Är man inte trött på denna klubb för inbördes beundran som kallas Nöjesguiden? En ”tidning” som brukade vara det kreddigaste vi har men som numer bara är Frasse Levinssons personliga dagbok? Slog upp en random sida i senaste numret och det jag möttes av var på riktigt en artikel med rapparen Vinter om mikrobryggerier (det var det inte men erkänn att du gick på det).

Jag tror problemet med Nöjesguiden idag är att gemene man inte längre vill vara cool på samma sätt som förr i tiden. Att vara cool i dagens samhälle är inte att festa med coola artister eller att bara vara relevant för Stockholms absolut innersta krets. Att vara cool idag är att ha många följare på tik tok och eftersom folk är dumma i huvudet får man inte mycket följare av att vara cool och kreddig, utan snarare av att vara från Linköping och vara Youtuber.

Jag har fått i uppdrag av mig själv att genom mitt bolag Petsson Consulting Group hjälpa Nöjesguiden nå nya läsare och intäkter. Det har varit ett otroligt svårt uppdrag men jag har nu kommit fram till tre alternativa vägar framåt.

Alternativ 1 – Splash-spåret

Nöjesguiden byter namn till Splash och ändrar målgrupp till 7-14åriga medelklasskids från typ Södertälje. Artiklar om Dolores Haze, Simon Gärdenfors och Markus Krunegård byts ut och ersätts mot artiklar om tik tok-profilerna Theoz, Nattid och Amanda Edmunsson. Istället för att rescensera hippa resturanger borde Pelle Tahmlet BARA få äta på pinchos i resten av sitt liv, alla 12åringas dröm. Inga mer event på vassa eggen eller under bron, det byts ut mot gratisdagar på bounce trampolinpark tillsammans med den kommersiella partnern intersport. Ben mitkus mamma är moderedaktör. Frasse Levinsson behåller sin ironiska ton när han skämtar om plushies. Artiklar såsom: ”Aderall, bra eller dåligt?” ”Fortnite, så blir du bäst” och ”Tutte, så kan du se en” slår alla digitala mål och blir supervirala. Peyvand Ahmedi gör vloggar för ett mobilmärke.

Alternativ 2 – NG PR

Vilka har pengar? Jo folk inom PR. Har du råd med ladd för motsvarande vad Tommy Körberg dragit in på Judy min vän i månaden har du råd med prenumeration på en tidning som bara handlar om PUBLIC RELATIONS. Simon Strand blir chefredaktör och börjar med att sparka Frasse Levinsson. Trots att de är nära vänner skriker inte Frasses ansikte PUBLIC RELATIONS utan mer PUBLIC URINATION och måste således ut (inte mina ord utan Simons). Helköpta artiklar såsom ”Nu kommer voi för kry-appar” och ”Så är du otrogen mot din tjej” vinner native-pris och snart säljs tidningen av till Bonnier News Lifestyle och blir en renodlad korsordstidning. Peyvand Ahmedi gör vloggar för ett mobilmärke.

Alternativ 3 – körtidning

Att sjunga i kör är typ det enda svenskar gör. 600 000 svenskar sjunger aktivt i en kör, och det är betydligt fler än Nöjesguidens nuvarande läsarskara, alltså alla som nästan kan hela texten till lorentz där dit vinden kommer. Tänk er kör-relaterade artiklar såsom: ”så mutar du in ditt barn på Adolf Fredriks”, ”Eric Ericsson, vad hände sen?”, ”Jacob Muhlrad tipsar om stämgafflar”, ”Tenorer vs basar, vilka har egentligen störst kuk?”. Annonsörer kan vara typ helosan och vuxenvälling. Denna ide tror jag nog starkast på, känns som ni äntligen kan nå ert mål på 200 läsare då. Peyvand Ahmedi gör vloggar för ett mobilmärke.

Eller så fortsätter ni som ni gör. Försöker vara relevanta, högkvalitativa och roliga. Men då hör ni fan inte hemma i år 2018. *RIDÅ* *Publiken ställer sig upp och jublar, allt var en monolog på Dramatens lilla scen*

Pål Ströbaek

EXT. UPPSPEEDAD DRÖNARFILM ÖVER EN STRAND

CUT TO:

INT. INTERVJU FRAMFÖR GREEN SCREEN

DELTAGARE, MAN 30+ 

Jag älskar mitt Red Dead Redemption 2 och har knappt pratat om något annat den senaste tiden. Ni vet att hästens pung krymper av kylan?

CUT TO:

EXT. ETT RED DEAD REDEMTION 2 SOM HOPPAR AV EN BÅT OCH GÅR LÄNGS STRANDEN.

SOFIA WISTAM (VOICE OVER)

Fyra 30-åriga män och deras Red Dead Redemption 2 sätter sitt förhållande på spel och riskerar allt. Utan varandra i 24 dagar på var sin sida av en paradisö.

CUT TO:

INT. INTERVJU FRAMFÖR GREEN SCREEN

DELTAGARE, MAN 30+

Jag vet inte, det känns som att jag är helt dum i huvudet som gör det här. Har ni sett den där pung-grejen??

—

Thomas Krangnes

Det var kul till en början, ja, absolut.

Vi ”skrattade”,

vi ”skrek”

och vi ”frustade”.

Att attenda ett roligt facebook-event verkade länge vara peak-humor. Alltså den ultimata formen av humor. Som att mänsklighetens humorhistoria, från Babben Larsson till Janne Westerlund, hade lett oss till just den här gruvan fylld av comedy-gold. 

Men viss sker det något när alla börjar dra samma skämt? Visst är det nästan så att ett skämt lever på sin oförutsägbarhet? Visst är det kanske så att vi nu MÅSTE sluta ironiskt attenda lustiga event?

—

Thomas Krangnes

Vill börja med att förtydliga att jag inte på något sätt står bakom Thomas grabbiga ton i sitt förra inlägg, tycker det är supertöntigt och inte alls något jag kan stå bakom. Inlägget ledde bl.a. till att flera bekanta hört av sig och frågat hur jag mår samt att en kusin startat en Facebook-insamling i min ära. Nedanför kommer mitt inlägg om Thomas, skrivet innan jag fick läsa hans hemska och hårda inlägg om mig:

Eftersom Thomas säkert skrivit en drypande superrolig text fylld med syrliga skämt om min kärlek för musikaler och byredos mojave ghost så tänkte jag för en gångs skull vara lite genuin (ett ord som Jennifer i Paradise hotel förövrigt säger fel cirka hela tiden, otroligt irriterande) och istället skriva från mitt hjärta.

Thomas är en av Sveriges roligaste, snärtigaste och absolut envisaste människor. Thomas kan inte avsluta en diskussion om inte han har ”vunnit”. En gång blandade han ihop Peter Dalle och Lasse Kronér men lyckades ändå på ett snyggt sätt få sig själv att se ut som ”vinnaren” (och övertala alla att Peter Dalle visst var med i tripple and touch). Jag och Thomas bråkar ovanligt lite, oftast för att vi tycker samma sak om det mesta. Vi har samma filmsmak (supersugen), matsmak (McDonalds), och tjejsmak (lite för bra för oss).

Thomas är förövrigt ständigt singel, han har absolut relationer då och då men lite på samma sätt som de i two and a half men har relationer, inte så jättenoga och de försvinner oftast efter två avsnitt ala 22 minuter. Ibland ligger jag uppe på nätterna och tänker på hur jag önskar att Thomas blir ihop med någon riktigt snäll som tar hand om honom. En Flora Wiström som inte tröttnar. Någon han kan åka till Paris med, någon som avgudar honom, någon som fyller hans extremt underliga sexuella behov (Hör av dig till mig på insta om du känner en tjej som inte är allergisk mot jordnötssmör jag har en perfekt kille). Men så brukar jag tänka att sånt löser sig. Thomas är ju i sina galna ungdom. Det är bra att han utforskar sig själv.

Thomas Krangnes är för bra för svenska nyheter, för oknarkig för breaking news och EN till riktig viral från att bli vår nästa Lasse Kroner (hur dålig är hans nya film lyrro förövrigt? Alla verkar så oerhört kritiska?).

Är en ära att få skriva trams med dig.
Xoxo / Amy Diamond

1. Om du hade fått en dotter nu, vad hade du döpt henne till?
   Såhär: Pål är en sucker för amerikanska komedier. Han gillar vilken skit som helst så länge det finns en neurotisk judisk karaktär som får ligga med snygga tjejer. Det behövs ingen kandidat i psykologi för att lista ut att han ser sig själv i den typen av karaktärer. Därför skulle han förmodligen döpa sin dotter till Soon-Yi.
2. Sex utan kärlek eller kärlek utan sex?
   Här behöver vi bara använda empirin. Pål har varit i förhållande hela sitt könsmogna liv (förutom en kort period på spy bar där han snubblade runt i nån slags dunjacka utan självrespekt). Kärlek utan sex.
3. Har du bra självförtroende?
   Det har han ju? Men samtidigt ABSOLUT inte. Han inleder varje mening med ett skämt på sin egna bekostnad, en slags försvarsmekanism som tyder på ett rejält trassligt psyke.
4. Nämn tre saker på din att-göra-lista?
   • Påpeka att det är en otydlig fråga, inom vilken tidsram snackar vi?
   • Källsortera
   • Simma med delfiner
5. Beskriv ditt drömutseende?
   
6. Någon du har kysst?
   Pål känns inte riktigt som en kille som “kysser”, han rör sig inom ramarna “puss” och “hångel”.
7. Är du nöjd med din profilbild på Facebook?
   Uppenbarligen eftersom han (lite VÄL snabbt) föreslog att den skulle användas i vår header.
8. Vad väljer du, godis eller chips?
   Men gud. Ingen aning? Kanske chips? Kanske typ doritos? Godis tror jag fan inte. Eller? Läsk tror jag han gillar. Säkert sån där fräck utländsk läsk med ett busigt namn typ “Leninade”.
9. Hur uppvaktar man dig?
   Middag på finkrog (läs: nånting som typ Joel Ighe tipsat om på insta-DM)
   Biljetter till en musikal (“åh har jag sagt att jag gillar musikaler??” Ja, Pål du klämmer in det i alla konversationer du haft. Jag tror att du tror att det intresset gör dig lite mer intressant?)
10. Har du rykten efter dig?
    Det går ett rykte om att han hånglat med vår vän CENSURERAT. Ett rykte som CENSURERAT startat själv. Konstigt nog så kommer Pål inte ihåg det här hånglet och som om av en händelse så hade Pål innan den påstådda händelsen lovat mig en resa till LA om han och CENSURERAT skulle hångla. Märkligt.
11. Din absolut bästa egenskap?
    Mojave Ghost, världens godaste parfym?
12. Din absolut sämsta egenskap?
    Mojave Ghost, synd att DU tipsade tjejen jag dejtade att köpa precis samma parfym som du har så jag nu alltid kommer behöva påminnas om henne varje gång jag är med dig.
13. Har du kysst en kompis?
    Absolut inte CENSURERAT iaf. Om man inte ska tro på CENSURERAT.
14. Hur lång är du?
    Tre äpplen hög.

—

Thomas Krangnes