10:31 5 Nov 2019

Vart tyst här.  Har actually gjort vad jag ska. Jag lämnade in manuset nu. Hemskt d känns som att man e en and som dyker i dyn. Här är d bara grumligt. Grönt som min mammas ögon.

Såg så många ankor i helgen. Mina bebisar slängde i sten i vattnet för ploppeffekten. Vi var vid Kyrkviken på Lidingö. Där min familj ligger begraven. Mina barn e ju tre och ett så svårt att se dem som psykopater. De visste ju inte att ankor tror att det som slängs i vattnet är föda. Nu var det som de matade djur med sten. Jag har inte vart i kyrkan sen begravningen 1997. Den va rmycket mindre än jag mindes den. Jag stal ett ljus. Jag orkade inte hålla på med swish när allt var så heligt. Jag tände ett ljus för Christopher. På graven var det fint. Mina kusiner hade stavat min brors namn fel. De hade gett honom e krans för han fyllt 40. Han skulle fyllt 40, 2019.

Jag hittade inte till gravstenen. Vart där tusen ggr. Men jag kan inte orientera mig. Måste vara psykiskt va? varje år hittar jag aldrig dit.

Min kille hittade. Min treåriga dotter planterade ett nypon hon hittade. Hon sa att döda krymper i jorden och sen växer och att hon skulle ge mig honom då. Förra året sa hon nåt annat, en jag minns inte men också så redigt bra. Innan barn lär sig prata helt blir de ofrivilligt poetiska. Det är outhärdligt att lyssna på föräldrar som citerar det. Men jag var på gränsen till chockad båda gångerna vi vart där hur otroligt bra hon var på förstå livet och döden och kärleken. Hon tröstade mig, fastän det är fel att barn tröstar sina föräldrar. Men hur ska jag inte kunna gråta? En gång om året kan jag kanske få göra det. Det kanske är mindre hotfullt med gråten för den är på rätt plats? vid gravstenen… jag vet inte. Jag tycker inte barn ska trösta föräldrar.

Aah men jag sitter på pom o flora o en kvinna kom fram o sa att hon älskade mig. min bok. Jag stänger av kommentarerna för såna här meningar. De är såna triggers. Såklart hatar man någon som skriver så. Men jag blev iaf glad. Jag försöker skriva om ankor, men enda jag tänker på är kritik jag fått av en vän det senaste dygnet.

d e sjukt m komplimanger. d betyder verkligen inte ett skit.

10:49 31 Okt 2019

blev hans favoritlärare ihop med en elev. Min bror var ett år äldre än jag och elevrådsordförande, typ vice?? de hade åkt på en underbar resa till Skottland och han låg utan i bälte i baksätet. bilen körde på en landsväg. det var mörkt och på en annan landsväg, från höger i en korsning kom en rattfyllerist? Jag vet inte. Christopher låg i baksätet och skrev dikter. Han halvlåg och höll på med sina papper, utan säkerhetsbälte.  Då blev de påkörda. Alla i bilen klarade sig med bara någon skråma, förutom Christopher, som dog av invärtes blödningar. Hans inre organ brist? Blod i hela kroppen? Ambulansen kom och han rabblade och mumlade. Det är så vi fått det berättat. Under hela den här fruktansvärda tiden som följde förmådde jag mig aldrig att tycka om de där dikterna. De var dåliga. Romantiska, på italienska . Kanske latin. han läste, liksom hans småsyskon, jag och Nicholas, den långa kursen latin. vi kan latin flytande. Men hans dikter. De var inte bra. De var prematura. Det är sorgligare att de inte var bra än om de hade varit bra. för vad betyder en 18-årings dåliga dikter? Det betyder början. Han hade precis börjat. Han hade bara börjat. också bara slutade han, klart dikterna inte hann bli bra. Inget hann bli bra. Han dog precis när han skulle börja sitt liv. Han kanske skulle skriva fem diktsamlingar. Alla skulle refuseras och sen kanske han skulle bli nåt yrke typ jurist. SEN kanske han skulle skriva en bok. en roman? Eller inte. Men allt. allt samtligt ovan, bara ströps.

Iaf hans favoritlärare blev ihop med en 17-årig elev. läraren hade kris. han skaffade röd sportbil cabriolet och blev ihop med… detta var det sorgliga. en liten grå mus. ingen sexig utmanande Lolita.

Det är bara i fiktionen. Han blev ihop med en med ribbade polotröjor och akne och ljust hår. Och tröjan o håret och polotröjan var samma färg. bara lite rosa finnar på kinden bröt av.

hennes mamma var också lärare på skolan.

hon gick ut o sa det var ok.

alltså var viben att det var ok.

men det var inte ok.

 

8:36

Jag vet inte vad jag får avslöja.

men jag skriver en så svår scen.. den så kallade birdman-scenen.  Det är en fiktionaliserad re-enactment. Har ni hört nåt så svårt? Jag e bara en simpel tjej från landet!

här är skådisarna till den scenen

Eirik Stubø

Reine Brynolfsson

Helmon Solomon

William Brynolfsson

Ellen Jelinek

Sanna Sundqvist

Louise Peterhoff

Om jag nailar denna. utspelar sig på Dramaten. då blir d 5 plus om jag ej nailar. 4…. juicebaren var 4. man får vara ödmjuk. det är sååå svårt skriva manus o regissera. jag har hjärtat i halsgropen. jag älskar alla.

 

4:07 29 Okt 2019

Pratade med min far i tfn. Ringde för jag var orolig. Jag brukar inte ringa. Men ringde för jag var orolig. Jag var rädd han skulle vara deprimerad. Ha ptsd. Någon sa jag var godhetsriddare med förra inlägget, antar detta är… godhetsriddare deluxe, i så fall. So brace yo self.

Nämen. Jag är fruktansvärt ointresserad av politik…….. så inte därför jag skriver det här. Är också extremt ointresserad av lösningar…. vill bara prata? Omg låter som en sex predator. ”jag vill prata” ”Vi behöver inte göra nåt”.

IAF. Prata med min pappa. Om chile. Jag var rädd han skulle uppleva nån ptsd-grej. För han var på fotbollstadion 1973 när de skar av Victor Jaras fingrar. Min pappa satt i koncentrationsläger. Japp de hade det i Chile.  Han satt i fängelse sex gånger. Varav sista gången han rymde genom att ta på sig fångvaktens kläder.

Det är en berättelse som han berättade om och om igen, när jag var barn. Alltså för jag bad honom. Jag bad honom också berättade hur han målade tavlor i fängelset och sålde tavlorna till vakterna och kom närmre o närmre friheten. Blev uppgraderad som på ett bisarrt hotell

Två saker: Jag hör att det låter romantiskt. Men till er som läser, antar ni e ultra-vit medelklass. D e inte bara sagor. Många flyktingar som kommer hit har sett sina vänner bli mördade. Ivar Arpi på d…. D e därför man vill komma t Sverige. Inte för… Zorn, flickorna, träden, eller sjukvården. Dont flatter yo self Ivar arpi. IAF.

2:a saken. Vad man e konstig när man e 12. Jag hade fått ett nytt tjejgäng. Lite finare än packet innan och vi satt i en supersöt tjejs lilla rum. Hon hade TV på rummet.  Rummet gick i vitt och rosa. D var otroligt lyxigt och cute. Och jag berättade, som om vi var i öknen och det var en bonfire och detta gällde livet. Muntlig tradition skulle traderas vidare, av mig till de här andra tolvåriga tjejerna, Martina, Desiree, Elna. Jag berättade som om mitt liv hängde på det. Nu när jag tänker på det, antagligen för min pappa berättat det så för mig, för att hans liv actually hängt på det. Jag berättade alla min pappas berättelser från gerillan, att leva i skogen, att propsa på trerätters fast de hade slagit läger och ja bodde i skogen, om Pinochet, fotbollsstadion, fängelser, högern, kyrkan, familjen som var höger och bara militärer, och han var vänster och stred mot militären, men att det var militären till slut som hjälpte honom, fienden hjälpte, för fienden var familjen. Det berättade jag för de 12-åriga flickorna den där dagen tidigt 90-tal. Jag berättade om studenternas uppror, som redan då hade börjat med att bussbiljetten var för dyr för folket. Desirée, hon som bodde i rummet, grät tillslut. E d d som kallas kognitiv dissonans? Kanske bara dissonans? Social dissonans. Det var iaf som två världar. Som inte möttes. Sen har jag aldrig mer berättat för kompisar och killar om detta. Eller i min pod eller mina böcker. Det är för nära och för känsligt. Det är hela mitt liv, för det är min pappas hela liv. Därför var jag orolig han skulle må skit nu, pga historien upprepas så brutalt.

Men han var glad. Han sa att det var oundvikligt. Att det nog kommer hända Sverige.

Pinochet gjorde ju allt det som Sverige gör nu – sålde ut allmännyttan. Tom vattnet i kranen är privatägt i Chile. Pinochet var den första nyliberalen. Sänkte skatter från de rika och sög ut folkhemmet och naturresurser. Vous connaisez? Känner ni igen? Filippa? I am talking to u.

Sååååå jag som hatar demonstrera. vi ses väl 2023… suck. för SL e ju redan privat…. och apoteket o fan o hans moster. puss

(läste att Sverige gått från det land med minst klyftor till det land klyftorna växer snabbast)

4:28 28 Okt 2019

Spännande ha blogg. Många hör av sig off the grid.  Varför? Är den explosiv? Vill man inte gilla offentligt? Spännande. Tack iaf.  Tycker detta är det obehagligaste m internet. Lol. Finns så otroligt mkt obehagligt m internet, detta kan ju inte ta förstaplatsen som mest obehagliga! Ngn gång ska jag göra en lista. Dock! Listor är inte mitt format, kommer bara till 2:a punkten, sen ger jag upp. Använder inte plånbok heller. Eller kalender förritiden. Har aldrig skrivit att göra-listor. Obs jag har inte adhd. Hur jag vet? Hade d som hypokondri en gång och gick t doktorn. Inte för d e nåt fel ATT ha d. Snarare är det ju fel på min personlighet. Har ju inte ens nån sjukdom.

Iaf! Sämsta m internet = ngn ska validera publikt ens skit.

Tog ju bort kommentarsfunktionen direkt när jag börja blogga. Vill inte att ngn ska säga nåt. Det är för obehagligt säger jag ju. Vänta på bli älskad eller hatad eller rättad. Jag HAR en pojkvän. Skoja.

Iaf. Om Zuckenberg verkligen vill make amends. Stavas det stå? Alltså gottgöra, för all Cambridge Analytica, inte tagit bort felaktiga rasistiska artiklar, vart bias politiskt,  osv – tar han bort like-knappen.

Vilket paradis? Tänk ett internet utan likes.

Usch jag hatar tänka hypotetiskt. Men jag känner mig conflicted…

Haha detta skulle va ett tack?? Blev mer som en utskällning.

Lovar att inte göra en blondinbella o ljuga om siffror. Men kan säga 100% ärligt. Ni e asmånga som läser och eftersom jag e ett tomt kärl som om det inte fylls m bekräftelse krymper mer o mer för varje dag. Svart blåst inombords. Skoja…

Nej men jag blev glad. Ni är fler än jag trodde som skulle läsa. Så tack.