Hur sjukt det än låter så är vi påväg in i ett nytt årtionde. Det är lite som när man får höra att Amy Diamond är 27 år. Såklart är Amy Diamond 27, hon har varit aktiv i typ 27 år, men det låter fan ändå inte helt rätt. Det känns lika fel som ”USAs president Donald Trump” eller ”Melodifestivalen vinnaren Anna Bergendahl”.

Hur kommer vi se tillbaka på 10-talet då? Kommer det vara det glada 10-talet, ja antagligen om man frågar Nassim Al Fakirs psykolog. Det kåta 10-talet? Ja antagligen om man frågar Frasse Levinsson. Pk-skit-håll käften-10-talet? ja kanske om man frågar Lasse Kroners mamma.

Allt tyder i alla fall på att vi springer in i ett nytt årtionde och en härlig lågkonjuktur, så vad passar inte bättre då än att bli lite nostalgiska och sammanfatta det irriterande 10-talet, om man frågar oss.

2010

2010 ville folk sluta gå på festival och den anrika Hultsfredsfestivalen lägger ner. Det hette att ”Folk hade tröttnat på att ligga med killar som såg ut som Marcus Berggren innan han slog igenom i leriga tält in the middle of nowhere”. Peace and Love slog förvisso publikrekord men nämn för guds skull inte det. Alla började beställa en ”Oskar Linnros” på stadens frisörsalonger och över en natt ger han alla korta killar hoppet om att det är möjligt att dejta supermodeller bara man är lite känslomässig och har långt däruppe och kort på sidorna. Äntligen tror man att Svensson fått lite bra musiksmak när de bytt ut Boten Anna mot Gubben i lådan MEN lite senare samma år vinner den mediokra Anna Bergendahl över Salem Al fakir i Melodifestivalen och bevisar ännu en gång att svenskar inte borde ha rösträtt. 2010 är därför en enda stor cocktail i både gött och äckligt, fräscht och mysigt. SD kom in i riksdagen och som betalning från de isländska gudarna kunde vi inte flyga pga Eyjafjallajökull. Mest offpoint är Fredrik Virtanen som i sin årssammanfattning gissar på att Keith Richards snart ska dö.

Årets skandal: Lunarstorm lägger ner och gör det omöjligt för Sveriges alla peddon att bedriva verksamhet.

Årets Person: Vuvuzelorna, de där trumpeterna som skulle fördärva fotbollen och som varje skön farbror nu har i ett förråd i sommarhuset.

Personlig händelse: Jag tror det var detta år min gode vän Edvin var på Gröna Lund 18 gånger. En gång träffade han killen som senare skulle spöa Fredrik Reinfeldts son, han lovade att beskydda Edvin om någon skulle vara taskig mot honom, han har inte använt den tjänsten än, mig veterligen.

Betyg: 4/5 skriksjunga till Oskar Linnros låt 25 fast man var typ 11.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Såhär såg alla ut 2010 oavsett sexualitet.

2011

Sorgens år inleds med att vi sörjer Per Oscarsson, han gamla i Kaspar i Nudådalen, och liket har inte ens hunnit kallna innan Björn Ranelid gör entre i Lets Dance och hela Sverige ännu en gång måste samla sig som ett land i sorg. Ulf Lundell ställer in sin vårturné med anledningen ”utmattning” och klädjätten Dressman släpper en klädkollektion med Rolling Stones INOM LOPPET AV 3 DAGAR. Det enda positiva detta år var väl att Elin Klinga bekräftar i ”Pluras kök” i TV3 att det är hon är som ”Sarah” i Mauro Scoccos låt ”Sarah”, som vi undrat och spekulerat, min gissning låg alltid på Renee Nybergs mormor. Veronica Maggio släpper Satan i gatan och får oss alla att sonika hänga upp Oskar Linnros-frillan på hyllan, förutom i Linköping där frisyrer 2019 JUST hittat till stadens frisörsalonger. Lena Nyman, Lasse Brandeby och Steve Jobs trillar av pinn, en av världens lättaste fuck marry kill va?

Årets skandal: Att Ola Lindholm väljer att ta ladd på pissmatchen Aik-Mjällby, sån waste.

Årets person: Gunilla Persson och ”Gud får dig att kräkas”.

Personlig händelse: Jag är 15 och lägger upp en bil med registreringskylten fap på instagram.

Betyg: 4/5 nazist-uttalanden av Lars von Trier.

 

 

 

 

 

 

 

 

Ola Lindholm ledde barnprogramet ”Wild Kids”, ett Robinson för barn och svagbegåvade.

2012

Vi alla trodde att jorden skulle gå under och packade både farmor och faster i bubbelplast men istället hände något mycket mycket värre: Eric Saade och Molly sanden gjorde slut. Årets största filmhit är Sean Banans ”Seanfrika” som ses av hela 12 personer. Landssorg ännu en gång när Björn Ranelid väljer att sjunga om säd i Melodifestivalen. Björn Ranelids fru är dessutom under denna tid min skolsyster, hon kommer alltid till skolan i dyr päls. Jag kan därför konstatera att Björns fru rört min och förhoppningsvis (?) även Björns pung. Senare under året var paret Ranelid med om en allvarlig trafikolycka, händelserna är förhoppningsvis inte sammankopplade. Eric Saade tar 1500 kronor för backstage-biljetter på sin show och wow vad det inte ens hade kunnat säljas som en musikhjälpen-auktion idag. Jag hade nog inte ens tagit emot 1500 bitcoins för att se Eric Saade sjunga Manboy i akustisk version live. Loreen vinner Eurovision och helt plötsligt har vi glömt och förlåtit Anna Bergendahl. Gagnam style släpps och helt plötsligt ska alla stoltsera med att den minsann heter Gangnam Style efter lyxiga kvarteret Gangnam-gu i Sydkoreas Seoul, ”det är som deras Östermalm”,  sa alla samtidigt som de grät åt tolka aldrig tårar – inte för att den var sorglig utan för att de ville ligga med Adam Pålsson så himla gärna. Swedish House maffia säger tack och hej för gott och tack för det säger vi alla andra.

Årets skandal: Inget kött på Way Out West, vilket leder till en nedåtgående spiral av tönteri och dåliga sponsorer.

Årets person: Personen som misshandlade prins Carl Philip i Cannes.

Personlig händelse: Min kompis Jocke lyckades lura våran lärare att han satt kvar i sin plats och få närvaro under samhällskunskapen när han bara hade satt en mössa på en boll och ritat ett ansikte på ett papper. Jocke pendlade varje dag till centrala Stockholm från Örebro så kunde ändå unna honom lite skolk.

Betyg: 3/5 Makonde Linde lurar kulturminister Lena Adelsohn Liljeroth att könstympa en svart kvinna-tårtor.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2013

Roligast detta år är väl ändå att skämta om Anna Odell. Hennes film återträffen gör succé, en film som handlar om att hon inte var inbjuden till en klassåterträff. Varje gång det vankades baluns kunde man fråga var Anna Odell var, svaret var alltid ”Hon blev inte bjuden”. Senare kom det väl t.o.m fram att hon var bjuden men att inbjudan hamnat under hennes hallmatta? Så tänker jag nu varje gång jag inte får ett bud av typ Patrikssons PR, att mina hudvårdsprodukter antagligen ligger under hallmattan. Eva Hamilton förklarar på presskonferens att svt snart kommer sända allt på nätet. Searching for sugarman får varenda kille med en mobilkamera att drömma om att vinna en Oscar. Hultsfred, som då tydligen uppståt, flyttar till Sigtuna och byter namn till Hultsfred Stockholm ungefär samtidigt som Martin Melin och Läckberg skiljer sig och vi hinner inte ens säga ”är ingenting heligt längre?” fören Marie Serneholt presenteras som ny programledare för ”Bingolotto”. Vine (rip) blir alla kids bästa app och ger oss oförglömliga klassiker men också fucking bröderna Paul. Vines (rip) populäritet tvingar Instagram att börja med video och ger således egentligen alla mina vänner en chans att tjäna pengar på helt ok roliga klipp. Swedish House maffia tackar för sig och spelar sin sista spelning någonsin, i Miami.

Årets skandal:Närmare 500 000 kvadratmeter torvmosse brinner ner utanför Örkelljunga.

Årets person: Killarna i fucking Ylvis, what does the fox say vill man ju helst göra ogjord.

Personlig händelse: En religös släkting ger mig i julklapp ”Brandmän med klös”, en bok fylld med halvnakna brandmän som håller i kattungar. Personen förstod inte de sexuella undertonerna alls.

Betyg: 2/5 Pewdiepies

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2014

Vi börjar året med att Beatrice Ask går på och delar en satirartikel om att 37 personer dog av överdoser dygnet efter marijuana legaliserats i Colorado. Hon säger att hon fattade att det var satir men att det ändå säger något(?). Blekinge läns tidning kallar 2014 för ett sorgens år. Detta delvis p.g.a alla som lämnat oss för tidigt men kanske framförallt för att det blir en pinsam tystnad i ”Skavlan” i SVT när David Hasselhoff frågar gästen Kristi Brud vad hon är känd för. Medlemmarna i Panetoz måste ha namnlappar i SVTs morgonsoffa för att programledarna ska kunna skilja de åt (japp detta hände faktiskt) och Ellen den generösa cementerar sig som en äkta boomer när hon tar en selfie som slår något jävla rekord under Oscarsgalan. MIA SKÄRINGER FÅR SKIT FÖR ATT HON SKRIVER EN KRÖNIKA SOM LITE FÖR MYCKET LIKNAR EN SÄLJTEXT FÖR PROVIVA. Mia Skäringer var alltså typ 2014 års Kakan Hermansson. The fooo slår igenom och det är fullständigt kaos runt om kring base23s lokaler kring östermalmstorg där grabbarna repar. Janne Malmsjö slår i huvudet på lets Dance-finalen, alltså han satt bara i publiken och var full typ?. Ruben östlund vinner pris för pissfilmen turist, om det är filmkonst när en pappa inte hjälper sin familj har jag lite semesterfilmer jag gärna skulle vilja sälja till Hollywood. Blekinge läns tidning skriver att 2014 är året alla ska ha en podcast, vänta bara BLT, VÄNTA BARA. Outkast blir nästan avbokade från Way Out West pga sexistiska. Lorentz slår igenom stort och helt plötsligt ska alla killar se ut som att de är vaktmästare på Södra Latin.

Årets skandal: När både Ship to Gaza och Fria Tider gillar min tweet om att vi borde bomba Norge som bytt namn på Alfons Åberg till Albert Åberg. Alfons är tydligen Hallick på norska.

Årets person: Min 17åriga kompis Adam som skulle köpa 3:50r men som fick panik och köpte fyra kilo palsternackor också för att ”verka vuxen”.

Personlig händelse: Min lillebror får ansvaret att köpa present till sin kompis, köpte tre paket riskakor med orden ”alla gillar riskakor” och ”han ville ha något praktiskt”.

Betyg: 5/7 the foo-porr

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2015

2015 är verkligen inte de sköna killarnas år. SVT lanserar den bespottade serien Boys som egentligen bara handlar om att Adam Pålsson rakar pungen med skakig kamera. Den blir så hatad att det tillslut är coolt att gilla den och typ Liv Strömquist hyllar den tillslut i sin podd. Martina Haag hänger ut sköna snubben Erik Haag (som bara ville vara lite otrogen) i hennes bok ”Det är något som inte stämmer”. Det är något som inte stämmer är dessutom det jag känner när jag idag ser bilder på Viktor Frisk och Martina Haag. Ruben Östlund spelar in sig själv när hans mediokra film turist inte blir Oscarsnominerad.  Mandio Diao splittras och blir aldrig detsamma, alla 150 tyska fans gråter. Robban Broberg dör. Måns Zelmerlöw råkar säga fel vinnare på kristallen men ingen i publiken bryr sig p.g.a att alla är för fulla och helt upptagna med att försöka få till en liten liten otrohet med den där unga praktikanten. Ingenting går snubbarnas väg detta år. Kulturmannen-debatten härjar för fullt. K svensson gasar sig igenom en av Sveriges största drev någonsin och Gustaf Noren gör bort sig i Breaking News.

Nu ser jag här i mina papper att jag läst fel. Sa jag att 2015 INTE var sköna killarnas år? för då ljög jag? Håkan (Hellström, inte bråkan) säljer 3 miljoner biljetter till Ullevi på fyra minuter och är således så rik att han kan köpa loss hela andra lång. Stenmark vinner lets Dance. Måns vinner eurovision och Kleerup ligger med Lisa Nilsson under så mycket bättre (detta är ett rykte jag läst på Flashback, men är för bra för att inte vara sant). Sist men inte minst så förlorar Thomas Krangnes oskulden. Länge leve den sköna killen, den sköna killen kan aldrig dö (förutom om typ 2 år).

årets skandal: SVT Flow, orkar inte ens försöka förstå hur de tänkte.

Årets person: K svensson gasade sig ur en kris, nothing but respect.

Personlig händelse: Min pappa klädde av sig i ett tåg och la upp på twitter och nu är det det enda som kommer upp om man googlar mig. Länge leve den sköna killen.

Betyg: 5/5 Lasse Kroner skämt om sin kuk

 

 

2016

Skam tar över hela världen och helt plötsligt börjar alla tjejer bryta på Norska så fort de fått i sig en öl. Kanske bättre det än idag när alla killar börjar härma Jonatan Unge så fort de ens luktat på en hot shot. På tal om skam så vinner Joel Ighe ett hederspris som en skön person på Nöjesguidens stockholmspris. Persbrandt får inte längre spela Gunvald Larsson, buhu säger alla 40+ killar med dvd-samling och it-relaterade jobb. Anna Book diskas från mello p.g.a att låten redan deltagit i makedoniska tävlingen, buhu säger alla med Anna Book-relaterade jobb (alltså Anna Book och Sonja Alden). Alicia Vikander vinner en Oscar och får alla tjejer på Södra Latin att intala sig själva att det är ok att inte komma in på scenskolan, ”TITTA BARA PÅ ALICIA”. Kanye West hälsar på i Älmhult, först ryktas ett stort samarbete med Ikea men tydligen är bara Kanye ett stort fan av filmen ”Åsa-Nisse – Welcome to Knohult”. Avicii meddelar att han slutar turnera samma dag som Yohio offentliggör att han flyttar sig och sin karriär till Japan, vi önskar så innerligt att deras vägar förbyttes där och då.

Årets skandal: CRFN snor friskt från Louis CK (rip) till sin nya serie Juicebaren. Nu när man ser tillbaka på det gjorde hon kanske inget fel, gubben förtjänade det.

Årets person: Jag, jag var fan otrolig 2016.

Personlig händelse: Min vän Edvin blir rikskändis när han live under Amy Schumers show i globen får gå fram till henne och säga ”Mellangård”. Han blev sen omnämnd i Aftonbladet som det bästa i hela föreställningen.

Betyg: 5/5 Juicebaren

 

 

 

 

 

 

 

 

Såhär såg Joel Ighe ut då. Enligt egen utsago fick han ligga minst tre gånger per kväll under denna period.

 

2017

2017 springer clowner runt på stan och skrämmer folk, men nog om NMR. Ebba Busch Thor tjatar sig med i så ska det låta, ungefär samtidigt populariseras ordet ”cringe”. Håkan Hellström försöker öppna musee-verksamhet på Liseberg och det blir den största succén sen Sean Banans Seanfrika 2 släpps på bio. Cirka 9 kinesiska turister besökte museet i tron om att det var toaletter. Ruben Östlund vinner Guldpalmen med en film som sydsvenskan kallar en högerpopulistisk töntkomedi. Jockiboi vinner guldtuben och får varenda halvtatuerad, halvalkoliserad småbarnspappa från Linköping att hoppas på nocco-spons. På något jävla vänster lyckas Daniel Redgert bli household SAMTIDIGT som Henrik Berggren blir poppis igen, hur de kan poppuläriseras samtidigt är det underligaste som har hänt. Mina vänner JacquesThomasOscar vinner Nöjesguidens stockholmspris för årets nöjesförbättrare. Rebecca och Fiona skrek ut sitt missnöje i lokalen. Jag ska helt ärligt säga att jag inte kommer ihåg så mycket av 2017. Jag festade och jobbade något enormt (om det kan räknas som jobb att hänga med Youtubers och festa att sno folks bord på spy bar).

Årets skandal: Bråvallafestivalen i Norrköping ställer in. Arrangörerna skyller på de flera övergrepp och våldtäkter som skett under festivalens år. Sanningen ligger nog antagligen i de många miljoner man år efter år gått back på satsningen. Flera (aningslösa) influncers hyllar tilltaget.

Årets person: Jean-Claude Arnault, eller som Peter Englund väljer att kalla honom i Expressen: ”Den jäveln”.

Personlig händelse: Jag träffar en person som börjar sälja fidget spinners till mig på fyllan. vi har en idag en sporadisk kontakt på Instagram.

Betyg: 3/5 bönder i bonde söker fru låg med varandra istället.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2018

Metoo tuffar på ordentligt och får varenda mediaman att kika på sparkontot. GDPR-skämt fick alla de tråkiga på kontoret att skrocka till och känna sig iaf för stunden som Johan Rheborg. Kylie Jenner släpper en två timmar lång video på Youtube om sitt nyfödda barn och varenda influencer blir därefter en efter en gravida. Elaine Eksvärd börjar dreva mot Mr Cool och Simon Gärdenfors för att de sjungit om att ha sex med barn, vänta bara tills hon får se alla 27åriga Art Directors Tinder-matchningar. Albin Lee Meldau bevisar att man inte behöver vara framgångsrik och eller särskilt likeable för att delta i så mycket bättre. Özz Nujen la också upp en alldeles för lång live på Instagram från någon fest där Carola stod och drog skämt och sjöng på en scen och en av dansarna i Lets Dance dansade bakom henne, allt ackompanjerat av diverse rasistiska fylleskämt av özz MEN SKIT I ALLT DET. Det stora 2018 är såklart den runkande tv-mannen. Mannen brukade gå in i sitt gym och runka på saker och sen lägga ut på Tumblr om kvällarna, men på dagarna, då satt han i direktsändning och läste typ nyheter. Jag brukar tänka på honom rätt ofta, vad gör han idag? Har han slutat runka mot gym-redskap? Gjorde han ens något olagligt? För om det är olagligt att runka mot gym-redskap får ni gärna spärra in mig. På tal om runk så återförenas såklart Swedish house maffia med inga planer på att sluta (jag ger det tre år).

Årets skandal: När Della Q skulle vara flippiga och var taskiga mot Jonas Hassen Khemiri på nöjesguidens stockholmspris, han var verkligen egentligen för fin och bra för att komma dit men hade kämpat sig dit trots sitt enorma självhat så skulle de prompt kasta skit på honom. Tror inte han repat sig än.

Årets person: Lill-babs och Avicii :(

Personlig händelse: Blev mordhotad efter jag skrivit ett taskigt inlägg om VRG Djursholm. Slutet gott allting gott och kommentera om shoutout Philip Versteegh som borde starta upp intervjusällskapet igen.

Betyg: 5/5 Voi:s.

cbb06f6c337640349b28afd7ebd16f57

2019

Jag tycker det känns för tidigt att sammanfatta 2019. Men om man ska ta med sig något är det att Greta Thunberg t.o.m fått gangserrapparna Einar och Macky miljömedvetna, deras senaste låt heter ”Tesla” och refrängen går ”Ratatata från en Tesla”.

 

 

 

 

 

 

Sammanfattningsvis:

10-talet känns när man ser tillbaka på det mest som en enda stor dominoeffekt av trafikolyckor. Det känns som det sakta men säkert för varje år blivit lite värre och värre och ballat ur mer och mer. Nu när man ser tillbaka på det kanske man önskar att vi i framtiden tar ett steg tillbaka och lugnar oss lite ibland. Att vi kanske lägger ner telefonen, loggar ut från Instagram i paddan och andas i fyrkanter. Framförallt vill jag uppmana alla att INTE rösta på Anna Bergendahl i melodifestivalen, för skickar vi henne till Eurovision och det går som förra gången så kommer nog aldrig Sverige bli sig självt igen. Hej då 10-talet och hej då Swedish House Maffia.

 

—

Pål Ströbaek

Varje år träffas staten (alltså folk som jobbar på förskola) och kapitalet (alltså folk som har råd att dricka havredryck) i Slottskogen för att lyssna på ”musik” och leta febrilt efter sina ”k0mpisar” man tappade bort för två timmar sen. Det årliga evenemanget heter Way Out West och det är som alla vet engelska för väldigt dyr kreditkortsräkning pga ljummen öl. Många tycker Way out West har ett lite tråkigt startfält i år, andra är sponsrade av @Eldoradovaror och håller inte med. Här är 1o saker du kan göra om du skippar årets WOW.

 

Dj:Brinkenstjärna / Party Maniaa

Brinkenstjärna ser ut som energidryck luktar. Ingen i Sverige har mer dyslexi och adhd-aura, ingen har någonsin grävt ner 30k i guldtackor i Årsta mera. Vill du dansa med tanter i Oscar Enestads flickväns ålder är det bara att köra. Engelen har dock varje gång vi försökt komma in där ”30-årsgräns” så ta med dig mormors körkort och kör!

Risk för regn: 0%

Risk för att bli knivmördad: 23%

Risk för att behöva dela svarttaxi med Rebecca och Fiona från ett rave i Delsjön: 1%

Länk: https://www.facebook.com/events/203626977224149

 

Hoffmaestro på Grönan

Hoffmaestro är kända för att de flera gånger har ”sålt ut” Gröna Lund. Många verkar tro att detta beror på att de dragit mycket publik men sanningen är att Hoffmaestro har så många medlemmar att de på egen hand fyller Gröna Lund. Hoffmaestro består av 23 musiker, fyra dreadlocks, 87 mammor, 92 pappor, 33 halta, 22 lytta, en mäklare, fyra shamaner, tre regelrätta övertramp, din gamla träslöjdslärare samt 33.000 killar som gillar att röka gräs.

Risk för regn: 47%

Risk att ramla in i Hoffmaestro: 100% (är du på plats så är du med all sannolikhet med i Hoffmaestro)

Länk: https://www.facebook.com/events/430646220844617/

 

Möt romerna på Skansen

När Jonas ”Skansen-Jonas” Wahlström plockade upp en rom ur sin säck i veckans Nyhetsmorgon var det många som höjde ett ögonbryn. Jesper Börjessons försök att dölja sin rädsla misslyckades när kameran fångade programledarens darrande händer. I ett försök att stävja svenska folkets rädsla för romerna anordnas nu en mötesplats på Skansen. Bollhav, fiskedamm och ansiktsmålningar står på programmet.

Risk för sura blickar från förbipasserande kärnfamiljer: 44%

Risk för Daddy Issues livepodd: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/369618156990686/?event_time_id=369618166990685

 

Get-Yoga #2

Succén med Get-Yoga fortsätter! För endast TREHUNDRA kronor kan du sitta skräddare på en äng bland getter. Det handlar alltså inte om getter som utför yoga vilket undertecknad tycker krävs för att rättfärdiga priset. Yogaläraren Anneli Mahara växte tydligen delvis upp bland getter (ja vi snackar uppenbarligen om nån slags Mowgli-situation här) och hennes dröm var att bli getfarmare. Nu blev det istället kombucha och ett efternamn som skriker: tantrakurs med PH-Olinda.

Risk för get-nafs på obehagliga ställen: 56%

Risk för inställda headliners: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/3133053706705088/

 

Konsert med Landslaget i Blåsmusik

Vem gillar inte ett ordentligt blåsj0bb? Om du vill se musiker som faktiskt åstadkommit något och inte bara kommit på ett coolt namn och sen lurat Luger att de är stora i London så ska ni passa på att gå på Konsert med Landslaget i blåsmusik.

Chans för regn: 0%

Chans för att behöva småprata med Daniel Redgert: 0%

Chans för kul: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/710083276070162/

 

Shamansk Skogsterapi med Magisk Afton

Skit i alla dåliga skogsrave som någon roffig göteborgare tvingar med dig på och gå ut i skogen och shamana loss. Bredängs skogar är kända för sina helande krafter. Anmälningsavgiften på 1200kr kanske låter lite hög men tänk då på att det inkluderar: ” Icke-Verbal Kommunikation med Naturens Varelser”, ”Trumresa med Medicintrumman” och klassikern ”Utforska Kraften av Ritual”.

Risk för regn: 90%

Risk för att behöva småprata med ”sotarn”: 3%

Risk att hon på bilden istället kommer vara på way out west: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/2726416127431523/

 

Visning Brf Dykaren

Du hittar oss i det vita huset vid Grenadjärsbryggan. Följ skyltar med Magnusson Nyproduktion/Tornstaden. Ingen föranmälan krävs men anmäl gärna ditt intresse för projektet så missar du ingen information från oss.

Risk för att Joel Ighe säljer svettband för 300kr: 0%

Risk för att Rindö Hamn snart kallas Stockholms Neukölln: 67%

Länk: https://www.facebook.com/events/356748508354883/

 

Truck kurs i Malmö 08-08-2019 + دورة الروافع الشوكية في مالمو

Vad är pluset? Är det Lotta Engberg som ska spela skivor? Är det Petter Bristav som ska starta Cirkus? Enligt google translate betyder دورة الروافع الشوكية في مالمو bara Gaffeltruckskurs i Malmö, så eventet heter alltså ”Truck kurs i Malmö 08-08-2019 + Gaffeltruckskurs i Malmö”. Vi rekommenderar detta till alla som vill gå på truck kurs, eller gaffeltruckskurs i just Malmö.

Risk för snö: 0%

Risk för att du på fyllan tatuerar dig med en serietecknare: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/2339555422777692/?event_time_id=2339555432777691

 

Torsdagsträff Pizza Hut

”Kom och sparka lite däck, dela några ord och är en god pizza!!”

Risk för god pizza: 0%

Risk för att du i panik sparkar lite däck: 100%

Risk för att du är en god pizza: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/294038134730181/

 

Scotts på Liseberg

Är du i Göteborg och inte på Way Out West har du antagligen någon slags störning. Då kan man passa på att gå på Scotts på Liseberg. Scotts har hittar såsom ”Dansbandsmedley” och ”60talsmedley”.

Risk för hälsporre: 22%

Risk för sorglig stämning: 66%

Risk för att du i ren panik cyklar till bananpiren: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/436838790452301/

—

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek

Hade du tänkt att denna midsommar skulle bli annorlunda? Att du inte skulle bli för full och kladda på någon du absolut inte vill kladda på? Att du inte skulle vara den som råkar äta upp vegetariantjejens Halloumi  i tron om att den var till alla? Att du inte klockan 04:35 skulle sitta fast i någon slags Uber-limbo som pajar allt med ditt alldeles för snygga och taggade ragg? DÅ HAR DU FEL!! Midsommar är här och det är exakt som vanligt. Här är de 15 personer du kommer ”fira” med. (det är typ bara 13 men vem orkar räkna)

 

Killen som ironiserar kring att han är killen med gitarr

”Åh nej är jag killen som tog med mig gitarr nu? Gud vad pinsamt!! *börjar spelar wonderwall lite ironiskt* nej men gud skoja skulle aldrig. Gud vad pinsamt. Men om alla är på kan vi väl köra lite allsång eller?” säger han och sveper en Peroni samtidigt som han plonkar fram ett emoll7.

Medhavd mat: potatis, fast det stod tydligt att potatis redan fanns.

Favoritlek: introleken.

 

Paret som alltid börjar bråka när de blir fulla

De har varit ihop lite för många år, lika många år har gått till att bråka på fyllan. Vem vet ens vad bråket handlar om? Bråket ska ut och det är nu. Han lovar sitt grabbgäng att hon inte alltid är så här jobbig och hon pratar ut med sin tjejkompis om att de aldrig längre har sex. Dagen efter är allt glömt och snart ska de till killens landställe och mysa med hans svenssonrika föräldrar.

Medhavd mat: Något syrligt och fräscht

Favoritlek: Små grodorna

 

Lekledar-tjejen

Tiotusen timmar ska det ta för att bli riktigt bra på något, denna person har lagt minst tiotusen timmar på att göra roliga quiz till sina tjej-resor runt om i europa. Kastrull-leken, dans runt stången och en jävla tipsrunda måste du kämpa dig igenom för att hon inte har någon annan hobby än att leka. Hon blir orimligt sur när något hoppas över, så bättre att sätta på sig bältet och bara köra, snart är det dags för Avalon.

Medhavd mat: Halloumi att grilla

Favoritlek: Allt!! Börjar bli lite orolig för hennes hälsa, kan inte vara bra att hela tiden ha så kul.

Berghs-kingen som är förvånansvärt bra på fotboll

De buffliga killarna som jobbar som säljare på XXL har bara en sak att se framemot och det är kvällens fotbollsmatch, där ska de visa upp sig inför tjejerna och ännu en gång bevisa att de visst skulle kunnat spela division 2 fotboll om de inte dragit korsbandet och stukat lårbenet. Allt går enligt plan förutom den ettriga Berghstönten som pga bra grundkondis och tre år pingis på sitt praktikjobb på byrån AHDD är lite för bra. Alla tjejer hejar på kingen som gör lite för många mål. Berghs mot Jocks, 1-0

Medhavd mat: glömde ta med så vågar bara ta lite senapssill och potatis.

Favoritlek: titta på när alla kör finsk fylla pga ”fan jag har problem med innerörat kan inte snurra för mycket”

 

Göteborgaren som hamnade snett

Din kompis som är exil-göteborgare och som inte hade någon annanstans att vara. Hen erbjöd sig att stanna hemma i sin alldeles för dyra andrahandsetta men du klarade inte av det och bjöd in den ändå. Kommer alltid med spaningar såsom ”Stockholmare har alltid två iPads i händerna och kommer bara fram med Voi, ni kommer snart inte kunna gå …” och ”visste du att bastu-badandet i Finland är sämre för miljön än produktionen av alla japans ätpinnar?”

Medhavd mat: silltårta, det är emot hens principer att äta skaldjur på östkusten. Älskar tårta.

Favoritlek: supa sig full på bara snaps och prata för mycket om sin tid när den hade en egen bar med ett gäng polare.

 

Jeansjacketjejen

Blev dumpad i tonåren av en moppekille och har sedan dess fastnat i en hårfärgsspiral. Ena månaden blondin, andra mullvadssvart, tredje nån typ av “cyan”. Dricker breezers, snusar Lyft, har en oklar relation med en kille som heter Max som alla runt midsommarlunchbordet, förutom hon själv, vet tar GHB. 

Medhavd mat: Hemmagjord oboy-kladdkaka.

Favoritlek: Vilken kille kan jag flörtas mest med-leken

 

Den lite töntiga killen som började plugga i Lund och på något magiskt sätt blev coolast i sitt jävla “mästeri”.

Har gjort eget vishäfte där han på ett finurligt sätt (hans egna ord) blandat in moderna referenser som “airpods” och “bombningarna i Malmö” i de svenska visklassikerna.

Medhavd mat: snaps

Favoritlek: MIG – Geografi

Nån från Mares

Svårt att veta vem.

Medhavd mat: Spons från snackbros

Favoritlek: Kortspelet man fick med i sponset från snackbros

 

Killen du aldrig kommer ligga med

Han är så söt och snäll och du prackar gärna på honom på alla dina tjejkompisar när du får chansen. Han har i flera år varit dödskär i dig, något ingen av er skulle erkänna.

Medhavd mat: allt. Alltså han är så snäll att han tog med allt. Mustiga Mauri skulle inte ens kunna äta upp allt. så mycket har han med. Superdyrt men han bjuder på det.

Favoritlek: Prata djupt med tjejerna runt klockan tre när alla andra fuckar ur.

Han från Störst av allt, Kry- och Estrellareklamen

Va fan, måste han ställa upp på allt? Även midsommar? 

Medhavd mat: nej

Favoritlek: nej

 

Junior Briellearna

Alltså inte brorsorna från Junior Brielle såklart, utan de där killarna i jacka från Humana med luggen slappt hängandes över pannan. De där killarna som verkar vara blyga och snälla men som blir ansvariga för kvällens första krossade fönster. Det gror ett djupt kvinnohat i dessa små rackare, förmodligen pga att de varit tvungna att dölja sin kärlek till indierock i flera år och behövt låtsats gillat Beyonce.

Medhavd mat: en halv Västerbottens paj

Favoritlek: Myrna Lorentzson

Bögen

Av nån anledning finns det alltid bara en bög. Stackars jävel måste umgås med sina kvinnliga kollegor som han skäms över att behöva kalla sina ”gummor”.

Medhavd mat: Löjrom

Favoritlek: hela havet stormar

 

Utbytesstudenten från Hong-Kong

Ärligt talat vem fan bjöd in den här snubben? – Hinner du tänka sekunden innan du drar på ditt största leende, sträcker fram handen och hälsar artigt. Filippa C-D som pluggat på Copenhagen Business School är utbytesstudentens enda vän. Tyvärr är Filippa C-D lite för intresserad av Jean-Daniel för att kunna hålla utbytesstudenten sällskap, så utbytesstudenten får mest sitta och rota i lantchipsskålen.

Medhavd mat: Trycker i sig en ost och bacon på pressbyrån efteråt, inte en chans att han ens rör ”sill”. Kanske har med sig lite gräs?

Favoritlek: Små grodorna blir en rolig insta story men k0mpenserar inte för denna extremt obehagliga kväll,

 

Bubblare:

Noel Montii fast om 5 år

Katja kaj (RIP bentebent)

DJ Topcab

Thomas Krangnes och Pål Ströbaek

Kanske din familj? Skulle hundra procent bli mysigare än på en regning fest i Nacka.

—

Pål Ströbaek

Thomas Krangnes.

 

Guldbaggegalan. Varje år samlas kultureliten på ett branchevent sponsrat av mathem.se och hyllar de filmer vi i ett år ska låtsas ha sett. Priset är ett sätt för oss svenskar att kompensera våra mest förtryckta folkgrupper genom att slänga statyetter på dem. Samer (Sameblod), troll (Gräns) och Faressläkten hyllas för att kompensera sekel av strukturell rasism. Höjdpunkten inför varje gala är självklart den röda mattan och därför är det inte mer än rätt att vi här sammanfattar de bäst klädda.

Elisabet Höglund och Zara Larssons trummis med vän.

Designers: Totta Näslund och Zillah & Totte

Betyg: 3 Lennart Hellsings

Några som skriver musik i LA

Designers: Polarnopyretto för AFound

Betyg: 4 bouncade luger-checkar

Din kompis lillasyster och din mamma

Designers: Monki och Mathilde

Betyg: 4 helvete vad jag kommer skämta opassande om din mamma tre öl in

Dina mostrar

Designers: Lars Wahlins brorsa Tage Wahlin

Betyg: jackpot, kvällens bäst klädda, 5 av 5 morotsstavar

Några som tror SVTs livesändning är en mingelfotograf och stannar upp alldeles för länge med blicken rakt in i kameran.

Designers: Liv Ullman

Betyg: 4 sekunder för långt stirr, det blev obehagligt

Nanna Johansson och Jonatan Unge d.y.

Designers: Sören Olsson, Anders Jacobsson

Betyg: 12

Kerstin Mört och Curre Wurst

Designers: Yves Saint Lauren, Katinka Molanski

Betyg: 3

Halva Sahara Hotnights

Designers: HM x Eytys

Betyg: 3 förstörda drömmar från manliga regissörer

Pom och Flora

Designer: Tove Langseth

Betyg: 5 av 5 farväl Falkenbergs (alltså en stark 3:a)

Victor Leksell och Sara Danius

Designer: Tomas Sekelius

Betyg: 2 Guldtuber

Ming Lorentzson och Myrna Lorentzson

Designer: ond katt

Betyg: en god kopp te

—

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek

 

Sitter du också som oss i sista sekund fylld av panik och googlar presenter till morbröder, fastrar och chefens hund? Vi tänkte underlätta lite och har gjort en lista med 6 perfekta julklappstips.

Årsprenumeration på Wickr Plus

Din langares favoritapp lanserade i år en premiumversion fullmatad med nya features. Nu kan du (förutom att skicka krypterade knarkbeställningar) videochatta med legitimerade läkare, boka tid på Capio Maria Beroendevård, designa din egen bitmoji och hålla koll på alla dina kranar via den interaktiva kart-funktionen.

Pris: 595 sek

Perfekt för: Fredrik Söderholm

En enstaka filler

Fillers har tagit världen (Stockholm) med storm. Denna volymgivande injektionsbehandling används för att släta ut rynkor, föryngra huden och framförallt förstora läpparna. Det uppenbara problemet med fillers är dock priset, därför är det så glädjande att Akademikliniken nu äntligen erbjuder en behandling med en enstaka filler.

Pris: 1500 sek

Perfekt för: Någon som behöver slätas ut, alternativt någon som redan köpt en enstaka filler och behöver en till för att jämna ut det mycket ojämna resultatet en enstaka filler kan ge upphov till.

Mia Skäringers ”No More Fucks to Give”-doftljus

Inget doftar så gott som ett rejält ”fuck you” i kombination med en text som förkunnar att man inte har några mer fucks att ge. Doftljusen tillverkas för hand i Kristinehamn med munblåst glas och bomullsvekar.

Pris: 55o sek

Perfekt för: Elaine Eksvärd och Cissi Wallin.

Boys-sightseeing på södermalm. 

Den mycket omtalade serien Boys från 2015 fick både ris och ros och har både kallats katastrofal och genialisk i pressen. Oavsett fick serien rejäl kultstatus och fansen sviker aldrig. Serien har blivit större och större med åren och har nu även fått fäste i både Kroatien och Kina där serien går med höga tittarsiffror på mindre kända tv-kanaler. Därför har nu konstnärskollektivet och dj-duon ”Rosa Elefanter” startat boys-vandringar på Södermalm i Stockholm där man får en chans att se platserna från serien. Fullt med lediga datum kvar men passa på innan det är fullt. Vandringen är på engelska.

Pris: 350 sek

Perfekt för: Någon som gillade tv-serien ”Boys”.

Biljetter till succemusikalen ”If i could see” med Henrik Dorsin. 

If i could see tog hela West End med storm när den sattes upp hösten 2016. Musikalen handlar om den verkliga historien om en ung fotbollspelare, Cole Sprouse, som trots sitt handikapp, blindhet, lyckas bli fotbollsproffs. Musikalen tog alla med storm och vann 7 Laurence Olivier Awards. Den unge musikalartisten Trevor Johnson har blivit en rikskändis och förväntas bli Englands svar på Peter Jöback. Nu sätter Ricky Von der Blankens upp musikalen med Henrik Dorsin på Chinateatern våren 2020 och biljetterna börjar redan ta slut, så passa på innan det är försent!

pris: 799 sek (per biljett)

Perfekt för: Den som gillar musikal, sport och Henrik Dorsin.

Frasse Levinssons serieroman ”Alltid våga hoppas”

Nöjesguidens egna protegé Frasse har gått och blivit med en självbiografisk serieroman. I romanen följer man Frasse i hans liv, en kamp mot demoner, Simon Strands framgångar och kärlek. Passar man på nu kan man få romanen signerad av Frasse.

Pris: 199 sek

Perfekt för: Den som gillade Moa Rominskys seriebok ”Alla mina getter”.

 

—

Pål Ströbaek

Thomas Krangnes