Annons
Annons
9:36 15 Maj 2017

Hör och häpna – yours truly har begått grävande journalistik igen, och som vanligt är det ett nytt, livsviktigt ämne som stått på researchschemat. Jag har läst alla (engelska) recensioner som helt vanliga tokar skrivit om den ovanligt tokiga nattklubben Berghain.

Jag har svårt att förstå de som recenserar varenda övergångsställe de kommer över på Yelp i allmänhet – men det finns en märkligare kategori hemmarecensenter: de som vänder sig till sajten för att recensera klassiska Berlin-nattklubben Berghain. Ja precis, den där ingen kommer in men om man faktiskt skulle lyckas ta sig innanför dörrarna kan man käka Club-Mate-glass medan man sänker ner sig själv i en pool av techno på ”världens bästa ljudsystem” och droger man tidigare bara kunnat drömma om. Ja, jag tänker att det är så i alla fall – denna grävande journalist blev (ej så otippat nog) blånekad i dörren. Men det är EN DEL AV UPPLEVELSEN, okej?! Det var i alla fall det jag försökte övertala min kompis som var lite störd på att jag lika glatt ropat ”HELLO!” och glatt vinkat till vakten på 50 meters avstånd.

Hur som, klubbinstitutionen Berghain har 302 recensioner på Yelp. 302 personer tycker alltså att det är helt rimligt och alldeles värdefullt att lägga en eftermiddag på att skriva ihop en liten review om en technogayklubb. 189 av recensionerna är tyvärr på tyska och eftersom den enda tyskan jag kan är hämtad från den gamla Hasse & Tage-filmen Äppelkriget (dvs vet att ”kaufen” betyder köpa, och trodde fram tills jag var nio år gammal att det hette ”Deutschneyland”) så lämnade jag dem där hän. Istället vände jag mig till de 85 recensioner som var skrivna på engelska. Och så spenderade jag ett par timmar med att läsa dem allihopa! Allt för att du skulle slippa. Men mest för att det var en jävla fest för mig.

Här kommer dem – Berghains nio bästa Yelp-recensioner. Låt oss räkna ner.


9. Här har vi alltså en kille som tycker att helvetet förtjänar medelbetyg. ”Ja, det är ju i och för sig HELVETET, men jag gillar ju värme så… Det blir tre stjärnor till dig, Lucifer!”


8. ”Techno and good vibes is my thing”. Dra. Rakt. Åt. Helvete.


7. Alltså jag säger inte att jag har ett fejkat Yelp-konto som ”April Z” från San Mateo, USA, men det här var verkligen exakt hur det gick till när jag blev nekad på Berghain. Jag hälsade som det mest lillgamla brittiska barn du nånsin stött på hälsar på fröken första dagen i första klass. Ibland tänker jag att jag kan snacka mig igenom vilken situation som helst. Det kan jag inte. Hur som, trots rånekande från vakten får Berghain två stjärnor från sur-April!


6. Den här är med på listan eftersom jag tycker det är så mysigt att Paul rakt av recenserar en random kille från Texas.

5. Jag vet inte riktigt vad det här betyder men blir alltid fnissig när någon tycker väldigt mycket om bas.

 


4. Cat A. är för Berghain-yelpers vad Magdalena Ribbing är för den svenska folksjälen eller Lady Leshurr är för grimen. Nån jävel ska hålla ordning också!


3. Se motivering för bidrag nummer fem. Plus att det låter så jävla äckligt att känna basen I PORERNA. Skulle det hända mig hoppas jag vara så långt bort från mina porer jag kan komma.


2. Jag ska inte sticka under stol med det: Jag uppskattar illustrationen. Men jag uppskattar framför allt en annan detalj i den här recensionen: Evan G. tycker att allt med Berghain är det vidrigaste sen skivat bröd (det är inte så bra, okej!!!), med för många snubbar (…) som tar av sig kläder utan att någon upprörs (…), äckliga och förvirrande toaletter och till råga på allt HAR DE INGEN VIP-AVDELNING. Trots det stannar Evan G. i tre dagar! Okej att det kostar 15 euro att gå in (OBS enligt den osäkra källan yelpers), men så snål är du väl ändå inte Evan, att du MÅSTE stanna hela helgen när du tycker det är så kasst, bara för att få valuta för pengarna? Gå hem Evan, ingen gillar dig här.


1. Eftersom min, och alla andras, enda relation till Manolos är Carrie Bradshaw får jag sånna fruktansvärda bilder i huvudet av det här.
Är vi alla bara lyckligt ovetande om att ”Sex & The City 3: The Berlin Ball” snart kommer kränka alla våra sinnen?

Och just ja – om du är en sån som ändå ”hänger lite på internet”, så minns du kanske att en superlång Berghain-recension blev ”viral” *ryser* i höstas någon gång. Du kan läsa den här, men i korta drag handlar den om en snubbe som råkar hamna på Berghain, och som bland annat ser en ”slipe and slide” i sperma och blir ombedd att dra ut en plastarm som fastnat i en snubbes ass. Den är förvånande nog TW homofobi men också TW vanligt trökigt snubbskämt. Plus TW fejkad! Om de inte hade varit stalinister hela högen hade jag rakt av RINGT VIRALGRANSKAREN!!!

/Karin

Ps. Blev tyvärr granskad av nån – som lätt hade fått anställning hos Viralgranskarna om det inte var för att han inte var tillräckligt stalinistisk – ang punkt sex. Ni kan läsa kommentar här nedanför. Jag känner mig dum, men icke besegrad. Ge det ett par timmar så känner jag mig säkert besegrad också.

Ps 2. Berghainbilden är tagen av min goda vän ”Nicor” på… Wikimedia. Vilken stjärna. Aldrig träffat, men vilken jävla bild på Berghain va!

12:52 10 Maj 2017

Har vi inte alla någon gång i livet velat utbrista: jag hittade kuken!! Nej, kanske inte. Speciellt inte när varje tjej snittar cirka 10 dickpics i veckan (källa: feeling).

I ALLA FALL, det jag vill komma till är att jag uppskattar en go skattjakt då och då och en har ju hunnit bli trött på att leta efter Waldo i alla dessa år. Jag vet att många känner precis som jag och kommer därför att hoppa av glädje när jag nu presenterar Instagramkontot @subtledildo.
Premissen för kontot är följande: ett gäng killar tar knasiga bilder OCH i varje bild gömmer sig en dildo som det är upp till dig att leta reda på! Nu kanske du blir lite besviken för att jag lovade kukjakt, men hej, en go dildo har väl ingen dött av.

Så, ska vi testa? Birgit Friggebo såg styrkan i att göra saker tillsammans när hon bad invånarna i Rinkeby att sjunga We Shall Overcome – så låt oss anamma det. Minus sjungadet, plus dildoletandet!

 

Jahopp, denna var ganska lätt. Inte för att skryta men jag hittade dildon på cirka 0,5 sekunder. My dickradar visade sig vara effektiv.

Denna var lite klurigare. Men om jag säger så här: mittemellan (som f.ö. är den tråkigaste ledtråden av fågel, fisk eller mittemellan). Bonusen i denna bild är ju ett nästan skymtande myntinkast, men det är ett annat Instagramkonto.

Okej, detta inlägget kanske enbart var till för att jag behövde er hjälp. Jag hittar nämligen inte dildon i denna bild? Hjälp. Mig. Lägg svaret i kommentarsfältet så att jag kan sova gott om natten.

Tack på förhand.

/Camilla.

Annons
9:39 21 Apr 2017

Det är tid för mig, för oss, att sätta ner foten. Jag skriver detta för min egen skull, för mina syskon världen över, men framförallt för framtidens gingerkids – så att de aldrig ska behöva höra fraser som ”du vet vad man säger om rödhåriga va?”.

Vad som slutligen fick mig tappa det var den här mycket delade Buzzfeedartikeln med rubriken ”This photographer traveled to 20 countries to highlight the beauty of redheads”.

På svenska: Brian Dowling är fotograf och har rest till tjugo olika länder för att fota rödhåriga tjejer. Eller på ren svenska: Brian har varit på gingersafari. Därefter startade han en Kickstarter för att kunna ge ut boken Redhead Beauty. Han ber alltså främlingar om pengar för att han ska kunna lajva Packat och Klart – Ginger edition. Som om det inte var provocerande nog säger Brian till Buzzfeed: ”It started as a fun Instagram project”. Här åker varningsflaggan direkt upp i luften – inget bra har nämligen någonsin kommit ur ett “roligt instagramprojekt.

Vid första anblick verkar det som att Brian gör något fint, att han är genuint intresserad av att göra världen till en bättre plats när han säger saker som: ”Because redheads are unique and awesome.

Men låt er ej luras, då jag ska förklara varför!

För det första, Redhead Beauty? På riktigt? Hade folk tyckt det var uppfriskande om någon släppt böcker om andra grupper på det sättet? Jewhead Beauty, Gayhead Beauty?  Jag vågar svara nej på den frågan. Brian förklarar för Buzzfeed att han kände sig manad att göra detta fotoprojekt för att han ville belysa vad vi rödhåriga får utstå. För Brian vet nämligen hur hemskt det kan vara för oss eftersom Brian gamle gode BRUNHÅRIGA Brian själv varit utsatt: ”Redhead bullying is a REAL issue as I was even bullied for numerous year in school just for dating a redhead.” Jaaahopp, nu är det vårt fel att han blev mobbad i skolan också? BACKA BRIAN!
Att Brian blev mobbad hade förresten antagligen inget att göra med vem han dejtade, utan berodde helt enkelt bara på att han var – och är – en sån otroligt irriterande jävel.


Undertecknad som barn när hon ler på utsidan, men gråter på insidan eftersom hon på rasten blivit kallad ”moroten” .

En grej dock som vi kan ge Brian är att det känns uppfriskande att han är väl medveten om att han inte kan förändra världen: ”I want people to know I am not expecting to change the world nor can one man photograph every type of redhead in the world.” Tur han la in denna brasklapp, en sekund trodde jag faktiskt att en bok med foton kunde lösa världsfreden. Att han inte kan fota varje “typ av rödhårig” i världen är förresten kod för “jag fotar bara tjejer jag vill knulla.”

En kan luras av Brians syfte med projektet och tänka, att det uppmärksammar ett stort problem för en specifik grupp. Men det han i själva verket bidrar till är objektifieringen av rödhåriga. Att vi ses som vackra väsen, som mänskliga enhörningar, är inte något som gynnar oss. Det gynnar bara Brian och hans hard on.

Men hej, jag har kanske fel. Kanske läser en fellow rödhårig Brians bok och känner stolthet. De tjejerna som ställde upp att bli fotograferade kanske känner att de har gjort något gott för världen, att de äntligen fick bli sedda på rätt sätt. Som människor, som individer.
Kanske är jag bara jävligt förbannad över att JAG ännu inte haft privilegiet att bli sedd av Brians konstnärliga blick. Tänk om jag OCKSÅ hade velat ha en liten go fotosession med Brian? Det minsta man kan begära är väl i alla fall att bli tillfrågad, Brian? Jag hade ANTAGLIGEN tackat nej, men jag hade velat ta det beslutet själv!!!1

Hör du det Brian? Ring mig.

/Camilla.

 

Foto på Nicole Kidman av: Rita Molnár, cc-by-sa-2.5,2.0,1.0

Annons
9:48 30 Mar 2017

Dagens bästa Youtube-upplevelse får du från ett klipp som är 15 sekunder långt och superfånigt.

Detta lilla mästerverk har visserligen delats en hel del på FB de senaste dagarna, men definitivt inte så mycket som det förtjänar. Internet är kanon.

/Karin

10:08 19 Mar 2017

Att Marcus Birros exfru Jonna Vanhatalo auktionerade ut deras otroligt vackra bröllopstavla för goa 50 000 kr har väl inte undgått någon, men vem som skulle ha denna conversation piece på väggen har varit oklart fram tills nu. Säg hej till din nya inredningsdetalj, Mandy Schulman!

Glöm aldrig detta datum: Söndagen den 19 mars 2017. AKA dagen då Alex Schulman avslöjade på Instagram att det är han som fått äran att ha Marcus Birro och Jonna Vanhatalos uuunderbara bröllopstavla i sitt hem. Han och Sigge Eklund har tidigare pratat om att de ville köpa tavlan, som såldes på Tradera för 50 100 kr komplett med knytnävshål i Birros face, i sin podd, men det var ingen av dem som faktiskt kammade hem vinsten.
– Jag var med och bjöd på tavlan. Det gjorde Sigge Eklund också, en bra bit över 10 000. Men sen rann det i väg och jag gav upp vid 15 000. När tavlan sedan såldes för över 50 000 var jag bara nedstämd. Jag har känt mig otroligt sorgsen hela veckan, berättar Alex Schulman för Aftonbladet.

Så. Alex Schulman har alltså inte köpt tavlan, men ändå äger han den plötsligt. Hur gick det till?
– I fredags när jag kom hem från jobbet stod ett paket utanför dörren. Jag trodde det var till Amanda, så jag ställde den i hallen utan att bry mig om den. Men det var något med paketet. Som om det talade till mig eller något. Jag öppnade det och där var tavlan. Det visade sig att ett kompisgäng hade gått ihop och gemensamt köpt tavlan som en present till mig, säger Alex, återigen till Aftonbladet.

Nu äger paret Schulman detta verk, och det är ju jättekul för dem. Eller? Hur förhåller sig Amanda, som utöver superentreprenör, kläddesigner, byråägare och författare ju är något av en inredningsdrottning, till att ha detta stycke hötorgskonst till skilsmässoaltare i sitt liv och i sin lägenhet? Slår man upp ”god smak” i en ordbok dyker som bekant Amandas face upp, och tavlan kan ju omöjligt passa in i deras Pinterest-moodboard för våren 2017? Vi kan tyvärr inte komma på något som skulle kunna vara värre i dekorationsväg, så här kommer istället fem saker som Amanda Schulman antagligen hellre hade haft på väggen.


1. IKEA-bild på dubbeldäckare i ”busy London”


2. Salvador Dalis tänkvärda kommentar om tidens förgänglighet


3. Andy Warhol-affisch från Moderna -68, AKA alla tjejers sätt att visa att de är ”lite djupa”


4. Hela Katrin Zytomierskas knullroman Bucketlist i väggord

Tråkigt eller lite gött när det här stycket hamnar där the magic happens:
“Hon drog upp honom för att kyssa honom och kände hur han var hård och redo. Lika redo som hon. Hon letade sig ner för att hitta hans kuk och förde in den i sig. För att visa att han var välkommen in och att förspelet var över. Hon ville inte hålla sig mer, hon ville bli påsatt och det ordentligt. Med en gång!“


5. Vad som helst i turkos

BONUS: Vi har sysselsatt oss med lite seriös grävande journalistik, och det finns enligt Traderas budhistorik bara en budgivare som hoppade av runt 15 000 kr. Den har alias ”koalasuit”. Let that sink in.

Färdig?! BRA! Låt oss nu låtsas att det faktiskt är Alex som har kontot, för här kommer nästa steg i Koalasuitgate: denna säljare har bara en annons uppe. Där säljer hen en Elvine-jacka i modellen ”Gunnel”, som tyvärr är för liten.

Det finns inte en chans att Amanda Schulman skulle köpa en Elvine-jacka i modellen Gunnel, så det måste nästan vara så att Alex säljer en gammal kvarleva från Zytiomerska-tiden. Kan någon snälla ta på sig att shoppa detta alster, om så bara för att möta koalasuit för överlämning i Norrtälje och sedan berätta för oss vem det var som dök upp? Tack, gulle du!

/Karin & Camilla

Annons
Annons