12:10 18 Nov 2019

Vill varna för ordentliga Paradise Hotel-spoilers, även om varenda jävel från Finspång till Haparanda vet exakt hur finalen slutar pga att Annica Englund spoilat allt på sin insta alternativt att censurerat spridit det på stan snabbare än han sprider sin klamydia så vill jag OAVSETT inte få skit för att jag spoilar. SÅ LÄS INTE LÄNGRE än hit OM NI INTE VILL VETA HUR FINALEN SLUTAR och så kommer ni tillbaka på onsdag och läser då istället, capiche? Fatta värt, dubbla annonsintäkter, snart kan man köpa sig en Meza luna på 7eleven.

Kära Paradise Hotel-produktion, ni är några av våra smartaste, snyggaste, viktigaste människor. Ni är våra folkvalda, till er lägger vi vårt förtroende.

Ni, Paradise Hotel-produktionen, har detta år fått allt serverat på ett silverfat. En nyseparerad och till åren kommen (han fyller ändå 43 i maj) Marcelo Pena. En ledsen och förstörd (läs manisk) Nina Glimsell som är där för att få tillbaka Marcelo. Ett harem av kärlekstörstande tjejer som gör allt i sin makt för att få just Marcelo. Jeppes sömngång! Karaktärer som Fimpen, Josie, Adam, Helen som hade gått in i vilken annan säsong som helst, rakt fucking av.

Ni har haft allt i er fat för att göra århundrandets bästa säsong. Men var gick det fel? Att skälla på Paradise Hotel-produktionen för att de gör dålig tv är väl iof lite som att skälla på Taco Bar för att ens nacho deluxe gav en gaser. Det är lite som att starta blogg på nöjesguiden i tron om att det kan generera iaf lite pengar. Säger som Astrid Lindgren ”skyll sig själv”. Man kan inte ha för höga förväntningar på ett program som bjuder in 30 av Örebros finest för att knulla, supa och bråka. Det kommer inte vara succession nivå. Vi kommer inte se Marcelo skälla ut jeppe för att han inte är tillräckligt av en wolf, enbart för att Jeppe ska skicka ut Marcelo och vinna tronen. Ville Marcelo det här hela tiden? Visst tydde den sista blicken på det? NEJ det kommer aldrig hända. Men oavsett tycker jag kanske att man givet förutsättningarna hade kunnat vaska fram en ännu bättre säsong, med ännu fler rafflande intriger, spel och känslor. Hade kunnat vara lite mindre sex också, så himla trött på att se lakan guppa, vill jag se två halvkända halvfula människor med dåligt åtsittande kläder hångla kan jag bara stå fyra timmar i kö till acnefesten.

Vad gör en eventuell otrolig finalvecka om resten av säsongen har varit ett konstant bortkastande av briljanta nya karaktärer och draman. Spelmässigt har två personer styrt huset, Mamma och Pappa (Jeppe och Marcelo) och varje gång typ Theo (en av barnen) försökt fuckat upp så har Mamma och Pappa (Jeppe och Marcelo) dragit till med godisförbud, hot och soc-anmälan.

Vad hände? Min teori är att ni, produktionen, någonstans på vägen tappade spelet och inte vågade gå ifrån den redan inplanerade planen. ”Men i kärleksveckan ska det ju komma in en gnom som får all makt, vi kan ju inte gå ifrån det även om det innebär att Marcelo och Jeppe får 10 till tjejer att spela med”. ”Nu i rocknroll-veckan skulle ju kortaste på hotellet få immunitet, det kan vi ju inte ändra på, jeppe blir således kung ännu en vecka det får bara bli så”. Sen har ni efteråt insett att ni gjort fel och gnuggat er i håret, hur blev det såhär? Varför gjorde vi inget?

Ingen har hejat på sr-tåget denna säsong och om man har gjort det är man med största sannolikhet en tidsresande från 1973 eller Frasse Levinsson. Oavsett så har grabben med lite för små ögon och den andra som spelade huvudrollen i Nils Karlsson Pyssling på Maximteatern dominerat hela säsongen. Först trodde jag att ni, produktionen aktivt låtit de köra på för att sedan i sista skälvande minuterna trycka ner de, men varje gång de fått ett litet bakslag har de hittat tillbaka och i slutändan gått vinnande ur striden. Och nu kommer spoilern. Marcelo vinner. Han kastar kulan på 500.000 och rundar av en säsong som var just det. The Marcelo show. Och även om de sista tre avsnitten bjuder på chocker, trauman och otroligt spel så är det just så, förväntat? Så tråkigt?

Vi ser inte Paradise hotel för att vi vill ha en rättvis vinnare. Vi ser Paradise hotel för drama, intriger, maktmissbruk, succé och fall. Produktionen måste bygga ett narrativ, det är viktigare än att det blir rättvist och att en rättvis vinnare kronas. Såklart Marcelo är en värdig vinnare, men ingen rolig vinnare, och eftersom ni, produktionen, styr ALLA regler, borde ni välja rolig framför värdig alla dagar i veckan. Tycker inte produktionen ska se detta som ett spel, det är liksom inte innebandy-vm där regler ska följas, det är presidentvalet i FIFA. Ett jävla free for all där produktionen är gud, och kan straffa folk som flyger för nära solen. Man ser ju hellre en king falla än sakta men säkert bli starkare och starkare för att sedan? Vinna 500.000 han kan lägga på anabola?

Nu kommer säsongen sluta i att Marcelo kastar kulan på 500.000, och det pga en alldeles för loj produktion som låtit honom köra, utan egentligt motstånd.

Vad har jag för tips till er i produktionen då? Hur ska ni nästa säsong rädda detta haveri? Mitt tips är att när ni märker att någon blir för stark så ska ni istället för att tänka logiskt, typ ge Adam imunitet eller skicka in ett ex göra något HELT oförväntat. Skicka in Babben Larsson, tvinga alla att prata danska, flytta hela produktionen till Vetlanda. Jag har en skittrevlig kille på jobbet som älskar rom-com, är två meter lång och bara äter soppa – skicka in honom. För om ni inte kan outsmarta vissa av deltagarna, får ni gå åt det helt motsatta hållet.

Tack för denna säsong, som hade kunnat vara 5+ men nu bara blev 4+.

Mvh, Din Pål

4:10 7 Aug 2019

Varje år träffas staten (alltså folk som jobbar på förskola) och kapitalet (alltså folk som har råd att dricka havredryck) i Slottskogen för att lyssna på ”musik” och leta febrilt efter sina ”k0mpisar” man tappade bort för två timmar sen. Det årliga evenemanget heter Way Out West och det är som alla vet engelska för väldigt dyr kreditkortsräkning pga ljummen öl. Många tycker Way out West har ett lite tråkigt startfält i år, andra är sponsrade av @Eldoradovaror och håller inte med. Här är 1o saker du kan göra om du skippar årets WOW.

 

Dj:Brinkenstjärna / Party Maniaa

Brinkenstjärna ser ut som energidryck luktar. Ingen i Sverige har mer dyslexi och adhd-aura, ingen har någonsin grävt ner 30k i guldtackor i Årsta mera. Vill du dansa med tanter i Oscar Enestads flickväns ålder är det bara att köra. Engelen har dock varje gång vi försökt komma in där ”30-årsgräns” så ta med dig mormors körkort och kör!

Risk för regn: 0%

Risk för att bli knivmördad: 23%

Risk för att behöva dela svarttaxi med Rebecca och Fiona från ett rave i Delsjön: 1%

Länk: https://www.facebook.com/events/203626977224149

 

Hoffmaestro på Grönan

Hoffmaestro är kända för att de flera gånger har ”sålt ut” Gröna Lund. Många verkar tro att detta beror på att de dragit mycket publik men sanningen är att Hoffmaestro har så många medlemmar att de på egen hand fyller Gröna Lund. Hoffmaestro består av 23 musiker, fyra dreadlocks, 87 mammor, 92 pappor, 33 halta, 22 lytta, en mäklare, fyra shamaner, tre regelrätta övertramp, din gamla träslöjdslärare samt 33.000 killar som gillar att röka gräs.

Risk för regn: 47%

Risk att ramla in i Hoffmaestro: 100% (är du på plats så är du med all sannolikhet med i Hoffmaestro)

Länk: https://www.facebook.com/events/430646220844617/

 

Möt romerna på Skansen

När Jonas ”Skansen-Jonas” Wahlström plockade upp en rom ur sin säck i veckans Nyhetsmorgon var det många som höjde ett ögonbryn. Jesper Börjessons försök att dölja sin rädsla misslyckades när kameran fångade programledarens darrande händer. I ett försök att stävja svenska folkets rädsla för romerna anordnas nu en mötesplats på Skansen. Bollhav, fiskedamm och ansiktsmålningar står på programmet.

Risk för sura blickar från förbipasserande kärnfamiljer: 44%

Risk för Daddy Issues livepodd: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/369618156990686/?event_time_id=369618166990685

 

Get-Yoga #2

Succén med Get-Yoga fortsätter! För endast TREHUNDRA kronor kan du sitta skräddare på en äng bland getter. Det handlar alltså inte om getter som utför yoga vilket undertecknad tycker krävs för att rättfärdiga priset. Yogaläraren Anneli Mahara växte tydligen delvis upp bland getter (ja vi snackar uppenbarligen om nån slags Mowgli-situation här) och hennes dröm var att bli getfarmare. Nu blev det istället kombucha och ett efternamn som skriker: tantrakurs med PH-Olinda.

Risk för get-nafs på obehagliga ställen: 56%

Risk för inställda headliners: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/3133053706705088/

 

Konsert med Landslaget i Blåsmusik

Vem gillar inte ett ordentligt blåsj0bb? Om du vill se musiker som faktiskt åstadkommit något och inte bara kommit på ett coolt namn och sen lurat Luger att de är stora i London så ska ni passa på att gå på Konsert med Landslaget i blåsmusik.

Chans för regn: 0%

Chans för att behöva småprata med Daniel Redgert: 0%

Chans för kul: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/710083276070162/

 

Shamansk Skogsterapi med Magisk Afton

Skit i alla dåliga skogsrave som någon roffig göteborgare tvingar med dig på och gå ut i skogen och shamana loss. Bredängs skogar är kända för sina helande krafter. Anmälningsavgiften på 1200kr kanske låter lite hög men tänk då på att det inkluderar: ” Icke-Verbal Kommunikation med Naturens Varelser”, ”Trumresa med Medicintrumman” och klassikern ”Utforska Kraften av Ritual”.

Risk för regn: 90%

Risk för att behöva småprata med ”sotarn”: 3%

Risk att hon på bilden istället kommer vara på way out west: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/2726416127431523/

 

Visning Brf Dykaren

Du hittar oss i det vita huset vid Grenadjärsbryggan. Följ skyltar med Magnusson Nyproduktion/Tornstaden. Ingen föranmälan krävs men anmäl gärna ditt intresse för projektet så missar du ingen information från oss.

Risk för att Joel Ighe säljer svettband för 300kr: 0%

Risk för att Rindö Hamn snart kallas Stockholms Neukölln: 67%

Länk: https://www.facebook.com/events/356748508354883/

 

Truck kurs i Malmö 08-08-2019 + دورة الروافع الشوكية في مالمو

Vad är pluset? Är det Lotta Engberg som ska spela skivor? Är det Petter Bristav som ska starta Cirkus? Enligt google translate betyder دورة الروافع الشوكية في مالمو bara Gaffeltruckskurs i Malmö, så eventet heter alltså ”Truck kurs i Malmö 08-08-2019 + Gaffeltruckskurs i Malmö”. Vi rekommenderar detta till alla som vill gå på truck kurs, eller gaffeltruckskurs i just Malmö.

Risk för snö: 0%

Risk för att du på fyllan tatuerar dig med en serietecknare: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/2339555422777692/?event_time_id=2339555432777691

 

Torsdagsträff Pizza Hut

”Kom och sparka lite däck, dela några ord och är en god pizza!!”

Risk för god pizza: 0%

Risk för att du i panik sparkar lite däck: 100%

Risk för att du är en god pizza: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/294038134730181/

 

Scotts på Liseberg

Är du i Göteborg och inte på Way Out West har du antagligen någon slags störning. Då kan man passa på att gå på Scotts på Liseberg. Scotts har hittar såsom ”Dansbandsmedley” och ”60talsmedley”.

Risk för hälsporre: 22%

Risk för sorglig stämning: 66%

Risk för att du i ren panik cyklar till bananpiren: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/436838790452301/

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek

6:39 9 Jul 2019

Last week ASAP Rocky got arrested in Stockholm, Sweden, accused for aggravated assault stemming from a street brawl. Since then US media has reported about the ”inhumane conditions” in which he is being held in Swedish custody. This is, of course, far from the truth. Swedish custody is far from inhumane, in fact, it’s a pretty boring. Here is a typical day for a person (ASAP Rocky) held in Swedish custody.

 

08:00 Good morning

Time to open up the doors in the detention center.

ASAP is allowed to go to the toilet and then he eats breakfast in his room. Meanwhile he’s given a pen and a notebook and is asked to write down what he would like to do this day: work, exercise, meet a nurse or a priest. ASAP also has the possibility to meet a psychiatrist if he’s feeling emotional or overwhelmed.

10:00 Exercise

ASAP exercises a couple times a week

Since ASAP has restrictions – and not allowed to meet any other inmates – he works out on his own. But there are custody workers around.

11:30 Lunch

ASAP eats lunch in his room

A prison worker walks around with a food cart, delivering lunch to the inmates. The lunch is often comprised of standard Swedish food such as meatballs, lingonberry-jam, potatoes and brown sauce.

12:00 Walk

ASAP is allowed to a one hour walk a day

Because of his restriction level, he is alone at the courtyard. All courtyards are sealed in to prevent smuggling of  cell phones, narcotics or brown sauce from the outside world.

13:00 Work

To have break from isolation, ASAP works.

A couple times a week Flacko is allowed to work. Somedays, work involves sharpening pencils, other days to sort empty envelopes in to different stacks for absolute no reason at all. The custody workers loves stacks.

13:00 Visitation

While ASAP is working, police dog handler Pernilla Rask performs a visitation of the facilities.

During the inmates work hour, the custody workers perform a routine check of the detention center. The procedure is often harmless but for a performer with songs like ”L$D”, this is stressful as f*ck.

14:00 Stranger Things-bingeing 

Time to catch up on some Netflix

Isn’t the latest season weird? Whats up with all the hornyness? I watch the show for the 80’s nostalgia, the impressive child actors and the ”upside-down”, not for the kids having hard-ons when Eleven has a nosebleed.

17:00 Daily sit down with his horrible mother-in-laws.

Time to have a talk

ASAP has eleven mother-in-laws. Thats not a racial steroetype, thats just facts. Every day, one of them comes to visit to tell him that he needs to pay more attention to his relationship(s).

17:30 Another mother-in-law, seriously?

Okey, I guess Swedish custody really is inhumane

If this isn’t a crime against humanity, I don’t know what is.

18:00 Telephone

 ASAP is allowed one phone call per day

Unfortunately, according to Swedish law, the phone call needs to be to a non-English speaking person or Jonas Gardell. In ASAP’s case that means listening to Gardells endless blabber about himself. This is a straight up clear violation of the Vienna Convention.

19:00 Pagan festivities

Time for ASAP to be inaugurated to Swedish midsummer-festivities.

After being served a classic ”Västerbottenpaj” filled with the midsummermaiden’s pubic hair, the elders are being pushed down from the ”ättestupa”. Meanwhile, it is tradition that the newcomers, in this case Lord Flacko, bury the flesh of the younglings by the midsummerpole.

20:00 Sacrificing the ”not so gifted”

ASAP gently murders the ”not so gifted”

As the young ones falls asleep, it’s up to ASAP to swiftly kill the child with a face even a mother can’t stand. This is done by throwing the kid by MAX Hamburgerrestaurang.

21:00 Good night

Beauty sleep awaits

After some light reading of the Corren, it’s time for some rest. There’s a big day tomorrow. Sleep tight and don’t let the bedbugs bite, ASAP.

EDIT: The Swedish custody has reached out to Nöjesguiden to let us know that there are no known cases of bedbugs in their facilities. 

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek

9:30 1 Jul 2019

Jag vet inte riktigt vad jag har gett mig in på. Alla festivaler behöver något år på sig för att hitta sin publik och image. Way out west blev tillslut alla från Stockholm som vill jobba med reklams festival och Bråvalla (RIP) blev tillslut alla tallares. Nu är det istället massa olika typer av människor som strattar runt på gärdet. Osäkra tittar de på varandra undrandes om de har gjort rätt.  Tjejer med buckethat och grön neon-byxa hånglar med killar med Bianca chandon-tischa och otroligt friserat hår. Mammor som ska se Billie Eilish gormar åt theozofficial när han råkar dabba de i ansiktet och såna som oss som lurat till oss ett pressack för att kunna skriva ett helt ok blogginlägg försöker få till en smygselfie med Linn Ahlborg. 

Alla har en sak gemensamt, man har gått 25% bort ifrån sin egen klädstil för att klä sig mer som någon man ser framför sig ska gå på lollapalooza. ”Ja visst vanligtvis har jag på mig en skjorta men idag ska jag ha på mig en blommig skjorta” tänker en mäklare från Borlänge. Asos har nog aldrig gått så varmt. Vi ser neongrönt, glitter och ungdomsfylla, det värmer. Medelåldern är låg. De flesta är under 20 och oförstörda. Jag hör en kille fråga en annan kille från landet om de har adidas i Göteborg, det kyler.

Det är mycket civilpoliser på vip-området vilket gör att många skivbolagskillar blir oroliga. En kille skriker ”razzia” och är tyst en sekund innan han tillägger ”recordings” på herrtoan och drar således kvällen smalaste och vidrigaste skämt. Vip-området är därför exakt som det ska vara, vedervärdigt . Brockhampton springer förbi som ingenting, Lance Hedman är fullare än vanligt och Filip Hammar ser surare och mer bestämd ut än någonsin. Det är orimligt kändistätt, alltså tätare än det någonsin varit på way out west. Linnea Claesson hoppar över ett sånt vip-snöre för att komma in på vip-vipen där hon snor en cigg från Alice stenlöfs assistent. Edvin Törnblom skrockar så högt åt Oscar Enestad att man får köpa öronproppar. Henrik von Zweiberg äter upp Gry Forsell i ett nafs. Om det bara inte tog 22 timmar att få en BAO hade vip-området varit som ett gemytligt trädgården. På tal om BAO så ryktas det om att Benny Anderssons orkester ersätter J Balvin om han också väljer att ställa in.

Där ute är en annan värld. Billie Eilish lockar så mycket barn att det är sjukt. Hade Markoolio bara fått ihop en tredjedel hade hans konsert i Globen gått breakeven och han hade sluppit vara med i någon Disney-ripoff musikal på Maximteatern. Travis Scott skapar så mycket moshpits att Frasse Levinsson får prostatit. Två killar hoppar upp på scen. En gör det väldigt coolt och Travis låter honom vara kvar innan han stagedivear ner i publiken,  (läs om det här) den andra ser mer ut att krama en säkerhetsvakt innan han blir nedslängd. 

Lollapalooza blir faktiskt efter en hård och varm helg en otroligt positiv överraskning. Alla befarade en katastrof, med dålig planering och lite publik men detta blir faktiskt ett bra substitut till Way Out West för oss som inte PALLAR åka ett varmt tåg till Göteborg i 22 timmar för att bli uppläxade av göteborgare att vi är dumma i huvudet (har de ens adidas där?). 

På söndagskvällen misshandlar en superstjärna någon i centrala Stockholm och jag myser till av tanken på att Sverige för en sekund är supervarmt och kontinentalt. Här kan allt hända, ses nästa år. 

Pål Ströbaek

5:10 30 Jun 2019

Det är svårt att vinna en festival. Festivaler är till att förloras. Man råkar hångla med ett tinder-ragg och missar Frank Ocean. Man snear på ecstacy och blir hemskickad av en vakt. Någon snor ens mobil i VIP-en och man måste fråga Lance Hedman om att ringa ens fulla kompis. Vi har med ljus och lykta försökt hitta den enda personen som faktiskt vann detta års upplaga av lollapalooza. Nämligen han som först lyckades ta sig upp på scenen med Travis scott och som fick stanna, för att avsluta allt med att stagedivea ner i folks ansikten. Tillslut hittade vi honom!

Killen heter Joshua Niyonzima och är ett stort Travis-fan. Han visste sen långt innan om den tradition som finns på Travis scott-konserter att springa upp på scenen och fucka ur med världsstjärnan. Han och hans polare ställde sig längst fram vid scenen för att invänta rätt tillfälle. 

”Så han börjar spela och helt plötsligt får väldigt många människor typ epilepsianfall, svimmade och behövde hjälp av vakterna typ. Det gjorde att alla vakter blev upptagna och legit bara gick från våran sida för hjälpa, det blev helt tomt på vakter… Det är då min kompis skriker mig i nacken ”det här är din chans, du MÅSTE köra nu!””

Joshua tar sig upp på scenen i något slags rus. Han kallar det en blackout. Travis avfärdar vakterna som låter Joshua stanna. Hela publikhavet ser en hypad ung kille rappa, dansa och röra vid världsstjärnan.

”Jag känner mig helt maxad, rappar med honom en stund hoppar runt, rör honom och tillslut får jag en knuff av honom på axeln. Så jag hoppar frivilligt ner från scenen och troligtvis så skadar jag en massa andra men jag mådde fin fint. När jag e nere blir jag först bemött av en arg tjej som slår mig men var alldeles för glad för att bry mig så går till mina vönner och blir bemött med kärlek och hype. Alla blev glada och en kille till och med grät för min skull, för jag fick röra TRAVIS LA FLAME SCOTT, skkkkkrr. Sen går jag ut och en timme efter flödas jag o mina vönner med snapchats på mig, frågor och gratulationer. men jag levde den kvällen med energin jag fick utav att vara på scenen med honom och att han bara sa till vakten att inte dra ner mig utan att han lät mig stanna medans en annan kille direkt efter blev nerdragen”

Joshua vann alltså lollapalooza. Länge leve Joshua. 

Pål Ströbaek