12:02 13 Feb 2017

Jag blir aldrig sjuk. Därför blev jag mycket förvånad när jag blev det. Jag trodde först i flera dagar att jag bara hade blivit gammal. Jag hade ont i kroppen, ringarna under ögonen var som djupt blåa tatueringar och jag började känna igen mig i Melissa Horns texter.

Men jag var inte gammal. Jag var dödssjuk. Det som avslöjade det var när jag snöt mig en röd näsduk och såg det ut som McDonald’s-loggan. Två gula strängar av självhat och frityrolja.

Malaria, skelettcancer eller denguefeber. Nån skit var det. Jag hade varit i Höganäs och uppträtt på ett bibliotek så jag hade väl fått med mig något virus som låg och frodades i nån coffeetable-bok om makramé som jag såklart inte kunde låta bli att läsa pärm till pärm.

Det kan ju också ha varit en helt vanlig förkylning. Jag vill inte utesluta det ur utredning i ett så tidigt skede.

Jag blev liggandes hemma. Allt papper tog slut på fyra minuter och jag fick snyta mig i katten som blängde på mig dömande.

“TROR DU VI DOMESTICERADE ER FÖR SKOJS SKULL!?” skrek jag.

Vi hade ingen nässpray så jag snortade örtsalt till ingen nytta. Det enda som hände var att det smakade starkt av medioker matlagning i gommen. Jag följde noggrant statens ordinerade tv-utbud och låg och glodde på Tilde de Paula och han som ser ut som Tilde de Paula med skägg/blodsockerfall när dom intervjuade olika mammor med cykelhjälm och provsmakade bacon-inlindade päronhalvor klockan halv åtta på morgonen.

Man vet att man har varit sjuk för länge när man börjar hålla med Dr. Phil. När han för fjärde dagen i rad skäller ut nån blind 16-åring som har blivit gruppvåldtagen av fyra lastbilschaffisar och säger åt henne att hon ”måste börja ta ansvar” och man ligger där med näsan rinnande som ett höstregn ner på mattan och tänker “ja nu får du fan styra upp det här”. Och sen bara “vänta lite… är det verkligen HENNES fel?” och då inser man att man behöver seriös medicinsk vård.

Jag kom till läkaren. Han kände länge på min penis. Jag frågade “varför? Jag har ju malaria!”. Han hade ingen bra förklaring och ursäktade sig muttrande och började istället speja ner i min hals. Sedan kom domen och mycket riktigt var det malaria… eller influensa, jag minns inte.

Min sjukdom var så allvarlig att dom satte mig på en helt ny medicin som heter “Lützen 1632” som är en kapsel man kastar i golvet så täcks hela rummet av en tjock dimma som gör att man blir yr och börjar tänka alla husdjur man har dödat genom övermatning. Det fungerade såklart inte alls och nu finns inte jag längre. RIP jag själv.

Nästa vecka: Stor artikelserie om världens mest rasistiska djur: Vitmakthajen. 

3:13 24 Jan 2017

Kära seende utav uppradade bokstäver. Välkomna till min galna värld. Jag är som Gandalf of Alfapet.

Skämt åt sidan, jag är jättedålig på Alfapet, gjorde slut med min förra tjej efter att hon systematiskt krossat mig i nämnda spel. Mitt “liv” var i spillror. Jag ordkonstnären March… Marhc… Markus Berrgren… hade tappat inte bara ansiktet utan hela sablans hjärnkontoret rakt ned på den stinkande heltäckningsmattan och alla skrattade åt mig som inlagda valrossar och man såg den där lilla äckliga pillevippen inni gommen vifta som en flagga en blåsig vårdag.

Åtminstone kändes det så. I verkliga verkligheten gick folk vidare med sina liv och browsade Tinder efter “hot ass” och sa saker som “mer öl?” och “vad trevligt vi har”.

TREVLIGT?!

Jag var inte en människa längre. Jag var en bortklippt statist i otecknade “Scooby Doo 7: Låt mig gissa? Det är den jäveln som har tivolit som är monstret för att skrämma bort alla turister och han hade nog fan lyckats om det inte vore för dom där snokande ungdomarna och DERAS FÖRBANNADE BYRACKA”. Den gick inte ens direkt till dvd. Den släpptes som muralmålning på ett stödboende för blinda pälsallergiker. Kli fick dom.

Jag övervägde ett sånt japanskt hederssjälvmord… vad det nu heter? Murakami? Tame Impala? Anna-Greta Leijon? Det kändes inte jättesmart att åta mig något jag inte ens kunde namnet på och suget minskade avsevärt då jag kom på att det vassaste föremålet i det Berggrenska hemmet var ett paraply. Det skulle ta timmar. Gästerna skulle hinna gå. Och tänk om det regnade imorgon?

Då skulle jag förutom att vara sämst i hela länet på Alfapet också vara död och blöt. Det är en för mycket.

***

Hasse Alfredsson berättade i en intervju att han och hans fru, som jag inte kommer ihåg vad hon heter pga männen skriver historien och jag är blott en läsare, gick upp innan Gud varje morgon, kokade meth… skoja: kokade te, och spelade Alfapet hela förmiddagen. Det var därför han hade lyckats med mästerstycket att vara äldre än dom flesta byggnader och ändå pigg och så pass finurlig att det skrevs böcker om honom.

Trodde han iallafall.

Han kan ju lika gärna bara ha haft tur med vädret.

OM NI FATTAR VAD JAG MENAR!?!?!

Jag förstår faktiskt inte själv vad jag menar. Det är orättvist mot er kära läsare av meningar att belasta er med den bödeln.

***

Jag är på semester på hemlig ort. Det är ingen här som vet vart vi är.

Jag har ingen lust att smäda kändisar. Det kanske jag får igen när jag kommer hem. Det brukar börja som en ilning i benet. Man ligger bakfull av livet och slösurfar på Expressen för att se vilken bevisföring nu GW har rosslat fram på källa feeling. Sen hamnar man på nån artikel om nån med skopor (gräv) fler följare än undertecknad och nån skit denne har hittat på. Ilningar fortplantar sig till orgasmer av medeltida småsinthet i knäleder, rusar i illfart rakt igenom pungkulorna, om man nu har två… låt mig titta efter, japp det var två, och sedan vidare förbi manstuttarna som börjar likna ett par helt ok kvinnotuttar, bådar gott inför eventuella framtida könskorrigeringar, jag tycker man ska byta kön några gånger för att vara på den säkra sidan att man verkligen har fått rätt kropp, sedan upp till huvudet som inte är mycket att skryta med, min hjärna kommer att dissekeras av just ingen alls efter min död, inga köer kommer ringla för att se mitt hjärna i formalin och tur är väl det, visa då hellre kuken. Den har tagit mig till toppen. Den och hårt arbete. Ofta i samarbete.

Väl i huvudet svartnar det. Sen vaknar jag upp tre timmar senare enskilt ansvarig till en publik avrättning av nån stackare som bara ville skriva en bok eller sjunga en sång. Jag själv har inget minne av händelsen och tar givetvis avstånd från alla mina åsikter. Om någon annan vill stå för dom: Varsågod. Har dock svårt att se att någon skulle vara i trängande behov av gamla sunkiga åsikter. Det går ju inflation i åsikter. Varenda en med ögon å öron å tacoshål har dom. Du har ju en åsikt om den här texten. Den skulle jag väldigt gärna vilja köpa av dig för framtida utvärdering.

Hör av dig.

Er oförsiktige Jan Marcus Berrgren…. Berggren.

1:39 5 Jan 2017

Hej underbarn, normal- och lågbegåvade. Nu är det vårsäsong och dags att flabba. Nedan är dom klubbgigen som inbokade hittills. Det tillkommer fler plus lite andra överraskningar men dom tar vi då.

Så passa på att boka mig nu innan det blir helt fullklottrat i kalendern. Jag gör alla typer av evenemang som konferenser, fester, bröllop och begravningar (helst inte begravningar). Hoppas vi syns i vår!

Foto: Karl Anton Björkman

Foto: Karl Anton Björkman

P.S.

Jag ser mycket gladare ut på scen.

D.S.

6 januari: Maffia Comedy, Stockholm

7 januari: Maffia Comedy, Stockholm

14 januari: Headlinar Stockholm Comedy Club

Biljetter: www.stockholmcomedyclub.nu Sök på “Marcus Berggren”

3 februari: Maffia Comedy, Stockholm

4 februari: Maffia Comedy, Stockholm

10 februari: Höganäs med Carl Stanley, Info kommer

15 februari: Stockholm Comedy Club

17 februari: Maffia Comedy, Stockholm

18 februari: Maffia Comedy

4 mars: Stockholm Comedy Club

9 mars: Droppa Micken Comedy Club, Falköping

https://billetto.se/droppamicken9mars

15 mars: GASTA, Gävle

21 mars: Humorfalangen, Lund

22 mars: Stockholm Comedy Club

25 mars: Stockholm Comedy Club

1 april: Stockholm Comedy Club

5 april: Oslipat, Malmö

http://www.kulturcentralen.nu/evenemang/oslipat-med-simon-gardenfors-petrina

8 April: Västerås Comedy Festival, Västerås

http://vasterasnoje.se/evenemang/comedy-festival/

26 april: Stockholm Comedy Club

13 maj: Headlinar Stockholm Comedy Club

Biljetter: www.stockholmcomedyclub.nu Sök på “Marcus Berggren”

Nästa vecka: Fem dansband som egentligen var satanister

8:59 31 Dec 2016

Här kommer min traditionsenliga årssammanfattning för första gången. Tack alla ni som har läst i år. Vi hörs nästa. Frågorna har jag fått från Underbara Clara i utbyte mot en köttlimpecupcape på mors vis. 

Gjorde du något 2016 som du aldrig gjort förut? Skrev en årssammanfattning

Genomdrev du någon stor förändring? Tapetserade om hos grannarna när dom var bortresta. Indiska “solkors”. Dom blev inte glada men dom tror att det är kärringen under för hon var kattvakt.

Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Mina föräldrar erkände till sist mig som deras biologiska barn.

Vilket datum från år 2016 kommer du alltid att minnas? Jag minns bara 10 minuter bakåt i tiden så jag får väl säga 31 januari.

Dog någon som stod dig nära? Samtliga. Men det är lite skönt när ingen ringer eller faxar.

Vilka länder besökte du? Preussen och “Bulgarien” OM NI FATTAR VA JAG MENAR!?

Bästa köpet? En elektrisk stol till min mamma. “Massagestolen” kallar hon den. Hård kärring.

Gjorde någonting dig riktigt glad? Att först bli fasthållen och kittlad och sen släppt och kunna andas.

Saknar du något under år 2016 som du vill ha år 2017? En sjua i slutet på årtalet.

Vad önskar du att du gjort mer? Torkat mig…

Vad önskar du att du gjort mindre? ISIS-flaggan jag hängde på balkongen.

Favoritprogram på TV? 12-stegsprogrammet.

Bästa boken du läste i år? Manualen till farmors morfinpump.

Största musikaliska upptäckten? Fiss.

Vad var din största framgång på jobbet 2016? Att ingen från julfesten väckte åtal.

Största framgång på det privata planet? Minigolfbanan i mittgången

Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Jag vet inte men jag var mer lik en tunna än en morot om man jämför med föregående år.

Vad spenderade du mest pengar på? Olja, vapen och förseningsavgifter.

Något du önskade dig och fick? Brock.

Något du önskade dig och inte fick? Bromsmedicin.

Vad gjorde du på din födelsedag 2016? Längtade till min namnsdag så att det kunde bli lite REAL MOTHERFUCKING PART-EEEEEY

Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Ph-värde, kärlek, pengar och bostad.

Vad fick dig att må bra? Receptbelagda läkemedel.

Vem saknade du? Vanliga Clara. Alltså Clara anno 2014. Innan pissiga utmattningen kom ivägen.

De bästa nya människorna du träffade? Tre spädbarn som heter Ludvig, Sudvig och Vidlugg.

Mest stolt över? Hur stor den Ungerska nationen var under kejsaren.

Högsta önskan just nu? Kaksmet.

Vad tänker du göra annorlunda nästa år? Inte skriva någon årssammanfattning.

Nästa vecka: Vill du sänka ditt BMI? Såg av dig ett ben! Absolut inte båda benen. 

6:00 29 Dec 2016

Det ofattbara har hänt igen. Någon har spelat Shoreline. Brottsplatsen var buren under Musikhjälpen.

Mitt emellan att Josefine Jinder grät bort allt sitt smink så att heltäckningsmattan såg ut som en impressionistisk målning och att två förnumstiga skolbarn med tandställningar som kunnat bära Hogwartsexpressen kom in och berättade att dom sålt skumtomtar för en kvarts biljard till sina två närmaste grannar för att stödja barns rätt att gå i skolan dök dom upp. Dregen och den där andre.

Foto: Blondinrikard Fröberg

Foto: Blondinrikard Fröberg

I vanlig ordning klädda för en helkväll på en sydfransk motorcykelgängsbordell med sjörövartema stövlade dom in beväpnade med två stålsträngade gitarrer stämda av någon som fötts utan trumhinnor. Nu skulle det minsann spelas men eftersom Trashslut Noobies eller vad deras Mötley Crüe-coverband nu heter har en låtskatt djup som en nyfödd palsternacka och rik som gubben utan framtänder som tvinnar korgar i tunnelbanan så blev det till att ritualslakta någon annans paradlåt. Vilken skulle dom ta?

Vad finns det för låt som har berört många men som två gitarrlärare med gäddwobblers hängande i näsan klarar av att spela på bakfyllan?

Just det: Shoreline. Indiepoppens nationalsång. Den är ju helt perfekt! Vad kan gå fel?

Allt, skulle det visa sig.

Härefter mörknar bilden. Förmodligen för att jag är i chocktillstånd. Jag sätter tungan i halsen. Med flit för jag vill dö. Det är en tre minuter och tjugotvå sekunder lång våldtäkt på allt som är vackert i världen. Där sitter dom: Dregen och den där andre. Trots att Dregen är den enda i hela Örebro som att Charles Manson har avlat på nån av kärringarna i Pantertanter är han rädd att vi ska missa honom. Han har luva på sig och mössa ovanpå. Det för närmast tankar till någon klassresa där nån dum kille som kanske hette ”Manfred” skulle runda av sin armhålepruttshow med en ”galen outfit”. Men det finns inget av barnets oskyldighet i det som hände i Musikhjälpen-buren.

Foto: Henrik Isaksson

Foto: Henrik Isaksson

Dom slår på sina akustiska gitarrer som två drängar som låter liarna gå över fältet men uppmickat hö hade låtit bättre än det här. Gäddwobblerdragen fladdrar i näsan som ofrivilliga rytminstrument. Deras sångstil är “rockig” på samma sätt som ett leopardmönstrat paraply kan vara “rockigt”.

Dom kan inte texten till Shoreline! Att som musiker missa modern tids viktigaste portalverk är som att vara busschaufför men helt missat uppfinningen “buss” och istället bära passagerare mellan hållplatserna. Det är första gången någon läser texten till Shoreline innantill sedan Henrik Berggren skrev den.

Jag skulle önska att jag kunde skriva att dom sjunger stämmor. Utan att vara teoretiskt skolad inom det musikaliska området kan jag klart säga: dom sjunger inte stämmor. Dom sjunger två olika låtar med olika texter och ingen av dom är Shoreline.

I pausen mellan verserna skriker dom “höööj”. Höj vadå? Självmordsstatistiken? Det har ni redan gjort grabbar. I hela norden och i vissa delar av Belgien där sändningen kunde streamas.

Det här framträdandet måste vara ett brott mot mänskliga rättigheter. Alla barn har rätt att gå i skolan men ingen har rätt att halalslakta Shoreline såhär. Är det några barn som behöver skolas så är det Dregen och hans medbrottsling. Säpo lär vara på fallet och förövarna ska enligt hemliga uppgifter skickas till Baltikum där dom ska förnekas samhället och sina föräldrars kärlek till dom förstår att Shoreline inte är en hockeyramsa.

“Det var för ett välgörande ändamål” har någon invänt. Jo, förvisso men i sådana här kritiska fall tror vi alla kan enas om att barnen i Afrika OM DET NU ÄR DERAS RIKTIGA NAMN får ta ett steg tillbaka och låta rättvisa skipas. Vi måste hjälpa oss själva innan vi kan hjälpa andra. Om detta må vi berätta. Våra rop ska eka genom evighetens dal:

Spela aldrig Shoreline.

Nästa vecka: 10 låtar man får spela utan att jag skriver en arg text om det