”Hjälp! Vi har fyra barn och nu har de börjat lajva ‘Tre vännerna och Jerry’ jämt?”, ”Jag kan ha råkat ligga med mitt fadderbarn”, ”Min karantängäri har high-key BO (body odour) vad göra?”. Såhär ser min DM-inkorg ut dagligen, jag har börjat kalla mig själv för Relations-Thomas. Det är inget konstigt med det, trots att vissa verkar motarbeta mig. Jag kastade ut frågan ”Vad är ditt relationsproblem?” på Instagram och här är svaren.

Folk som genuint tappar hakan när någon har/inte har ananas på sin pizza, hur mår ni? Denna ständiga fascination vid folks matkombinationer? Tycker ni det är intressant? TJEjen HAR ToMaTbaSERad sås På kÖTt. Suck. Här kommer en lista över andra personligheter som får en att vilja kasta sig från guldbron:

1. ”Nån som vet om det snöar ute?”-personen. Cynikern som har sett igenom världen, han är Neo i The Matrix. När vi vanliga dödliga lägger upp simpla videor på snöfall utanför våra fönster har Neo redan dragit på sig läderrocken, duckat för kulregn och böjt skedar. Neo är inget får. Neo gör inte som alla andra. Neo är alltid ett steg före. Neo filmar inte snöfallet ute och lägger upp det på story, HAHA, nej nej nej. Neo lägger ut texten ”Nån som vet om det snöar ute?”.
2. Grafgrafskaparen. Han som gjort en graf som visar att användandet av grafer ökat.
3. Mcuze i Paradise Hotel.

Hej kille! Tror du att det generellt är så att du vill att din tjej ska dela dina intressen, för det är nog inte så ovanligt, eller tänker du att detta gäller just intresset tiktok/vines/memes? Om fallet är det sistnämnda så kan det vara så att du dejtar folk som, antingen är för gamla (von oben-personer som koketterar med att inte ha laddat ner ”plick-plock eller vad det nu heter”) eller alldeles för unga. De som är födda mellan 00-04 hänger inte på tiktok och sysslar inte med memes, det är en vanlig missuppfattning. 00-04:orna är en obehagligt konservativ skara människor som dyrkar EBT, täljer barkbåtar och dansar swing. Om du däremot träffar folk födda senare än 04, så tycker jag du gör rätt i att undvika att fortsätta träffa dem. De är barn Victor.

Övervikt är ditt sista problem här. Hundar är, om jag tolkar graferna rätt, inte toppenbra på det här med att smälta laktos. Jag vägrar skriva ut ordet pr*tt eller f*s, men det är vad vi har att jobba med här om din ”pv” fortsätter sitt münchhausen by proxy-beteende.

Det enda som funkar mot ghostning är att ge tillbaka med samma medicin. Utfallet av den taktiken är tragiskt nog sällan positivt, hon kommer förmodligen aldrig höra av sig igen, men det är den enda taktiken som faktiskt KAN funka. Det ska tilläggas att ni nog inte var SUPERMYCKET ”på g” från hennes sida om hon bestämde sig för att sticka iväg ett år.

—

Thomas Krangnes

”Min ickebinära partner gillar inte årets Pantone-färg?”, ”Jag är gravid men vill inte berätta för min poddkollega pga är livrädd att det ska visa sig att hon är psykotisk?”, ”Jag har svårt med polkagrisar, tuggar man dem eller ska man verkligen slicka på stången som en idiot tills den smälter?”. Såhär ser min DM-inkorg ut dagligen, därför tänkte jag idag hjälpa er läsare med era relationsproblem en gång för alla. Jag kastade ut frågan ”Vad är ditt relationsproblem?” på Instagram. 

När man är så pass ounik att man drar samma pappaskämt som den föregående, helt slumpmässiga, DM-slajdaren, då har man nog redan ett svar på frågan, varför man inte är i en relation. NEEEEXT.

Har du missat att svenskarna lever vidare precis som vanligt? Det är fullsatt på uteserveringarna! Det moffas i sig rökt ål precis som det alltid gjorts (tydligen)! Andrés Esteche kastar boomerang i Ånghästparken! Bladee äter korv i adidasbyxor! Han den andra killen i Erik Nivas podcast gör ännu en reklamspot själv, för Erik Niva VÄGRAR ta i den smutsiga reklamen ens med tång! Livet är exakt som det alltid har varit. Inget har förändrats. Med det sagt: Att likea en gammal bild är väl på riktigt det enda som funkar?

Killar va? Can’t live with them, can’t byta sexualitet och gilla tjejer istället. Synd! Det hade ju varit så jävla smidigt. Jag har en vän som är exakt likadan, vi kan kalla honom för Jacques Jonsson, det jag upplever med honom är att han helt enkelt, innerst inne, inte vill ha en relation. Kan det inte vara så enkelt för dig med kära läsare? Varför är målet alltid tvåsamhet, am I right ladies??  ;).

Oj vänta, nu har det blivit fel här. Du tror att du ska vända dig till MIG med SERIÖSA frågor? Den här bloggen heter ”Amy Diamond-podden”, inte ”Folkhälsomyndigheten informerar om läget med självskadebeteende, ätstörning och/eller alkoholmissbruk”. Men nåväl låt mig ge det ett försök. Jag har nog varit tillsammans med hela diagnosorgeln, så att säga, allt från borderline med ätstörning till borderline med ätstörning, t.o.m. en tjej som hade borderline MED ätstörning. Jag har nog såhär i efterhand förstått att jag kanske var otillräcklig i de relationerna? Inte att jag gjorde skada kanske, men att jag inte visste hur jag skulle bete mig. Tror det är så extremt viktigt att vara lyhörd och empatisk i såna relationer. Äh vet du vad, jag kan inget och har inget bra svar. Eller fan din fråga är ju rätt dålig tbh? Vadå ”Syn på”? Klart det är röva. Ha d gott, Glenn.

Det är alltid ”efterblivet” att ligga med någon som får en att skicka en fråga till någon som kallar sig Relations-Thomas. Du borde ju såklart berätta för honom. Go for it. Må det bära eller brista, la det swinge, la det rock ‘n’ roll. Vad är det värsta som kan hända? Att han aldrig mer vill träffa dig och du ser er vänskap förtvina, att du ser alla de där ögonblicken ni delat försvinna i tiden, likt tårar i regn? Nej, det är verkligen inte det värsta som kan hända. Det värsta är om han faktiskt besvarar dina känslor, du blir överlycklig och sen totalt förnedrad två månader senare när han ligger med någon annan. NEEEXT.

To be continued.

—

Thomas Krangnes