Vissa må rasa över att de inte blivit nominerade i årets upplaga av Guldtuben. Jag förstår dem. Trots min frånvaro i rörliga medier på internet så kan till och med jag känna mig underskattad. Men detta är i inte ett passivt aggressivt oöppet öppet brev till Guldtubens jury om att de har nominerat tråkiga personer. Nej! Det är ett väldigt öppet och ärligt öppet brev till Guldtubens hemsideutvecklare som tydligen tycker att det är roligt att göra mitt liv lite jobbigare.

Vart ska jag börja? Jo just det: HUR FAN KAN DET FÅ LOV ATT VARA SOM SÅ ATT MAN MÅSTE LOGGA IN MED SINA SOCIALA MEDIE-KONTON BARA FÖR ATT FÅ VETA VILKA SOM ÄR NOMINERADE? Nu kanske det otränade ögat tycker att jag överreagerar. Men det finns få saker i världen som gör mig så irriterad som när saker och ting inte bara är enkla. Jag vill ju bara läsa vilka som är nominerade, inte logga in med mitt Instagramkonto som har 3100 följare (följ gärna @fagelborg  heheheh ). Ska man behöva klara hela mattespelet Chefrens Pyramid för att få läsa om youtubers och poddare? Jag har full förståelse för om man skulle vilja rösta. Men det vill inte jag. För ingenstans i listan läser jag mitt eget, eller Karin Londrés namn och vi två är de roligaste jag vet så….skoja. Lite. Kanske.

Jag är medveten om att det säkert finns en vettig anledning till varför det är så här. Men jag kommer att fortsätta vägra att logga in. Även om jag vill så kommer jag inte att stötta denna galenskap. Nej, ni ska inte få vinna över mig. Inte idag!

(om någon kan kopiera de nominerade till mig och lägga namnen i DM på min Insta så skulle jag bli glad, är ju nyfiken)

Hejdå /Camilla

När någon i framtiden frågar mig vad jag gjorde den fjärde februari 2018 så kommer jag alltid minnas denna dag som den då  jag satt i min säng, ensam och Kimgrät hejdlöst till att Kylie Jenner fått barn. 

Jag kommer inte att kommentera detta vidare utan låta klippet nedan tala för sig själv. I skrivande stund har jag nämligen suttit i en halvtimme och försökt sätta ord på varför jag känner så mycket för att Kylie blivit mamma. Men jag kan inte. Men framförallt behöver jag inte. Jag är inte skyldig någon en förklaring till varför jag älskar The Kardashians. Jag tänker inte försvara varför jag gråter och skrattar med dem eller tappar det på folk (mest snubbar) som säger ”de kan fan ingenting, det enda de har är stora rövar”. Herregud, blir förbannad bara jag skriver det.

Jag har växt upp med dem. De har byggt upp något som aldrig förut skådats. HUR kan man inte fascineras av det? Vad skiljer dem från alla trökiga jävla killband som folk avgudar och gör vad som helst för? Hur skiljer det sig att köpa ett läppstift från Kylies sminkmärke mot ha en bandtröja? (We all know varför de inte ses som genier och varför deras karriär förminskas, det var en retorisk fråga). Vi alla avgudar på håll, på olika sätt, men i slutändan är vi hänförda av främlingar.

NU kommenterade jag ändå? Jag kunde inte hålla mig eftersom jag vet att ni där hemma sitter och kokar över att internet går sönder på grund av Kylies barn.

Men vet ni vad? Fuck you guys, we have a baby! /C

Det var en helt vanlig torsdag på jobbet. Vädret var förvånansvärt fint så jag unnade mig att stå vid fönstret en liten stund och lapa i mig novembersolens ljumma strålar. Självfallet med mobilen i handen. Väl inne på Instagram hamnade jag längre och längre ifrån mitt eget flöde, för att tillslut landa på ett konto. Det visade sig inte vara vilket konto som helst; utan Sveriges absolut tråkigaste (jag gör stand up, folk säger jag är kul ibland och jag har ett skämt på twitter som retweetades typ 300 ggr såååå…..jag kan humor).

Kontot som gav mig en käftsmäll av tråkighetsångest heter: @svenskasmss. Det tar emot att länka ut det, men jag känner att det är min plikt att berätta för världen att detta konto finns. Ta min hand, så KBTar jag er igenom det här. We can do this.

1. Något som förbryllade mig var att de inte verkar veta vad en tävling är. Jag blev så pass förvirrad att jag själv började ifrågasätta mitt eget kunnande? ÄR inte en tävling att man vinner något? Vad jag kunde se i dessa poster, som var väldigt återkommande, var att ingen vann? Det var bara folk som skrev till exempel ”jag är 12” och ”det är väl grövre att skriva fittunge?”.

2. HAH, jag skrattar åt den jag var när jag trodde att de meningslösa tävlingarna var det värsta med det här kontot. DUMMA TJEJ!!!
Det är lite kul dock att de skrivit till höger att ”Detta händer varje gång”. Gör det verkligen det? Om det hade hänt mig varje gång jag skriver till min kompis ”Ska vi göra något” och hen svarat så, då hade jag raderat min väns nummer ärligt talat.  VI GÅR VIDARE!

3. Okej, jag ser nu att folk i kommentarsfältet skrattar för att det ett dåligt skämt, kanske har jag inte förstått att meningen med dessa skämt ÄR att de ska vara tråkiga. Shit. Jag kom på detta medan jag skrev. FAN, har jag gått i en fälla?

3. Rasmus ska skita med öppen dörr…..HELVETE JAG HAR GÅTT I EN FÄLLA??? Happ. Detta var ju kul. Det var detta de ville hela tiden, att en Nöjesguidenblogg skulle pissa på dom och deras humor – allt för att kunna skratta ut oss tillsammans med sina 57k  följare.

Jaja, det var det /Camilla.

Jahopp… Det var ju tråkigt att min karriär som komiker skulle ta slut såhär. Jag kan faktiskt lika gärna lägga ner nu när jag sett en mås som dansar till Maniac, för jag kommer ändå aldrig kunna skapa något roligare själv.

Tack måsen, för ingenting. Du har förstört min karriär. Hoppas du är nöjd.

/C. Fågelborg.

Hör och häpna – yours truly har begått grävande journalistik igen, och som vanligt är det ett nytt, livsviktigt ämne som stått på researchschemat. Jag har läst alla (engelska) recensioner som helt vanliga tokar skrivit om den ovanligt tokiga nattklubben Berghain.

Jag har svårt att förstå de som recenserar varenda övergångsställe de kommer över på Yelp i allmänhet – men det finns en märkligare kategori hemmarecensenter: de som vänder sig till sajten för att recensera klassiska Berlin-nattklubben Berghain. Ja precis, den där ingen kommer in men om man faktiskt skulle lyckas ta sig innanför dörrarna kan man käka Club-Mate-glass medan man sänker ner sig själv i en pool av techno på ”världens bästa ljudsystem” och droger man tidigare bara kunnat drömma om. Ja, jag tänker att det är så i alla fall – denna grävande journalist blev (ej så otippat nog) blånekad i dörren. Men det är EN DEL AV UPPLEVELSEN, okej?! Det var i alla fall det jag försökte övertala min kompis som var lite störd på att jag lika glatt ropat ”HELLO!” och glatt vinkat till vakten på 50 meters avstånd.

Hur som, klubbinstitutionen Berghain har 302 recensioner på Yelp. 302 personer tycker alltså att det är helt rimligt och alldeles värdefullt att lägga en eftermiddag på att skriva ihop en liten review om en technogayklubb. 189 av recensionerna är tyvärr på tyska och eftersom den enda tyskan jag kan är hämtad från den gamla Hasse & Tage-filmen Äppelkriget (dvs vet att ”kaufen” betyder köpa, och trodde fram tills jag var nio år gammal att det hette ”Deutschneyland”) så lämnade jag dem där hän. Istället vände jag mig till de 85 recensioner som var skrivna på engelska. Och så spenderade jag ett par timmar med att läsa dem allihopa! Allt för att du skulle slippa. Men mest för att det var en jävla fest för mig.

Här kommer dem – Berghains nio bästa Yelp-recensioner. Låt oss räkna ner.

9. Här har vi alltså en kille som tycker att helvetet förtjänar medelbetyg. ”Ja, det är ju i och för sig HELVETET, men jag gillar ju värme så… Det blir tre stjärnor till dig, Lucifer!”

8. ”Techno and good vibes is my thing”. Dra. Rakt. Åt. Helvete.

7. Alltså jag säger inte att jag har ett fejkat Yelp-konto som ”April Z” från San Mateo, USA, men det här var verkligen exakt hur det gick till när jag blev nekad på Berghain. Jag hälsade som det mest lillgamla brittiska barn du nånsin stött på hälsar på fröken första dagen i första klass. Ibland tänker jag att jag kan snacka mig igenom vilken situation som helst. Det kan jag inte. Hur som, trots rånekande från vakten får Berghain två stjärnor från sur-April!

6. Den här är med på listan eftersom jag tycker det är så mysigt att Paul rakt av recenserar en random kille från Texas.

5. Jag vet inte riktigt vad det här betyder men blir alltid fnissig när någon tycker väldigt mycket om bas.

4. Cat A. är för Berghain-yelpers vad Magdalena Ribbing är för den svenska folksjälen eller Lady Leshurr är för grimen. Nån jävel ska hålla ordning också!

3. Se motivering för bidrag nummer fem. Plus att det låter så jävla äckligt att känna basen I PORERNA. Skulle det hända mig hoppas jag vara så långt bort från mina porer jag kan komma.

2. Jag ska inte sticka under stol med det: Jag uppskattar illustrationen. Men jag uppskattar framför allt en annan detalj i den här recensionen: Evan G. tycker att allt med Berghain är det vidrigaste sen skivat bröd (det är inte så bra, okej!!!), med för många snubbar (…) som tar av sig kläder utan att någon upprörs (…), äckliga och förvirrande toaletter och till råga på allt HAR DE INGEN VIP-AVDELNING. Trots det stannar Evan G. i tre dagar! Okej att det kostar 15 euro att gå in (OBS enligt den osäkra källan yelpers), men så snål är du väl ändå inte Evan, att du MÅSTE stanna hela helgen när du tycker det är så kasst, bara för att få valuta för pengarna? Gå hem Evan, ingen gillar dig här.

1. Eftersom min, och alla andras, enda relation till Manolos är Carrie Bradshaw får jag sånna fruktansvärda bilder i huvudet av det här. Är vi alla bara lyckligt ovetande om att ”Sex & The City 3: The Berlin Ball” snart kommer kränka alla våra sinnen?

Och just ja – om du är en sån som ändå ”hänger lite på internet”, så minns du kanske att en superlång Berghain-recension blev ”viral” *ryser* i höstas någon gång. Du kan läsa den här, men i korta drag handlar den om en snubbe som råkar hamna på Berghain, och som bland annat ser en ”slipe and slide” i sperma och blir ombedd att dra ut en plastarm som fastnat i en snubbes ass. Den är förvånande nog TW homofobi men också TW vanligt trökigt snubbskämt. Plus TW fejkad! Om de inte hade varit stalinister hela högen hade jag rakt av RINGT VIRALGRANSKAREN!!!

/Karin

Ps. Blev tyvärr granskad av nån – som lätt hade fått anställning hos Viralgranskarna om det inte var för att han inte var tillräckligt stalinistisk – ang punkt sex. Ni kan läsa kommentar här nedanför. Jag känner mig dum, men icke besegrad. Ge det ett par timmar så känner jag mig säkert besegrad också.

Ps 2. Berghainbilden är tagen av min goda vän ”Nicor” på… Wikimedia. Vilken stjärna. Aldrig träffat, men vilken jävla bild på Berghain va!