Om Skåne är danskt är väl Stockholm skånskt?

11:04 17 Aug 2018

Skåne har fallit. Elden härjar, byggnaderna rasar, människorna flyr och Radio Trelleborg sänder skräckinjagande rapporter! Folket flyr i rullebörar och skrindor, mjölken rinner i hjulspåren, vetekjolarna fladdrar i vinden och sällskapsspelen och fotogenlamporna har lämnats hemma. Under tiden Titanic gick under lugnades passagerarna av musik från en ensemble – själv har vi en rabiesdrabbad Sven Melander på kazoo. I hårda tider har vi fått lyssna på Björn Ranelids pilsnernyckfulla svammel om kärlek och solidaritet, med bakgrundsmusik av Peps Persson och (självklart) Sven. Men ingen förstår det här med att kärleken är fri, en kraft, ett mirakel, vad fan. Kärlek är… ja, men inte fan ska nån förklara det för oss, vem tror du att du är, vad vet du!? Sköt dig själv! Om du nu är så jävla viktig!

Skåne kommer att slaktas och inte ens Björn Ranelid kan förena de arga, falska, bönderna med högafflar. Vissa skåningar har närmat sig den röda stoppknappen, förvirrat sig i tron om att ett tryck skulle leda till en röst på Socialdemokraterna och avstått [mycket applåder, mycket skratt]. Vi behöver ett nytt, fräscht, alternativ, men vad? Är det värt att hjälpa oss? Ja, är det vi säger ens sant? Du, vi ljuger aldrig, förutom när det behövs, och vi säger aldrig för mycket, förutom när det behövs. Men… vi behöver hjälp! Helst från någon som inte fick hjulet för en vecka sedan, elektriciteten för fyra dagar sedan, bilen för två dagar sedan och Sanna Nielsens mixtape igår :( Vem talar jag om? Tyst nu, fan vad du har pratat, så ska jag säga.

Stockholm. Vi behöver Stockholm. There, I said it: Vi behöver henne! Med vardera fot på prispallens andra och tredje plats står hennes ben regnbågsformade i split över första plats, undefeated and fierce and slaying, honestly she’s serving looks right now. Otaliga nätter har tillbringats med att försöka locka ut vårt kärleksintresse ur sin lägenhet, men inget tycks bita på finaste. I en förvriden, förtrollande, natt omslutna av vita prickar mot en svart himmel (”rymden”, ett påhitt) var vi så måna om att nå målet att vi krossade fönster, antände hus, grävde ned barn och spelade Eddie Meduza och ”Tunnan och Moroten” på vinyl. Men inget fångade uppmärksamheten nog för att väcka henne ur dvalan. Som min gammelfarfar brukade säga: “Om hon är i en annan klass, blir det annan klass”. En besvikelse.

Stockholm måste hjälpa Skåne i den humanitära katastrof som pågår. Jag håller på att dö en plågsam död, jag lider verkligen, jag mår otroligt dåligt. På vilket sätt skulle vi ha nytta av dem? Buckle up, ‘cuz we’re about to get dirty. Stockholmskändisar, är vad vi kräver. Now, buckle down. Med krafter som i grekisk mytologi skulle offentliga personer röja upp, utforma och återbygga det nya idealsamhälle vi önskade men aldrig fick, med en flödande kultur och nog med afterworks så att det blir själva arbetet; lite pangpangpowerboost till att utföra hederliga, vanliga, konstruktionsjobb helt enkelt. Jag har skissat på en plan, en dröm, så nu får du vara tyst, snälla.

Omplåstra Skåne och applicera foundation, mascara och ögonbrynspenna varsamt. Jag är fattig sminkör, men jag lever ändå och fler sminkörer behövs medan jag knogar på. Plastikoperera Skåne då, fattiglapp till kändis. Planen granskas av Cissi Wallin och godkänns. Seså, sätt igång! BRAK. Kändisarna strömmar in och väljer uppgift. Pang, Lorentz kör grävskopa och omkonstruerar landsvägarna över vilka hans autotunade röst härskar: “Skåne brukade va cool boy / Nu de ba fool boy / Å jag fixar som en tool boy / Ja jag kör grävskopa nu boy”, shrooom, Fadde Darwich och Helena Bergström samarbetar för att skrämma bort inkräktare vid gränserna (Fadde upprepar “Backa!” tre gånger och Helena agerar jätteledsen och jättearg i fiendens närvaro), bombom, Linnéa Claeson förvirrar sig i tron om att hon leder någon revolution – vilken som helst – inte ens i Skåne, auuu, Little Jinder provocerar när hon bygger om ett charkuteri men stoppar tuggummi i osten, eueeuuue, Peter Jihde vandaliserar i diabetes namn, plinkabinkabinkbonk, Yung Lean gråter ut elden och Rebecca och Fiona är… bara där. Månader passerar. Men vänta, hör du? Fågelkvitter. That’s right, de har lyckats. Tack, vi kommer att klara oss! Vi är fria, vi står i evig skuld till systerslandskapet Stockholm som lånade en del av sina ögonlock för att omsorgsfullt operera vår fula kultur. Tack.

I den nya, förbättrade, världen har alla konflikter lösts tack vare att vi har satt oss ner och pratat med varandra. Läs min blogg om hur islamiska staten gav upp efter att jag tagit ett rejält snack med ledaren Abu Bakr al-Baghdadi och visat förståelse för hans åsikter! Jag gjorde det tillsammans med Molly Sandén. :)  Vilken klassresa Skåne har gjort, alltså. Från mellanstadiets svindlande årskurs sex till högstadiets nöjesfyllda årskurs sju. Från halv till dubbel, från Läderlappen till Batman, från trädgårdar till Trädgården, från Peps Perssons äckliga jävla pölseinfluerade melodier till Danny Saucedos genialiska virtuositet, från att titta ner i mobilen till att hålla den precis i ögonhöjd (medan vi scrollar “Pinstagram”, en sammansmältning av Instagram och Pinterest, all Instagram and Pinterest lovers raise a hand). Fängsla mig till en lavalampa och kalla mig Kalle Ekdahl, kannibalisera på Nalle Puhs kropp med ett gäng smutsiga politiker, skjut en ko av guld, mata mig med lasagne, gipsa Annie Lööfs långfinger men bara halvvägs, twi twi, åh hå, åh hå, åh hiii åh hii! HIHI! HAHA! Fyfan för åkern.

3 kommentarer | “Om Skåne är danskt är väl Stockholm skånskt?”

Skriv kommentar
Tillbaka upp
  1. Johanna skriver:

    Fattar ingenting.

    1. Fredrik skriver:

      Rapporterad

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Kommentarer på ng.se granskas i efterhand. Allt innehåll som vi bedömer som olagligt, liksom personliga påhopp, rasisiskt, sexistiskt eller på något sätt stötande kommer att raderas.

Vi polisanmäler alla kommentarer som bryter mot svensk lag. Detta för att värna om våra skribenter och läsare.

Skriv kommentar
Tillbaka upp