sant. Vi säger bara att vi just spenderade 45 minuter med att stirra på den. Och att vi numera tror att vi är kycklingar.

Britney
4. Britney Spears
Låt oss vara helt ärliga: Britney, underbara Britney, är oftast även en alldeles underbar applådör. Men här händer uppenbarligen något. Kanske tänker hon på den där gången hon och Justin Timberlake gick på gala helt klädda i denim? Kanske funderar hon på om hon inte ska börja low key-beefa med Iggy Azalea igen? Eller är det kanske karaktären “Lucky” från den gamla hiten Lucky som gör sig påmind?

Kate
3. Kate Middleton
Det här är en av världshistoriens tydligaste applåder, men det många inte vet är att Kate i själva verket gömt en medelstor klump häftmassa i ena handflatan för att på så sätt kombinera nöjet tennismatch med underarmsträningen att behöva slita isär händerna efter varje klapp.

Sting
2. Sting
Det känns som att Stings vänsterhand hade awkward fyllesex med Stings högerhand igår, och nu har de hamnat på samma fest och försöker desperat undvika varandra.

Nicole 1
1. Nicole Kidman
Om man sett Pans Labyrint och känner att det var 118 minuter av sitt liv man aldrig kommer ha användning för har man fel. Hur skulle man annars kunna förstå hur chockerande det är att Nicole Kidmans händer INTE castades som monstret?

Få är så hängivna denna märkliga konstform som Nicole Kidman – award season efter award season bevisar hon att hon är drottningen av riktigt värdelösa applåder. We salute you!

Nicole
Man kan dra olika slutsatser av det här, beroende på hur mörk man är i sinnet. Antingen är det här bara en samling galabesökande kändisar som för några sekunder tappar det och beter sig som vanligt fölk.

ELLER så är vi en ny folksjukdom på spåret och då kan kan vi inte annat än förvänta oss att detta syndrom, likt ALS och Ice Bucket Challenge, kommer uppmärksammas av majoriteten (inte så kända) kändisar. Utmaningen kommer självfallet resultera i att vi blir spammade dagligen av klipp på Facebook där människor världen över tar på sig handskar direkt från frysen och klappar tills händerna blivit blåa av köld och ihärdiga sammanslagningar.

Någon måste ta detta inte-så-särskilt-dolda syndromet på allvar. Denna någon kan vara du.  Denna någon skulle också kunna vara någon av oss – men vi är tyvärr upptagna med annat just nu.

/Karin och Camilla

 

Annons
Annons