”Hjälp! Vi har fyra barn och nu har de börjat lajva ‘Tre vännerna och Jerry’ jämt?”, ”Jag kan ha råkat ligga med mitt fadderbarn”, ”Min karantängäri har high-key BO (body odour) vad göra?”. Såhär ser min DM-inkorg ut dagligen, jag har börjat kalla mig själv för Relations-Thomas. Det är inget konstigt med det, trots att vissa verkar motarbeta mig. Jag kastade ut frågan ”Vad är ditt relationsproblem?” på Instagram och här är svaren.

Folk som genuint tappar hakan när någon har/inte har ananas på sin pizza, hur mår ni? Denna ständiga fascination vid folks matkombinationer? Tycker ni det är intressant? TJEjen HAR ToMaTbaSERad sås På kÖTt. Suck. Här kommer en lista över andra personligheter som får en att vilja kasta sig från guldbron:

1. ”Nån som vet om det snöar ute?”-personen. Cynikern som har sett igenom världen, han är Neo i The Matrix. När vi vanliga dödliga lägger upp simpla videor på snöfall utanför våra fönster har Neo redan dragit på sig läderrocken, duckat för kulregn och böjt skedar. Neo är inget får. Neo gör inte som alla andra. Neo är alltid ett steg före. Neo filmar inte snöfallet ute och lägger upp det på story, HAHA, nej nej nej. Neo lägger ut texten ”Nån som vet om det snöar ute?”.
2. Grafgrafskaparen. Han som gjort en graf som visar att användandet av grafer ökat.
3. Mcuze i Paradise Hotel.

Hej kille! Tror du att det generellt är så att du vill att din tjej ska dela dina intressen, för det är nog inte så ovanligt, eller tänker du att detta gäller just intresset tiktok/vines/memes? Om fallet är det sistnämnda så kan det vara så att du dejtar folk som, antingen är för gamla (von oben-personer som koketterar med att inte ha laddat ner ”plick-plock eller vad det nu heter”) eller alldeles för unga. De som är födda mellan 00-04 hänger inte på tiktok och sysslar inte med memes, det är en vanlig missuppfattning. 00-04:orna är en obehagligt konservativ skara människor som dyrkar EBT, täljer barkbåtar och dansar swing. Om du däremot träffar folk födda senare än 04, så tycker jag du gör rätt i att undvika att fortsätta träffa dem. De är barn Victor.

Övervikt är ditt sista problem här. Hundar är, om jag tolkar graferna rätt, inte toppenbra på det här med att smälta laktos. Jag vägrar skriva ut ordet pr*tt eller f*s, men det är vad vi har att jobba med här om din ”pv” fortsätter sitt münchhausen by proxy-beteende.

Det enda som funkar mot ghostning är att ge tillbaka med samma medicin. Utfallet av den taktiken är tragiskt nog sällan positivt, hon kommer förmodligen aldrig höra av sig igen, men det är den enda taktiken som faktiskt KAN funka. Det ska tilläggas att ni nog inte var SUPERMYCKET ”på g” från hennes sida om hon bestämde sig för att sticka iväg ett år.

—

Thomas Krangnes

”Min ickebinära partner gillar inte årets Pantone-färg?”, ”Jag är gravid men vill inte berätta för min poddkollega pga är livrädd att det ska visa sig att hon är psykotisk?”, ”Jag har svårt med polkagrisar, tuggar man dem eller ska man verkligen slicka på stången som en idiot tills den smälter?”. Såhär ser min DM-inkorg ut dagligen, därför tänkte jag idag hjälpa er läsare med era relationsproblem en gång för alla. Jag kastade ut frågan ”Vad är ditt relationsproblem?” på Instagram. 

När man är så pass ounik att man drar samma pappaskämt som den föregående, helt slumpmässiga, DM-slajdaren, då har man nog redan ett svar på frågan, varför man inte är i en relation. NEEEEXT.

Har du missat att svenskarna lever vidare precis som vanligt? Det är fullsatt på uteserveringarna! Det moffas i sig rökt ål precis som det alltid gjorts (tydligen)! Andrés Esteche kastar boomerang i Ånghästparken! Bladee äter korv i adidasbyxor! Han den andra killen i Erik Nivas podcast gör ännu en reklamspot själv, för Erik Niva VÄGRAR ta i den smutsiga reklamen ens med tång! Livet är exakt som det alltid har varit. Inget har förändrats. Med det sagt: Att likea en gammal bild är väl på riktigt det enda som funkar?

Killar va? Can’t live with them, can’t byta sexualitet och gilla tjejer istället. Synd! Det hade ju varit så jävla smidigt. Jag har en vän som är exakt likadan, vi kan kalla honom för Jacques Jonsson, det jag upplever med honom är att han helt enkelt, innerst inne, inte vill ha en relation. Kan det inte vara så enkelt för dig med kära läsare? Varför är målet alltid tvåsamhet, am I right ladies??  ;).

Oj vänta, nu har det blivit fel här. Du tror att du ska vända dig till MIG med SERIÖSA frågor? Den här bloggen heter ”Amy Diamond-podden”, inte ”Folkhälsomyndigheten informerar om läget med självskadebeteende, ätstörning och/eller alkoholmissbruk”. Men nåväl låt mig ge det ett försök. Jag har nog varit tillsammans med hela diagnosorgeln, så att säga, allt från borderline med ätstörning till borderline med ätstörning, t.o.m. en tjej som hade borderline MED ätstörning. Jag har nog såhär i efterhand förstått att jag kanske var otillräcklig i de relationerna? Inte att jag gjorde skada kanske, men att jag inte visste hur jag skulle bete mig. Tror det är så extremt viktigt att vara lyhörd och empatisk i såna relationer. Äh vet du vad, jag kan inget och har inget bra svar. Eller fan din fråga är ju rätt dålig tbh? Vadå ”Syn på”? Klart det är röva. Ha d gott, Glenn.

Det är alltid ”efterblivet” att ligga med någon som får en att skicka en fråga till någon som kallar sig Relations-Thomas. Du borde ju såklart berätta för honom. Go for it. Må det bära eller brista, la det swinge, la det rock ‘n’ roll. Vad är det värsta som kan hända? Att han aldrig mer vill träffa dig och du ser er vänskap förtvina, att du ser alla de där ögonblicken ni delat försvinna i tiden, likt tårar i regn? Nej, det är verkligen inte det värsta som kan hända. Det värsta är om han faktiskt besvarar dina känslor, du blir överlycklig och sen totalt förnedrad två månader senare när han ligger med någon annan. NEEEXT.

To be continued.

—

Thomas Krangnes

Covid-19 har drabbat oss alla. Folk har mist sina liv, sina nära och kära. Andra har förlorat jobb och pengar. Livsverk har gått i graven. Folk är drabbade, men värst drabbade är årskullen född 2001.

Årskullen född 2001 får nämligen inte fira sin student. Efter 17 år av träslöjd och mellis får inte dessa satar fira sin frihet genom att åka 20 meter på ett regnigt flak, äta en dåligt komponerad ”buffé” och sist men inte minst göra bort sig för sin crush man haft de senaste tre åren genom att fylleramla ner i en buske utanför valfri pisskrog, precis innan crushen åker bort för tågluff i bangladesh.

Studenten är ett sätt att fira att man nu är för gammal för att dejta Jacques Karlberg. Det firas med en fylla som pågår i prick 23 dagar och 23 nätter. Man dricker Campo Viejo och får urinvägsinfektion för att fira att man har köpt en mössa, man ska ha på sig brotherskavaj på en bal, man ska gå på skivor som har teman så som ”Var så rasistisk du bara kan i din utklädnad” och sist men inte minst ska man vricka foten när man springer ut till en dålig mobil-inspelad version av Dont stop believing.

Skolverket har trots att detta borde ses som en absolut mänsklig rättighet valt att avråda till årets student snabbare än en 18åring kan säga ”Bacardi Breezer” och nu är hela Sveriges samlade 18åringar superledsna över att just de inte ska få bråka gråtandes med deras bästa kompis över någon ful kille som heter Henrik. Nu måste tusentals ungdomar slänga Linn Ahlborg-klänningen i soptunnan och lägga vlogg-karriären på hyllan. Klarna har gått i konkurs då man inte längre måste skuldsätta varenda 17åring som måste ha 32 stycken olika fila-sneakers till alla olika evenemang.

Hur långt är vi som samhälle beredda att gå för att slippa Corona? Kan vi verkligen låta tusentals unga människor missa deras livs viktigaste dag? Hur ska de annars få tag i fult porslin när deras Moster inte kan ge dem sin studentpresent? Vem ska göra sallad med små mozarellabollar? Hur ska den otroligt oseriösa och aningen skattefiffelluktande flak-industrin överleva? Vilken lärare ska missförstå den ironiska undertonen och ändå komma till elevernas skiva (med temat ”horor och bögar)? Vem om inte studenterna ska ockupera alla uteserveringar, bli alldeles för fulla och sen vara med i ”tunnelbanan”? Vem kysste Elin, bakom ryggen på Marie?

Tänk om alla 01:or gör ett uppror. På stan ser vi gäng som ser exakt ut som skådespelarna i Eagles fast fula slå sönder butiker, restauranger och busskurer. Detta kanske blir vår arabiska vår? Upplopp i stad efter stad, systembolag efter systembolag länsas och bränns ner. Andra årskullar som själva fått ta studenten avrättas med sina gula gamla studenthattar på. Studenternas blodbad. Vi kanske måste riskera ett stycke gamlingar och sjuka för att slippa just detta.

En inställd student är också en student. Sjung om studentens inställda dar.

—

Pål Ströbaek

Nyårsafton är i mångt och mycket den mest överskattade högtiden på året. Man sitter i någon sorglig lägenhet i någon ännu sorgligare förort och pimplar medhavd glögg och snaps som någons moster glömde på julafton för att man glömde köpa öl på systemet. Alla väntar på tolvslaget men den enda raketen man ser från balkongen är en nödraket som någon gamling skjutit upp i vredesmod för att den inte vann något på Bingolotto. 

Nyårsafton är som s*x. Det ser roligt ut på film men i verkligheten är det bara svettigt, över för snabbt och man ångrar ALLTID att man bjudit in den fula i E.M.D. 

Men vilka ska du fira nyår med? Det vet vi i aktiebolag amy Diamond-podden-bloggen redan nu. Här är hela listan:

 

Din kompis som precis blivit singel 

Som kvinna tar man socialt ansvar och bjuder in sin sorgsna kompis till festen och GUD vad det var ett dumt beslut. Flera är självklart intresserade av ett nyårshångel med singeln (inget är sexigare än någon som är hjärtekrosstad) men allt denna kan tänka på är ”Monica/Axel//sofia/gorm” som precis dumpat henom.

Chans för urfuckning: 50% att den går hem innan alla andra och 50% att den fuckar ur totalt och snor geniet söderholms mobil på spy bar. 

Chans för hångel: 50% chans att den hånglar med den snyggaste personen på festen och 50% risk att den aldrig någonsin hånglar igen.

kostnad: 314 kronor, du pallar inte be om swish dagen efter för bolten ni delade.

 

Det unga tjejgänget

Någon har bjudit in sin yngre syrra och hennes unga kompisar. Det unga tjejgänget lovar att de visst har roligt medans de skickar 10.000 snaps om huruvida folk ”har fest” till andra yngre förmågor runt om i Stockholmsregionen. Värdens fokus blir att försöka få det unga tjejgänget att dricka så mycket shots som möjligt för att få det unga tjejgänget att tro att de har kul. Slutar bara med att värden blir pissfull och måste gå och lägga sig 23:12 medan tjejerna smyger ut till en annan mycket roligare och yngre fest.

Chans för urfuckning: 100% på en annan fest

Chans för hångel: 100 % på en annan fest eller i Jacques Karlbergs dm. 

Kostnad: 9 kr, de tappade några ägg när de spelade in en tik tok. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Den gamla pojkvännen 

En i gänget har en väldigt gammal pojkvän.

Han är supertrevlig :) 

Men supergammal :( 

Han går mest runt i kostym. Pussar sin bättre hälft. Försöker hänga med i samtalet när man pratar gamla barnprogram men förstör bara stämningen när han nämner ”från ö till a”. Jobbar han inom Bank? eller Juridik? Han är vuxen iaf och har definitivt ett isk-konto fullt med index-fonder.

Chans för urfuckning: 10%, men om han fuckar ur blir det mycket och rolig dans.

Chans för hångel: 100% med sin partner, 10 % med en kille på sanning eller konka.

Kostnad: 500+, när ingen frågar vad man ska swisha för taxin in till stan, den får han fan bjuda på. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Din farbror som kallar AirPods för earpods 

Vad gör din farbror här? På vilket sätt känner han dina kompisar? Din farbror är supertrevlig men vad gör han här? Din farbror har auran av att ha med en dessertlåda till matlådan på jobbet. Han kallar AirPods för earpods och har lagt 200.000 på att göra sitt hem ”smart”. Nej Hasse livet blir inte bättre bara för att du kan säga åt en Google home att dammsuga åt dig. Älskar fotboll och var först i Sverige med att ladda ner film.

Chans för urfuckning: 0%, han fattar rätt snart att din inbjudan på julafton var ironisk och att han inte borde kommit.

Chans för hångel: 100%, fast det får inte dina kusiner veta. Vad skulle Maria säga?

Kostnad: 1000 kronor, dricker upp all Fireball + julmust helt själv 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Personen som flyttat utomlands och som nu inte kan tänka sig att bo i Sverige

Repliker såsom ”jag kan verkligen inte ens förstå hur alla inte bara flyttar till Paris” eller ”London är mer hemma för mig än Stockholm någonsin varit, där hälsar man på folk i mataffären” varvas med ”Gud vad heter det där ordet, jag har helt tappat svenskan” och vi alla vill bara strypa det lilla aset. Såklart har den rätt och såklart vill alla bo på heltid i New York, men vi kan inte pga: Pengar, Lathet eller rädsla för att misslyckas.

Chans för urfuckning: 0%, ska hinna med flyg imorgonbitti.

Chans för hångel: 0%, ska hinna med flyg imorgonbitti.

Kostnad: 200 kronor + glömmer en dyr Acne-scarf som du kan slänga ner lite snabbt i sellpy-påsen. 

 

Göteborgaren som nu bott i Stockholm så länge att hen MÅSTE släppa göteborg NU!

”SÄTT PÅ GALENSKAPARNA AFTER SHAVE” skriker hen från soffan där den precis suttit och tittat igenom olika personers roligaste sketcher. Den använder referenser som ”Torslanda”, ”Andra lång” och ”Favoritkrogen smaka” som att du ska FÖRSTÅ. ”Jag gick i samma skola som Viktor Leksell” försöker hen imponera på det unga tjejgänget med men det biter liksom inte alls. Lovar att fixa lista på spy bar genom ”Joel Ighe” men får inget svar och blir skitsur. ”Alla blir såna f*ttor när de flyttar till stockholm” skriker hen fullt medveten om att den nu bott här i en större del av sitt liv.

Chans för urfuckning: 110%, Är du från göteborg kan du fucka ur.

Chans för hångel: 50%

Kostnad: 30 kronor, du måste köpa en alvedon efter allt skrik.

 

 

 

 

 

 

 

Sverrir Gudnasson

Vad gör Sverrir Gudnasson här? Är han släkt med någon? Är det bara någon som är väldigt lik honom? Nej visst är det Sverrir? Är inte han supergammal? Men känns ung för fick roller sent där han spelade snygg ung kille? Är han kompis med din farbror? Varför har din farbror aldrig nämnt detta?  Roligt att Sverrir Gudnasson är här!

Chans för urfuckning: 0%, dricker varannan vatten.

Chans för hångel: 0%

Kostnad: 0 kronor. Sitter mest i soffan och gör det där ”vem i disney är du”-filtret.

 

Bubblare:

Killen som har 200 följare på twitch, Din träslöjdslärare, en tjej som tappat sin mobil (den ligger i soffan), Killen som inte kan sluta prata som Jonathan Unge, Tjejen du gick i simskola med, hela Täby.

Från oss alla, till er 4 läsare, ett riktigt gott nytt år

—

Pål Ströbaek

Hur sjukt det än låter så är vi påväg in i ett nytt årtionde. Det är lite som när man får höra att Amy Diamond är 27 år. Såklart är Amy Diamond 27, hon har varit aktiv i typ 27 år, men det låter fan ändå inte helt rätt. Det känns lika fel som ”USAs president Donald Trump” eller ”Melodifestivalen vinnaren Anna Bergendahl”.

Hur kommer vi se tillbaka på 10-talet då? Kommer det vara det glada 10-talet, ja antagligen om man frågar Nassim Al Fakirs psykolog. Det kåta 10-talet? Ja antagligen om man frågar Frasse Levinsson. Pk-skit-håll käften-10-talet? ja kanske om man frågar Lasse Kroners mamma.

Allt tyder i alla fall på att vi springer in i ett nytt årtionde och en härlig lågkonjuktur, så vad passar inte bättre då än att bli lite nostalgiska och sammanfatta det irriterande 10-talet, om man frågar oss.

2010

2010 ville folk sluta gå på festival och den anrika Hultsfredsfestivalen lägger ner. Det hette att ”Folk hade tröttnat på att ligga med killar som såg ut som Marcus Berggren innan han slog igenom i leriga tält in the middle of nowhere”. Peace and Love slog förvisso publikrekord men nämn för guds skull inte det. Alla började beställa en ”Oskar Linnros” på stadens frisörsalonger och över en natt ger han alla korta killar hoppet om att det är möjligt att dejta supermodeller bara man är lite känslomässig och har långt däruppe och kort på sidorna. Äntligen tror man att Svensson fått lite bra musiksmak när de bytt ut Boten Anna mot Gubben i lådan MEN lite senare samma år vinner den mediokra Anna Bergendahl över Salem Al fakir i Melodifestivalen och bevisar ännu en gång att svenskar inte borde ha rösträtt. 2010 är därför en enda stor cocktail i både gött och äckligt, fräscht och mysigt. SD kom in i riksdagen och som betalning från de isländska gudarna kunde vi inte flyga pga Eyjafjallajökull. Mest offpoint är Fredrik Virtanen som i sin årssammanfattning gissar på att Keith Richards snart ska dö.

Årets skandal: Lunarstorm lägger ner och gör det omöjligt för Sveriges alla peddon att bedriva verksamhet.

Årets Person: Vuvuzelorna, de där trumpeterna som skulle fördärva fotbollen och som varje skön farbror nu har i ett förråd i sommarhuset.

Personlig händelse: Jag tror det var detta år min gode vän Edvin var på Gröna Lund 18 gånger. En gång träffade han killen som senare skulle spöa Fredrik Reinfeldts son, han lovade att beskydda Edvin om någon skulle vara taskig mot honom, han har inte använt den tjänsten än, mig veterligen.

Betyg: 4/5 skriksjunga till Oskar Linnros låt 25 fast man var typ 11.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Såhär såg alla ut 2010 oavsett sexualitet.

2011

Sorgens år inleds med att vi sörjer Per Oscarsson, han gamla i Kaspar i Nudådalen, och liket har inte ens hunnit kallna innan Björn Ranelid gör entre i Lets Dance och hela Sverige ännu en gång måste samla sig som ett land i sorg. Ulf Lundell ställer in sin vårturné med anledningen ”utmattning” och klädjätten Dressman släpper en klädkollektion med Rolling Stones INOM LOPPET AV 3 DAGAR. Det enda positiva detta år var väl att Elin Klinga bekräftar i ”Pluras kök” i TV3 att det är hon är som ”Sarah” i Mauro Scoccos låt ”Sarah”, som vi undrat och spekulerat, min gissning låg alltid på Renee Nybergs mormor. Veronica Maggio släpper Satan i gatan och får oss alla att sonika hänga upp Oskar Linnros-frillan på hyllan, förutom i Linköping där frisyrer 2019 JUST hittat till stadens frisörsalonger. Lena Nyman, Lasse Brandeby och Steve Jobs trillar av pinn, en av världens lättaste fuck marry kill va?

Årets skandal: Att Ola Lindholm väljer att ta ladd på pissmatchen Aik-Mjällby, sån waste.

Årets person: Gunilla Persson och ”Gud får dig att kräkas”.

Personlig händelse: Jag är 15 och lägger upp en bil med registreringskylten fap på instagram.

Betyg: 4/5 nazist-uttalanden av Lars von Trier.

 

 

 

 

 

 

 

 

Ola Lindholm ledde barnprogramet ”Wild Kids”, ett Robinson för barn och svagbegåvade.

2012

Vi alla trodde att jorden skulle gå under och packade både farmor och faster i bubbelplast men istället hände något mycket mycket värre: Eric Saade och Molly sanden gjorde slut. Årets största filmhit är Sean Banans ”Seanfrika” som ses av hela 12 personer. Landssorg ännu en gång när Björn Ranelid väljer att sjunga om säd i Melodifestivalen. Björn Ranelids fru är dessutom under denna tid min skolsyster, hon kommer alltid till skolan i dyr päls. Jag kan därför konstatera att Björns fru rört min och förhoppningsvis (?) även Björns pung. Senare under året var paret Ranelid med om en allvarlig trafikolycka, händelserna är förhoppningsvis inte sammankopplade. Eric Saade tar 1500 kronor för backstage-biljetter på sin show och wow vad det inte ens hade kunnat säljas som en musikhjälpen-auktion idag. Jag hade nog inte ens tagit emot 1500 bitcoins för att se Eric Saade sjunga Manboy i akustisk version live. Loreen vinner Eurovision och helt plötsligt har vi glömt och förlåtit Anna Bergendahl. Gagnam style släpps och helt plötsligt ska alla stoltsera med att den minsann heter Gangnam Style efter lyxiga kvarteret Gangnam-gu i Sydkoreas Seoul, ”det är som deras Östermalm”,  sa alla samtidigt som de grät åt tolka aldrig tårar – inte för att den var sorglig utan för att de ville ligga med Adam Pålsson så himla gärna. Swedish House maffia säger tack och hej för gott och tack för det säger vi alla andra.

Årets skandal: Inget kött på Way Out West, vilket leder till en nedåtgående spiral av tönteri och dåliga sponsorer.

Årets person: Personen som misshandlade prins Carl Philip i Cannes.

Personlig händelse: Min kompis Jocke lyckades lura våran lärare att han satt kvar i sin plats och få närvaro under samhällskunskapen när han bara hade satt en mössa på en boll och ritat ett ansikte på ett papper. Jocke pendlade varje dag till centrala Stockholm från Örebro så kunde ändå unna honom lite skolk.

Betyg: 3/5 Makonde Linde lurar kulturminister Lena Adelsohn Liljeroth att könstympa en svart kvinna-tårtor.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2013

Roligast detta år är väl ändå att skämta om Anna Odell. Hennes film återträffen gör succé, en film som handlar om att hon inte var inbjuden till en klassåterträff. Varje gång det vankades baluns kunde man fråga var Anna Odell var, svaret var alltid ”Hon blev inte bjuden”. Senare kom det väl t.o.m fram att hon var bjuden men att inbjudan hamnat under hennes hallmatta? Så tänker jag nu varje gång jag inte får ett bud av typ Patrikssons PR, att mina hudvårdsprodukter antagligen ligger under hallmattan. Eva Hamilton förklarar på presskonferens att svt snart kommer sända allt på nätet. Searching for sugarman får varenda kille med en mobilkamera att drömma om att vinna en Oscar. Hultsfred, som då tydligen uppståt, flyttar till Sigtuna och byter namn till Hultsfred Stockholm ungefär samtidigt som Martin Melin och Läckberg skiljer sig och vi hinner inte ens säga ”är ingenting heligt längre?” fören Marie Serneholt presenteras som ny programledare för ”Bingolotto”. Vine (rip) blir alla kids bästa app och ger oss oförglömliga klassiker men också fucking bröderna Paul. Vines (rip) populäritet tvingar Instagram att börja med video och ger således egentligen alla mina vänner en chans att tjäna pengar på helt ok roliga klipp. Swedish House maffia tackar för sig och spelar sin sista spelning någonsin, i Miami.

Årets skandal:Närmare 500 000 kvadratmeter torvmosse brinner ner utanför Örkelljunga.

Årets person: Killarna i fucking Ylvis, what does the fox say vill man ju helst göra ogjord.

Personlig händelse: En religös släkting ger mig i julklapp ”Brandmän med klös”, en bok fylld med halvnakna brandmän som håller i kattungar. Personen förstod inte de sexuella undertonerna alls.

Betyg: 2/5 Pewdiepies

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2014

Vi börjar året med att Beatrice Ask går på och delar en satirartikel om att 37 personer dog av överdoser dygnet efter marijuana legaliserats i Colorado. Hon säger att hon fattade att det var satir men att det ändå säger något(?). Blekinge läns tidning kallar 2014 för ett sorgens år. Detta delvis p.g.a alla som lämnat oss för tidigt men kanske framförallt för att det blir en pinsam tystnad i ”Skavlan” i SVT när David Hasselhoff frågar gästen Kristi Brud vad hon är känd för. Medlemmarna i Panetoz måste ha namnlappar i SVTs morgonsoffa för att programledarna ska kunna skilja de åt (japp detta hände faktiskt) och Ellen den generösa cementerar sig som en äkta boomer när hon tar en selfie som slår något jävla rekord under Oscarsgalan. MIA SKÄRINGER FÅR SKIT FÖR ATT HON SKRIVER EN KRÖNIKA SOM LITE FÖR MYCKET LIKNAR EN SÄLJTEXT FÖR PROVIVA. Mia Skäringer var alltså typ 2014 års Kakan Hermansson. The fooo slår igenom och det är fullständigt kaos runt om kring base23s lokaler kring östermalmstorg där grabbarna repar. Janne Malmsjö slår i huvudet på lets Dance-finalen, alltså han satt bara i publiken och var full typ?. Ruben östlund vinner pris för pissfilmen turist, om det är filmkonst när en pappa inte hjälper sin familj har jag lite semesterfilmer jag gärna skulle vilja sälja till Hollywood. Blekinge läns tidning skriver att 2014 är året alla ska ha en podcast, vänta bara BLT, VÄNTA BARA. Outkast blir nästan avbokade från Way Out West pga sexistiska. Lorentz slår igenom stort och helt plötsligt ska alla killar se ut som att de är vaktmästare på Södra Latin.

Årets skandal: När både Ship to Gaza och Fria Tider gillar min tweet om att vi borde bomba Norge som bytt namn på Alfons Åberg till Albert Åberg. Alfons är tydligen Hallick på norska.

Årets person: Min 17åriga kompis Adam som skulle köpa 3:50r men som fick panik och köpte fyra kilo palsternackor också för att ”verka vuxen”.

Personlig händelse: Min lillebror får ansvaret att köpa present till sin kompis, köpte tre paket riskakor med orden ”alla gillar riskakor” och ”han ville ha något praktiskt”.

Betyg: 5/7 the foo-porr

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2015

2015 är verkligen inte de sköna killarnas år. SVT lanserar den bespottade serien Boys som egentligen bara handlar om att Adam Pålsson rakar pungen med skakig kamera. Den blir så hatad att det tillslut är coolt att gilla den och typ Liv Strömquist hyllar den tillslut i sin podd. Martina Haag hänger ut sköna snubben Erik Haag (som bara ville vara lite otrogen) i hennes bok ”Det är något som inte stämmer”. Det är något som inte stämmer är dessutom det jag känner när jag idag ser bilder på Viktor Frisk och Martina Haag. Ruben Östlund spelar in sig själv när hans mediokra film turist inte blir Oscarsnominerad.  Mandio Diao splittras och blir aldrig detsamma, alla 150 tyska fans gråter. Robban Broberg dör. Måns Zelmerlöw råkar säga fel vinnare på kristallen men ingen i publiken bryr sig p.g.a att alla är för fulla och helt upptagna med att försöka få till en liten liten otrohet med den där unga praktikanten. Ingenting går snubbarnas väg detta år. Kulturmannen-debatten härjar för fullt. K svensson gasar sig igenom en av Sveriges största drev någonsin och Gustaf Noren gör bort sig i Breaking News.

Nu ser jag här i mina papper att jag läst fel. Sa jag att 2015 INTE var sköna killarnas år? för då ljög jag? Håkan (Hellström, inte bråkan) säljer 3 miljoner biljetter till Ullevi på fyra minuter och är således så rik att han kan köpa loss hela andra lång. Stenmark vinner lets Dance. Måns vinner eurovision och Kleerup ligger med Lisa Nilsson under så mycket bättre (detta är ett rykte jag läst på Flashback, men är för bra för att inte vara sant). Sist men inte minst så förlorar Thomas Krangnes oskulden. Länge leve den sköna killen, den sköna killen kan aldrig dö (förutom om typ 2 år).

årets skandal: SVT Flow, orkar inte ens försöka förstå hur de tänkte.

Årets person: K svensson gasade sig ur en kris, nothing but respect.

Personlig händelse: Min pappa klädde av sig i ett tåg och la upp på twitter och nu är det det enda som kommer upp om man googlar mig. Länge leve den sköna killen.

Betyg: 5/5 Lasse Kroner skämt om sin kuk

 

 

2016

Skam tar över hela världen och helt plötsligt börjar alla tjejer bryta på Norska så fort de fått i sig en öl. Kanske bättre det än idag när alla killar börjar härma Jonatan Unge så fort de ens luktat på en hot shot. På tal om skam så vinner Joel Ighe ett hederspris som en skön person på Nöjesguidens stockholmspris. Persbrandt får inte längre spela Gunvald Larsson, buhu säger alla 40+ killar med dvd-samling och it-relaterade jobb. Anna Book diskas från mello p.g.a att låten redan deltagit i makedoniska tävlingen, buhu säger alla med Anna Book-relaterade jobb (alltså Anna Book och Sonja Alden). Alicia Vikander vinner en Oscar och får alla tjejer på Södra Latin att intala sig själva att det är ok att inte komma in på scenskolan, ”TITTA BARA PÅ ALICIA”. Kanye West hälsar på i Älmhult, först ryktas ett stort samarbete med Ikea men tydligen är bara Kanye ett stort fan av filmen ”Åsa-Nisse – Welcome to Knohult”. Avicii meddelar att han slutar turnera samma dag som Yohio offentliggör att han flyttar sig och sin karriär till Japan, vi önskar så innerligt att deras vägar förbyttes där och då.

Årets skandal: CRFN snor friskt från Louis CK (rip) till sin nya serie Juicebaren. Nu när man ser tillbaka på det gjorde hon kanske inget fel, gubben förtjänade det.

Årets person: Jag, jag var fan otrolig 2016.

Personlig händelse: Min vän Edvin blir rikskändis när han live under Amy Schumers show i globen får gå fram till henne och säga ”Mellangård”. Han blev sen omnämnd i Aftonbladet som det bästa i hela föreställningen.

Betyg: 5/5 Juicebaren

 

 

 

 

 

 

 

 

Såhär såg Joel Ighe ut då. Enligt egen utsago fick han ligga minst tre gånger per kväll under denna period.

 

2017

2017 springer clowner runt på stan och skrämmer folk, men nog om NMR. Ebba Busch Thor tjatar sig med i så ska det låta, ungefär samtidigt populariseras ordet ”cringe”. Håkan Hellström försöker öppna musee-verksamhet på Liseberg och det blir den största succén sen Sean Banans Seanfrika 2 släpps på bio. Cirka 9 kinesiska turister besökte museet i tron om att det var toaletter. Ruben Östlund vinner Guldpalmen med en film som sydsvenskan kallar en högerpopulistisk töntkomedi. Jockiboi vinner guldtuben och får varenda halvtatuerad, halvalkoliserad småbarnspappa från Linköping att hoppas på nocco-spons. På något jävla vänster lyckas Daniel Redgert bli household SAMTIDIGT som Henrik Berggren blir poppis igen, hur de kan poppuläriseras samtidigt är det underligaste som har hänt. Mina vänner JacquesThomasOscar vinner Nöjesguidens stockholmspris för årets nöjesförbättrare. Rebecca och Fiona skrek ut sitt missnöje i lokalen. Jag ska helt ärligt säga att jag inte kommer ihåg så mycket av 2017. Jag festade och jobbade något enormt (om det kan räknas som jobb att hänga med Youtubers och festa att sno folks bord på spy bar).

Årets skandal: Bråvallafestivalen i Norrköping ställer in. Arrangörerna skyller på de flera övergrepp och våldtäkter som skett under festivalens år. Sanningen ligger nog antagligen i de många miljoner man år efter år gått back på satsningen. Flera (aningslösa) influncers hyllar tilltaget.

Årets person: Jean-Claude Arnault, eller som Peter Englund väljer att kalla honom i Expressen: ”Den jäveln”.

Personlig händelse: Jag träffar en person som börjar sälja fidget spinners till mig på fyllan. vi har en idag en sporadisk kontakt på Instagram.

Betyg: 3/5 bönder i bonde söker fru låg med varandra istället.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2018

Metoo tuffar på ordentligt och får varenda mediaman att kika på sparkontot. GDPR-skämt fick alla de tråkiga på kontoret att skrocka till och känna sig iaf för stunden som Johan Rheborg. Kylie Jenner släpper en två timmar lång video på Youtube om sitt nyfödda barn och varenda influencer blir därefter en efter en gravida. Elaine Eksvärd börjar dreva mot Mr Cool och Simon Gärdenfors för att de sjungit om att ha sex med barn, vänta bara tills hon får se alla 27åriga Art Directors Tinder-matchningar. Albin Lee Meldau bevisar att man inte behöver vara framgångsrik och eller särskilt likeable för att delta i så mycket bättre. Özz Nujen la också upp en alldeles för lång live på Instagram från någon fest där Carola stod och drog skämt och sjöng på en scen och en av dansarna i Lets Dance dansade bakom henne, allt ackompanjerat av diverse rasistiska fylleskämt av özz MEN SKIT I ALLT DET. Det stora 2018 är såklart den runkande tv-mannen. Mannen brukade gå in i sitt gym och runka på saker och sen lägga ut på Tumblr om kvällarna, men på dagarna, då satt han i direktsändning och läste typ nyheter. Jag brukar tänka på honom rätt ofta, vad gör han idag? Har han slutat runka mot gym-redskap? Gjorde han ens något olagligt? För om det är olagligt att runka mot gym-redskap får ni gärna spärra in mig. På tal om runk så återförenas såklart Swedish house maffia med inga planer på att sluta (jag ger det tre år).

Årets skandal: När Della Q skulle vara flippiga och var taskiga mot Jonas Hassen Khemiri på nöjesguidens stockholmspris, han var verkligen egentligen för fin och bra för att komma dit men hade kämpat sig dit trots sitt enorma självhat så skulle de prompt kasta skit på honom. Tror inte han repat sig än.

Årets person: Lill-babs och Avicii :(

Personlig händelse: Blev mordhotad efter jag skrivit ett taskigt inlägg om VRG Djursholm. Slutet gott allting gott och kommentera om shoutout Philip Versteegh som borde starta upp intervjusällskapet igen.

Betyg: 5/5 Voi:s.

cbb06f6c337640349b28afd7ebd16f57

2019

Jag tycker det känns för tidigt att sammanfatta 2019. Men om man ska ta med sig något är det att Greta Thunberg t.o.m fått gangserrapparna Einar och Macky miljömedvetna, deras senaste låt heter ”Tesla” och refrängen går ”Ratatata från en Tesla”.

 

 

 

 

 

 

Sammanfattningsvis:

10-talet känns när man ser tillbaka på det mest som en enda stor dominoeffekt av trafikolyckor. Det känns som det sakta men säkert för varje år blivit lite värre och värre och ballat ur mer och mer. Nu när man ser tillbaka på det kanske man önskar att vi i framtiden tar ett steg tillbaka och lugnar oss lite ibland. Att vi kanske lägger ner telefonen, loggar ut från Instagram i paddan och andas i fyrkanter. Framförallt vill jag uppmana alla att INTE rösta på Anna Bergendahl i melodifestivalen, för skickar vi henne till Eurovision och det går som förra gången så kommer nog aldrig Sverige bli sig självt igen. Hej då 10-talet och hej då Swedish House Maffia.

 

—

Pål Ströbaek