18:04 1 Sep 2018

Du vaknar mitt i natten av spökljud på bottenvåningen. Det är nån kopp som flyttas, lite papper som vänder blad, skåp som öppnas. Saken är den att du bor i en stuga mitt ute i skogen. Tankarna irrar omkring och du är helt stört rädd, ryter åt spöket!! MEN. Så tar du mod till dig, går ner. Och vad ser du? Fricky som rotar runt. Lika chockad som Scooby Doo om han vore chockad frågar du:

– Fricky? Vad gör du här?
– Jag letar efter proviant.

Han säger det på sin bredaste norrländska. Sen, lika snabbt som han kom in, är han försvunnen. VAD hände precis?

Så är det att lyssna på Fricky. Han kommer in i livet, sen ut. Som att kärleksfullt kidnappas av en 50 centimeter lång skogsnymf, men istället för att mördas så har ni en skön diskussion om riktigt goda ägg ni har ätit framför nån mysig kamin i nån mysig stuga. Han ÄR ett geni och alla som avfärdar honom som nån töntig, svensk, trendig rappare kommer få smaka på ÖDETS ONDA KRAFTER. Därför ska jag rimligtvis analysera hans bästa textrader, det mest WTF en Nöjesguidenbloggare kan göra.

AQUA AURA

Nu dom frågar hur det går, inte hur jag mår

Vi börjar med raden som har varit på allas herpesfyllda läppar i sommar. Du har MÅTT SKIT men nu går det bra, drömmen. Fricky var faktiskt inlåst på mentalsjukhus och släpptes sedan ut, något han firade med en artistkarriär – som råkar ha gått fantastiskt!

Måste kolla DM vad Ingrosso kan ha skrivit
Jag har ingen aning så jag måste fråga Siri

Jag älskar de här raderna för att de är så fruktansvärt tvetydiga, man vet inte ens vad som händer. Vad är det han frågar siri? Att öppna DM? Vem Ingrosso är? Är det Sebastian Ingrosso? Benjamin Ingrosso? Säger grattis till avsaknad av mentalsjukdom? Man förstår ingenting. Och det är så det ska vara.

När jag var liten Fricky Martin va min idol
Ung svennes första rad va på español

Andra spädbarn: gaga goga. Fricky som spädbarn: “Upside, inside out she’s living la vida loca / She’ll push and pull you down, living la vida loca / Her lips are devil-red and her skin’s the color mocha”. Därefter orättvist inlåst på ett mentalsjukhus på grund av sina talförmågor.

MAN

Man har kvinnor i sitt liv
Men de har språk som man inte känner till

Hatar när kvinnor talar i koder. En kvinna: 91983hdh81023j. Du: va? Kvinnan: 192Ads23J3820

Man catchar feelings som ett mejeri

FIL. Feelings. Filings. Mejeri och fil. Känslor och mejeri. Får känslor som ett mejeri. Får fil som ett mejeri. Talar för sig själv.

Fricktown

Han ha topp-man hem på topp-mountain
Med en topp-man katt, en topp-man hund och en topp-man hatt

Jag tror… Jag tror, att “topp” här är ett annat ord för “HÖG”. Jag gråter. Efter de här raderna börjar jag tro att Fricky faktiskt känner människor som har tagit knarket, djävulsknarket, vilket skrämmer mig något enormt. Vad ska de här människorna ha för inflytande på hans musik? Så otroligt läskigt.

Mästerort

Nu jag lever life utme berg här med min kvinna
Med vår egna crib och varsin caipirinha

När det här sjungs i låten kan man inte ens tyda vilka stavelser som uttalas. Men det spelar ingen roll, för det är fantastiskt. Äntligen har han fått sitt egna crib, där han kan gosa ner sig med massa drinkar och bredvid sig en “absolut inte påhittad varelse som han lever med”. Det viktiga är att han inte är inlåst längre.

Det var vad jag hade och säga. Hoppas ni gillade det i alla fall lite. POK.

13:58 27 Aug 2018

Gissa vad som gick så fucking dåligt!! Jo. Det som gick inte så himla bra var mitt hår på mitt huvud. Först hade jag ganska långt hår som jag brukar få, tänk typ Bobby Ewing (bild bifogad för de som inte tillhör den kulturella eliten), och sen brukar jag klippa mig kort var fjärde månad, alltså snagg, och blir då Bobby Hill (bild bifogad för blinda), så nu tyckte vi att det var en utmärkt idé att vi kunde snagga mig hemma istället för att gå till frisören. Det sparar ju pengar, social ångest och lusläsning av nån hästtidning! Så min mamma köpte en rakapparat, tittade på nån YouTube-tutorial för att lära sig som hon tjatade om i typ 2 månader, och sen äntligen fick jag mod till att låta mig klippas. Lät påtala att hon kunde förstöra mitt hår, hon förstod. Och gissa hur det gick. Gissa. Det gick SKIT!!!!

Jag innan (Bobby Ewing):

Jag efter (Bobby Hill):

Och såhär såg jag FAKTISKT ut efter jag hade rakats:

Fint eller hur :) Inte alls så att det ser ut som nån försökt klippa kontinenterna i mitt hår :) Inte alls så att mitt avskurna huvud på en påle hade kunnat användas i nån geografilektion :)

Vid det här laget hade vi ganska mycket panik. Jag var ledsen, hon var ledsen. Hon bad om ursäkt. Jag lät henne sova på gatan, låste dörren och svalde nyckeln. På morgonen, när jag tog sönder fönstret och släppte in henne efter en frusen natt, bestämde vi oss för att vi var tvungna att göra något åt det.

Vi måste konsultera ett proffs, men vem kan det vara. Nån som kan det här med hår. En rastaflätist? Nej, det kanske är fel. Nån som sköter kartor? Också fel. Hur skulle hen kunna göra det jämnt? Frisör! Där gör de saker med håret! Vi åker dit!

Så jag tog min Tesla, passade på att övningsköra medan min mamma satt i baksätet och skrek hur jag skulle köra, det fungerade sådär men hur många skadar det EGENTLIGEN om det hjälper en att komma dit snabbare. När jag var hos håristen skrattade hon bara, klippte mig jämn. Allt var bra igen. Jag gav ett rejält handslag som tack och vägrade betala, så det blev problem. Så jag sa till alla i håristsalongen: Säll er i en ring, mina barn. De ställde sig i en ring. Jag gick in i mitten och dansade. Det blev en dance off, jag vann. Sen åkte vi hem.

Nu ser det bra ut och jag ska faktiskt vara så egoistisk att jag lägger till en selfie där jag ser glad och lycklig ut som alltid!

21:00 21 Aug 2018

WHEN U JUST JOIN

Vill du komma i kontakt med andevärlden? Det ville i alla fall jag. Gud vad mysigt att känna en sån där ande, eller känna en som känner en sån, eller känna en som kände en död som känner en sån. På Facebook gick jag med i den sortens grupp där proffsen kan få kontakt och “känna in” andarna i bilder, namnet kanske jag inte ska avslöja men ni ska få veta att det ser ut som att det är påhittat av en person som hoppade av gymnasiet för att “det går att läsa upp på Komvux”. Så pirrigt, så obehagligt det här! Klart man ska ta kontakt med Skywave om man har förlorat en närstående. Ibland har man tappat bort något och då kan medlemmarna hitta det tack vare andarna, en fin och underbar sak. Frihet, jämlikhet, andeskap.

A GROUP ON FACEBOOK

Internet verkligen visar det glamorösa med medium, de tycks ha förflyttats från mystiska tält till trånga ettor i Eslöv och nu har rökelsedoften bytts ut mot nybryggt kaffe med två tre skopor, lila hängande tyger är UR STYLE när det är beiga tapeter som gäller och det ingrodda fettet talar till en, vad är det ens som låter!! Tarotkort används men en Laptop Thinkpad som har tillgång till Bing är väl ändå på nåt sätt bättre? Det är hur som helst en grupp för mig!

AND ITS LIKE REALLY CRAZY!!!

Alla är tvungna att svara på ett par frågor för att komma med i gruppen, antagligen så att de kan skilja alla galna tokstollar som inte vet någonting från det vanliga, hederliga folket, för vem skulle vilja ha sånna konstiga i en medial grupp på Facebook? Aja, jag kom med, och för mig öppnades en helig kista med alla olika slags kunskaper som helt kommer revolutionera världen vi lever i. Ni ska inte få vänta, här kommer några av mina favoritinlägg som förtjänar att studeras:

POST 1

En duva landar hos mig. Men det kan inte bara vara en duva, det måste vara nåt mer. Vill duvan säga nåt till mig? Vill den prata om min döda pappa? Vill den lätta sitt hjärta och berätta om allt den har gått igenom? Nä, oj, tänk om den har cancer. Jag vet inte, men nåt är det. Så tänker jag om duvor på gator också. En brödbit i munnen, är det för att den vill att jag ska köpa bröd? Utanför Carlings? Ska jag handla bröd på Carlings?

Aldrig innan har jag tagit hand om varken mitt hus eller min familj, men nu när en duva landade hos mig och nån sa att det var så på Facebook ska jag ta rådet till hjärtat. Och jag som tänkte att jag skulle ha krig i hemmet :(

POST 2

Du ser, du vet när han fienden i Indiana Jones kan vrida hjärtat ur människor med bara sin kraft, det är typ samma här. Om du inte aktar dig för hjärtat kommer ditt hjärta bara ryckas ur och du kommer falla till golvet och kanske dö. Men jag vet inte.

Hade fel. Det var bara Roger. :)

POST 3

Vilken syn… Skåpet trillar… Sen så åker det upp igen, som om ingenting hade hänt. Och porslinet är som vanligt? Jag är övertygad om att sånt bara händer med saker man har köpt på Erikshjälpen, en fantastisk butik men med väldigt mycket ångestkänslor (och andar antagligen).

Inget om Erikshjälpen men SAMMA, fick också en knut i solarplexus!

STUDY IN RED SO SO RED

Ja, det var sannerligen en upplevelse. De här människorna vet saker som inte vi vet, kan saker som inte vi kan. Det är bara att underkasta sig. Jag är ung, jag gick med, kunskapen måste gå vidare i generationer, överföras från de lärda till lärjungarna. Därför ska jag nu öva på några bilder, känna in andarna, se om jag har talang. Ni får döma!

I TRY I TRY

Det här är mitt rum. Ska se… Det sitter en liten flicka på sängen i läderboots och “Stranger Things”-jacka som har en kniv, en pistol, lite knark, med ett ont uttryck i ögonen, men hon vill absolut inget farligt, bara prata med mig. Hon är en snäll själ och har egentligen ett stort hjärta. Hon signalerar att hon ska skära mig i halsen, men det är inte dåligt, hon vill bara operera mig. Jag blir lugnad av hennes närvaro.

I TRY AT RIZLA

Det här är en närstående till mig, som tyvärr har gått bort. Kapybaran, djuret, “Rizla” som han också kallades, då. På bilden tycks det mig att det är en stor smörklick på Rizla, kvinnan som håller i den är hungrig och låter sin mentala kraft projicera hennes önskning. Vedervärdigt beteende.

AND I TRY AT HER

Kan du läsa av mig? Såklart jag kan. Okej, ska se. Jag märker att du har en stol på huvudet. Den har kommit till dig och den vill skydda dig från någonting, kanske en ond ande, och därför flög den på ditt huvud. Du är också mycket besviken på din omgivning. De har svikit dig och vägrar ta kontakt med dig. Det är för att du är överlägsen på alla sätt. Stolen symboliserar strukturen du måste ha i ditt liv. Bad energy honestly.

SO YOU THINK YOU CAN SPIRIT SPIRIT SPIRIT…

Jag vet inte, har jag begåvning? Man måste bara låta sanningen skina genom själen. Läsa människor, tipsa människor, pussa människor och viska sanningen om andar. Om andar inte kommer till dig naturligt, skända en grav, spela anden i glaset med förlamade vänner så de inte kan låtsas vara spöket, byt till en bruskanal på TV, flytta till ett gammalt hus som ingen annan vill ha och som du köpte för att det var billigt, men som nu måste renoveras i omgångar. Omba bompi, ompa bomba, ompa ompa, eller i det svenska språket, “Jag älskar dig ande, och tycker du har fina uggs”. Det logiska språket kan talas av alla!

11:04 17 Aug 2018

Skåne har fallit. Elden härjar, byggnaderna rasar, människorna flyr och Radio Trelleborg sänder skräckinjagande rapporter! Folket flyr i rullebörar och skrindor, mjölken rinner i hjulspåren, vetekjolarna fladdrar i vinden och sällskapsspelen och fotogenlamporna har lämnats hemma. Under tiden Titanic gick under lugnades passagerarna av musik från en ensemble – själv har vi en rabiesdrabbad Sven Melander på kazoo. I hårda tider har vi fått lyssna på Björn Ranelids pilsnernyckfulla svammel om kärlek och solidaritet, med bakgrundsmusik av Peps Persson och (självklart) Sven. Men ingen förstår det här med att kärleken är fri, en kraft, ett mirakel, vad fan. Kärlek är… ja, men inte fan ska nån förklara det för oss, vem tror du att du är, vad vet du!? Sköt dig själv! Om du nu är så jävla viktig!

Skåne kommer att slaktas och inte ens Björn Ranelid kan förena de arga, falska, bönderna med högafflar. Vissa skåningar har närmat sig den röda stoppknappen, förvirrat sig i tron om att ett tryck skulle leda till en röst på Socialdemokraterna och avstått [mycket applåder, mycket skratt]. Vi behöver ett nytt, fräscht, alternativ, men vad? Är det värt att hjälpa oss? Ja, är det vi säger ens sant? Du, vi ljuger aldrig, förutom när det behövs, och vi säger aldrig för mycket, förutom när det behövs. Men… vi behöver hjälp! Helst från någon som inte fick hjulet för en vecka sedan, elektriciteten för fyra dagar sedan, bilen för två dagar sedan och Sanna Nielsens mixtape igår :( Vem talar jag om? Tyst nu, fan vad du har pratat, så ska jag säga.

Stockholm. Vi behöver Stockholm. There, I said it: Vi behöver henne! Med vardera fot på prispallens andra och tredje plats står hennes ben regnbågsformade i split över första plats, undefeated and fierce and slaying, honestly she’s serving looks right now. Otaliga nätter har tillbringats med att försöka locka ut vårt kärleksintresse ur sin lägenhet, men inget tycks bita på finaste. I en förvriden, förtrollande, natt omslutna av vita prickar mot en svart himmel (”rymden”, ett påhitt) var vi så måna om att nå målet att vi krossade fönster, antände hus, grävde ned barn och spelade Eddie Meduza och ”Tunnan och Moroten” på vinyl. Men inget fångade uppmärksamheten nog för att väcka henne ur dvalan. Som min gammelfarfar brukade säga: “Om hon är i en annan klass, blir det annan klass”. En besvikelse.

Stockholm måste hjälpa Skåne i den humanitära katastrof som pågår. Jag håller på att dö en plågsam död, jag lider verkligen, jag mår otroligt dåligt. På vilket sätt skulle vi ha nytta av dem? Buckle up, ‘cuz we’re about to get dirty. Stockholmskändisar, är vad vi kräver. Now, buckle down. Med krafter som i grekisk mytologi skulle offentliga personer röja upp, utforma och återbygga det nya idealsamhälle vi önskade men aldrig fick, med en flödande kultur och nog med afterworks så att det blir själva arbetet; lite pangpangpowerboost till att utföra hederliga, vanliga, konstruktionsjobb helt enkelt. Jag har skissat på en plan, en dröm, så nu får du vara tyst, snälla.

Omplåstra Skåne och applicera foundation, mascara och ögonbrynspenna varsamt. Jag är fattig sminkör, men jag lever ändå och fler sminkörer behövs medan jag knogar på. Plastikoperera Skåne då, fattiglapp till kändis. Planen granskas av Cissi Wallin och godkänns. Seså, sätt igång! BRAK. Kändisarna strömmar in och väljer uppgift. Pang, Lorentz kör grävskopa och omkonstruerar landsvägarna över vilka hans autotunade röst härskar: “Skåne brukade va cool boy / Nu de ba fool boy / Å jag fixar som en tool boy / Ja jag kör grävskopa nu boy”, shrooom, Fadde Darwich och Helena Bergström samarbetar för att skrämma bort inkräktare vid gränserna (Fadde upprepar “Backa!” tre gånger och Helena agerar jätteledsen och jättearg i fiendens närvaro), bombom, Linnéa Claeson förvirrar sig i tron om att hon leder någon revolution – vilken som helst – inte ens i Skåne, auuu, Little Jinder provocerar när hon bygger om ett charkuteri men stoppar tuggummi i osten, eueeuuue, Peter Jihde vandaliserar i diabetes namn, plinkabinkabinkbonk, Yung Lean gråter ut elden och Rebecca och Fiona är… bara där. Månader passerar. Men vänta, hör du? Fågelkvitter. That’s right, de har lyckats. Tack, vi kommer att klara oss! Vi är fria, vi står i evig skuld till systerslandskapet Stockholm som lånade en del av sina ögonlock för att omsorgsfullt operera vår fula kultur. Tack.

I den nya, förbättrade, världen har alla konflikter lösts tack vare att vi har satt oss ner och pratat med varandra. Läs min blogg om hur islamiska staten gav upp efter att jag tagit ett rejält snack med ledaren Abu Bakr al-Baghdadi och visat förståelse för hans åsikter! Jag gjorde det tillsammans med Molly Sandén. :)  Vilken klassresa Skåne har gjort, alltså. Från mellanstadiets svindlande årskurs sex till högstadiets nöjesfyllda årskurs sju. Från halv till dubbel, från Läderlappen till Batman, från trädgårdar till Trädgården, från Peps Perssons äckliga jävla pölseinfluerade melodier till Danny Saucedos genialiska virtuositet, från att titta ner i mobilen till att hålla den precis i ögonhöjd (medan vi scrollar “Pinstagram”, en sammansmältning av Instagram och Pinterest, all Instagram and Pinterest lovers raise a hand). Fängsla mig till en lavalampa och kalla mig Kalle Ekdahl, kannibalisera på Nalle Puhs kropp med ett gäng smutsiga politiker, skjut en ko av guld, mata mig med lasagne, gipsa Annie Lööfs långfinger men bara halvvägs, twi twi, åh hå, åh hå, åh hiii åh hii! HIHI! HAHA! Fyfan för åkern.