Det tog inte jättelänge efter det att Måns vunnit som frågorna om kostnad för schlagerfinalen virvlade upp. 

En biljard kronor sa en, tretusen sillioner sa nån annan. Buden för vad spektaklet kommer att kosta är många men en sak vet vi i alla fall med säkerhet: Sverige kommer att gå bankrutt och ingen vill ta pengarna från dom stackars pensionärerna.

Något måste göras!! Och här har jag några lösningar på hur vi kan göra för att få råd till eurovision. 

1. Sälj kungafamiljen. 

Kung Karl den sextonde Gustav med familj har ett ganska fint CV och sultanen av Brunei verkar gilla åtminstone Kungen så vi kan säkert få hela eurovision betalt på detta sätt. 

2. Öppna massa gruvor i Norrland

Folk i norrland är inte särskilt förtjusta i att gruvbolag kommer och sabbar naturen vilken är en grundsten i människans hela andliga och fysiska liv och välmående. Sen är det väl klart att samerna blir ledsna men det som inte kan skrivas tydligt i en kalkyl på datorn kan inte vara värt så mycket.  Vi kan nog få hela eurovision betalt om vi låter dom stora gruvbolagen gräva upp allt från Storuman och uppåt. 

3. Anlita stjärnmäklaren Fredrik Eklund, Rickard Sjöberg och Peter Settman och låt dom hypnotisera Las Vegas societet. 

Ibland kan man få en hemsk känsla av att människor saknar själ, men sätter man ihop två eller flera av dessa själlösa människor så skapar man ett team som är oslagbara när det kommer till att dupera, manipulera och samla in pengar till omöjliga projekt och ohedrliga idéer. Låt Peter Settman, Rickard Sjöberg och Fredrik Eklund samla ihop pengar genom ett stort event i Las Vegas. Joe Labero kan få vara med på ett hörn pga sina goda kontakter.

5. Hitta ett UFO och ta patent på tekniken

Att hitta ett störtat UFO i Rysslands vildmark kan bli en lukrativ affär. Fråga den som ”uppfann” tyflonet och lysdioder till cykellyktor. Nästa innovation skulle till exempel kunna vara leviterande fordon som kan resa genom tiden. Detta skulle kunna betala åtminstone för programledarna.