Igår gick Centerpartiet ut med att man vill införa giljotiner i Stockholm igen. Mördarmaskinerna ska placeras ut på 2 175 skolor, vårdboenden, bostäder och arbetsplatser med förhoppningen att döda en kvarts miljon.

Valåret 2018 blir bara konstigare och konstigare och partierna har haft ett race to the bottom om vem som kan vara mest hårdför. Möjligen har Centerpartiet känt att de upplevs som lite för snälla efter att ha släppt igenom regeringens förslag om ensamkommande. Partiet har därför bestämt sig för att lägga in ett förslag om att installera giljotiner Stockholms stads fastigheter i nästa budget.

Råttorna ska bort! Vi vill döda en kvarts miljon råttor per år med råttgiljotiner. Med hjälp av giljotiner och samarbete kan antalet råttor i Stockholm minska. #08pol #sthlmpol https://t.co/GKwhTBRv4r

— Stockholmscentern (@Csthlm) May 8, 2018

”Med hjälp av giljotiner och samarbete” är alltså det pånyttfödda, hårda Centerpartiets nya motto. Förslaget kommer från Centerns vice gruppledare i Stockholms stad Jonas Naddebo, som i fullmäktiges talarstol även går under den självutnämnda titeln ”Råttmannen”. Råttmannens strategi är att ”beta av kvarter för kvarter för att döda dem”.

Många är nu oroliga för den mordiska retorik som präglar debattklimatet, och föräldrar vill skydda sina barn från den hätska tonen. Den här bloggen har därför tagit sitt samhällsansvar och skapat en guide för oroliga föräldrar.

Chattar ditt barn om Centern? Lär dig tugget:

tbh = Ta bort huvudet

imho = Inga mer halshuggningar? Otroligt

rofl = Råttor offras för liberalism

vgd? = Vem giljotinerar du?

l8r = Lemlästa 8 råttor

afk = Annies första kill

idgaf = Idag dekapiterades gnagare av Federley

För exakt en vecka sedan passerade deadline för att registrera partier till höstens riksdagsval. Valmyndigheten har nu presenterat den fullständiga listan med våra valmöjligheter i september.

För att registrera ett parti till riksdagsvalet krävs 1 500 underskrifter. Totalt har 38 partier mäktat med detta. Merparten av de registrerade partierna har såklart ingen chans att ta sig in i riksdagen. Men bara genom att ta någon tiondels procent kan de dra ner krisande riksdagspartier under spärren och skapa politiska svallvågor. Många av dessa småpartier känner de flesta av oss redan till, som till exempel Junilistan, Kristna Värdepartiet och NMR. Men vilka är de andra som vill få chansen att styra över Sverige?

Här kommer den ultimata guiden till de övriga 17 partierna du inte visste fanns:

Alternativ för Sverige

Den före detta SDU-toppen Gustav Kasselstrands nybildade parti, som lanserades igår. Politiken är hämtad från Front Nationale och bildspråket från LO:s Instagram.

Allianspartiet

När Ny Demokrati lades ner levde lokalavdelningen i Burlöv kvar som ett eget parti under namnet Allianspartiet. Lite som den amerikanske soldaten i Vietnam-kriget som levde själv på en öde ö i 44 år helt ovetandes om att kriget var över. Partiets riksdagskampanj lever i år farligt då hemsidan kapats av ett onlinecasino.

Europeiska Arbetarpartiet

På 70-talet ville EAP förbjuda all musik förutom klassisk. På 80-talet var de en av de huvudmisstänkta organisationerna i jakten på Olof Palmes mördare. Partiet är en förgrening av den internationella LaRouche-rörelsen vars huvudsyfte är att dyrka dess grundare Lyndon LaRouche. Lyndon säger sig ha svaret på livets alla frågor och sover endast två timmar per natt.

Direktdemokraterna

Vill införa direktdemokrati i Sverige eftersom att det har fungerat i Vallentuna fullmäktige. De vill även införa ”flytande demokrati”, där man röstar på någon som i sin tur ska få rösta i frågor som man själv inte orkar sätta sig in i. Lite som ett riksdagsval alltså.

Sociala Partiet

Vill att Sverige ska bli bättre på sociala frågor och driver frågan att det ska finnas anställningsformer där Arbetsförmedlingen och arbetsgivaren delar på lönen. Lite som lärlingsjobb. De vill också att man i Sverige ska kunna läsa upp sina betyg efter gymnasiet. Lite som Komvux.

Enhet

En hardcore-variant av Miljöpartiet som uppmanar alla att vara ett med varandra och naturen. Har namnet till trots en ganska oenhetlig strategi med fyra olika språkrör. Efter valet 2014 har partiet präglats av interna stridigheter då man inte lyckats enas om ifall klimatförändringarna finns på riktigt.

Frihetspartiet

Skulle från början heta Bikerpartiet och är en konstellation av diverse mc-gäng som gått samman för att komma in i riksdagen och begränsa Polisens verksamhet, bland annat genom att banta antalet polisanställda till 14 000 personer.

Skånepartiet

Vill bryta sig loss från Sverige och stoppa all invandring.

Norrländska Samlingspartiet

Vill bryta sig loss från Sverige och stoppa all utvandring.

Nordisk Union (Lottokratin)

Vill värna om den nordiska kulturen genom bildandet av republiken Skandinavia. Hemsidan får ses som ett nordiskt kulturminne i sig. Den vittnar även om att Skandinavias huvudstad kommer att förläggas någonstans i Ulricehamnstrakten.

Landsbygdspartiet Oberoende

Ett parti som vill värna om landsbygdsbefolkningens intresse och går till val på att införa en nollvision för varg. Alltså att det ska finnas noll vargar.

Spritpartiet

Grundades av skådespelaren Benny Haag och vill halvera alkoholkonsumtionen i Sverige utan att införa några förbud.

Svenska Förnufts Partiet

Invandringskritiskt parti som inleder presentationen på hemsidan med ”Vi är inga rasister, nazister, fascister, demonstranter eller farliga personer”. Sådetså.

Djurens Parti

Älskar djur!

Klassiskt liberala partiet

Älskar djur!

Initiativet

Lanserades i vintras via en uppmärksammad artikel i New Yorker, dock helt utan politiskt program. De skulle från sitt vuxenkollektiv på Östermalm istället åka ut i landet och workshoppa med fölket om psykisk ohälsa. Är således det enda politiska parti som också är en överklasscharity.

Kristdemokraterna

Ett gubbkändisparti som i höstas valde in Lars Adaktusson som andra viceordförande. Efter nån timme hade han redan hunnit lämna in och dra tillbaka ett förslag om att förbjuda sharialagar i Sverige. Det var tydligen redan förbjudet. Bert Karlsson är nytt politiskt förband.

Feministiskt Initiativ ville testa om det gick att göra en valfilm utan budget. Filmen heter ”Klart vi kan” och är beviset på att de inte kunde.

För några veckor sedan försökte svenskarna febrilt att förstå vad Moderaterna menade i sin senaste kampanj. Med Feministiskt Initiativs nya film kan vi slå fast att den senaste trenden i svensk politik är att man inte ska fatta något överhuvudtaget. 2018 är året då valkampanjer är lika begripliga som Nigeriabrev.

FI:s nya valfilm är en samling slumpvis staplade ord och bilder som inte går att förstå ens om man försöker. Att titta på deras valfilm är som att fundera över universums oändlighet och drunkna i sin egen oförståelse. Kanske är den också skriven för ett parallellt universum.

I partiets intellektuella miljö har ingen vågat räcka upp handen för att fråga vad meningarna faktiskt betyder. Filmen är vackert gjord, och valfilmer ska bryta mot reglerna. Men reglerna för meningsuppbyggnad är inte en av dessa.

Texten är skriven som om slumpvis utvalda Ranelid-citat har översatts till Hindi fram och tillbaka sju gånger för att uppnå Google Translate-nirvana.

Det är såklart skönt att slippa valfilmernas traditionsenliga budgivning om vem som kan erbjuda flest poliser. Men vad i hela friden betyder ”i bakrutan går tiden isär i välvande kamp”? Kanske är det en mening som skär rakt in i demografin litteraturelitister i Malmö som inte redan röstar på FI.

Ska man sjunga texten i sitt huvud till valfri Kent-låt? Är det så det är tänkt?

Eller är det i själva verket en pensionsreklam? ”Kan vi ge makten och lika härlighet till alla en evighetens dag? Kontakta oss så berättar vi mer”.

Filmen måste i ärlighetens namn kännas som en besvikelse för alla de som faktiskt är nyfikna på vad partiet vill. Men alltid kan den väl intressera någon. Även Nigeriabrev har ju en hit rate på 1 procent.

En av veckans mest delade artiklar är Magasinet Paragrafs ”Så radikaliserades Hanif Bali och Joakim Lamotte”, en text om hur relativt normala svenska politiker och mediepersoner på sistone har ”radikaliserats till oigenkännlighet”. Tyvärr missar artikeln den senaste i raden av radikaliserade kändisar – naturfilmaren Bo Landin.

Bo Landin är mest känd från naturprogrammen Miljömagasinet (SVT) och Naturen (TV4). Den värmländske naturfotografen gick i medialt ide efter att TV4 lade ned programmet mot hans vilja. I stort sett alla svenska tv-kanaler visade inköpta naturfilmer, Bo Landin argumenterade för att han var den enda som visade egenproducerat material. TV4 svarade med att det var det som var problemet.

Några år senare, 2004, försökte han återuppliva karriären genom att producera och regissera en norsk-svensk-samisk filmatisering av Macbeth. Konstverket spelades in på ishotellet i Jukkasjärvi och finns att köpa på DVD i en nätbutik nära dig för dryga tjugolappen.

Efter comebackförsöket bosatte han sig i Utah i USA. Sedan dess har det varit tyst.

Fram tills nu.

I förrgår basunerade Bo Landin ut att han ger sig in i politiken. I tidsenlig anda lanserar han nu det populistiska enfrågepartiet Karlstadspartiet. Den enda frågan? Stoppa den planerade etableringen av en ny Muminpark i Karlstad.

Det finska företaget Muminvärlden har under en längre tid velat etablera en ny park i Karlstad, vilket kommunen nu har godkänt. Företaget själva uppskattar att parken skulle locka 300 000 – 400 000 besökare per år, och att de kommer att bekosta den nya parken helt själva. Reaktionerna från värmlänningarna har inte varit nådiga, och frågan har nu blossat upp till en av de viktigaste i den lokala valrörelsen.

Från andra sidan Atlanten såg den muminfientlige naturfilmaren sin möjlighet till comeback. Gensvaret för Värmlands egen Donald Trump(?) har varit enormt. Videoblogginlägget där partiet lanserades har på bara ett par dagar fått nästan 40 000 visningar. Bland kommentarerna är lättnaden stor att Karlstad äntligen har välsignats med en politiker som vågar säga sanningen.

I videon konstaterar Bo Landin att den nya Muminparken är det slutgiltiga beviset på att staden breder ut sig ”som en amöba”, och beskriver muminplanerna som rent ”folkförakt”. Han tillkännager även att partisymbolen kommer att bli en kotte.

I denna tidsenliga kampanj pumpar Landin ut Facebook-videor på löpande band. I dessa framgår det tydligt att han har gjort sin populistiska hemläxa i det nya hemlandet. Trumps motto ”drain the swamp” har såklart byts ut mot…

Bo Landin vill dock själv inte lera ner sina stövlar. Han har beslutat sig för att stanna i USA och följa ödeskampen på behörigt avstånd.

Om det är något vi har lärt oss av det senaste året så är det att erfarenhet och stabilitet kanske inte är det sexigaste hos politiker, men det absolut mest nödvändiga. Om detta var vi ganska överens. Fram till i söndags.

Efter Oprah Winfreys gripande tal på Golden Globe-galan har kändisar, journalister, mediehus och lite folk man följer på Instagram backat superentreprenören till att bli USA:s nästa president. Oprah har till och med själv hintat om att hon funderar på att kandidera till posten som världens mäktigaste människa.

Oprah Winfrey är verkligen ensam i sitt slag. Hon har revolutionerat det mesta som går att revolutionera. Det finns få som är lika värda att beundra som henne. Men ingen av hennes erfarenheter kvalificerar henne till posten som president. Donald Trump är inget prejudikat, han är en lärdom.

Precis som den sittande presidenten så är Oprah Winfrey lika bra på att göra tv som hon är dålig på att avgöra vad som är sant. Hon har ofta kritiserats för att använda sin enorma plattform till att lyfta alternativa (läs icke-fungerande) medicinska alternativ. Från att positivt tänkande botar cancer till att Dr Phil är värd ett eget program.

Under 2006 använde Oprah sitt program för att ge en plattform till den nya mirakelkuren Native American sweat-lodge ceremony. Fem år senare dömdes grundaren av mirakelkuren för vållande till annans död. Native American sweat-lodge ceremony var en eufemism för en två dagar lång fasta i öknen för 10 000 dollar.

Något år senare använde hon samma program för att lyfta vaccinmotståndet, med argumentet att det kan orsaka autism (det kan det inte). Författaren till en uppmärksammad bok i ämnet fick en egen blogg och talkshow av Oprah. Vaccinet i fråga hade till dess nästan helt utrotat mässling, påssjuka och röda hund i USA.

Många hävdar att USA under Oprahs ledning skulle bli lite mer som Sverige. Men faktum är att det nog skulle bli lite mer som Göteborg. Innan Oprah gav en plattform till vaccinmotståndet rapporterades färre än 200 fall av mässlingen per år i USA. Något år senare hade den siffran stigit till närmare 700. Det är väl det som är The Oprah Effect.

Förhoppningsvis kommer Oprah nöja sig med det nuvarande ämbetet som USA:s drottning. Vi får iallafall hoppas att det vi ser nu bara är lite tillfällig Oprah-feber, annars är risken stor att everybody gets the mässlingen.

Varje jul drar en hatstorm in över Sverige, ett oväder som blir allt vanligare. Medias användning av ordet hatstorm har ökat från i snitt åtta gånger per år fram till 2012, till att ifjol användas runt 700 gånger (Källa). Dessa tilltagande väderfenomen är en konsekvens av samhällets debattklimatförändringar.

Rapporteringen om tittar-, lyssnar- och läsarstormar fyllde länge en funktion. De arga breven eller telefonsamtalen var oberoende av varandra och kunde rättvist tolkas som ett folkligt vrede mot ”dom där uppe”. Rapporteringen av dessa stormar har dock inte utvecklats i samma takt som stormarnas uppkomster. Sociala medier möjliggör ett samspel som tidigare var svår att uppnå.

Varenda hatstorm, hur obetydlig den än må vara, ska dock fortfarande plockas upp och registreras av debattklimatinstituten (dvs Aftonbladet och Expressen). Ifjol lyckades en handfull pensionärers åsikt om Sanna Nielsens tröja formuleras som en hatstorm. Lika många lyckades måla upp en bild av att svenskar inte tycker att det är okej med en mörkhyad lucia. I år hette stormen Erik & Lotta.

Redan klockan 15.06 på julafton hade Expressen lyckats snappa upp temperaturavvikelser i debattklimatet. Stormen Erik & Lotta var ett faktum, men vad var det som orsakade den? Visade de en racist edition av Kalle Ankas jul på SVT Play? Hade Lotta Lundgren stått och krängt Coop-rätter i public service? Sa Erik Haag ”äre där riktig eld liksom” och försökte släcka tändstickan med sina egna armhålspruttar medan Lotta tände ljuset?

Nej, inget av ovan. Artikeln om stormen Erik & Lotta byggde istället på att hela åtta(!) twitterkonton tyckte att julvärdarna var tråkiga. Sådär lagom icke-roliga. Den här bloggen har såklart letat upp dessa tweets. Här är ett axplock:

”Vad är det här för julvärdar?! #svt Fruktansvärt tråkiga.”
(Skrivet av ett konto med 75 följare)

”Herregud… Kan man vara mer tråkiga?? #svt #julvärd2017 När ska Kalle börja????”
(Skrivet av ett konto med 11 följare)

”Att kolla på Erik Haag och Lotta Lundgren är som att se målarfärg torka. Oerhört tråkiga julvärdar!”
(Skrivet av ett konto med 394 följare)

Fem tweets som, på sin höjd, hade kunnat nå 681 personer. Julens hatstormar är visserligen relativt ofarliga för allmänheten, men denna nya genväg till publicitet har aldrig testats under ett valår. Senast det var val i Sverige användes ordet hatstorm 165 gånger i media på hela året (samma källa). Denna siffra har ökat femfaldigt sedan dess. De senaste veckorna har svensk media tapetserats med varningsartiklar om ryska desinformationskampanjer i samband med valet. Den stora desinformationen riskerar dock att komma från hemmaplan.

Expressen var heller inte ensamma om att uppmärksamma stormen Erik & Lotta. Redan kl 15.12 hade Aftonbladet lyckats snappa upp samma avvikelser.

Denna avvikelse är dock ett citat från Svensson, Svensson.

På Nobelfesten i söndags gjorde Stefan Löfven en ”Göran Persson” från 2003, och plockade fram sin mobiltelefon under middagen. Detta har såklart skapat ett ramaskri bland etikettvetare. Statsministrar ska inte under några som helst omständigheter vara tillgängliga för omvärlden under så fina tillställningar. Ingen redaktion har dock uppmärksammat det potentiella it-läckaget.

Förrän nu.

Den här bloggen blir först med att avslöja innehållet i statsministerns telefon, vilket kan vara regeringens enskilt största it-läcka sedan… ptja, förra veckan kanske?

Stefan Löfven kan stoltsera med ett fulladdat batteri och en fin bild på frun Ulla, hämtad från Google.

Här är statsministerns hemliga appar:

• Mail
• Kamera
• Klocka
• Meddelanden
• Anteckningar
• Kalkylator
• Extra-mappen
• Väckarklocka
• Inställningar

En förvånansvärt sossig hemskärm, alltså. Men Stefan Löfven verkar även ha en äldre version av Flygbussarnas app installerad. Den här typen av telefoner ansluter inte till nätverk på samma sätt som för oss dödliga, vilket kan förklara den äldre versionen.

Flygbussarna skulle isåfall vara statsministerns enda nedladdade app, vilket kan ha sin förklaring. År 2015 avslöjade Expressen att regeringsplanet hade flugit den korta sträckan mellan Arlanda och Bromma för att hämta upp några ministrar. I samband med detta sjösatte Flygbussarna en blixtkampanj för att uppmärksamma Stefan Löfven om deras busslinje mellan samma flygplatser. En kampanj som, helt utan att veta om det, alltså verkar ha varit det årets mest framgångsrika lobbykampanj. Grattis!

I dag presenterade SCB sin senaste partisympatiundersökning. Moderaterna ökar med 4,1 procentenheter samtidigt som SD tappar 3,6. Socialdemokraterna ökar också, med 1,5 procentenheter, vilket partisekreteraren kallade för ”en Stefan Löfven-effekt”. Oklart vad vår statsminister de senaste tre åren hade för ny effekt på den här mätningen. Kanske är hans effekt på opinionen lika snabbverkande som hans löfte att nå EU:s lägsta arbetslöshet.

Inget av blocken skulle få egen majoritet om det var val idag. Både Kristdemokraterna och Miljöpartiet skulle dock hamna utanför riksdagen, enligt SCB:s mätning. Detta gör att vi kan ha lite roligt med mandatfördelningen. Om dessa två partier skrapar ihop noll mandat skulle en Macron-allians med Socialdemokraterna (127), Centerpartiet (39) och Liberalerna (16) få en majoritet med 182 ledamöter i riksdagen. Både Björklund och Löfven har varit öppna för en sån konstellation. Annie Lööf har förvisso sagt att hon skulle äta upp en sko om hon gjorde sig beroende av Stefan Löfven, men det var ganska länge sen.

Tyskland var för några månader sen på väg att få en ny regeringskoalition med kristdemokrater, liberaler och gröna. Det nya regeringsalternativet fick namnet Jamaica-koalitionen på grund av sina partifärger: svart, gult och grönt. Namnet skulle även anspela på koalitionens exotiska karaktär. Att tyskarna anser att kristdemokrati är något exotiskt vittnar om att de ännu inte riktigt har gjort upp med sin historia.

Så, vad ska då Sveriges nya rödgrönblåa regeringsunderlag heta?

Här är några förslag:

Mars-koalitionen

Planeten Mars har en rödgrönblå flagga och får antas vara Jan Björklunds namnförslag. Jan Björklund älskar rymden. År 2010 hittade han på posten som ny rymdminister för att få träffa Christer Fuglesang. Oddsen att Jan Björklund lyckas rymdkuppa ännu en regering får dock anses vara astronomiska.

RGB-koalitionen

RGB är den ursprungliga färgmodellen i alla datorer. Om man vill ta fram en bild måste den först omarbetas utifrån RGB-systemet, vilket görs automatiskt eftersom allting av någon anledning är inställt så. RGB fungerar lite som socialdemokratin alltid gör i regeringsställning.

Herreys-koalitionen

För att rida på den EU-vänliga våg som Macron har skapat, och för att visa att de är de mest EU-vänliga partierna, döper de sin koalition efter ett av våra mest framgångsrika band i Eurovision-sammanhang. Detta är det mest troliga alternativet.

Det återstår att se vad den nya koalitionen får för namn, men det är inte osannolikt att det blir något av förslagen ovan.

Vad tycker ni?

Efter förlusten mot Donald Trump valde Hillary Clinton att rehabilitera sig med hundpromenader i skogen. Eftersom Anna Kinberg Batra vill vara just som Hillary har vi kunnat följa hennes egna avgångsrehab via hennes hunds konto. Hunden heter Bodil eftersom det hade varit för uppenbart om den hette Bill.

AKB skaffade Bodil, en liten Cavalier king charles spaniel, när det blåste som mest kring henne. Rasen avlades fram hos de brittiska herresätena för 500 år sedan, så det är absolut en moderathund. Enligt hundmedia är det dock en väldigt samarbetsvillig ras som saknar aggressivitet och gillar arbete, så det är väl en nymoderat.

Bodil är alltså sprungen ur det gammelmoderata agget mot hennes matte. Hennes husse har berättat att samma kväll som Stockholmsmoderaterna meddelade att de inte längre hade förtroende för AKB så käkade Bodil upp en mentosrulle och tapetserade hemmet med mintdiarré. Bodil är för AKB vad den vackra blomman var för ET. Fast istället för att vissna så bajsar den.

Bodil gör nu succé på Instagram under namnet @bodilthebae och fortsätter att gäcka Moderaterna. Följarantalet stiger för varje dag som går och snart har hon lika många följare som Ulf Kristersson. Denna maktbalans symboliserar sprickan inom Moderaterna mycket väl. Om inte Ulf Kristersson, en klassisk Doberman-moderat, lyckas hålla Cavalier king charles spaniel-nymoderaterna bakom sig måste man ställa sig frågan om huruvida den nya riktningen verkligen har så stort gehör bland medlemmarna. Jimmie Åkesson är inte längre Moderaternas största knähundsproblem.

Min första snö🐶❄️

A post shared by 💍BODIL BATRA💍 (@bodilthebae) on Nov 13, 2017 at 10:34pm PST