Trots att det var fyra grader ute var hälften av alla du känner på Trädgården under premiärkvällen. ”Vi” älskar verkligen Trädgården i Stockholm. Om Trädgården hade brunnit ner hade någon HM-arvinge gått in med 200 miljoner euro för att kunna restaurera den. Man kan dela in folk som kommer vara på Trädgården i sommar i 15 olika människotyper (känner mig som Thomas Erikson nu). Vilka är dessa typer?

 

Sandra Beijer-tjejgänget

Alltså inte Sandra Beijers tjejgäng (de är väl för gamla för ljudnivån i Trädgårdens nya ljudsystem), utan bara alla tjejgäng som läst Sandra Beijer lite för mycket och för länge och börjat dricka cava på balkonger redan i Maj. Skulle de ta Aperol Spritz intravenöst om de fick chansen? Ja! Har de alla tråkiga killar som inte gillar att umgås med varandra? Ja! Kommer någon av dem bli för full och vilja vara kvar alldeles för länge när alla vill hem? Ja!

Fyllenivå: 6/10

Risk för att en av vegetarianerna köper gyros på fyllan: 7/10

Antalet gånger Sandra Beijer nämnt Trädgården på sin blogg: 179

 

Killar som älskar poddar

Vill de ens vara på Trädgården? Vill de inte helst bara sitta på tuben och lyssna på Della Sport, flippra igenom genietsöderholms instastory och få minusnotiser från tinder? Sitta och slökolla Game of thrones-teorier på youtube i sin sorgliga etta och spela Football manager. Nu får de hångla på Trädgården istället och är typ inte ens glada för det.

Fyllenivå: 7/10

Risk för att någon av de tjatar om en affärside som är typ så ”en resturang med bara sås” 10/10

 

Tjejen som du ABSOLUT inte känner som prompt ska umgås med dig

”Hej! Jag heter Josefine, jag kommer från Norrtälje, nu kommer jag umgås med er hela kvällen för jag har tappat bort mina konstiga kompisar och jag är inte som en normal jävla person som går hem då utan jag ska prompt hitta ett gäng som jag ska infiltrera. Har jag berättat om mitt filmmanus jag har skrivit? Det känns som vi är soul-mates? Om ni hade chansen att bli av med mig bara att en av era fulla kompisar inte fattade moodet och vinkade tillbaka mig? JAPP!”

 

Ketaminkillarna i Felix Sandman frisyr

Rysslugg – check!

Tracksuit – check!

Buckethat – check!

Ser ut att vara två minuter från att störst av allta alla? – Check!

Risk för att de kommer klaga över att de köpt för dåligt knark: 97%

 

En avdankad kändis.

Tess Merkels pojkvän står i ett hörn och pimplar öl, Christian Anttila spelar pingis med ett gäng lite för unga tjejer, Henrik Lundström och Filip Berg highfivear, Frida Muranius blir nekad i dörren, Zakarias blir inte igenkänd vid pissoaren. En gammal SVT-barnprogramledare ska hem till barnen, besviken att den inte blev igenkänd. 

Fyllenivå: 5/10

Risk för att de märker när du smyg-insta stories-filmar dem 10/10

 

Mellokingarna

De osäkra artisterna som har klätt upp sig i sina finaste fila-skor för att ”passa in” på Trädgården. De vill inte vara där egentligen, men deras PR-person på Warner har dragit med de samt fixat kort så vad fan ska man göra. Trötta blir de när de lite yngre gästerna vill ta bilder, de trodde man skulle gå fri på Trädgården, men snabbt blir de glada igen när de träffar en kompis som håller på med Youtube att äntligen kunna prata med.

Fyllenivå: 13%

Filanivå: Storlek 39

 

PR-byråtjejerna

Dagmar – check!

Rodebjer – check!

Wickr premium – check!

En dålig relation till sin framgångsrike men frånvarande pappa? – låter vara osagt (check va?)

Fyllenivå: 110% (men står ändå på bena)

 

Pelle Tamleht 

Risk för dyr jacka: 62%

 

Projektledar-killar på mediahus-gänget.

Oftast från landet, oftast i en button down Weekdayskjorta och sneakers från fyra år sen som de ÄNNU putsar. Om de innerst inne önskade att de gick handels? Ja? Om de tror att det är socialt accepterat att köpa in en flaska bubbel på Trädgården? Ja? De hänger ofta med ”Alla killarna som inte kom med i Paradise Hotel för tre år sen och som nu har gjort en U-TURN och har stilikon “Oliver Strige”-killarna

 

Turister som hade kunnat gått varsomhelst annars och som egentligen bara är svinbesvikna på att de fick köa i 43 dagar för dyr öl och tråkiga människor.

De trodde sverige skulle vara ett kommunistisk drömresemål där ölen är billig men fick istället ett varumärkesvurmande hell hole där allt är pissdyrt och alla voi:ar.

Risk för hacky sack-kickande vid pingsbordet: 72%

Risk för att någon spelar upp Manu Chau – Me Gustas Tu och sjunger med lite extra högt i textraden me gusta marihuana, me gustas tú: 100%

 

Alla du matchat med på tinder

En hinderbana mellan folk du verkligen inte vill hälsa på och folk som verkligen inte vill hälsa på dig.

 

JacquesThomasOscar-killgänget

Alltså inte JacquesThomasOscar, eller jo de kommer ju självklart också vara där men menar mer så killar i tre år gamla jeansjackor och ett lite för bra självförtroende (pga var bra vänsterback en gång när de var 12). Egentligen vill de bara kn med en riktigt snobbig tjej men pga alldeles för woke har deras tjejtyp blivit alternativ och indie.

Risk för att bli kär i en 19-åring som har kille: 102%

 

Tjejer i kort hår och en katt-tatuering

Köpt hela Buttericks glitteravdelning och dumpat över sig. Älskar ”unicorns” och muggar med roliga motiv. Vill nog helst bara ligga hemma och läsa en självbiografisk serietidning eller ta hand om sina sticklingar, lyssna på en feministisk podd, men nu får de lyssna på en av poddkillarnas game of thrones-teorier istället.

Risk för att de älskar krimpoddar: 82%

 

Noel Montti fast om 5 år

Killar som jobbat lite på pr-byrå, i någon hipp butik, haft ihop det med någon ur en cool dj-duo, bott i New York men som nu bara är trött och alkad, alltså Noel Montti om 5 år.

—

Pål Ströbaek

(och Thomas men Pål vill inte ge mig credd för han har gjort ”allt kul”)