Annons
Annons
1:39 5 Jan 2017

Hej underbarn, normal- och lågbegåvade. Nu är det vårsäsong och dags att flabba. Nedan är dom klubbgigen som inbokade hittills. Det tillkommer fler plus lite andra överraskningar men dom tar vi då.

Så passa på att boka mig nu innan det blir helt fullklottrat i kalendern. Jag gör alla typer av evenemang som konferenser, fester, bröllop och begravningar (helst inte begravningar). Hoppas vi syns i vår!

Foto: Karl Anton Björkman

Foto: Karl Anton Björkman

P.S.

Jag ser mycket gladare ut på scen.

D.S.

6 januari: Maffia Comedy, Stockholm

7 januari: Maffia Comedy, Stockholm

14 januari: Headlinar Stockholm Comedy Club

Biljetter: www.stockholmcomedyclub.nu Sök på “Marcus Berggren”

3 februari: Maffia Comedy, Stockholm

4 februari: Maffia Comedy, Stockholm

10 februari: Höganäs med Carl Stanley, Info kommer

15 februari: Stockholm Comedy Club

17 februari: Maffia Comedy, Stockholm

18 februari: Maffia Comedy

4 mars: Stockholm Comedy Club

9 mars: Droppa Micken Comedy Club, Falköping

https://billetto.se/droppamicken9mars

15 mars: GASTA, Gävle

21 mars: Humorfalangen, Lund

22 mars: Stockholm Comedy Club

25 mars: Stockholm Comedy Club

1 april: Stockholm Comedy Club

5 april: Oslipat, Malmö

http://www.kulturcentralen.nu/evenemang/oslipat-med-simon-gardenfors-petrina

8 April: Västerås Comedy Festival, Västerås

http://vasterasnoje.se/evenemang/comedy-festival/

26 april: Stockholm Comedy Club

13 maj: Headlinar Stockholm Comedy Club

Biljetter: www.stockholmcomedyclub.nu Sök på “Marcus Berggren”

Nästa vecka: Fem dansband som egentligen var satanister

8:59 31 Dec 2016

Här kommer min traditionsenliga årssammanfattning för första gången. Tack alla ni som har läst i år. Vi hörs nästa. Frågorna har jag fått från Underbara Clara i utbyte mot en köttlimpecupcape på mors vis. 

Gjorde du något 2016 som du aldrig gjort förut? Skrev en årssammanfattning

Genomdrev du någon stor förändring? Tapetserade om hos grannarna när dom var bortresta. Indiska “solkors”. Dom blev inte glada men dom tror att det är kärringen under för hon var kattvakt.

Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Mina föräldrar erkände till sist mig som deras biologiska barn.

Vilket datum från år 2016 kommer du alltid att minnas? Jag minns bara 10 minuter bakåt i tiden så jag får väl säga 31 januari.

Dog någon som stod dig nära? Samtliga. Men det är lite skönt när ingen ringer eller faxar.

Vilka länder besökte du? Preussen och “Bulgarien” OM NI FATTAR VA JAG MENAR!?

Bästa köpet? En elektrisk stol till min mamma. “Massagestolen” kallar hon den. Hård kärring.

Gjorde någonting dig riktigt glad? Att först bli fasthållen och kittlad och sen släppt och kunna andas.

Saknar du något under år 2016 som du vill ha år 2017? En sjua i slutet på årtalet.

Vad önskar du att du gjort mer? Torkat mig…

Vad önskar du att du gjort mindre? ISIS-flaggan jag hängde på balkongen.

Favoritprogram på TV? 12-stegsprogrammet.

Bästa boken du läste i år? Manualen till farmors morfinpump.

Största musikaliska upptäckten? Fiss.

Vad var din största framgång på jobbet 2016? Att ingen från julfesten väckte åtal.

Största framgång på det privata planet? Minigolfbanan i mittgången

Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Jag vet inte men jag var mer lik en tunna än en morot om man jämför med föregående år.

Vad spenderade du mest pengar på? Olja, vapen och förseningsavgifter.

Något du önskade dig och fick? Brock.

Något du önskade dig och inte fick? Bromsmedicin.

Vad gjorde du på din födelsedag 2016? Längtade till min namnsdag så att det kunde bli lite REAL MOTHERFUCKING PART-EEEEEY

Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Ph-värde, kärlek, pengar och bostad.

Vad fick dig att må bra? Receptbelagda läkemedel.

Vem saknade du? Vanliga Clara. Alltså Clara anno 2014. Innan pissiga utmattningen kom ivägen.

De bästa nya människorna du träffade? Tre spädbarn som heter Ludvig, Sudvig och Vidlugg.

Mest stolt över? Hur stor den Ungerska nationen var under kejsaren.

Högsta önskan just nu? Kaksmet.

Vad tänker du göra annorlunda nästa år? Inte skriva någon årssammanfattning.

Nästa vecka: Vill du sänka ditt BMI? Såg av dig ett ben! Absolut inte båda benen. 

Annons
6:00 29 Dec 2016

Det ofattbara har hänt igen. Någon har spelat Shoreline. Brottsplatsen var buren under Musikhjälpen.

Mitt emellan att Josefine Jinder grät bort allt sitt smink så att heltäckningsmattan såg ut som en impressionistisk målning och att två förnumstiga skolbarn med tandställningar som kunnat bära Hogwartsexpressen kom in och berättade att dom sålt skumtomtar för en kvarts biljard till sina två närmaste grannar för att stödja barns rätt att gå i skolan dök dom upp. Dregen och den där andre.

Foto: Blondinrikard Fröberg

Foto: Blondinrikard Fröberg

I vanlig ordning klädda för en helkväll på en sydfransk motorcykelgängsbordell med sjörövartema stövlade dom in beväpnade med två stålsträngade gitarrer stämda av någon som fötts utan trumhinnor. Nu skulle det minsann spelas men eftersom Trashslut Noobies eller vad deras Mötley Crüe-coverband nu heter har en låtskatt djup som en nyfödd palsternacka och rik som gubben utan framtänder som tvinnar korgar i tunnelbanan så blev det till att ritualslakta någon annans paradlåt. Vilken skulle dom ta?

Vad finns det för låt som har berört många men som två gitarrlärare med gäddwobblers hängande i näsan klarar av att spela på bakfyllan?

Just det: Shoreline. Indiepoppens nationalsång. Den är ju helt perfekt! Vad kan gå fel?

Allt, skulle det visa sig.

Härefter mörknar bilden. Förmodligen för att jag är i chocktillstånd. Jag sätter tungan i halsen. Med flit för jag vill dö. Det är en tre minuter och tjugotvå sekunder lång våldtäkt på allt som är vackert i världen. Där sitter dom: Dregen och den där andre. Trots att Dregen är den enda i hela Örebro som att Charles Manson har avlat på nån av kärringarna i Pantertanter är han rädd att vi ska missa honom. Han har luva på sig och mössa ovanpå. Det för närmast tankar till någon klassresa där nån dum kille som kanske hette ”Manfred” skulle runda av sin armhålepruttshow med en ”galen outfit”. Men det finns inget av barnets oskyldighet i det som hände i Musikhjälpen-buren.

Foto: Henrik Isaksson

Foto: Henrik Isaksson

Dom slår på sina akustiska gitarrer som två drängar som låter liarna gå över fältet men uppmickat hö hade låtit bättre än det här. Gäddwobblerdragen fladdrar i näsan som ofrivilliga rytminstrument. Deras sångstil är “rockig” på samma sätt som ett leopardmönstrat paraply kan vara “rockigt”.

Dom kan inte texten till Shoreline! Att som musiker missa modern tids viktigaste portalverk är som att vara busschaufför men helt missat uppfinningen “buss” och istället bära passagerare mellan hållplatserna. Det är första gången någon läser texten till Shoreline innantill sedan Henrik Berggren skrev den.

Jag skulle önska att jag kunde skriva att dom sjunger stämmor. Utan att vara teoretiskt skolad inom det musikaliska området kan jag klart säga: dom sjunger inte stämmor. Dom sjunger två olika låtar med olika texter och ingen av dom är Shoreline.

I pausen mellan verserna skriker dom “höööj”. Höj vadå? Självmordsstatistiken? Det har ni redan gjort grabbar. I hela norden och i vissa delar av Belgien där sändningen kunde streamas.

Det här framträdandet måste vara ett brott mot mänskliga rättigheter. Alla barn har rätt att gå i skolan men ingen har rätt att halalslakta Shoreline såhär. Är det några barn som behöver skolas så är det Dregen och hans medbrottsling. Säpo lär vara på fallet och förövarna ska enligt hemliga uppgifter skickas till Baltikum där dom ska förnekas samhället och sina föräldrars kärlek till dom förstår att Shoreline inte är en hockeyramsa.

“Det var för ett välgörande ändamål” har någon invänt. Jo, förvisso men i sådana här kritiska fall tror vi alla kan enas om att barnen i Afrika OM DET NU ÄR DERAS RIKTIGA NAMN får ta ett steg tillbaka och låta rättvisa skipas. Vi måste hjälpa oss själva innan vi kan hjälpa andra. Om detta må vi berätta. Våra rop ska eka genom evighetens dal:

Spela aldrig Shoreline.

Nästa vecka: 10 låtar man får spela utan att jag skriver en arg text om det

Annons
9:40 23 Dec 2016

Nu är det jul. IGEN!!!

Idag är det dan före dopparedan. En formulering som Föräldraföreningen mot incest har protesterat mot i många år. Det har blivit dags för varenda jävel med kropp att packa ihop en stor väska smutstvätt och pallra sig tillbaka till skithålet dom kommer från. 

Precis som alla andra idioter står man på Åhléns en kvart innan stängning med kölapp nummer 666 the number of the beast för att få en Marimekkoskål till morsan inslagen av en tjej med servicetofs och för varje minut som går blir man mer och mer övertygad om att “mamma vill nog inte ha nån julklapp i år…”

Samt: “julklappar… vad ska det vara bra för? Julen är bara ett kapitalistiskt spektakel… ska vi verkligen hålla på med det när barnen i Aleppo inte ens får spela Pokémon Go?”

Pappa får samma bok om Börje Salming som för två år sedan men det är det ingen som minns. Den mänskliga hjärnan är mästare på att förtränga trauman. Lillebror får en hög med blöt ved fint inslaget som delvis “en luring” men främst av ekonomiska skäl. Han avsäger sig släktskapet. Dessvärre funkar inte släktskap så.

Hela hösten har man längtat bort från det vindsförråd man hyr i en förort till en förort till Stockholm. Man kan spela marimba på sina revben för det frodigaste man har ätit på hela året är en Snickers man stal av en blind tiggare i tunnelbanan. Man längtar hem till hemmets lugna vrå och mammas hemlagade mat.

I samma sekund man ställer ner väskan hemma kommer man plötslig ihåg att hemmet inte har någon lugn vrå. Det är som ett mellanstadie i Örebros musikaluppsättning av Djungelboken hemma. Dom som inte skriker dansar. Mammas hemlagade mat är en tallrik fil utan fil. Med krossat porslin kvar mellan tänderna inleds julafton. Alla som inte får vara fulla av medicinska skäl är kräftskivepackade innan ”Kan du vissla Johanna?” är slut och ser fyrdubbelt.

“Åh vilken schtor och fin schläkt vi är!”

“Det är du som är full Örjan! Vi är bara sju stycken!”

Ingen vill fira jul men man måste. Det är årstidernas tandläkarbesök. Och det är rotfyllning varje gång. Man äter Willys version av August Strindbergs favoritmat. En hel bondgård och två akvarier ligger uppdukade på en duk med renar på. Det enda som går åt är potatisen.

Vem gör vi det här för?

“Det var den här dagen Jesus föddes”

Ja och vad har nånsin Jesus gjort för oss? Va? Han var en motivationscoach för tvåtusen år sen som drog från stad till stad på en åsna som nån jävla Mia Thörnblom och lurade tanter inom vården att dom kunde “förverkliga sina drömmar”. 

Alla i släkten är kommunister. Om det är någon skäggig gubbe med tvivelaktiga idéer vi borde fira så är det Marx. Men den jäveln hatade julbord.

“Vi gör det för barnens skull”

Vilka barn? Ser du några barn här? Brorsan är yngst i släkten och han är 22 och han hoppar hellre ner i en brunn i Norrtälje och dricker avslagen Trocadero tills han tappar alla tänder och täljer ett munspel av dom.

Men i år blir det säkert annorlunda.

Bild: Bernardo Daddi

Bild: Bernardo Daddi

Nästa vecka: Samma text fast om nyår

1:53 17 Dec 2016

Tjena gänget!

Min högsta dröm har alltid varit att ha en riktigt konstig julshow och imorgon händer det äntligen. Då gör jag och Henrik Nyblom en föreställning i Stockholm som heter ”Julsköj & Håkan Hellströms Frestelse”. Det är svårt att veta exakt vad det kommer bli men vi kommer skoja om julen och köra allsång med Håkan Hellströms låtar med omskrivna texter. Vi kommer ha husband på scen och det kommer bli ett sånt jävla drag. Så om du befinner dig i Stockholm imorgon söndag 18 december: kom förbi PSB 20.00. Det kostar 100 spänn i dörren. 

Ha det bäst!

14566815_566545936875736_5051668850551029760_n

Annons
Annons