Annons
Annons
10:53 11 Jan 2017

Jag har en liten spaning: samhället ställer orimliga krav på folk vilket gör att de har supermycket ångest över sina kroppar på alla möjliga sätt. THERE I SAID IT!

Detta bär med sig massor av hemskheter, som ätstörningar, att människor tror att deras egenvärde enbart ligger i deras utseende och inte minst: att så kallade ”bullfittor” diskuteras flitigt på ett ställe med fler freaks per kapita än darkweb: Familjeliv.se. Jag har läst nio av dessa forum och är nu förändrad i grunden.

Forum med rubriker som ”Vad definierar en bullfitta?”, ”Bullfitta, vad tycker ni killar om det EGENTLIGEN???” och ”Faaan jag har en bullfitta!” Forum med uttalanden från folk som var nojiga för sina könsorgan, folk som killgissat kring mentioned könsorgan och folk som rakt av verkar ta varje chans att skriva en cringeworthy sexnovell i tweet-längd. Forum som jag alltså läst igenom, plockat det allra bästa från och nu tänker dela med mig av till er. You. Are. Welcome.

 

1. Vi börjar från början. Ungefär såhär inleds oftast trådarna:

1

 

2. … Och de allra flesta verkar vara eniga om att en bullfitta är ungefär det här.
fo%cc%88rklaring

 

3. MEN ÄNDÅ. Lyckas folk diskutera det här i tråd efter tråd, och det finns så mycket fint att lära sig! Vi introduceras till exempel till begreppet ”anknäbbsfitta.”

2

 

4. En slutsats man snabbt kan dra är att en del tänkt väldigt mycket på det här, och inte sällan har de fittförklaringar som är alldeles omöjliga att förstå.

3

 

5. Klart häftigt med ett extra bröst uppe på fittan!
4-klart-ha%cc%88ftigt

 

6. Denna person är en sån som ba ”alltså, jag är rak och ärlig, jag säger som jag tycker. Kan du inte ta det får du dra!” Hen ÄGER.
6-gra%cc%8ata7. Lösningsorienterade människor va. 7-fettsug

 

8. I en tråd dök en spännande diskussion om cykelbyxor upp.8-cykelbyxor1

 

9. … Som ledde fram till en liten debatt om träningsmode…9-cykelbyxor2

 

10. … Och om vilka tyger som bäst framhäver fittan!10-cykelbyxor3

 

11. Jag vet inte det här säkert men tror kanske att TS skulle på studentresa till Aya Napa och ville kunna dra sitt bästa skämt ”internationally.”
11-engelska1

 

12. Högljudd vagina är alltså inte korrekt, och förstås inte heller cameltoe. Fat cunt däremot!
12-engelska2

 

13. Tror du på chemtrails och lever i villfarelsen att 9/11-flygplanen var hologram? SE HIT! Här är din bullfittaförklaring:
13-engelska3

 

14. Och varför skulle man INTE vilja safta till det?!
14-sist

 

 

 

 

 

 

Så där ja. Varsågod. Nu behöver ni inte söka er till internets baksida idag heller, åtminstone inte för att forska på ”bullfittor”. Enda anledningen skulle vara om ni är sugna på att läsa sexnoveller som ger skamkänslor av helt fel anledningar. Jag tog till exempel inte med snubben som skrev om att hans svärmors bullfitta ”satt som gjuten” på hans kuk, så den är fortfarande up for grabs där ute. Spara ner och lägg i sunkmappen, era sjuka jävlar!

Apropå sjuka jävlar, känns som de som var svinnojiga för att de har lite kuddighet på fittan var de enda som inte var sjuka i hövvet. Till er har jag bara <3 <3 <3 Hoppas ni gillar era pussies snart!

Har förresten startat uppropet ”Fluffy shehole hill till SAOL” – join the cause!

Läs också: Nio av @familjeliv_txt:s mest relatable tweets.

8:56 3 Nov 2016

Inte nog med att Lindsay Lohan skaffat sig en ny jättekonstig dialekt, det finns de som påstår att Turkiets president betalat för den.

Jag har tidigare gjort en otroligt viktig granskning av sju kändisars namnbyten, och räknade kallt med Stora Journalistpriset för det goa grävet. Men av någon outgrundlig anledning fanns mitt namn inte med när de nominerade presenterades tidigare i veckan, så jag har bestämt mig för att fortsätta på den inslagna banan tills jag slutligen får den kärlek och upprättelse jag inte bara förtjänar, utan också – på grund av mitt galopperande duktig flicka-komplex – så desperat behöver.  Älska mig! Se mig! Lyssna på mig! Men framför allt: Lyssna på hur jävla konstigt Lindsay Lohan numera pratar!

Underbara, underbara Lindsay Lohan. Jag vill verkligen inget hellre än att det ska gå bra för henne, och hoppas att hon mår bra – oavsett om det är Oprah eller ayahuasca som gets her to that sweet må bra-spot. Kanske kan hon dricka ayahuasca med Oprah. Att ha Oprah som shaman är nog det enda som skulle kunna få mig att klunka te med syfte att 1. bajsa på mig och 2. lära känna mig själv.

lindsay
Lindsay Lohan har nyss varit i Turkiet och besökt flyktingar från Syrien i läger där. Därifrån tog hon inte bara med sig starka berättelser om människoöden eller en ny insikt om vad som är viktigt här i livet – utan också den konstigaste jävla dialekten man kan hitta. Det bästa exemplet på det här hörs under en intervju hon gjorde när hon var i Aten, under öppningen av The Lohan Nightclub. Den heter så.

Lindsay själv säger att dialekten är en blandning av alla de språk hon kan och alla de språk hon håller på att lära sig (not so humble brag):
I’ve been learning different languages since I was a child. I’m fluent in English and French can understand Russian and am learning Turkish, Italian and Arabic.” Det finns också människor som tror att det hon skaffat sig är en brittisk dialekt. Såhär känner jag när jag tänker på det:

tumblr_mep6sntuzu1qam9vgo1_500
Lindsay Lohans pappa har (förstås) uttalat sig om sin dotters nya dialekt, och säger till ET (Entertainment Tonight, inte utomjordingen) att det helt enkelt beror på att ”Lindsay picks up languages like I pick up a coffee!” Dina Lohan, Lindsays mamma, visar istället att de två verkligen är släkt genom att också hon hänge sig åt språkrelaterat skryt:
”I raised Lindsay and all my children to constantly learn different languages and embrace different cultures. Since Lindsay was a kid, she was speaking fluent Italian because my mother is Italian and would only speak to her in it. She taught herself how to speak French, Arabic, Hebrew and the list goes on.”
Medan du och jag tittade på den där underbara Liz Lemon-gifen en sekund har alltså Lindsay hunnit lära sig arabiska, hebreiska OCH italienska. Skryt på Lohans, ni har all rätt och rimlighet på er sida!

Inte nog med att videon lärt oss att Lindsay äkta är en sån jävel som envisas med att säga ”efharisto” till varenda kypare när hon är på charter i Grekland. Den har också lett till att en alldeles ny, alldeles underbar konspirationsteori sett dagens ljus: Lindsay Lohan har skaffat sig en ny accent för att hon är i maskopi med Turkiets president Erdogan.

Teorin bygger på att hon under ovanstående intervjun vid två tillfällen säger ”the world is bigger than five.” Ja. Ha. Va. Då. Då. Jo du, det ska jag berätta. Det är lite av ett av Erdogans favvouttryck, förstår du. Typ som att du (och alla andra) hade en kompis som envisades med att säga ”waaazaaaaa” i tid och otid på högstadiet. Uttrycket (”world is bigger than five”, inte ”waaazaaa”) syftar på att USA, Storbritannien, Frankrike, Kina och Ryssland inte ska vara de som sätter agendan för hela jorden, trots att de fem är de permanenta medlemmarna i FNs säkerhetsråd. Det är också vad Lindsay Lohan hashtagat på ett antal instabilder det senaste. Till exempel den här:

ska%cc%88rmavbild-2016-11-03-kl-20-22-08

Ja, alltså, #theworldisbiggerthan5 är ju en klassisk grej att skriva medan man tar starka bilder med någon annans barn. Men, äh, den här då?

ska%cc%88rmavbild-2016-11-03-kl-20-31-51

Lindsay har också sagt att FNs säkerhetsråd borde omstruktureras och… ehm, typ hyllat Erdogan för hur han hanterade militärkuppen i somras? Om du, till skillnad från jag, inte prioriterar att forska i Lindsay Lohan-konspirationer framför exempelvis mat, karriär och att upprätthålla mänskliga relationer, kan du kolla från cirka 4.35.

Vad är det som händer?! När jag började läsa om det här var jag redo för en skrattfest i stil med när jag förkovrade mig i konspirationsteorin som går ut på att Beyoncé kidnappat Sia och har henne fången i en källare där hon tvingas skriva låtar hela dagarna. Men nu vet jag inte ens längre. Lindsay, vad är det som händer? Har du blivit Erdogan-supporter? Har jag blivit foliehatt?!

jambo

Annons
6:54 21 Sep 2016

Förlåt för gammal spaning men människor är allt som oftast rasande på helt orimliga saker. Och i denna förbannade tid har jag gjort ett lite extra förbannat fynd. Jag har hittat Sveriges argaste pingisblogg.

Allt började med att jag och min kille (vars alldeles underbara blogg ni kan läsa här) gick vilse i Mölnlycke på grund av att vi var väldigt inne i en diskussion om varför pingisspelare skriker ”OSSA!” när de gör nåt bra. Vetgirig som jag är satte jag på mig research-hatten och hittade snart till sajten som ”Sumoklick – pingisbloggen för oss som limmar.” Genast blev jag intresserad. Kunde det vara en blogg för pingisspelare som inte kan ta ett nej i raggsammanhang? Nej, nej, nej, så fel jag hade. Det var en blogg för alla som älskar pingis men HATAR PINGISSPELARE. Det var ett gossip girl för JO Waldners lärjungar.

Sumoklick uppdaterades, precis som alla andra bloggar värda att printa ut och göra fondtapet av, hyfsat intensivt under en väldigt kort period vintern 2009. Första inlägget är från den 1 februari, och det sista från 21 mars. Men låt oss för guds skull börja från början.

När man startar en blogg vill man förstås inleda starkt (mitt första inlägg på detta lilla internetaltare handlade till exempel om världens roligaste Youtube-kommentar, jag låtsas uppenbarligen ofta att jag har kunskap om allt i hela världen), det vet både du, jag och Sumoklick. Det här är hans första post.
skarmavbild-2016-09-21-kl-18-07-24Jaharå. Allas vår pingiskorre börjar med att rakt av limma ett par myshån på elitseriens sämsta svenska pingisspelare. ”Håll dig till poker, snälla?” är en diss jag planerar att börja använda på daglig basis. Och VEM ÄR 14-ÅRINGEN SOM PETAT JIMMY OYAKANGAS?!

Dagen efter var det dags igen. Den här gången skulle elitseriens sämsta vinnarskalle utses. Och priset gick till *ossaossaossa* GAO WEI – mannen utan minne!

skarmavbild-2016-09-21-kl-18-13-50
Jag gillar tanken på en pingisspelare som, likt Gao Wei, glömmer bort slag mitt i matcher. Plötsligt står han där, racket in hand, i en livsviktig match mot Jimmy Oyakangas, och stirrar med tom blick på bollen som kommer farande mot honom. Så bestämmer han sig. Det bästa sättet att få den vita pricken tillbaka till andra sidan nätet är att kanalisera sin barndoms favoritcasanova. Han ba lägger den:

zorro
En annan sak väl värd att uppmärksamma:  An Shu är tydligen pissdålig på att ossa. ”När An Shu ossar smälter limmet” som man brukar säga. Eller ”När An Shu ossar får Mao Zedongs lik soulpatch.” Nåt av dem är det!

Sumoklick fortsätter på ungefär samma sätt i exakt fem inlägg till. I ett inlägg roastar hen (äh let’s face it: han) dampingis och droppar fräscha sägningar som ”Borde det inte vara gratis choklad till alla också? Fria bindor? Sex And The City avsnitt på storbildsskärm mellan matcherna med saft och bullar? Och inte minst – läppglans till alla som kan få till ett varv med skruv på bollen i serven!” Inte för att vara *tjej* men hade det varit sådär att spela pingis hade jag tränat backhand med Gao Wei varenda jävla dag.

I ett annat skriver han om ”Skummaste div 1-spelarna.” Där har vi en clickbaitartikel Omtalat hade dödat för. ”Skummaste div 1-pingisspelarna – vi har hela listan!” I den kan vi bland annat läsa att om Aidin Ostad ”leder kan han hota dig med stryk eller helt enkelt bara fuska.” It’s hard out there for a pingisbitch.

Men nu till mitt absoluta favoritinlägg bland Sumoklicks många starka alster:

skarmavbild-2016-09-21-kl-18-28-54
Kan man klaga på fler pingisrelaterade saker i ett enda blogginlägg? Kan en pingisblogg vara argare än Sumoklick? Kan någon blogg vara argare än Sumoklick? Kan en människa använda skällsordet ”vilket lik” bättre än Sumoklick? Kan man älska en blogg så mycket som jag älskar Sumoklick?

Svaret är: NEJ, DET ÄR HELT JÄVLA OMÖJLIGT!!

PS. Vet du varför pingisspelare skriker ”OSSA!” när de gör något bra? Hör gärna av dig. Jag tittar på dig, superintelligenta och kunskapsfyllda man. För en gångs skull vill jag verkligen att du ska pilla dig i hjärnan och servera mig fakta på pingisracket. Puss! DS.

PS2. Är du Sumoklick? Hör för GUDS SKULL av dig. Har dock en känsla av att du kanske inte direkt har Nöjesguiden som huvudsaklig nyhetskälla. Men det kanske är fördomsfullt av mig. DS2.

Annons
7:42 8 Sep 2016

Trodde du att du skulle bli av med mig bara för att jag slutat på Nöjesguiden? Hah, think again! Jag tänker fortsätta konsumera internets finest och fulest, och kan förstås inte låta bli att rapportera om mina fynd.

Om du någon gång under det senaste halvåret haft wi-fi har du förstås redan ”sprungit på” gorillan Harambe. Om du istället levt ”off the grid” din jävla tönt kommer här en halvkort summering:
I maj 2016 tog sig ett barn ner i en inhägnad på Cincinnati Zoo. I inhägnaden bodde en gorilla som fått namnet Harambe, vilket enligt halvsäkra källor betyder ”working together, pulling together, helping each other” på swahili. Det trodde du inte när du klickade på den här länken va, att du skulle få utbildning på köpet? Du har mycket att lära av mig, ska jag säga!

Hur som helst. Harambe greppade tag i pojken och började släpa bort honom, och ett par minuter senare sköt en anställd apan för att rädda pojken. Så han dog. Apan dog. Och alltihop filmades och lades förstås upp på Youtube. För vad är vi för sorts människor om vi inte laddar upp saker på Youtube? Jag vill inte leva i ett samhälle där allt inte hamnar på Youtube. Jag vill ha FLER saker på Youtube!

Folk blev, inte helt otippat, rasande över hur situationen hanterats och snart poppade Justice for Harambe-upprop upp överallt. Och är det något vi lärt oss är det att upprop gör reell skillnad här i världen. Skoja, ingen har någonsin åstadkommit något genom upprop, förutom att få bättre koll på skolbarn och även i de fallen händer det att man tappar bort en unge eller två. Upprop kan framför allt inte återuppliva en stackars gorilla. Vad det däremot kan göra är att väcka internets märkliga krafter, vilket var exakt vad som hände i det här fallet. Snart var Harambe ett meme modell märkligare.

Den goda gorillan placerades exempelvis bredvid andra storheter som dött 2016 och det såg ut ungefär såhär.

harambe1
Som så ofta här i världen (wow, jag låter uråldrig) blev saker snart ännu konstigare. Enter det underbara fenomenet ”Dicks out for Harambe.” På riktigt, jag blir typ fnissig bara jag tänker på dicks out for Harambe. Det är för dumt. Och för kul. Och ännu roligare och dummare blir det när man tänker på att allt började här:

harambe2

En liten kille med fejkpistol lovade alltså minnesblottning, och så var det igång. Subredditen /r/dicksoutforharambe föddes, hashtagmotsvarigheten började trenda, över hela världen var män (pojkar) redo att med stolthet visa det en mor verkligen inte bör älska till gorillans minne. Försök föreställa dig följande: en stor samling män (pojkar), med kuken på svajande display, marscherar mot Cincinnati Zoo för att ”avenge Harambe”. Är det inte starkt så håll det för dig själv. Vi andra har ett moment här.

Det slutar förstås inte där. Någon hackade zooets (stavning?!) twitter, därefter uttalade sig representanter därifrån och bad världen lägga ner, vilket världen förstås inte gjorde. Harambes minne lever kvar och fram med snoppen för apan-sköjet med det.

Sörjer du fortfarande gorillan? Är du en sån trött jävel som föredrar att umgås afk? Eller vill du helt enkelt bara visa kuken för en grupp nyfunna vänner? Då föreslår jag att du beger dig till Rådhusparken i Jönköping vid 15.00 den 23 september. Där vankas det minnesstund för Harambe. Dicks out, kamrater. Dicks out.

12:24 29 Jul 2016

Jag ber om ursäkt för att jag nu kommer ge den ”skönaste snubben” i din kompiskrets ännu ett Youtube-klipp att spela på förfesten, men fler människor borde verkligen se Björn Afzelius och Triple & Touch spela Pata Pata på Hovdala Slott. 

Året var 1989, årstiden var sommar, vädret var dåligt. Men det hindrade inte ett härligt gäng svenskar från att bege sig till Hovdala Slott för att insupa Triple & Touch live tillsammans med Björn Afzelius. Döm dem inte, det här var enklare underhållningstider. Eller ja, egentligen är det exakt lika enkla tider idag – då som nu tycker många svenskar att det är en utmärkt underhållning att se Lasse Kronér knäppa fingrarna ett par timmar.

Det finns gott om höjdpunkter i det här klippet, där en samling glada, supervita män i riktigt dåliga frisyrer har en fantastisk stund tillsammans medan de approprierar en sydafrikansk låt på ett sätt som till och med gör Jimmy Åkesson lätt queasy. Oroa dig inte – jag kommer lista mina highlights alldeles strax. Men först: insup detta stycke, förslagsvis med en skämskudde the size of Lasse Kronérs flint nära till hands.

DE SJU MEST ABSURDA ÖGONBLICKEN NÄR TRIPLE & TOUCH OCH BJÖRN AFZELIUS SPELADE PATA PATA PÅ HOVDALA SLOTT

1. Redan tolv sekunder in i klippet inser vi att något är lite märkligt med den här spelningen. Triple & Touchs fjärde medlem, som enligt en tråd på Familjeliv.se med rubriken ”Vem är snyggingen?” heter Håkan Johansson (fast Håkan Glänte nu) dansar in med ett leende som inte skådats sedan Pablo Escobars glansdagar och torkar sig odiskret diskret under näsan. Kuriosa om Håkan: Han slutade i bandet senare samma år och är enligt (i ärlighetens namn halvsäkra) källor lika gammal som Lasse Kronér. Det sistnämnda är intressant eftersom de ser ut att komma från olika sekel.

OBS! Nu säger jag inte att Håkan tagit kokain. Att påstå något sådant skulle vara förtal, och det sysslar jag verkligen inte med.

2. Lite drygt åtta sekunder senare får vi se ett gulligt barn med en dansstil som inte ens en mor kan älska.

3. Det här klippet är en snabblektion i det svenska folket mot slutet av 80-talet. Och är det något vi kan lära oss av dessa fyra minuter och 25 sekunder är det följande: alldeles för många hade alldeles för stort dans-självförtroende på den tiden. Och alla älskade tydligen Pata Pata. Lex 1.00.

4. Just när du inte trodde att det kunde bli mer cringeworthy bestämmer sig gänget på scen för att det kan och ska bli värre. 1.22 är det dags att droppa meningarna ”Pata Pata is the name of a dance we do down Johannesburg way. And everybody starts to move as soon as Pata Pata starts to play.” Det är bara det att Göran Rudbo droppar raderna på ett sätt som man bara kan anta är hans bild av hur en ”afrikan” låter. Han hänger sig därför åt en rekordrasistisk imitation, ivrigt påhejad av glada Håkan och gänget.

Skärmavbild 2016-07-29 kl. 12.23.11

5. Runt 2.22 inleds en ny era i klippet – det är äntligen dags för det efterlängtade klarinettsolot! Jag tror att det är en klarinett i alla fall, vi bestämmer att det är nu. Så: Aldrig tidigare, eller senare, har ett klarinettsolo tagits emot med sådan uppskattning. Triple & Touch kryper tätt intill solisten och lyssnar uppmärksamt, som vore han den första killen att få knulla i ett högstadiekompisgäng. Håkan skaffar sig stankface för han är så peppad, och Lasse, underbara Lasse, knäpper fingrarna som aldrig förr. I hela en minut och femton sekunder pågår det där solot. En. Minut. Och. Femton. Sekunder. Klarinettsolo.

6. Vänta nu – har de här kvinnorna anställt ett paraplyhållar-barn?

7. Vid 3.25 dyker det härliga gänget framför scenen upp för kanske tredje gången och de är nästan mina favoriter. För jag tror att de är ironiker. De har gått för att kolla på Triple & Touch på ett slott ironiskt. Och så kommer Pata Pata, en låt som de älskar (helt ironiskt) igång och så dansar de allt de orkar, alldeles, alldeles ironiskt. Låt mig påminna dig: Det här är hela två år innan Killinggänget startade, och jag är ganska säker på att den här goa trion var inspirationen.

Så, där har du det. Ett stycke svensk historia, ett av svenska YouTubes mest obehagliga klipp. Nu tar vi helg.

/Karin

UPDATE: En man vid namn Petter har informerat mig om att instrumentet heter sopransax. Tack Petter, din gamle hjälte! Sopransaxsolo är dock ett alldeles för krångligt ord för att skriva mer än en gång, så klarinetten blir kvar.

Annons
Annons