sitter på ett kafé vid jarlaplan. Gjorde samma förra veckan men avpublicerade det. Kanske ryker upp igen.

då satt jag på kale and crave swedish house mafias kafé. Just d. Det handla om att jag kände mig tjock och det ÄR på riktigt tabu.

en sak om man är stolt OCH tjock. Då är det ej tabu då är man duktig samhällsmedborgare igen.

eller bara smal då stör man ingen.

men att bara säga jag är tjock och ful o gammal haha ja. Där blir d wierd.

jag är inte alls intresserad av va ”stark” heller bara snygg.

när jag o liv uppträdde på china va d d enda jag tänkte på. Publiken jublade och jag tänkte: ser jag tjock ut när jag sitter ner.

Stå uppade på Livs show på China teatern igår. REV ner skratt. Jag gör alltid d? På scen.

välkommen t min stand up-workshop. Jag tror hemligheten e vara extremt smart???

haha skoja. Men det var kul.

Första skämtet var typ ”därför tänkte vi Livs bästa vän skulle va med… men vi fick inte tag i Horace. ”

Men jag hade klätt mig i Horace ära. Steam punk-glasögonen från när han stormar ur Akademin.. vår 2018 var min stilinspiration.

tog såklart ingen bild. Men limegrön ormskinnskappa från Stand och två bollar a la Björk/ tentakler som frisyr. Kråsskjorta. Chloe kängor.

Två jäntor på scen

Min äldsta dotter fyller år idag. Minns första året hon fyllde år att jag va helt så inception m fölsedagar. Jag hade KNÄCKT fölsedagar. Det var inte personen som hade fötts man fira, utan personen som FÖTT personen!! Alltså jag.

Jag såg igenom allt. Självklart var det så för den sjuka grej när man får värkar som demoner rider en och sedan klyver en med ett svärd från slidan och upp till halsen d ÄR så sjukt så att inte få ngn slags present i form av sina barns födelsedagar var omöjligt för mig att grasp.

Va? What WAS I thinking? Så extremt narcissistiskt stört av mig ju.  Tro mitt barns födelsedag är min hedersdag. Nej fan, tack! Det var när hon fyllde NOLL. Under förlossningen. Jag tänkte så här. Skönt. Är inte totalt psykopat. Detta var när jag actually födde henne. När excorsismen var igång. Innan jag fått EDA. Epiduralen. Alltså ryggmärgsbedövningen. Kanylen in i ryggraden var det mest fantastiska någonsin och jag hade fantastiska tankar där i akut operationen på Danderyd. De sprang med min säng. Min kille hade nåt himmelsblått på sig och grät. Ansiktet uppifrån. Jag förstod inte varför han grät. Bebisens hjärtljud hade försvunnit – ja! Men att tanken på att hon inte skulle komma till mig, den fanns inte.

Vart tyst här.  Har actually gjort vad jag ska. Jag lämnade in manuset nu. Hemskt d känns som att man e en and som dyker i dyn. Här är d bara grumligt. Grönt som min mammas ögon.

Såg så många ankor i helgen. Mina bebisar slängde i sten i vattnet för ploppeffekten. Vi var vid Kyrkviken på Lidingö. Där min familj ligger begraven. Mina barn e ju tre och ett så svårt att se dem som psykopater. De visste ju inte att ankor tror att det som slängs i vattnet är föda. Nu var det som de matade djur med sten. Jag har inte vart i kyrkan sen begravningen 1997. Den va rmycket mindre än jag mindes den. Jag stal ett ljus. Jag orkade inte hålla på med swish när allt var så heligt. Jag tände ett ljus för Christopher. På graven var det fint. Mina kusiner hade stavat min brors namn fel. De hade gett honom e krans för han fyllt 40. Han skulle fyllt 40, 2019.

Jag hittade inte till gravstenen. Vart där tusen ggr. Men jag kan inte orientera mig. Måste vara psykiskt va? varje år hittar jag aldrig dit.

Min kille hittade. Min treåriga dotter planterade ett nypon hon hittade. Hon sa att döda krymper i jorden och sen växer och att hon skulle ge mig honom då. Förra året sa hon nåt annat, en jag minns inte men också så redigt bra. Innan barn lär sig prata helt blir de ofrivilligt poetiska. Det är outhärdligt att lyssna på föräldrar som citerar det. Men jag var på gränsen till chockad båda gångerna vi vart där hur otroligt bra hon var på förstå livet och döden och kärleken. Hon tröstade mig, fastän det är fel att barn tröstar sina föräldrar. Men hur ska jag inte kunna gråta? En gång om året kan jag kanske få göra det. Det kanske är mindre hotfullt med gråten för den är på rätt plats? vid gravstenen… jag vet inte. Jag tycker inte barn ska trösta föräldrar.

Aah men jag sitter på pom o flora o en kvinna kom fram o sa att hon älskade mig. min bok. Jag stänger av kommentarerna för såna här meningar. De är såna triggers. Såklart hatar man någon som skriver så. Men jag blev iaf glad. Jag försöker skriva om ankor, men enda jag tänker på är kritik jag fått av en vän det senaste dygnet.

d e sjukt m komplimanger. d betyder verkligen inte ett skit.

Pratade med min far i tfn. Ringde för jag var orolig. Jag brukar inte ringa. Men ringde för jag var orolig. Jag var rädd han skulle vara deprimerad. Ha ptsd. Någon sa jag var godhetsriddare med förra inlägget, antar detta är… godhetsriddare deluxe, i så fall. So brace yo self.

Nämen. Jag är fruktansvärt ointresserad av politik…….. så inte därför jag skriver det här. Är också extremt ointresserad av lösningar…. vill bara prata? Omg låter som en sex predator. ”jag vill prata” ”Vi behöver inte göra nåt”.

IAF. Prata med min pappa. Om chile. Jag var rädd han skulle uppleva nån ptsd-grej. För han var på fotbollstadion 1973 när de skar av Victor Jaras fingrar. Min pappa satt i koncentrationsläger. Japp de hade det i Chile.  Han satt i fängelse sex gånger. Varav sista gången han rymde genom att ta på sig fångvaktens kläder.

Det är en berättelse som han berättade om och om igen, när jag var barn. Alltså för jag bad honom. Jag bad honom också berättade hur han målade tavlor i fängelset och sålde tavlorna till vakterna och kom närmre o närmre friheten. Blev uppgraderad som på ett bisarrt hotell

Två saker: Jag hör att det låter romantiskt. Men till er som läser, antar ni e ultra-vit medelklass. D e inte bara sagor. Många flyktingar som kommer hit har sett sina vänner bli mördade. Ivar Arpi på d…. D e därför man vill komma t Sverige. Inte för… Zorn, flickorna, träden, eller sjukvården. Dont flatter yo self Ivar arpi. IAF.

2:a saken. Vad man e konstig när man e 12. Jag hade fått ett nytt tjejgäng. Lite finare än packet innan och vi satt i en supersöt tjejs lilla rum. Hon hade TV på rummet.  Rummet gick i vitt och rosa. D var otroligt lyxigt och cute. Och jag berättade, som om vi var i öknen och det var en bonfire och detta gällde livet. Muntlig tradition skulle traderas vidare, av mig till de här andra tolvåriga tjejerna, Martina, Desiree, Elna. Jag berättade som om mitt liv hängde på det. Nu när jag tänker på det, antagligen för min pappa berättat det så för mig, för att hans liv actually hängt på det. Jag berättade alla min pappas berättelser från gerillan, att leva i skogen, att propsa på trerätters fast de hade slagit läger och ja bodde i skogen, om Pinochet, fotbollsstadion, fängelser, högern, kyrkan, familjen som var höger och bara militärer, och han var vänster och stred mot militären, men att det var militären till slut som hjälpte honom, fienden hjälpte, för fienden var familjen. Det berättade jag för de 12-åriga flickorna den där dagen tidigt 90-tal. Jag berättade om studenternas uppror, som redan då hade börjat med att bussbiljetten var för dyr för folket. Desirée, hon som bodde i rummet, grät tillslut. E d d som kallas kognitiv dissonans? Kanske bara dissonans? Social dissonans. Det var iaf som två världar. Som inte möttes. Sen har jag aldrig mer berättat för kompisar och killar om detta. Eller i min pod eller mina böcker. Det är för nära och för känsligt. Det är hela mitt liv, för det är min pappas hela liv. Därför var jag orolig han skulle må skit nu, pga historien upprepas så brutalt.

Men han var glad. Han sa att det var oundvikligt. Att det nog kommer hända Sverige.

Pinochet gjorde ju allt det som Sverige gör nu – sålde ut allmännyttan. Tom vattnet i kranen är privatägt i Chile. Pinochet var den första nyliberalen. Sänkte skatter från de rika och sög ut folkhemmet och naturresurser. Vous connaisez? Känner ni igen? Filippa? I am talking to u.

Sååååå jag som hatar demonstrera. vi ses väl 2023… suck. för SL e ju redan privat…. och apoteket o fan o hans moster. puss

(läste att Sverige gått från det land med minst klyftor till det land klyftorna växer snabbast)