21:27 9 Dec 2018

Återigen är Katerina Janouch ”i blåsväder” för sina åsikter. Då tycker jag man ska lägga fokus på utseende och yta. Och hon har många bra selfies!!!

  1. Profilbilden på Twitter


    En sådan skör sida av henne den här bilden visar. Först tror man att det är en vanlig selfie, men när man ser att den är svartvit upptäcker man att hon har mer att berätta. Hon har blivit drabbad av någonting mycket hemskt. Hennes lutning med huvudet, handen i håret, allt är signaler för: Det är okej. Jag lovar. Men färgen på läpparna, det röda runt ögonen, det är mycket som säger: Det är inte okej. Rädda mig. Fråga mig vad som är fel. En så vacker och skör kvinna.

  2. Hipstern i buren <3


    Retro style. I love it. Ett vanligt foto taget av en mobilkamera – som ser ut som en retrokamera. Mycket fyndigt. Endast Katerina Janouch, may she be blessed, kan tänka ut en teknik med sådan list. Färgerna snygga som alltid. Den svarta ramen gör nog hela bilden. I really do love it!

  3. När hon hjälper hemlösa


    Katerina Janouch och grabbarna. Det här fotot visar att hon är så down-to-earth. Alla foton är inte bara hon, hon, hon. Andra kändisar åker ner till ett fattigt U-land och agerar hjälte, men Janouch promenerar ut på gatan och hittar första bästa tiggarna och ger de reflexvästar. Hon är givmild – och vågar fota sig tillsammans med människor som står under henne.

  4. ZZZZZZZZ


    Snark… Idag har varit en tuff dag, säger den här bilden. Men jag fortsätter kämpa för Sverige…Sveriges orätt att ha invandrare. Förlåt, jag kan inte riktigt koncentrera mig, vad var det jag sa, nåt med orätt..ögonlocken är så tunga… ZZZZZ…..
    Hon har somnat nu! tyst…

  5. Hennes risker och äventyr


    Hon tycks luta sig över gatan från en balkong! Modigt, måste jag säga! En kvinna som är beredd att ta risker. Samtidigt som hon visar på sin äventyrliga sida säger hennes blick att tankeverksamhet pågår. Akta bara dig från att falla, vi alla vet vad som händer när kroppen träffar gatan i hög hastighet. Och DET är inte trevligt, särskilt inte när det är mycket trafik.

  6. Julen


    Hennes orangea hudton visar tydliga saffransinfluenser på bilden, lite som Törnrosa om hon hade levt i juletider med att skriva om hur mycket det våldtas i Sverige. Ute i höstmörkret – sent på eftermiddagen, till sent på natten – står Katerina och protesterar med sin alltid lika hungriga blick för ändamål som gynnar Sverige. Det här är hjältemod med stort H.
  7. Plug walk


    Nej. Ansiktet är inte alltid det viktigaste. Fötterna, benen och kläderna är minst lika viktiga. Katerina Janouch visar: Lugn Sverige, luugggn, jag sätter en fot framför den andra på gågatan, jag går långsamt och stabilt. Mina tånaglar är vita, rena och fina. Keep calm and see my foots and carry on.

  8. Kokobombombom


    Knästrumporna, de intensiva färgerna, den underbara naturen och det lustfyllda ansiktet, den här hade jag hängt upp på min vägg. Underifrån. Ljuset. Rawr, I’m your darling. UWU. I’m sorry I eated your cookie. Jag åker inlines och kollar anime. Vill du följa med till diskoteket ikväll? Svar, ja! Åh vad kul det ska bli! Men inget snack om politik. OK? Jaja, lovar. Var la jag min pippilott

  9. Girls night


    Ibland behöver man bara snacka lite skit med väninnorna. Den ena säger nåt om killar, den andra nämner nåt om palmolja också lyfter man själv den mycket relevanta frågan vad tycker ni egentligen om Fatemeh Khavari. Förkröket sög men tagg på utgång sen. Katerina Janouch, du har mitt fulla stöd.
  10. Familjekvinnan


    En stillsam fredagkväll med familjen. Ansiktet utåt för Medborgerlig samling och mästaren av personliga relationer. Jag är andlös.

Så! Ingen tvivel om att hon har några RIKTIGT bra selfies, den fina och sköra kvinnan. Vilken var din favorit? Ses!!!

22:30 17 Okt 2018

Vi har skaffat en ny katt! Hon skulle egentligen avrättas, men som tur var kom hon upp i min systers flöde och vi bara: Ja! Vi tar henne! Hon hade begått ett hemskt brott som jag inte vågar skriva om här. Vi döpte henne till Tuss, men det blev till Tusselangelo när jag fortsatte tralla på Michelangelo av Björn Skifs (så otrolig låt) och namnet fastnade som brynt smör på en stekpanna utan vatten.

Tyvärr har vi en annan katt som heter Mutchi som hatar andra katter. Min mamma har en teori om att hon dominerar området vi bor på. Vi såg ju inte nån YouTube-tutorial på hur man skulle introducera katter till varandra, men hur fel kunde det bli? Väldigt fel. Väldigt väldigt fel. Mutchi attackerade Tusselangelo med stormrivningar så fort hon fick syn på henne och sen dess har de fortsatt att bråka. Mutchi har kissat och bajsat lite och Tusselangelo har gjort samma sak, längs väggar, i badkaret, i duschen. Min mamma skickade ett meddelande:

Och sen började Tusselangelo löpa med stormmjauningar. I flera timmar i sträck. En dag kunde min syster inte gå till skolan på grund av att hon hade mjauat så mycket, och hon tog hand om Tusselangelo under natten. Jag föreslog att vi skulle skaffa en hankatt till henne och då frågade min mamma var vi skulle kunna få tag i en hankatt. Jag sa, eh, mamma, du har ju inga etiska problem med människorov, så vad kan möjligen vara felet med det här? Skåpbilen står på baksidan.

Innan hade vi en katt vid namn Estelle, som dog av en äcklig hund som bet henne, och därefter la vi Estelle i frysen. Men som så ofta tar vi inte alltid tag i saker och Estelle låg kvar i månader. En dag hittade min mormor henne när hon letade efter ärtor eller nåt och var helt traumatiserad (Tusselangelos förra detta namn var förresten Trauma), hon kom in till mig i vardagsrummet och såg på mig med vild blick. Tror aldrig hon varit med om nåt liknande. Nån månad senare begravde vi Estelle olagligt.

På tal om nåt helt annat, hur kan det alltid vara så att man ser Petrina Solange i massa sammanhang utan att man har sett något hon gjort själv? Bara namnet säger ju ”Jag är halvkänd komiker som känner kända”. Eller det kanske bara är jag. Jag har tittat på massa roasts på YouTube. Såg en där Ola Söderholm roastade Claes Malmberg (verkligen jättesvårt!) och han hade någon konstig frisyr som såg ut som Dannys frisyr utan hårprodukter, såhär:

Bildresultat för ola söderholm roast

Nyligen stal jag ett bestick i matsalen. Vi har fika varje fredag på den sista franskalektionen och vi turas om med att ta med oss, vilket för övrigt är det absolut bästa människor vet. Wow. Fika. På en grej där den kanske inte egentligen ska vara. Men nu får vi i oss ”energi”. Wow! Hur som helst var det min tur och jag tog mig med en kaka, och jag var i chock, hade ju ingen kniv. Så jag gick till matsalen långt efter stängningsdags och undrade om jag skulle fråga mattanten. Det var för sent när jag hade kniven i handen. Jag stoppade ner den i väskan. Efter vi hade skurit kakan var det kakdelar på den, så jag slog in den i papper. Den ligger fortfarande i min väska.

Tog med mig bland annat den här. Tyckte det var snällast så.

Ha det bra :)

17:01 6 Sep 2018

 

På söndag, när du röstar, ta en blank valsedel och skriv med småsmå bokstäver “FRED” på lappen, helst någonstans i övre högra hörnet, för bara på det sättet kan vi få fred. Hur som helst, i vilket fall som helst, i alla fall, japp. Riktiga partier deltar inte i valet men de flesta står inte för fred utan för dåliga saker som “våld”, elakingar, vildar. Men om du ska bilda dig en opartisk uppfattning är det kanske bäst att se valfilmerna som JAG ska recensera, helt opartiskt, aldrig kommer du läsa något som är så objektivt inför valet. Let’s go! Swosh!

Sverigedemokraterna

Vad händer?
Systemkollaps, ”Svenskar attackeras, lemlästas och mördas på våra gator”, Jimmie Åkesson ska lösa det. Absolut.

Åsikt?
Alltså, ta en titt i valfri sverigedemokrats ögon också kommer du att SE – ja, du ser – att något inte står rätt till. Det är antingen tomt eller dumt. Låt det bli en challenge. Eftersom sverigedemokrater inte kan skilja på verklighet och fiktion har de lagt över nån konstig Hollywood-blockbuster-film-spänningsbas (nytt ord) som stegrar, så att man är helt säker på att Jimmie Åkesson ser sig själv som Thor. “Invandrare ska ut”-grejen är tydligare och fulare gjort än hans mittbena. Nu fick jag reda på att min familj kommer mördas, och det var väl kul, tack Jimmie! 1/10 valfilm

Kristdemokraterna

Vad händer?
Hon är med sin familj i trädgården och sen åker hon ut till lantisarna och talar där lite. FAMILJEN HAR RÄTT ATT MÖRDA DIG!!!!!!!!!!!!!

Åsikt
Jo, jag förstår ju att de visar så mycket av Ebba Busch Thors privatliv för att göra en poäng om ”individen”, men det är ofattbart kul när de delar med sig av alldeles för mycket. Hon har en mormor. Och två barn. Och hennes tandborste är röd. Och på hennes bil sitter det ett klistermärke där det står ”Inga krokodiler i baksätet!” som avbildar en tecknad krokodil med armarna i kors. För övrigt är jag VÄLDIGT RÄDD för henne, hon känns som den personen som är jättesnäll hela tiden, men som sen skulle bli arg för att man ritat med tusch istället för blyerts och som får utbrott om man lånar hennes suddgummi och suddar på fel ände. 4/10 valfilm

Liberalerna

Vad händer?
Jan Björklund håller skyltar där det står saker om politik.

Åsikt
Det här var nog inte ens deras valfilm, men jag kunde inte hitta nån annan, så det får duga. För det första: Varför tar han till alla knep som kan återfinnas på Facebook 2011? Nån video där en sorglig emokille drar ut lapp efter lapp typ “Hi”, “Today I was bullied”, “In school”, så är det Jan Björklund som gör det istället med politiska, lättsmälta, budskap. Otroligt märkligt. Musiken fick mig att tro att det var reklam för tvättmedel, kände mig smutsig och febrig. Och vem valde färgerna? Man KAN inte få Jan Björklund att se mindre deprimerande ut hur brun man än gör honom. 3/10 valfilm

Moderaterna

Vad händer?
Ulf Kristerssons fru pratar om hur mycket han bryr sig om politik, så ser man att han pratar ju politik precis överallt hela tiden, även vid köksbordet, med grannar, överallt, man ba hihi. Kanske bara yttepyttelite narcissistisk valfilm.

Åsikt
OKEJ. Den här var LITE rolig. Men det är något så oerhört fel med det. För man vet ju att Moderaterna inte är, aldrig har varit, det partiet som skojar omkring. Många av dem är Dressman-simsgubbar. På något sätt försöker de visa att de inte har ett artificiellt grishjärta, vilket de HAR, tro mig. Särskilt Ulf Kristersson. Om jag hade stått bredvid honom just nu hade han gett mig en ryggdunk och sagt “Bra jobbat grabben”, hoppat in i en taxi och kört så långt ögat kan nå. FRANZ KRISTERSSON BEHÖVER HONOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jag är VERKLIGEN inte moderat men: 6/10 valfilm

Miljöpartiet

Vad händer?
Klimatet får inte vänta, kan inte vänta, tänker inte vänta, snälla rösta på oss, vi kommer inte under spärren men håller oss precis på ytan, vi kommer drunkna, vi drunknar, u UWHB SHU hJ hJ hJÄL hjälpHJ

Åsikt
Jag undrade först varför den här var så lång. What I found will shock you! Åsa Romson och Gustav Fridolin har EXAKT likadan voiceover, på samma klipp, efter varandra. Jämlikt och bra! Kan tyvärr inte säga att det var “värt väntan”. Jag vet inte ens vad jag ska säga. De… flashar… med stock footage på miljön, lika urholkade och själlösa som deras klimatpolitik. Snö är fint. Naturen är ett värdsligt ting beep beep jag är inte en robot. 4/10, på gränsen till 3/10 valfilm

Socialdemokraterna

Vad händer?
Stefan Löfven ska köpa korv och misslyckas. På frågan “Vad vill du ha?” svarar han det han vill ha i det svenska samhället, men det var ju inte det han menade toker!!

Åsikt?
“Snackisen”. Skoja. Börjar tro att Stefan Löfven har aspergers eftersom ett tecken är att man tolkar frågor bokstavligt. Barn spelar fotboll och han passar tillbaka bollen, fyfan vad jag är trött på dem, barn som spelar fotboll är verkligen överrepresenterade i förhållande till vad de åstadkommer (ingenting). VISSTE NI ATT: de inte finns längre. Synd. Han bryr väl sig måttligt om samhället. Det är inte vad svenska väljare vill ha. Vi vill ha: Klyftor! Minskade bostäder! Döda människor! Ge, ge, ge. “Också en koks med bröd. Vad vill du ha?”, “Sir, vi har inte koks :/”. Fast filmen hade ändå något. Så jag ger den 6/10 valfilm

Vänsterpartiet

Vad händer?
Barn som bara vill vara barn. För vuxna är det mycket fritid, lite arbete, roligheter. De vill ha ett bra och jämlikt samhälle. En omskrivning av “Äckliga, äckliga, äckliga vinst”. TVÅ GLADA VÄNNER KRAMAS PÅ EN SKOLGÅRD MED INGEN ANNAN NÄRVARANDE!

Åsikt
Så trött på det här att man ska visa allt “i praktiken”. Ge mig Jonas Sjöstedt med en tråkig powerpoint, eller ännu bättre, nån random komunmänniska med en powerpoint på TJUGO minuter. Där snackar vi. Många tycker att Jonas Sjöstedt är mysig, andra tycker att alldeles för många tycker han är mysig, jag undrar: Var är han? Var har han tagit vägen i filmen? Trött på att han var “center of attention”? Det kan vara så. Dagens politiska klimat, alltså. Politiker blir bortskrämda för att politiker blir populära blir politiker en populär i politik. Allt är lyckligt i filmen. Bara lycka, lycka, lycka!! Klippen avspeglar mångas verklighet: att känna lycka. 5/10 valfilm

Centerpartiet

Vad händer?
“Vindar blåser i Sverige”, nån mamma som tar fram sin “Fångad av en stormvind”-Carola-sida i sin lägenhet medan hennes barn gråter. Det blåser mycket. Också vill de lösa problem. De vill skapa ett bra samhälle för alla. I slutet ser det ut som att Annie Lööf säger något väldigt viktigt.

Åsikt
Det jag tyckte var mest provocerande var hur de påstod att det bästa för Sverige skulle vara att göra Sverige bra, för det är ju en felaktig utsaga. Hur gör man Sverige bra? Lantisarna kan omöjligt bidra till det i alla fall. En gammal spaning men Annie Lööfs aura signalerar Skånetrafikens informationsdisk. Alla kan INTE ha det bra heller. Om en mår bra bör det balanseras upp med en lidande. 2/10 valfilm

Så det var alla valfilmer!! Jaja. Inte så jättebra, nån av dem. Men vad ska man göra. Glöm inte att rösta på söndag! S K O J A. Varför verkar folk tro att valdeltagandet i Sverige är lågt? Vi har klarat oss jättebra utan aktivism för att ens gå och rösta de senaste åren. Vi behöver inte!! AU REVOIR

18:04 1 Sep 2018

Du vaknar mitt i natten av spökljud på bottenvåningen. Det är nån kopp som flyttas, lite papper som vänder blad, skåp som öppnas. Saken är den att du bor i en stuga mitt ute i skogen. Tankarna irrar omkring och du är helt stört rädd, ryter åt spöket!! MEN. Så tar du mod till dig, går ner. Och vad ser du? Fricky som rotar runt. Lika chockad som Scooby Doo om han vore chockad frågar du:

– Fricky? Vad gör du här?
– Jag letar efter proviant.

Han säger det på sin bredaste norrländska. Sen, lika snabbt som han kom in, är han försvunnen. VAD hände precis?

Så är det att lyssna på Fricky. Han kommer in i livet, sen ut. Som att kärleksfullt kidnappas av en 50 centimeter lång skogsnymf, men istället för att mördas så har ni en skön diskussion om riktigt goda ägg ni har ätit framför nån mysig kamin i nån mysig stuga. Han ÄR ett geni och alla som avfärdar honom som nån töntig, svensk, trendig rappare kommer få smaka på ÖDETS ONDA KRAFTER. Därför ska jag rimligtvis analysera hans bästa textrader, det mest WTF en Nöjesguidenbloggare kan göra.

AQUA AURA

Nu dom frågar hur det går, inte hur jag mår

Vi börjar med raden som har varit på allas herpesfyllda läppar i sommar. Du har MÅTT SKIT men nu går det bra, drömmen. Fricky var faktiskt inlåst på mentalsjukhus och släpptes sedan ut, något han firade med en artistkarriär – som råkar ha gått fantastiskt!

Måste kolla DM vad Ingrosso kan ha skrivit
Jag har ingen aning så jag måste fråga Siri

Jag älskar de här raderna för att de är så fruktansvärt tvetydiga, man vet inte ens vad som händer. Vad är det han frågar siri? Att öppna DM? Vem Ingrosso är? Är det Sebastian Ingrosso? Benjamin Ingrosso? Säger grattis till avsaknad av mentalsjukdom? Man förstår ingenting. Och det är så det ska vara.

När jag var liten Fricky Martin va min idol
Ung svennes första rad va på español

Andra spädbarn: gaga goga. Fricky som spädbarn: “Upside, inside out she’s living la vida loca / She’ll push and pull you down, living la vida loca / Her lips are devil-red and her skin’s the color mocha”. Därefter orättvist inlåst på ett mentalsjukhus på grund av sina talförmågor.

MAN

Man har kvinnor i sitt liv
Men de har språk som man inte känner till

Hatar när kvinnor talar i koder. En kvinna: 91983hdh81023j. Du: va? Kvinnan: 192Ads23J3820

Man catchar feelings som ett mejeri

FIL. Feelings. Filings. Mejeri och fil. Känslor och mejeri. Får känslor som ett mejeri. Får fil som ett mejeri. Talar för sig själv.

Fricktown

Han ha topp-man hem på topp-mountain
Med en topp-man katt, en topp-man hund och en topp-man hatt

Jag tror… Jag tror, att “topp” här är ett annat ord för “HÖG”. Jag gråter. Efter de här raderna börjar jag tro att Fricky faktiskt känner människor som har tagit knarket, djävulsknarket, vilket skrämmer mig något enormt. Vad ska de här människorna ha för inflytande på hans musik? Så otroligt läskigt.

Mästerort

Nu jag lever life utme berg här med min kvinna
Med vår egna crib och varsin caipirinha

När det här sjungs i låten kan man inte ens tyda vilka stavelser som uttalas. Men det spelar ingen roll, för det är fantastiskt. Äntligen har han fått sitt egna crib, där han kan gosa ner sig med massa drinkar och bredvid sig en “absolut inte påhittad varelse som han lever med”. Det viktiga är att han inte är inlåst längre.

Det var vad jag hade och säga. Hoppas ni gillade det i alla fall lite. POK.

13:58 27 Aug 2018

Gissa vad som gick så fucking dåligt!! Jo. Det som gick inte så himla bra var mitt hår på mitt huvud. Först hade jag ganska långt hår som jag brukar få, tänk typ Bobby Ewing (bild bifogad för de som inte tillhör den kulturella eliten), och sen brukar jag klippa mig kort var fjärde månad, alltså snagg, och blir då Bobby Hill (bild bifogad för blinda), så nu tyckte vi att det var en utmärkt idé att vi kunde snagga mig hemma istället för att gå till frisören. Det sparar ju pengar, social ångest och lusläsning av nån hästtidning! Så min mamma köpte en rakapparat, tittade på nån YouTube-tutorial för att lära sig som hon tjatade om i typ 2 månader, och sen äntligen fick jag mod till att låta mig klippas. Lät påtala att hon kunde förstöra mitt hår, hon förstod. Och gissa hur det gick. Gissa. Det gick SKIT!!!!

Jag innan (Bobby Ewing):

Jag efter (Bobby Hill):

Och såhär såg jag FAKTISKT ut efter jag hade rakats:

Fint eller hur :) Inte alls så att det ser ut som nån försökt klippa kontinenterna i mitt hår :) Inte alls så att mitt avskurna huvud på en påle hade kunnat användas i nån geografilektion :)

Vid det här laget hade vi ganska mycket panik. Jag var ledsen, hon var ledsen. Hon bad om ursäkt. Jag lät henne sova på gatan, låste dörren och svalde nyckeln. På morgonen, när jag tog sönder fönstret och släppte in henne efter en frusen natt, bestämde vi oss för att vi var tvungna att göra något åt det.

Vi måste konsultera ett proffs, men vem kan det vara. Nån som kan det här med hår. En rastaflätist? Nej, det kanske är fel. Nån som sköter kartor? Också fel. Hur skulle hen kunna göra det jämnt? Frisör! Där gör de saker med håret! Vi åker dit!

Så jag tog min Tesla, passade på att övningsköra medan min mamma satt i baksätet och skrek hur jag skulle köra, det fungerade sådär men hur många skadar det EGENTLIGEN om det hjälper en att komma dit snabbare. När jag var hos håristen skrattade hon bara, klippte mig jämn. Allt var bra igen. Jag gav ett rejält handslag som tack och vägrade betala, så det blev problem. Så jag sa till alla i håristsalongen: Säll er i en ring, mina barn. De ställde sig i en ring. Jag gick in i mitten och dansade. Det blev en dance off, jag vann. Sen åkte vi hem.

Nu ser det bra ut och jag ska faktiskt vara så egoistisk att jag lägger till en selfie där jag ser glad och lycklig ut som alltid!