Halli hallo

Vad har hänt sen senast:

1. Jag har…… Skaffat en PT. ? Eller skaffat och skaffat. Man kan väl kanske mer säga att det drabbade mig:

:=) Ibland händer livet lite väl fort. Vi hade första passet imorse, förlåt mig men fy faaaaan vad duktigt präktig  man känner sig i träningskläder kl 06.45 på tunnelbanan. Min dröm hade varit att möta nån som uppenbart e på väg hem fr en festkväll, har lixom varit DEN så himla många gånger. Släpat mig sj genom nån typ park en pissig söndagsmorgon med hundra grader ångest och dobby-liknande  impulser självskade-mässigt. Varje gång jag haft en sån morgon har jag passerat nån outhärdligt hurtig ung person med starkt hånfull aura, ute på ”en liten springrunda” (1 mil). Man vet att de ska hem sen å äta granola med havregurt. If you can’t beat them be them! Jaja, jag och ”min PT” möttes på det där utegymet vid Eriksdalsbadet kl prick 07. Om ni någonsin undrat vad det e för psykfall som hänger på ett utegym kl 07 en torsdagsmorgon så kan jag berätta att det numer då e jag, en kille i jeans, mocka-jacka och ryggsäck, en gullig gubbe i reflex-väst, nån jätteobehaglig å så nåra sjukhuvuden till. Just me and my gang xD

2. Fått ett otroligt erbjudande fr chiquelle

Humans of late capitalism….. :P Att va influencer har blivit nått så eftersträvansvärt och statusfyllt att unga tjejer förväntas va (och i stor utsträckning säkert också är) glada och tacksamma om de får göra reklam för vilket skitföretag som helst på sina sociala medier. Att det ses som en statusmarkör.:( Det är så sorgligt att….. Jag vet inte vad. Mailet e lixom: ”Hej bästa du får den stora äran att göra reklam för oss, din betalning är att du får köpa vår produkt”. Shaking my damn head!!!!!!! Å jag menar. Jag har inte ens många följare, men jag tror det e så de jobbar, siktar in sig på tjejer med inte SÅ många följare, tjejer de tänker är aspirerande influencers, så de kan erbjuda denna typ av ”betalning” dvs ingen betalning alls utan tvärtom? Möjlighet att konsumera deras produkt? Gud det gör mig verkligen förbannad. Tkr det e på hög tid att vi förbjuder företag.

3. Granen e inte woke! Vem hade kunnat ana. Han umgås ju iof bara med män, dagarna i ända, och fotbollskulturen är väl ksk inte direkt känd för att vara.. Ehmn.. Medvetenast. Men ändå e man chockad som fan!!! Över att en kille som blev allmänt känd när han hjälpte Sverige komma helt ok långt i fotbolls-VM inte har en djupgående feministisk analys. Herrfotboll och feminism som annars så ofta korrelerar :D

Nåväl! Det är inte därför jag skriver till er idag. Jag har något mycket, mycket!!! Viktigare på hjärtat. För lite mer än ett år sedan twittrade jag ut en lista på saker man kan göra om man hatar nazister och gärna ser deras liv förstörda men inte har samma mod som our brave troups.

Jag skulle aldrig ha så mkt hybris att jag antar att jag på nått sätt inspirerat AFA… Ett så himla härligt sammanträffande bara att de använde sig av en av metoderna jag tipsade om, de krossade nämligen en nazists hjärta. (Kan mkt väl vara så att de använt den här metoden länge men jag tänker inte låtsas om det.)

Så afa-influencer eller ej inspirerade det mig till att vidga listan. Är du en fegis? En svagis? En med mkt dödsångest? Kolla här!

1. Skryt oförskämt för en nazist.

Händer det något bra i ditt liv? Minsta lilla? Har din chef sagt att du gjorde bra ifrån dig? Har din partner sen 3 år tillbaka uttryckt kärlek? Skrattade nån åt ditt skämt? Ring en nazist och skryt om det. Detta e faktiskt det mest outhärdliga man kan utsätta en annan människa för. Se till också så att han aldrig får en syl i vädret. Prata BARA om dig själv.

2. Sno en nazists skämt på Twitter.

Nu e ju nazister inte den roligaste sorten men om du mot förmodan ser en nazist twittra nått kul, sno det rakt av! Alltså på pricken precis. No mercy. Om du behöver inspiration kan du kolla D*na P*urk*meylian eller Jownathwanw1.

3. Se till så att det alltid är nazisten som hör av sig till dig och aldrig tvärtom. 

Du säger att du älskar honom, att han är en av dina närmsta, att du vill umgås, men du hör ALDRIG av dig. Och om han konfronterar dig säg bara att det beror på att han är nazist och är lite svår att ha med sig på sociala events osv. Eller att du haft mycket på jobbet.

4. ”Råka” skicka en skärmdump på ngt nazisten skrivit till dig, till nazisten, som att det egentligen skulle till någon annan.

Ursäkta knappt, skriv bara ”whoops”.

5. Bitch-blicka en nazist.

En sån riktig nerifrån-och-upp-blick. Alltså verkligen så ”hur FAN ser du ut?”. Om du behöver inspiration kan du kolla alla fjortonåriga tjejer någonsin. Rivaliteten taught us well.

6. Gå otroligt långsamt framför en nazist.

Man kan behöva va flera för det här, för att verkligen ta upp hela trottoaren. Samla hela gänget och gör det till en härlig söndags-utflykt.

7. Sprid en nazists hemligheter.

Han ba ”okej jag berättar men du MÅSTE lova att det stannar mellan oss”, du ba ”ja men självklart”. Sedan berättar du omedelbart för alla du känner. Krydda gärna hemligheten lite, med grejer som inte är i nazistens favor.

8. Be en nazist hjälpa dig flytta.

Helst flera gånger om året. Utlova öl och pizza som sedan inte ”hinns med”.

9. Köp ett djur i födelsedagspresent till en nazist.

Helst ett djur som e riktigt jobbigt att ta hand om, typ en exotisk apa eller en häst eller nått. Vet inte riktigt vilka djur som är jobbiga att ta hand om men vilket fult och störigt djur som helst funkar egentligen. En hamster typ.

10. Få nazisten att börja tro på medium.

Asså han ska tro på riktigt, tro stenhårt. Så hårt att han lägger flera tusentals kronor på tjänsten varje månad och sätter sig själv i personlig konkurs.

Tack och bock det var allt för mig. Hoppas ni kan ta med er mina tips ut i vardagen. Det är viktigt att vi alla gör vad vi kan för att förstöra nazisters liv, många bäckar små. Vill slutligen förtydliga att jag absolut inte tar avstånd från våld mot nazister.

Kram till alla förutom nazister.