9:30 1 Jul 2019

Jag vet inte riktigt vad jag har gett mig in på. Alla festivaler behöver något år på sig för att hitta sin publik och image. Way out west blev tillslut alla från Stockholm som vill jobba med reklams festival och Bråvalla (RIP) blev tillslut alla tallares. Nu är det istället massa olika typer av människor som strattar runt på gärdet. Osäkra tittar de på varandra undrandes om de har gjort rätt.  Tjejer med buckethat och grön neon-byxa hånglar med killar med Bianca chandon-tischa och otroligt friserat hår. Mammor som ska se Billie Eilish gormar åt theozofficial när han råkar dabba de i ansiktet och såna som oss som lurat till oss ett pressack för att kunna skriva ett helt ok blogginlägg försöker få till en smygselfie med Linn Ahlborg. 

Alla har en sak gemensamt, man har gått 25% bort ifrån sin egen klädstil för att klä sig mer som någon man ser framför sig ska gå på lollapalooza. ”Ja visst vanligtvis har jag på mig en skjorta men idag ska jag ha på mig en blommig skjorta” tänker en mäklare från Borlänge. Asos har nog aldrig gått så varmt. Vi ser neongrönt, glitter och ungdomsfylla, det värmer. Medelåldern är låg. De flesta är under 20 och oförstörda. Jag hör en kille fråga en annan kille från landet om de har adidas i Göteborg, det kyler.

Det är mycket civilpoliser på vip-området vilket gör att många skivbolagskillar blir oroliga. En kille skriker ”razzia” och är tyst en sekund innan han tillägger ”recordings” på herrtoan och drar således kvällen smalaste och vidrigaste skämt. Vip-området är därför exakt som det ska vara, vedervärdigt . Brockhampton springer förbi som ingenting, Lance Hedman är fullare än vanligt och Filip Hammar ser surare och mer bestämd ut än någonsin. Det är orimligt kändistätt, alltså tätare än det någonsin varit på way out west. Linnea Claesson hoppar över ett sånt vip-snöre för att komma in på vip-vipen där hon snor en cigg från Alice stenlöfs assistent. Edvin Törnblom skrockar så högt åt Oscar Enestad att man får köpa öronproppar. Henrik von Zweiberg äter upp Gry Forsell i ett nafs. Om det bara inte tog 22 timmar att få en BAO hade vip-området varit som ett gemytligt trädgården. På tal om BAO så ryktas det om att Benny Anderssons orkester ersätter J Balvin om han också väljer att ställa in.

Där ute är en annan värld. Billie Eilish lockar så mycket barn att det är sjukt. Hade Markoolio bara fått ihop en tredjedel hade hans konsert i Globen gått breakeven och han hade sluppit vara med i någon Disney-ripoff musikal på Maximteatern. Travis Scott skapar så mycket moshpits att Frasse Levinsson får prostatit. Två killar hoppar upp på scen. En gör det väldigt coolt och Travis låter honom vara kvar innan han stagedivear ner i publiken,  (läs om det här) den andra ser mer ut att krama en säkerhetsvakt innan han blir nedslängd. 

Lollapalooza blir faktiskt efter en hård och varm helg en otroligt positiv överraskning. Alla befarade en katastrof, med dålig planering och lite publik men detta blir faktiskt ett bra substitut till Way Out West för oss som inte PALLAR åka ett varmt tåg till Göteborg i 22 timmar för att bli uppläxade av göteborgare att vi är dumma i huvudet (har de ens adidas där?). 

På söndagskvällen misshandlar en superstjärna någon i centrala Stockholm och jag myser till av tanken på att Sverige för en sekund är supervarmt och kontinentalt. Här kan allt hända, ses nästa år. 

Pål Ströbaek

5:10 30 Jun 2019

Det är svårt att vinna en festival. Festivaler är till att förloras. Man råkar hångla med ett tinder-ragg och missar Frank Ocean. Man snear på ecstacy och blir hemskickad av en vakt. Någon snor ens mobil i VIP-en och man måste fråga Lance Hedman om att ringa ens fulla kompis. Vi har med ljus och lykta försökt hitta den enda personen som faktiskt vann detta års upplaga av lollapalooza. Nämligen han som först lyckades ta sig upp på scenen med Travis scott och som fick stanna, för att avsluta allt med att stagedivea ner i folks ansikten. Tillslut hittade vi honom!

Killen heter Joshua Niyonzima och är ett stort Travis-fan. Han visste sen långt innan om den tradition som finns på Travis scott-konserter att springa upp på scenen och fucka ur med världsstjärnan. Han och hans polare ställde sig längst fram vid scenen för att invänta rätt tillfälle. 

”Så han börjar spela och helt plötsligt får väldigt många människor typ epilepsianfall, svimmade och behövde hjälp av vakterna typ. Det gjorde att alla vakter blev upptagna och legit bara gick från våran sida för hjälpa, det blev helt tomt på vakter… Det är då min kompis skriker mig i nacken ”det här är din chans, du MÅSTE köra nu!””

Joshua tar sig upp på scenen i något slags rus. Han kallar det en blackout. Travis avfärdar vakterna som låter Joshua stanna. Hela publikhavet ser en hypad ung kille rappa, dansa och röra vid världsstjärnan.

”Jag känner mig helt maxad, rappar med honom en stund hoppar runt, rör honom och tillslut får jag en knuff av honom på axeln. Så jag hoppar frivilligt ner från scenen och troligtvis så skadar jag en massa andra men jag mådde fin fint. När jag e nere blir jag först bemött av en arg tjej som slår mig men var alldeles för glad för att bry mig så går till mina vönner och blir bemött med kärlek och hype. Alla blev glada och en kille till och med grät för min skull, för jag fick röra TRAVIS LA FLAME SCOTT, skkkkkrr. Sen går jag ut och en timme efter flödas jag o mina vönner med snapchats på mig, frågor och gratulationer. men jag levde den kvällen med energin jag fick utav att vara på scenen med honom och att han bara sa till vakten att inte dra ner mig utan att han lät mig stanna medans en annan kille direkt efter blev nerdragen”

Joshua vann alltså lollapalooza. Länge leve Joshua. 

Pål Ströbaek

3:16 20 Jun 2019

Hade du tänkt att denna midsommar skulle bli annorlunda? Att du inte skulle bli för full och kladda på någon du absolut inte vill kladda på? Att du inte skulle vara den som råkar äta upp vegetariantjejens Halloumi  i tron om att den var till alla? Att du inte klockan 04:35 skulle sitta fast i någon slags Uber-limbo som pajar allt med ditt alldeles för snygga och taggade ragg? DÅ HAR DU FEL!! Midsommar är här och det är exakt som vanligt. Här är de 15 personer du kommer ”fira” med. (det är typ bara 13 men vem orkar räkna)

 

Killen som ironiserar kring att han är killen med gitarr

”Åh nej är jag killen som tog med mig gitarr nu? Gud vad pinsamt!! *börjar spelar wonderwall lite ironiskt* nej men gud skoja skulle aldrig. Gud vad pinsamt. Men om alla är på kan vi väl köra lite allsång eller?” säger han och sveper en Peroni samtidigt som han plonkar fram ett emoll7.

Medhavd mat: potatis, fast det stod tydligt att potatis redan fanns.

Favoritlek: introleken.

 

Paret som alltid börjar bråka när de blir fulla

De har varit ihop lite för många år, lika många år har gått till att bråka på fyllan. Vem vet ens vad bråket handlar om? Bråket ska ut och det är nu. Han lovar sitt grabbgäng att hon inte alltid är så här jobbig och hon pratar ut med sin tjejkompis om att de aldrig längre har sex. Dagen efter är allt glömt och snart ska de till killens landställe och mysa med hans svenssonrika föräldrar.

Medhavd mat: Något syrligt och fräscht

Favoritlek: Små grodorna

 

Lekledar-tjejen

Tiotusen timmar ska det ta för att bli riktigt bra på något, denna person har lagt minst tiotusen timmar på att göra roliga quiz till sina tjej-resor runt om i europa. Kastrull-leken, dans runt stången och en jävla tipsrunda måste du kämpa dig igenom för att hon inte har någon annan hobby än att leka. Hon blir orimligt sur när något hoppas över, så bättre att sätta på sig bältet och bara köra, snart är det dags för Avalon.

Medhavd mat: Halloumi att grilla

Favoritlek: Allt!! Börjar bli lite orolig för hennes hälsa, kan inte vara bra att hela tiden ha så kul.


Berghs-kingen som är förvånansvärt bra på fotboll

De buffliga killarna som jobbar som säljare på XXL har bara en sak att se framemot och det är kvällens fotbollsmatch, där ska de visa upp sig inför tjejerna och ännu en gång bevisa att de visst skulle kunnat spela division 2 fotboll om de inte dragit korsbandet och stukat lårbenet. Allt går enligt plan förutom den ettriga Berghstönten som pga bra grundkondis och tre år pingis på sitt praktikjobb på byrån AHDD är lite för bra. Alla tjejer hejar på kingen som gör lite för många mål. Berghs mot Jocks, 1-0

Medhavd mat: glömde ta med så vågar bara ta lite senapssill och potatis.

Favoritlek: titta på när alla kör finsk fylla pga ”fan jag har problem med innerörat kan inte snurra för mycket”

 

Göteborgaren som hamnade snett

Din kompis som är exil-göteborgare och som inte hade någon annanstans att vara. Hen erbjöd sig att stanna hemma i sin alldeles för dyra andrahandsetta men du klarade inte av det och bjöd in den ändå. Kommer alltid med spaningar såsom ”Stockholmare har alltid två iPads i händerna och kommer bara fram med Voi, ni kommer snart inte kunna gå …” och ”visste du att bastu-badandet i Finland är sämre för miljön än produktionen av alla japans ätpinnar?”

Medhavd mat: silltårta, det är emot hens principer att äta skaldjur på östkusten. Älskar tårta.

Favoritlek: supa sig full på bara snaps och prata för mycket om sin tid när den hade en egen bar med ett gäng polare.

 

Jeansjacketjejen

Blev dumpad i tonåren av en moppekille och har sedan dess fastnat i en hårfärgsspiral. Ena månaden blondin, andra mullvadssvart, tredje nån typ av “cyan”. Dricker breezers, snusar Lyft, har en oklar relation med en kille som heter Max som alla runt midsommarlunchbordet, förutom hon själv, vet tar GHB. 

Medhavd mat: Hemmagjord oboy-kladdkaka.

Favoritlek: Vilken kille kan jag flörtas mest med-leken

 

Den lite töntiga killen som började plugga i Lund och på något magiskt sätt blev coolast i sitt jävla “mästeri”.

Har gjort eget vishäfte där han på ett finurligt sätt (hans egna ord) blandat in moderna referenser som “airpods” och “bombningarna i Malmö” i de svenska visklassikerna.

Medhavd mat: snaps

Favoritlek: MIG – Geografi

Nån från Mares

Svårt att veta vem.

Medhavd mat: Spons från snackbros

Favoritlek: Kortspelet man fick med i sponset från snackbros

 

Killen du aldrig kommer ligga med

Han är så söt och snäll och du prackar gärna på honom på alla dina tjejkompisar när du får chansen. Han har i flera år varit dödskär i dig, något ingen av er skulle erkänna.

Medhavd mat: allt. Alltså han är så snäll att han tog med allt. Mustiga Mauri skulle inte ens kunna äta upp allt. så mycket har han med. Superdyrt men han bjuder på det.

Favoritlek: Prata djupt med tjejerna runt klockan tre när alla andra fuckar ur.


Han från Störst av allt, Kry- och Estrellareklamen

Va fan, måste han ställa upp på allt? Även midsommar? 

Medhavd mat: nej

Favoritlek: nej

 

Junior Briellearna

Alltså inte brorsorna från Junior Brielle såklart, utan de där killarna i jacka från Humana med luggen slappt hängandes över pannan. De där killarna som verkar vara blyga och snälla men som blir ansvariga för kvällens första krossade fönster. Det gror ett djupt kvinnohat i dessa små rackare, förmodligen pga att de varit tvungna att dölja sin kärlek till indierock i flera år och behövt låtsats gillat Beyonce.

Medhavd mat: en halv Västerbottens paj

Favoritlek: Myrna Lorentzson

Bögen

Av nån anledning finns det alltid bara en bög. Stackars jävel måste umgås med sina kvinnliga kollegor som han skäms över att behöva kalla sina ”gummor”.

Medhavd mat: Löjrom

Favoritlek: hela havet stormar

 

Utbytesstudenten från Hong-Kong

Ärligt talat vem fan bjöd in den här snubben? – Hinner du tänka sekunden innan du drar på ditt största leende, sträcker fram handen och hälsar artigt. Filippa C-D som pluggat på Copenhagen Business School är utbytesstudentens enda vän. Tyvärr är Filippa C-D lite för intresserad av Jean-Daniel för att kunna hålla utbytesstudenten sällskap, så utbytesstudenten får mest sitta och rota i lantchipsskålen.

Medhavd mat: Trycker i sig en ost och bacon på pressbyrån efteråt, inte en chans att han ens rör ”sill”. Kanske har med sig lite gräs?

Favoritlek: Små grodorna blir en rolig insta story men k0mpenserar inte för denna extremt obehagliga kväll,

 

Bubblare:

Noel Montii fast om 5 år

Katja kaj (RIP bentebent)

DJ Topcab

Thomas Krangnes och Pål Ströbaek

Kanske din familj? Skulle hundra procent bli mysigare än på en regning fest i Nacka.

Pål Ströbaek

Thomas Krangnes.

 

8:19 16 Maj 2019

Stockholm har som bekant drabbats av en elsparkcykelepidemi som bara fortsätter att eskalera. Utöver denna ohyra till transportmedel finns sen tidigare bl.a. den mycket märkliga ”EU-biken”, det ännu märkligare mopedtältet ”Bzzt” och de rullande kemvapnen ”SL-bussarna”. Det många inte inser är hur deras val av transportmedel avslöjar vilket parti de kommer rösta på i EU-valet.

 

Voi/Lime/Tier/Glyde – Moderaterna

Du har ett självförtroende bara någon med blodbesudlade oljepengar kan ha, vilket krävs för att ställa sig på transportmedlens engångstallrik. Sex veckor lever en hyr-elsparkcykel, ungefär lika länge som medellivslängden i Sudan.

Uber – Kristdemokraterna

Sparken är bränd på bål, ekipaget har rostat och långfärdsskridskorna begravdes med mormor. Nya KD är här och tur är väl det. Nu kan dina kristna värderingar få plats i baksätet av en läderdoftande Mercedes. Du stör dig visserligen på den muskiga mannen i förarsätet men vetskapen om att han går under ekonomiskt får dig att slappna av.

Bzzt – Centerpartiet

Du har byggt upp dig själv som miljömedveten men har samtidigt bråttom till mötet med Blondinbellas robot-influencer-klons hunds frisör.

Egen elsparkcykel – Piratpartiet

Din information är privat, inte en chans i helvetet att nån jävla startup ska ha koll på hur du rör dig över staden. Den typen av kartläggning kan ju användas för att rikta reklam mot dig o.s.v. Däremot älskar du såklart att susa fram på din moddade elsparkcykel samtidigt som du fnyser åt ”fåren” med airpods och ”personlig hygien”.

EU-bike – Liberalerna

Du är en skata som dras till glitter fast om man byter ut ”skata” mot ”liberal” och ”glitter” mot ”EU”.  Att all din info säljs till Kina ser du som ett plus, du älskar globaliseringen och allt vad det innebär.

Röd buss – Vänsterpartiet

”KROSSA KAPITALISMEN!” skriver du i ett snabbt mess till din polare Jens (trummis i Hoffmaestro). Bussen stannar framför dina fötter och släpper ifrån sig luft på ett bekant och tryggt sätt, du hälsar artigt på busschauffören och tar fram din remsa. Visst fan, ”man blippar ju nuförtiden”, hör du dig själv säga samtidigt som ett ungdomsgäng från Rågsved smiter förbi bakom din rygg. Busschaffören som du nyss uppfattat som trevlig skriker nu högt bakåt i bussen och du lägger dig inte i. Inte för att att du är rädd för att ungdomsgänget från Rågsved ska skada dig utan för att du, liksom, bara inte vill. Du höjer volymen när Rebecca & Fionas senaste låt börjar spelas. Utanför fönstret vecklar stan ut sig.

Blå buss – Miljöpartiet

”KROSSA KAPITALISMEN!” skriver du i ett snabbt mess till din polare Måns (trummis i Augustifamiljen). Bussen stannar framför dina fötter och släpper ifrån sig luft på ett bekant och tryggt sätt, du hälsar artigt på busschauffören och tar fram ditt accesskort. ”Visst går den här till Kungsholmstorg?” hör du dig själv säga samtidigt som ett ungdomsgäng från Rågsved smiter förbi bakom din rygg. Busschaffören som du nyss uppfattat som trevlig skriker nu högt bakåt i bussen och du lägger dig inte i. Inte för att att du är rädd för att ungdomsgänget från Rågsved ska skada dig utan för att du, liksom, bara inte vill. Du höjer volymen när Sarah Klangs senaste låt börjar spelas. Utanför fönstret vecklar stan ut sig.

City Bikes – Socialdemokraterna

Du gillar den luddiga kopplingen till SL som på något sätt känns statligt fast det drivs av privata aktörer.

Moow – Junilistan

Ingen vet riktigt vad du är. Ingen bryr sig. Du är en parantes.

En slak lina spänd mellan två träd i Tanto – Feministiskt Initiativ

Riktigt slak. Den ligger i princip på marken. Eller ja det är nästan inte ens en lina, mer av en ”linje” när man tänker efter. Långt ifrån 4 procent oslak.

Åka raggarbil fram och tillbaka på Sveavägen – Sverigedemokraterna

En blandning av högoktanig bensin och vibrationerna från Ultima Thule tar dig krypandes fram längs Sveavägen, du vinkar till Tommie på Pub Anchors uteservering och han besvarar din hälsning med att sula en halvliter Arboga i skallen på din bror. Du kan knappt bärga dig tills nästa stockholmsresa.

Thomas Krangnes

11:09 3 Maj 2019

Trots att det var fyra grader ute var hälften av alla du känner på Trädgården under premiärkvällen. ”Vi” älskar verkligen Trädgården i Stockholm. Om Trädgården hade brunnit ner hade någon HM-arvinge gått in med 200 miljoner euro för att kunna restaurera den. Man kan dela in folk som kommer vara på Trädgården i sommar i 15 olika människotyper (känner mig som Thomas Erikson nu). Vilka är dessa typer?

 

Sandra Beijer-tjejgänget

Alltså inte Sandra Beijers tjejgäng (de är väl för gamla för ljudnivån i Trädgårdens nya ljudsystem), utan bara alla tjejgäng som läst Sandra Beijer lite för mycket och för länge och börjat dricka cava på balkonger redan i Maj. Skulle de ta Aperol Spritz intravenöst om de fick chansen? Ja! Har de alla tråkiga killar som inte gillar att umgås med varandra? Ja! Kommer någon av dem bli för full och vilja vara kvar alldeles för länge när alla vill hem? Ja!

Fyllenivå: 6/10

Risk för att en av vegetarianerna köper gyros på fyllan: 7/10

Antalet gånger Sandra Beijer nämnt Trädgården på sin blogg: 179

 

Killar som älskar poddar

Vill de ens vara på Trädgården? Vill de inte helst bara sitta på tuben och lyssna på Della Sport, flippra igenom genietsöderholms instastory och få minusnotiser från tinder? Sitta och slökolla Game of thrones-teorier på youtube i sin sorgliga etta och spela Football manager. Nu får de hångla på Trädgården istället och är typ inte ens glada för det.

Fyllenivå: 7/10

Risk för att någon av de tjatar om en affärside som är typ så ”en resturang med bara sås” 10/10

 

Tjejen som du ABSOLUT inte känner som prompt ska umgås med dig

”Hej! Jag heter Josefine, jag kommer från Norrtälje, nu kommer jag umgås med er hela kvällen för jag har tappat bort mina konstiga kompisar och jag är inte som en normal jävla person som går hem då utan jag ska prompt hitta ett gäng som jag ska infiltrera. Har jag berättat om mitt filmmanus jag har skrivit? Det känns som vi är soul-mates? Om ni hade chansen att bli av med mig bara att en av era fulla kompisar inte fattade moodet och vinkade tillbaka mig? JAPP!”

 

Ketaminkillarna i Felix Sandman frisyr

Rysslugg – check!

Tracksuit – check!

Buckethat – check!

Ser ut att vara två minuter från att störst av allta alla? – Check!

Risk för att de kommer klaga över att de köpt för dåligt knark: 97%

 

En avdankad kändis.

Tess Merkels pojkvän står i ett hörn och pimplar öl, Christian Anttila spelar pingis med ett gäng lite för unga tjejer, Henrik Lundström och Filip Berg highfivear, Frida Muranius blir nekad i dörren, Zakarias blir inte igenkänd vid pissoaren. En gammal SVT-barnprogramledare ska hem till barnen, besviken att den inte blev igenkänd. 

Fyllenivå: 5/10

Risk för att de märker när du smyg-insta stories-filmar dem 10/10

 

Mellokingarna

De osäkra artisterna som har klätt upp sig i sina finaste fila-skor för att ”passa in” på Trädgården. De vill inte vara där egentligen, men deras PR-person på Warner har dragit med de samt fixat kort så vad fan ska man göra. Trötta blir de när de lite yngre gästerna vill ta bilder, de trodde man skulle gå fri på Trädgården, men snabbt blir de glada igen när de träffar en kompis som håller på med Youtube att äntligen kunna prata med.

Fyllenivå: 13%

Filanivå: Storlek 39

 

PR-byråtjejerna

Dagmar – check!

Rodebjer – check!

Wickr premium – check!

En dålig relation till sin framgångsrike men frånvarande pappa? – låter vara osagt (check va?)

Fyllenivå: 110% (men står ändå på bena)

 

Pelle Tamleht 

Risk för dyr jacka: 62%

 

Projektledar-killar på mediahus-gänget.

Oftast från landet, oftast i en button down Weekdayskjorta och sneakers från fyra år sen som de ÄNNU putsar. Om de innerst inne önskade att de gick handels? Ja? Om de tror att det är socialt accepterat att köpa in en flaska bubbel på Trädgården? Ja? De hänger ofta med ”Alla killarna som inte kom med i Paradise Hotel för tre år sen och som nu har gjort en U-TURN och har stilikon “Oliver Strige”-killarna

 

Turister som hade kunnat gått varsomhelst annars och som egentligen bara är svinbesvikna på att de fick köa i 43 dagar för dyr öl och tråkiga människor.

De trodde sverige skulle vara ett kommunistisk drömresemål där ölen är billig men fick istället ett varumärkesvurmande hell hole där allt är pissdyrt och alla voi:ar.

Risk för hacky sack-kickande vid pingsbordet: 72%

Risk för att någon spelar upp Manu Chau – Me Gustas Tu och sjunger med lite extra högt i textraden me gusta marihuana, me gustas tú: 100%

 

Alla du matchat med på tinder

En hinderbana mellan folk du verkligen inte vill hälsa på och folk som verkligen inte vill hälsa på dig.

 

JacquesThomasOscar-killgänget

Alltså inte JacquesThomasOscar, eller jo de kommer ju självklart också vara där men menar mer så killar i tre år gamla jeansjackor och ett lite för bra självförtroende (pga var bra vänsterback en gång när de var 12). Egentligen vill de bara kn med en riktigt snobbig tjej men pga alldeles för woke har deras tjejtyp blivit alternativ och indie.

Risk för att bli kär i en 19-åring som har kille: 102%

 

Tjejer i kort hår och en katt-tatuering

Köpt hela Buttericks glitteravdelning och dumpat över sig. Älskar ”unicorns” och muggar med roliga motiv. Vill nog helst bara ligga hemma och läsa en självbiografisk serietidning eller ta hand om sina sticklingar, lyssna på en feministisk podd, men nu får de lyssna på en av poddkillarnas game of thrones-teorier istället.

Risk för att de älskar krimpoddar: 82%

 

Noel Montti fast om 5 år

Killar som jobbat lite på pr-byrå, i någon hipp butik, haft ihop det med någon ur en cool dj-duo, bott i New York men som nu bara är trött och alkad, alltså Noel Montti om 5 år.

Pål Ströbaek

(och Thomas men Pål vill inte ge mig credd för han har gjort ”allt kul”)