11:09 3 Maj 2019

Trots att det var fyra grader ute var hälften av alla du känner på Trädgården under premiärkvällen. ”Vi” älskar verkligen Trädgården i Stockholm. Om Trädgården hade brunnit ner hade någon HM-arvinge gått in med 200 miljoner euro för att kunna restaurera den. Man kan dela in folk som kommer vara på Trädgården i sommar i 15 olika människotyper (känner mig som Thomas Erikson nu). Vilka är dessa typer?

 

Sandra Beijer-tjejgänget

Alltså inte Sandra Beijers tjejgäng (de är väl för gamla för ljudnivån i Trädgårdens nya ljudsystem), utan bara alla tjejgäng som läst Sandra Beijer lite för mycket och för länge och börjat dricka cava på balkonger redan i Maj. Skulle de ta Aperol Spritz intravenöst om de fick chansen? Ja! Har de alla tråkiga killar som inte gillar att umgås med varandra? Ja! Kommer någon av dem bli för full och vilja vara kvar alldeles för länge när alla vill hem? Ja!

Fyllenivå: 6/10

Risk för att en av vegetarianerna köper gyros på fyllan: 7/10

Antalet gånger Sandra Beijer nämnt Trädgården på sin blogg: 179

 

Killar som älskar poddar

Vill de ens vara på Trädgården? Vill de inte helst bara sitta på tuben och lyssna på Della Sport, flippra igenom genietsöderholms instastory och få minusnotiser från tinder? Sitta och slökolla Game of thrones-teorier på youtube i sin sorgliga etta och spela Football manager. Nu får de hångla på Trädgården istället och är typ inte ens glada för det.

Fyllenivå: 7/10

Risk för att någon av de tjatar om en affärside som är typ så ”en resturang med bara sås” 10/10

 

Tjejen som du ABSOLUT inte känner som prompt ska umgås med dig

”Hej! Jag heter Josefine, jag kommer från Norrtälje, nu kommer jag umgås med er hela kvällen för jag har tappat bort mina konstiga kompisar och jag är inte som en normal jävla person som går hem då utan jag ska prompt hitta ett gäng som jag ska infiltrera. Har jag berättat om mitt filmmanus jag har skrivit? Det känns som vi är soul-mates? Om ni hade chansen att bli av med mig bara att en av era fulla kompisar inte fattade moodet och vinkade tillbaka mig? JAPP!”

 

Ketaminkillarna i Felix Sandman frisyr

Rysslugg – check!

Tracksuit – check!

Buckethat – check!

Ser ut att vara två minuter från att störst av allta alla? – Check!

Risk för att de kommer klaga över att de köpt för dåligt knark: 97%

 

En avdankad kändis.

Tess Merkels pojkvän står i ett hörn och pimplar öl, Christian Anttila spelar pingis med ett gäng lite för unga tjejer, Henrik Lundström och Filip Berg highfivear, Frida Muranius blir nekad i dörren, Zakarias blir inte igenkänd vid pissoaren. En gammal SVT-barnprogramledare ska hem till barnen, besviken att den inte blev igenkänd. 

Fyllenivå: 5/10

Risk för att de märker när du smyg-insta stories-filmar dem 10/10

 

Mellokingarna

De osäkra artisterna som har klätt upp sig i sina finaste fila-skor för att ”passa in” på Trädgården. De vill inte vara där egentligen, men deras PR-person på Warner har dragit med de samt fixat kort så vad fan ska man göra. Trötta blir de när de lite yngre gästerna vill ta bilder, de trodde man skulle gå fri på Trädgården, men snabbt blir de glada igen när de träffar en kompis som håller på med Youtube att äntligen kunna prata med.

Fyllenivå: 13%

Filanivå: Storlek 39

 

PR-byråtjejerna

Dagmar – check!

Rodebjer – check!

Wickr premium – check!

En dålig relation till sin framgångsrike men frånvarande pappa? – låter vara osagt (check va?)

Fyllenivå: 110% (men står ändå på bena)

 

Pelle Tamleht 

Risk för dyr jacka: 62%

 

Projektledar-killar på mediahus-gänget.

Oftast från landet, oftast i en button down Weekdayskjorta och sneakers från fyra år sen som de ÄNNU putsar. Om de innerst inne önskade att de gick handels? Ja? Om de tror att det är socialt accepterat att köpa in en flaska bubbel på Trädgården? Ja? De hänger ofta med ”Alla killarna som inte kom med i Paradise Hotel för tre år sen och som nu har gjort en U-TURN och har stilikon “Oliver Strige”-killarna

 

Turister som hade kunnat gått varsomhelst annars och som egentligen bara är svinbesvikna på att de fick köa i 43 dagar för dyr öl och tråkiga människor.

De trodde sverige skulle vara ett kommunistisk drömresemål där ölen är billig men fick istället ett varumärkesvurmande hell hole där allt är pissdyrt och alla voi:ar.

Risk för hacky sack-kickande vid pingsbordet: 72%

Risk för att någon spelar upp Manu Chau – Me Gustas Tu och sjunger med lite extra högt i textraden me gusta marihuana, me gustas tú: 100%

 

Alla du matchat med på tinder

En hinderbana mellan folk du verkligen inte vill hälsa på och folk som verkligen inte vill hälsa på dig.

 

JacquesThomasOscar-killgänget

Alltså inte JacquesThomasOscar, eller jo de kommer ju självklart också vara där men menar mer så killar i tre år gamla jeansjackor och ett lite för bra självförtroende (pga var bra vänsterback en gång när de var 12). Egentligen vill de bara kn med en riktigt snobbig tjej men pga alldeles för woke har deras tjejtyp blivit alternativ och indie.

Risk för att bli kär i en 19-åring som har kille: 102%

 

Tjejer i kort hår och en katt-tatuering

Köpt hela Buttericks glitteravdelning och dumpat över sig. Älskar ”unicorns” och muggar med roliga motiv. Vill nog helst bara ligga hemma och läsa en självbiografisk serietidning eller ta hand om sina sticklingar, lyssna på en feministisk podd, men nu får de lyssna på en av poddkillarnas game of thrones-teorier istället.

Risk för att de älskar krimpoddar: 82%

 

Noel Montti fast om 5 år

Killar som jobbat lite på pr-byrå, i någon hipp butik, haft ihop det med någon ur en cool dj-duo, bott i New York men som nu bara är trött och alkad, alltså Noel Montti om 5 år.

Pål Ströbaek

(och Thomas men Pål vill inte ge mig credd för han har gjort ”allt kul”)

6:06 29 Apr 2019

Ljudet av hundratals buskkissande studenter fyller Ekonomikumparken.

En kille från Medelpad med orangea Aperol Spritz-solglasögon sveper en Herrljunga.

I en alldeles för kall jeansjacka sitter du och börjar bli full. Klockan är 12:00 och det har precis börjat dugga.

Din gamla högstadiepolare Petter snubblar förbi i en rolig hatt, han har nån slags otvättad overall nedhasad till knäna och armen över en alldeles för ung tjejs axlar.

”Vi borde röra oss, champagnegaloppen har öppnat och de första besökarna får en Snerikes-poncho helt gratis!”

Alessos lillebrors kusin spelar Martin Garrix framför ett folkhav av nerdränkta juriststudenter, en tjej från Lund frågar dig om det finns ett falafelställe i Uppsala och om det finns: varför det är så dyrt där.

Du kissar i en buske och en kille i linne spyr ner sina Stan Smith.

Han den där killen från Ondskan har tagit över DJ-båset och spelar Martin Garrix.

 

I en studentkorridor ett stenkast från champagnesprutandet sitter du med ett rött plastglas fyllt till bredden av Fanta Exotic och tequila, bredvid dig står din före detta flickväns bästa vän och frågar för tredje gången vad du pluggar.

Du sätter på dig ett par orangea Aperol Spritz-solglasögon och din kompis filmar dig medan du flossar ironiskt.

I köket står, vad som måste vara, tredje medlemmen i Junior Brielle och håller hov.

”Valborg är ju faktiskt ett borgerligt påhitt”, hör du honom säga samtidigt som du våldsamt drar i dig en lustgasballong. VALBORG BORG BORG BORGERLIGT BORG BORG VAL BORG. Alla pekar på dig och skrattar. Framförallt den där fitt*n med mittbena. Vad vet han om något!?

Ruset lägger sig. Ingen har kollat på dig.

I en helt blöt jeansjacka sitter du och är full. Klockan är 18:00

Du spiller öl på dig själv men tänker att det kommer dofta nybakt bröd när det torkar, det är i alla fall vad Linn brukar säga.

Petter har ett par piller som han tror typ kanske är bra ecstasy. Du tackar nej.

I vardagsrummet står, vad som måste vara, tredje medlemmen i Junior Brielle med en akustisk gitarr.

“Änglarna har åkt på pisk, gårdarna är grönsvarta…”

 

På grillen runt hörnet beställer du en french hotdog med fransk dressing.

Taxichauffören är sur, med all rätt. Ni har spelat Carolas Säg mig var du står tre gånger nu.

Du sitter på en sten med en rolig hatt på huvudet och muttrar för dig själv.

Ravet är kallt, inte ens den ljumma ölen värmer.

Tågstationen är svår att hitta men spyorna längs husfasaderna guidar dig fram.

Vagnen osar kön och nybakt bröd.

 

Det här är din valborg.

Thomas Krangnes

11:49 22 Mar 2019

När Spotify bestämde att fredagar skulle vara dagen då spellistan ”New Music Friday” uppdateras förändrade de musikvärlden. Nu kommer all ny musik på en och samma gång vilket kan göra det svårt att navigera i singelsläppen. Låt mig guida er.

Veronica Maggio – Kurt Cobain

Det finns inget som känns mer H&M än att döpa en låt till Kurt Cobain. Ett tufft linne med trycket ”TEEN SPIRIT”, en alldeles för lång t-shirt med Cobain i clout goggles eller varför inte en oversized hoodie med den knarkiga Nirvana-smileyn på. Om man bortser från titeln på Maggans låt och fokuserar på själva innehållet kan man slå fast att allt är precis som vanligt. Veronica stapplar runt lite väl berusad mellan olika nattklubbsköer och hoppas att undvika den där killen. Den där killen har självklart solglasögon, röker en cigarett och hade platsat på Sandra Beijers tumblr. Något som muntrar upp är användandet av ordet ”slav” i slutet av låten, så jävla otippat ändå?

Jireel – Svårt

Jireel har gjort musik i typ två kvartal och är redan trött på livet som ”trapstar”. 18-åringen är trött på branschen och all fame. Stackarn bär en mask som en mascot och måste LEVA I DEN. Fatta paniken att LEVA i en jävla mascot-mask, bara en sån sak som kondensen där inne är ju svår att hantera.

Darin – Hög

Gud trodde verkligen för ett ögonblick att det stod ”Bög” och lyfte inte ens på ett ögonbryn.

Renaida – I Like It

Efter medverkan i succémusikalen ”Äventyret Alladin” med supercasten: Markoolio, Claes Malmberg i goldface, rösten från svenska svampbob fyrkant och Nanne Grönvalls son, har Renaida återgått till musikkarriären. ”I Like It” med refrängen ”I Like It Baby” lär ta absolut noll dansgolv med storm.

– Det gick väldigt snabbt att skriva låten, berättar Renaida och det kändes självklart vad jag ville säga med den.

Off The Meds – Belter

Älskade Off The Meds har i flera års tid varit en av Sveriges mest hypade nykomlingar. De fyra vännerna har släppt låt efter låt som spelats frekvent på allt från Axel Arigato-event i märkets flagshipstore till Axel Arigato-event på Färgfabriken. Idag släpps ”Belter”, som är ”sydafrikanskt slang” för en ”beautiful girl” (enligt internet iaf, tror ni jag orkar leta reda på ett pressmeddelande eller?). Jag har inte lyssnat än men utgår från att det är en cover på Sean Kingstons gamla hit med influenser av ketamin och svarta hoodies. 5/5.

Thomas Krangnes

9:14 21 Mar 2019

Varför finns Espresso House fortfarande?

När jag var liten fanns det väldigt få platser som man som ungdom kunde vara på. Gud nu låter det väldigt mycket som jag var en sumprunkande jazzpjatt som la mina sista riksdaler på nöjespalatset Nalen samtidigt som jag försökte rädda tv-almarna men på min tid fanns det verkligen ingenstans att vara. Vi hängde på helgerna på Gröna Lund (detta kan ni läsa om här) och på eftermiddagarna efter skolan åkte vi antingen fram och tillbaka på olika tunnelbanelinjer (Norsborg – Ropsten är en gammal favorit) eller hängde på Espresso House.

Någon köpte en caramel Latte eller en mudcake så satt man där i någon nersutten soffa i 2 timmar och pratade om Lady Gagas könstillhörighet. Starbucks hade ännu inte kommit till Sverige så iden med en kedja där man hela tiden visste exakt vad man kunde få för utbud kändes fräscht  och amerikanskt. Min kompis Edvin började förövrigt gråta när vi var i Frankrike och för första gången testade starbucks, tror han har kvar takeaway koppen än idag. Nåväl, då är då och nu är nu och det är faktiskt dags att någon säger ifrån gällande det sämsta Sverige har, Espresso house.

Espresso House ser likadant ut överallt. År 2006 fick Jill Johnson och en trissvinnare från Uddevalla fria tyglar att inreda ALLA Espresso House och sen dess har de bara låtit det sakta men säkert förfalla till den Amerika-vurmande safari-älskande (väldigt mycket så världskartor och gamla kistor?)-dåliga ursäkt till cafe det är idag. ”Varför skulle vi behöva ha en riktig bokhylla när vi bara kan sätta upp en tapet som föreställer en bokhylla?” ”Varför har vi inte en enorm klocka som t.o.m hade fått Flavor Flav generad upphängd på väggen? Om den någonsin visar rätt tid? Absolut inte, en jättestor klocka ska inte vara praktisk, den ska vara quirky”. Sittmässigt kan man sitta i fåtöljer som får en att sjunka så djupt att man får äta vitaepro mot ryggproblem i 2 år eller sittpuffar med typ koskinn runt om eller om man gudförbjude behöver el på en sån svinhård bänk. 

Sen är gästerna alltid exakt samma, alltid någon grupp småbarnsmammor som inte längre orkar gå till typ snickarbacken eller ilcaffe och slåss mot osäkra ADs eller 19åringar som slipar på en känslomässig pilot, två ungdomar i lite för fina (läs nya) kläder som är på dejt (killen beställer in en vit varmchoklad men ångrar sig exakt sekunden tjejen köper in något mer moget) och sen en osäker tant som trott att detta var något hippt och coolt och nu känner sig helt borta i diverse kaffebeställningar och fyrkantiga kanelbullar. Det är liksom lite som att sitta i ett SL-center, folk är liksom bara där men inte för att de vill fika, utan mer för att de faktiskt inte har någon annanstans att vara (otroligt sorglig mening).

Anledningen till att jag skriver detta är nog faktiskt i grunden självhat. Jag väljer alltid att gå till Espresso House om jag behöver sitta någonstans i en timme. Varför inte gå till ett mysigt cafe eller ett ordentligt konditori? Jo för jag orkar inte göra fel, jag orkar inte bli granskad av varken Berghs-studenter eller gamla arga tanter. På Espresso House vet jag hundra procentigt vad jag får, hundra procentigt vad jag ska beställa, hundra procentigt hur fåtöljerna känns, hundra procent att alla ”baristas” är 18 år och snart ska plugga i Uppsala eller backpacka (känns som alla heter typ clara). Och det är verkligen genomgående när jag frågar runt bland mina ”kompisar” på Facebook om vad de tycker om EH (Ja det är EH nu, orkar inte skriva ut hela namnet, vet inte varför jag inte introducerade det tidigare i texten).

Espresso House ska bara finnas där, det är en plats som helt opretentiöst bara finns och som levererar helt ok kaffe goda bagels till ett för dyrt pris och arbetestillfällen till våra lillasyster till ett ok pris (de har ändå kollektivavtal) det är fan själlöst men vem fan bryr sig. 

Jo jag.

Därför ska du nu skriva i detta formulär här under som är för att demolera alla Espresso House och istället bygga bostäder av det.  Om vi får ihop 100 underskrifter skickar jag in det till det tyska ägarna. Tack.

/ Pål Ströbaek

7:45 14 Mar 2019

1954 lyckades forskare med bedriften att frysa ner, tina upp och sedan inseminera sperma i tre glada kvinnor. Tolv år senare frystes för första gången en människa ner, kvinnan tinades dock snabbt upp och begravdes av sina släktingar. Nu i veckan, drygt 60 år senare, verkar forskarna äntligen ha löst kryobevaringens gåtor och framgångsrikt tinat upp fem människor som legat nedfrysta i (vad det verkar) decennier.

 

Linda Bengtzing

”Inte ens en debatt”, nej precis, Linda verkar ha frysts ner nån gång kring 2013 då debatten om offentlig amning var på tapeten. Härligt att ha dig tillbaka Linda! Enligt mina beräkningar är vi bara två veckor från publiceringen av en #freethenipple-bild på @lindabengtzing.

 

Ricky Gervais

Året är 2011, Ricky Gervais har roastat Hollywood-eliten på Golden Globes, hyllningarna haglar men samtidigt höjs arga röster. Får man verkligen skämta om allt? Gervais gästar Piers Morgan Tonight på CNN och säger de bevingade orden ”Just because you’re offended, it doesn’t mean you’re in the right”. När programmet är över lämnar Gervais studion och går raka vägen till en isvak där han sakta sänker ner sin kroppshydda. Klipp till mars 2019. En kvinna är ute och joggar längs Årstaviken och råkar få syn på ett självgott leende i vattenbrynet. Inte kan det väl vara..? Kvinnan ringer polisen, forskare kallas in och upptiningsprocessen påbörjas.

 

Magnus Betnér

Årstaviken, mars 2019. Ännu en kropp har har flutit i land. Vad som verkade vara ett enskilt fall växer nu till en nationell angelägenhet. Polisen är övertygad om att det finns ett samband mellan de två upphittade kropparna. Likheterna är för många: båda är män, komiker, var roliga för 15 år sedan och framförallt slåss de fortfarande mot skuggfienden ”lättkränkta människor”.

 

Filmrecensenten på Nöjesguiden

Nästa vecka kommer Nöjeguidens filmrecensent ställa sig frågorna: ”Kan man skilja på verk och person?”, ”Kan män också vara feminister?” och ”Hur långt är egentligen ett snöre?”

 

Fredrik Jerlov

Den tidigare byråvd:n Fredrik Jerlovs dotter frågade honom om det inte känns lite trött att återanvända det uttjatade greppet ”brev till min dotter” 2019. Både ja och nej, blev svaret.

Thomas Krangnes