Annons
Annons
1:19 21 Okt 2016

För mig är fotboll lite som Bibeln: kul för er som gillar, det finns säkert jättefeta grejer där i nånstans men det är lite för långt och tråkigt för mig.

Jag accepterar att fotboll finns. Typ som kummin och rävar. Vem bryr sig? Det finns ju värre saker i världen: quorn, cancer och folk som ringer istället för att smsa. Men fotbollen kommer med det otroligt jobbiga påhänget huliganism.

Det är som att man hade dejtat en tjej men varje gång man ska träffa henne så kommer det också femtio stycken sexuellt frustrerade svetsare baltiskt höga på ladd och slår en i ansiktet med påkar och kallar en för domarjävel. Fråga: hade man då fortsatt dejta den tjejen då?

Det är ju bara fotboll, denna enda sanna glädje för mången rövig man som får denna särbehandling. Hade utbrända tvåbarnsfarsor med fel halsduk fått pannbenen inbankat i hjärnan på en simhoppningsutvisning… JA DÅ BLIR DET INGEN MER JÄVLA SIMHOPPNING.

Men med fotboll är det bara “Jaaa. Vad ska man göra? Killar blir ju såna när dom dricker 19 Lapin Kulta, tar såna kvantiteter kola att man börjar oroa sig för om det verkligen blev något över för Kleerup idag, och kollar på fotboll. Då blir det råkurr. Det är sen gammalt. Först uppfanns runskriften och kort därefter fotbollsslagsmålet”.

Foto: Kjetil Ree

Foto: Kjetil Ree

Det är alltså vi mäns fel att det blir slagsmål så fort en läderkula nuddar en gräsyta. Det ligger tydligen i vår innersta natur att slå en frånskild elektriker vårt hårdaste på käften för att han gillar elva andra tatuerade 19-åringar TROTS att dom elva killarna så fort dom slår en hörna som inte träffar korvgubben på sektion H i ansikten utan faktiskt lyckas lobba in den åtminstone i straffområdets närhet kommer bli värvade till Holland och aldrig sätta sin fot i Solna igen. Jag tycker att det är dags att vi pekar ut den verkliga boven: själva fotbollen.

Jag förstår att fotboll var kanon när den kom. Nöjena förr i tiden var inte många och det måste ha varit fan så mycket roligare att sparka på en boll än att leka “räkna dödfödda barn” eller bli slagen blodig med en vedklabb av en nära släkting man också låg med.

Men sedan dess har samhället gått framåt. Allting har utvecklats. Det finns hamstrar som kan breakdansa! Men fotboll är likadant: 90 minuter öken.

Fotboll är som idrott betraktat för tråkigt! Varför skulle annars åskådarna tvingas ta med sig en egen roliga idrott (SLAGSMÅL) till arenan om nu fotboll var så jävla kul att titta på?

Man litar helt enkelt inte på att fotboll i sig kan ge en det nöjet man har betalat för och det med rätta. Slagsmål kommer alltid smälla högre än sävliga passningar snett bakåt och nått danskt nyförvärv som inte lärt sig offsideregeln än. Ingenting är ju roligt att kolla på i 90 minuter.

Foto: Kjetil Ree

Foto: Kjetil Ree

Dessutom är dom killarna som gillar fotboll typiskt såna killar som aldrig har suttit stilla och tittat på något i 90 minuter i hela sina liv.

Ingen annan sport är så tråkig att man måste ta sju linor fultjack, dricka sin egen kroppsvikt i etanol och få sitt huvud insparkat mot Solnas regniga asfalt för att känna att kvällen var värd biljettpriset.

För att få bukt med huliganism måste fotbollen förändras i grunden. Alla medel är tillåtna:
Byt ut läderkulan mot en spikboll, kör med flygande målvakt, halva bortalaget måste bestå av blinda spelare, släpp in 10.000 kåta minkar på plan i halvtid, varje gång det är offside så drar man ett nummer ur en stor tombola och den som har den sittplatsen får gå in på planen och sparka målvakten i pungen hur hårt han vill…. Vad som helst! För så länge fotboll är så svintråkigt att kolla på kommer huliganism alltid att vara ett problem.

För det har aldrig blivit 0-0 i ett slagsmål.

(mer…)

2:56 19 Okt 2016

NU BLIR DET LIFESTYLE:

Jaha. Här sitter jag och mumsar bulle i Sveriges Radios korridorer. Torr som en KDU:are på ecstasy och det är ju alltid tråkigt. Men inget att gnälla om. Det kommer FLER bullar har jag alltid sagt. Det finns dessutom värre saker: klåda, Annie Lööfs ögon och dåligt belysta bowlinghallar.

Vad händer i mitt liv då? Jo, tackar som frågar: Jag åker tåg till olika städer och skojar. Jag var i Karlstad förra veckan och jävlarimej vad trevliga dom är i Karlstad. Varför är dom så jävla trevliga? Vad fan vet dom som inte vi vet?

Annars är jag mest hemma hos min tjej och gosar med hennes katter. Skriver olika skoj till olika saker. På söndag ska jag åka på semester. Harrejävlar. Jag kan inte minnas sist jag hade en semester. Det måste ha varit i början av 00-talet då jag var två dagar på en kursgård i Brömsebro. Minigolf och isglass. Det var underbart. Denna gången ska jag åka till hemlig ort (BARCELONA! FAN!) och njuta av livet (vinet) och inte göra nånting alls. Jag har försökt läsa ut Paul Austers New York-triologi sedan årsskiftet. Jag är på sidan 34. Jag somnar bara jag kollar på boken. Jag vet inte om det är för att den är dålig eller för att jag är så trött. Det torde va det sistnämnda va?

Jag läste Liv Strömqvist nya bok som jag fick signerad på bokmässan. Hon sa att hon läst min blogg och att hon gillar den. Det kändes som att bli adlad. NOT SO HUMLE BRAG BITCHES!!!

Boken var fantastisk. Den bästa jag läst i år. Nu har jag jag ju bara läst den då men ändå.

Eller förresten jag har ju hittat flera böcker av den store Tore Wretman hemma i min tjejs lägenhet. Dom tillhör hennes bror som är gourmand. Han har egen kött-termometer och använder färska örter i maten. Sånt man bara ser på bio. I förrgår lagade han en hel jävla anka. Det var jättegott även för mig som vegetarian. Det hade man aldrig kunnat tro när man var liten och läste Kalle Pocket att “den jäveln kommer ligga i min mage om 20 år och långsamt förvandlas till bajs”.

Tore Wretman var nån slags mästerkocken i stövlarna tror jag. Han älskade det franska köket och har skrivit kokböcker som mer liknar essäsamlingar om käk med lite olika rövarhistorier från olika middagar han varit på. Det är jättehärligt. Idag läste jag helt kapitel om hur bröd funkar i Frankrike. Min flickväns bror var på nån slags hyllningskväll till honom på kanske Riche (?) för ett tag sedan och efter en sjuhelvetes måltid fick dom in varsin skål med lakritsbåtar som var den store Tores guilty pleasure. Det var fint tycker jag.

Så skriv nu ut detta inlägget och börja tapetsera om hemma. Så syns vi ute på vägarna.

tore-wretman-600-standing

Foto: Björn Lindberg/TT

Nästa vecka: Content

Annons
10:47 11 Okt 2016

Vik ihop snaran igen, bränn Kentskivorna och kom och kolla när jag apar mig i höst.

Här är dom gigen som går att komma å kolla på:

13 oktober: Karlstad Comedy, Karlstad

18 oktober: Brooklyn HaHa! Stockholm

19 oktober: Della Grande, Stockholm

21 oktober: Supportar Carl Stanley, Eslöv (dubbla gig)

1 november: Specialkväll i Malmö (info kommer)

2 november: Äntligen Roligt, Kristianstad

3 november: Supportar Carl Stanley, Kalmar

4 november: Supportar Carl Stanley, Gävle

12 november: Stockholm Comedy Club

16 november: Supportar Carl Stanley, Linköping

26 november: Stockholm Comedy Club

1 december: Droppa Micken Comedy Club, Falköping

7 december: Oslipat, Uppsala

8 december: Patriarkatet, The Bull Bar, Karlstad

18 december: Julshow med Henrik Nyblom, PSB, Stockholm

Information finns på internet och till gigen jag supportar Carl Stanley finns biljetter på billetto.se. Kom å köp!!!

Dessutom nöter jag givetvis gratisklubbarna såsom seden föreskriver. Och dessutom har jag massa hemliga gig för näringsliv å nygifta där man kanske inte filmar sin special men som är ack så roliga.

Boka mig innan någon annan gör det. Om ni undrar något så är det bara att fråga. Jag finns här för ER. Jag är blott en narr med snusgrop.

Ha det gött!!!

/Marcus

Annons
1:19 7 Okt 2016

Hej! Gissa vem som är tillbaka? Se svar nedan.

Svar: jag.

Gissade du rätt? Bra jobbat.

Gick ni på den lätte? Att jag skulle sluta blogga?

Jag blir hellre ihop med någon som lyssnar på Jill Johnson än slutar blogga. Den dagen jag slutar blogga så har antingen jag eller internet dött. Då har kanske ”det här jävla roffarsamhället” (som mormor kallar det) imploderat helt och vi har gått tillbaka till naturen men då kommer jag karva in mina rants på en björk i din trädgård. Då kan du gå ut där och kissa på ungarnas kaniner (som du gör för att indirekt straffa dina barn som tjatade till sig husdjur som dom sedan inte har visat minsta tillstymmelse att ta hand om) och småfnissa åt min senaste grunda spaning. Skitsamma:

Hur vet man att det är val i USA?

Att det var fyra år sedan sist? Delvis men mest märks det på att alla sköna snubbar som annars viger sina liv åt “jakten på den perfekta burgaren” plötsligt blivit utrikeskorrar och dagligen rapporterar om om det pågående valet.

Killar som är “burgare” med hamburgare. Som har coleslaw som ett fritidsintresse.

Sköna snubbar älskar politik! Eller vänta lite nu! Det gör dom ju inte alls. Dom älskar AMERIKANSK politik. För att politik ska bli intressant för en människa som har mössa på sig inomhus dels som ”fashion” men också för att dölja den begynnande flinten så ska den ske på andra sidan Atlanten och paketeras som Super Bowl. På twitter, i bloggar och på olika hemska inrättningar på Södermalm som man tvingas besöka för att man bor i huvudstaden och “försöker ta sig fram” är det ett jävla liv om valet i USA.

Foto: Gage Skidmore

Foto: Gage Skidmore

Det “jävla livet” består mestadels av delningar av andras betydligt mer belästa tankar men ibland kommer det egna analyser och dom är fan inte knivskarpa. Det är som att knivhugga någon med en smörkniv.

“Trump är en ondsint kapitalistisk skurk”

Va? Vad är det du säger? Är Trump en ondsint kapitalistisk skurk? Nä dra på trisslotter, färga mitt rövhår grönt och döp mina barn till Petrus vad är det du står (sitter) här (framför datorn) och säger (skriver)?

1992 ringde och ville ha tillbaka sina starka statements om Donald Trump. Och ta med den fula mössan om du ändå ska dit.

Denna gången är det extra lätt att ha en åsikt för att en är ond (Trump) och en är god (Hillary) MEN:

  1. Det spelar ingen roll vad du tycker. Du bor tyvärr i Sverige och även om du tror det så kommer inte Filip och Fredrik “upptäcka” dig när du fortsätter spamma sköna kommentarar på deras Insta och ta med dig som projektledare i nästa program när dom åker runt och skriker hemma hos olika kändisar i Kalifornien. Du får inte rösta i USA.
  2. Att basha Donald Trump är som att ha en T-shirt på sig med överkorsat hakkors. Ka-bom motherfuckers. Här kommer jag och tar ställning. En ond människa är ond och det var fel att gasa ihjäl en halv kontinent bara för att dom härstammade från Abraham. Vad vill du ha? Slow clapping?
Foto: East Asia and Pacific Media Hub U.S. Department of State

Foto: East Asia and Pacific Media Hub U.S. Department of State

Sedan finns det såklart dom riktigt sköna snubbarna. Dom som är så sköna att dom har tröttnat på lager och ska dricka nån annan jävla öl som nåns kusin bryggt inuti ett mufflonfårs anus. Som har analysen att “Trump är ond men Hillary är ingen oskuld på simskolan heller”.

*Mind blown*

*Please insert your dick in me until ejaculation*

*When finished tell me everything you know about Bob Dylan”

Tänk om dom har människorna kunde uppbåda samma brinnande intresse för svensk trökig kommunalpolitik. Då hade ju förorterrna varit byggda av fritidsgårdar vid det här laget. All Loka citron i hela norden hade tagit slut för vi hade behövt så många till alla snubbar som plötsligt tar sitt ansvar och dyker upp på möten och påverkar sitt närområde. Men det skiter dom blanka fan i. Sånt får kvinnor och gamla göra. Helst gamla kvinnor. Så kan dom fortsätta laga något som tar en halv arbetsdag att göra och dela lite slöa analyser på Facebook om ett val vi inte kan påverka utgången i.

Trevlig helg!

Nästa vecka: 15 ställen i köket du inte har tänkt på att du kan ha sex på

12:20 26 Sep 2016

Det är med ett torg av sorg men med en hel välmående villaförort av lättnad i hjärtat jag tillkännager att denna bloggen är råfett nedlagd. Borta för alltid precis som 2pac.

Och precis som med 2pac vill jag att killar med samtliga landskapsblommor söder om Halmstad pärlade av finnar under bandanan, ska sprida ryktet om min återkomst. Och precis som med 2pac vill jag att ni ska fokusera mer på den stora poesin jag skapade och lite mindre på dom taskmörtiga saker jag skrev om kvinnor.

Kliv ner från stolen och sluta knyta en pålstek av Gunnars sidenkravatt! Förresten så ska kaninen NER I HÅLET innan den springer RUNT trädet. Kan du tänka på nästa gång en nedlagd blogg får dig att vilja möta Bengt Ekerot i särk.

Anledningen till att bloggen ska förpassas till mänsklighetens skrothög – och ligga å skava sida vid sida med sädesglansiga porr-runor, Escobar (bandet, fotbollsspelaren och normcorekingen/kokslorden) och den kollektivt slappa synen på media som lät Fredrik Virtanen “va lite inne” under några mörka år – ÄR att den förändrade mig till det sämre. I början var allt ljusare än ett panelsamtal om rasism på bokmässan och det kändes som att jag sög av en baby unisex unicorn på en sommaräng gjord av samtycke.

Jag hörde en saxofon spela men kunde inte se den.

Jag var the God of Love. Jag mätte flor på kungabröllop, recenserade tårtor som bakats av barn utan barndom och skrev passionerade krönikor längre än Estonias dödslista om att Mia Törnblom har haft rätt hela tiden.

Men sedan förändrades jag:

Fick hybris

Skrek “Å HUR GICK DET PÅ HÖGSKOLEPROVET DÅ?” till vakterna på Riche

Gjorde framtandsmellanrumsimplantat

Knullade hela redaktionen på Nöjesguiden (ca 20% iallafall)

Sa till David Sundin att “faxa min röv så kanske kuken ringer dig på måndag” när han undrade ifall jag kunde giga

Tränade upp en hundvalp att slå en annan hundvalp med en tredje hundvalp

Ollade Lars Lerin och sa “det är precis som akvarellfärg Lasse… vattenlösligt”

Å sedan gjorde jag det värsta… bygg snabbt en tidsmaskin, res till framtiden och håll i era barnbarn för nästa punkt får folk bannade ur himmelriket och skickade till en mansgrupp i Kransen för att diskutera ”normbrytande bakning” i all evighet:

Jag skrev ett elakt inlägg om hedersknyffeln Alex Schulman. Vår tids Nilsson Mandela eller Maraccas Gandhi. Om Mandela å Gandhi hade skrivit noveller och krängt försäkringar.

Det var då jag insåg: bloggen har blivit en moster. MIN MOSTER. Samtliga ovanstående punkter stämde exakt in på farsans syrra: Elisabeth Berggren. En riktig sketkärring som bjöd på rostat bröd med fiskmat på och spelade in “Året med kungfamiljen” på VHS och gav till en i julklapp.

Så nu lägger jag ner och blir kristen socialdemokrat och börjar arbeta på en roman om hur snäll min farmor var. Arbetstiteln är “Att vara med dig är som att vara på hem för dementa för det är där du bor”.

Jag har läst i Blondinbellas bloggskola att alla blogginlägg måste innehålla en bild såhär är en karta över Kungsgårdarna i Norrland under Medeltiden:

Urban Sikeborg

Bild: Urban Sikeborg

Nästa vecka: Tomrum. Idel tomrum.

Annons
Annons