TW töntigt reseinlägg.

Det finns nog inget resmål någonsin folk ifrågasatt så mycket som just min resa till Istanbul. ”Ska du verkligen ge pengar till Erdogan”, skäller de på min Facebookwall. ”Gillar du diktaturer?”, skriker folk efter mig på stan. Folk åker till tvivelaktiga länder såsom Thailand, Filippinerna, Dubai, Kina och t.o.m Danmark HEEELA tiden utan att de blir shameade av allt och alla.

Jag tror det är för att folk känner sig lite smarta när de ifrågasätter Turkiet. Kanske för att Turkiet inte är lika allmänt kända som dummisar och då framstår man som woke och påläst om man ifrågasätter (bara det att 23 andra södra latinare redan gjort den ”originella analysen” i mina dms).

Men det var verkligen värt det. Staden Istanbul är otrolig, med fantastisk mat, urmysiga barer och ett väldigt trevligt men segt folk (all service tar 10 gånger längre tid än någonannanstans). Åk dit ögonaböj är mitt tips, och när du ska dit ska du testa dessa 4 konstiga tips på saker att göra och inte göra i Istanbul.

Testa ta en Uber

När vi kom till flygplatsen hade jag googlat mig till att Uber finns i staden. Väl på plats vid taxi-stoppen står polisen samt män med walkietalkies och informerar om att ”man kan få problem med lagen om man åker Uber”. Jag var lite kaxig först på ett ”vadårå, jag är ju svensk och kan inte hamna i trubbel”-sätt och tänkte Ubra ändå men avbokade snabbt pga så himla jobbigt bli en story på CNN och att de då de väljer fel bild. Denna är nämligen den första bilden som kommer upp när man googlar mig.

Frågar taxichauffören och han berättar att Erdogan hatar Uber och att han gjort allt i sin makt för att stoppa tjänsten. Enligt internet blir Uber-chaufförer trakasserade av ”vanliga” taxi-chaufförer och polisen osv. Vi vågade inte riktigt men mitt tips är att testa, för att se vad som händer. Se till att maila CNN en bra bild innan bara. Jag hade mailat in denna t.ex:

Katter

Istanbul kryllar av gulliga katter. Förr i tiden hade man skeppskatter som jagade bort både möss och råttor på båtarna och IOM att Istanbul är en hamnstad gick katterna i land och vissa kom aldrig tillbaka till båtarna utan stannade i staden. Katterna går fria på gatorna och vissa är ståtliga och vissa fula (men på ett härligt rufft sätt, typ som ett gäng fräschare Kleerups). Finns en hel dokumentär om katterna som heter KEDI som är skitmysig. Rekommenderar att klappa katterna. Se till att maila CNN en bra bild innan bara.

Karva in som Halvdan

Halvdan var en vanlig viking som någon gång på 1000-talet karvade in sitt namn i runskrift på balkongen i Hagia Sophia (googla om du inte vet vad det är din hedning). Skriv typ ”Heja mig jag heter Pål” (alltså inte Pål utan ditt namn, om du då inte heter Pål, skriv Pål isf… men vem heter Pål?. Eller typ ”Blondinbella kom tillbaka, din paus är redan alldeles för lång”. Se till att maila CNN en bra bild innan bara.

Bada inte Hamam

Alla tipsar om att bada Hamam. Jag tycker det låter obehagligt att sitta i ett 40 till 50gradigt rum med bara ett skynke över sig med massa gubbar, så jag avstår gärna. Däremot när jag googlade stavningen på hamam upptäckte jag ordet ”Sogukluk” som betyder ”Stort förrum till badet för relaxing och omklädning”. Det gjorde mig glad. Så rekommenderar bara att googla hamam egentligen, för att få läsa roliga ord. Se till att maila CNN en bra bild innan bara.

(Detta får man upp om man googlar ”Sogukluk”).

Rekommenderar alla att åka till Istanbul, väldigt cool stad. (Se till att maila CNN en bra bild innan bara).

Jag gör bort mig varje dag. Varje dag gör jag något riktigt pinsamt som att t.ex hälsa på en person som jag tror jag känner men som egentligen bara var en kille som var med i Lidingö Stads och Pernilla Wahlgrens video till låten ”Det är här det händer” eller att jag hör fel och råkar sprida över halva Stockholm att Robin Paulsson har metoo:at en bekant (obs hänt förlåt Robin Paulsson det var en helt annan Robin otroligt oskönt av mig att inte dubbelkolla). Varje dag gör jag något otroligt pinsamt och det har lätt till att jag slutat bry mig. Om jag skulle bry mig om allt pinsamt jag gör så skulle jag nog dö. Därför skyller jag numera alltid ifrån mig. Nedanför kommer ett exempel på en pinsam sak, som inte på något sätt är mitt fel. Nämligen om gången jag gick på barnvagnsbio.

Ni vet när man ska se biofilmen first man, och istället för en vanlig visning råkar (mestadels pga SF:s otroligt dåliga app) boka biljetter till barnvagnsbio. Ni vet den känslan? Ni vet också känslan när man faktiskt får chansen att byta biljetterna mot vanliga biljetter men säger tvärnej pga man är för stolt gentemot den dryga tjejen i kassan och insisterar på att ”JAG HAR VÄL INGA PROBLEM MED BARN” och går ändå?

Ni vet inte den känslan? Ok låt mig berätta för er om onsdagen den 17:e oktober, när jag gick på barnvagnsbio.

Salongen är tom, jag är först in. Det första jag möts av är en mikrovågsugn och ett litet ”skötbord” mitt framför bioduken. Redan här växer oron. Jag tänkte iaf att barnvagnsbio var som vanlig bio men att de släppte in barnvagnar. Jag tänkte liksom inte att folk skulle byta blöjor framför Ryan Goslings otroliga anlete. Men det gör de, hela tiden.

In kommer en till kille. Vi nickar mot varandra generat. Vi båda vet att vi båda har bokat fel, att det är pinsamt, att det självklart är jättekonstigt att vi går på barnvagnsbio, där man kan byta blöjor framför Ryan Goslings otroliga anlete. Eller iallafall så jag tolkade nicken. Han kanske var ett mysko, som faktiskt gillade att gå på barnvagnsbio, en ensam galning som gillade mindre ljud, upplyst salong och… barn? Spädbarn? Och isånnafall var glad över att han hittat ännu en galning. Varför nickade jag tillbaka?

In kommer den första mamman. Hon har ett barn i baby-björn. Tittar på mig underligt och kollar efter mitt barn. Ser att jag inte har något. Jag försöker i en blick förmedla att SF-appen är dålig och att det blivit fel. Hon ignorerar blicken och verkar mest se irriterad ut. En efter en kommer de in, mammor som helst av allt bara vill se Ryan Goslings otroliga anlete och som genom subtila blickar förmedlar förakt.

Tillslut kommer biogubben, som aldrig är en självsäker gubbe längre utan oftast ser ut som någon som har åsikter om i vilken ordning man borde se Avengers-filmerna, in och förklarar att detta minsann är barnvagnsbio och att det då blir paus mitt i, att det finns skötbord och mikros längst fram och att ljudet samt ljuset i lokalen kommer vara lägre och mer upplyst. Ännu en gång får jag kontakt med myskot. Han nickar. Jag nickar inte tillbaka.

Själva upplevelsen är hemsk, skrikande barn och folk som rör på sig i salongen. Mikros som plingar och folk som byter blöjor framför scenen. Filmen är fantastisk, men det är svårt att koncentrera sig på Neil Armstrongs döda dotter (förlåt för spoilers men är väl mer en historisk fakta?!?) om man innerst inne vill att alla barn ska dö. Ryan Gosling har iof ett otroligt anlete.

När alla ska gå är min plan att sitta kvar, för att inte få ögonkontakt med någon orolig förälder. Det är deras plan också. Någonstans 3 minuter in i eftertexterna börjar jag noja och inser att det är ännu konstigare av mig att sitta kvar. Som att jag måste suga ur varenda sekund av denna upplevelse. Som killen som vägrar acceptera att efterfesten är slut. Jag springer hem, och som den tönt jag är skriver jag ihop ett klagomail där jag mer fokuserar på att tjejen i kassan var otrevlig än sanningen, att jag gjorde fel. SF skickar hem en popcorn-kupong. Hur jag rescenserar barnvagnsbio? 2/5 Ryan Goslings anlete.

Pål Ströbaek

Du är en ung person som bor i Stockholm. Du är singel. Du har laddat ner Tinder och du har just nu en konversation som håller på att rinna ut i sanden eftersom ni inte kommer fram till ett bra dejtställe.

Låt oss på Amy Diamond-podden hjälpa er. Här är listan på Stockholms JUST NU allra bästa ställen för en dejt. Vi har utgått från fyra kriterier; mat, dryck, stämning och hångelvänlighet.

Djungelhyddan

Hornsgatan 66

Årets stora snackis som nog inte kunnat undgå någon. På Djungelhyddan samlas trendkänsliga microinfluencers, voi-åkande techsnubbar och helt vanliga tjejer med trenchcoats. Maten som serveras är (såklart) djungelinfluerad och på drinkmenyn hittar du bla. en modern take på en Mai Tai. Varannan lördag är det ”kassetbands-disco” nere i källaren, kanske inte perfekt för en första dejt, men kanske för den andra? Mai Tai 109 kronor.

Ugglan och Örnen

Kungstensgatan 2

Du vill ha billig öl men undviker helst Jack Vegas-automaternas rasslande? Du gillar att sitta vid samma bardisk som Stig Larsson och Cajsa Wessberg? Legendariska Ugglan och Örnen har faktiskt bytt lokal tre gånger sen de första gången slog upp dörrarna 1946. Trots det har dess anseende förblivit högt och inte konstigt är väl det. Med ett gediget ölutbud, hemmagjorda chilinötter och en hjort-tartare som slår det mesta fortsätter U&Ö imponera år ut och år in. Perfekt för den lite mer opretentiösa dejten. Stor stark 39 kronor.

vattnet

Hornstulls strand 4

Paret Hammarlund är kanske mest kända för krogarna ”flosk” och”skog”, men sen ”vattnet” öppnade i somras är det svårt att inte viska ”tredje gången gillt” till bordsgrannens dotter. Likt Hammarströms tidigare krogar står naturen i fokus även här på ”vattnet”. Dagsfärsk fisk från årstaviken, sparris från Urban Delis takterass och potatis odlad på Hammarkvists egna potatisåker i Bromma. Råraka 89 kronor, raw-kaka 26 kronor.

Katarsis

CENSURERAT

Våningen över CENSURERAT har länge stått halvtom och mest använts som nocco-förråd av avdankade e-sportare, fram tills nu. CENSURERATS senaste satsning Katarsis passar kanske inte för en mysdejt med tända ljus och vita dukar utan hit går du om du vill ha kul. Med hjälp av gamla klubbisen Nicco Baccan har Katarsis på kort tid blivit innerstadsbornas favoritställe att bomba ladd. Här möts du av kokainstinniga vakter som gör allt för att ta dig på bar gärning när du går ut från toaletten hög som ett hus. Vakterna visar dig gärna medlemsklubben ”trapphuset” där de hotar dig att ringa polisen såvida du inte swishar allt du har på ditt konto. Swish 3000 kronor.

Eklunds

foodtruck 

Stjärnkocken Anders Eklunds nya satsning är ett fine dining-koncept i en foodtruck. Här bokar ni bord minst en månad i förväg (endast plats för två sittande gäster). Ni tar förslagsvis avsmakningsmenyn med vinpaketet och ni sitter självklart vid chefs table (inuti foodtrucken). Efter att sista rätten är serverad och ni beställer in notan börjar skåpbilen att köra iväg. Ni sitter som tur är med säkerhetsbälten på er. Ni ser att vägarna börjar bli mörka, de passerande bilarna allt färre. Ni är aldrig oroliga. Ni släpps av i skogen, ensamma. Ni sover under en stor gran. Ni bor där nu. Ni har börjat räkna dagarna på trädstammen ”IIII”. Ni börjar misstro varandra. Ni pratar inte längre. Ni bråkar en natt. Du tar dig hem. Avsmakningsmeny 2000 kronor.

—

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek