Sitter du också som oss i sista sekund fylld av panik och googlar presenter till morbröder, fastrar och chefens hund? Vi tänkte underlätta lite och har gjort en lista med 6 perfekta julklappstips.

Årsprenumeration på Wickr Plus

Din langares favoritapp lanserade i år en premiumversion fullmatad med nya features. Nu kan du (förutom att skicka krypterade knarkbeställningar) videochatta med legitimerade läkare, boka tid på Capio Maria Beroendevård, designa din egen bitmoji och hålla koll på alla dina kranar via den interaktiva kart-funktionen.

Pris: 595 sek

Perfekt för: Fredrik Söderholm

En enstaka filler

Fillers har tagit världen (Stockholm) med storm. Denna volymgivande injektionsbehandling används för att släta ut rynkor, föryngra huden och framförallt förstora läpparna. Det uppenbara problemet med fillers är dock priset, därför är det så glädjande att Akademikliniken nu äntligen erbjuder en behandling med en enstaka filler.

Pris: 1500 sek

Perfekt för: Någon som behöver slätas ut, alternativt någon som redan köpt en enstaka filler och behöver en till för att jämna ut det mycket ojämna resultatet en enstaka filler kan ge upphov till.

Mia Skäringers ”No More Fucks to Give”-doftljus

Inget doftar så gott som ett rejält ”fuck you” i kombination med en text som förkunnar att man inte har några mer fucks att ge. Doftljusen tillverkas för hand i Kristinehamn med munblåst glas och bomullsvekar.

Pris: 55o sek

Perfekt för: Elaine Eksvärd och Cissi Wallin.

Boys-sightseeing på södermalm. 

Den mycket omtalade serien Boys från 2015 fick både ris och ros och har både kallats katastrofal och genialisk i pressen. Oavsett fick serien rejäl kultstatus och fansen sviker aldrig. Serien har blivit större och större med åren och har nu även fått fäste i både Kroatien och Kina där serien går med höga tittarsiffror på mindre kända tv-kanaler. Därför har nu konstnärskollektivet och dj-duon ”Rosa Elefanter” startat boys-vandringar på Södermalm i Stockholm där man får en chans att se platserna från serien. Fullt med lediga datum kvar men passa på innan det är fullt. Vandringen är på engelska.

Pris: 350 sek

Perfekt för: Någon som gillade tv-serien ”Boys”.

Biljetter till succemusikalen ”If i could see” med Henrik Dorsin. 

If i could see tog hela West End med storm när den sattes upp hösten 2016. Musikalen handlar om den verkliga historien om en ung fotbollspelare, Cole Sprouse, som trots sitt handikapp, blindhet, lyckas bli fotbollsproffs. Musikalen tog alla med storm och vann 7 Laurence Olivier Awards. Den unge musikalartisten Trevor Johnson har blivit en rikskändis och förväntas bli Englands svar på Peter Jöback. Nu sätter Ricky Von der Blankens upp musikalen med Henrik Dorsin på Chinateatern våren 2020 och biljetterna börjar redan ta slut, så passa på innan det är försent!

pris: 799 sek (per biljett)

Perfekt för: Den som gillar musikal, sport och Henrik Dorsin.

Frasse Levinssons serieroman ”Alltid våga hoppas”

Nöjesguidens egna protegé Frasse har gått och blivit med en självbiografisk serieroman. I romanen följer man Frasse i hans liv, en kamp mot demoner, Simon Strands framgångar och kärlek. Passar man på nu kan man få romanen signerad av Frasse.

Pris: 199 sek

Perfekt för: Den som gillade Moa Rominskys seriebok ”Alla mina getter”.

—

Pål Ströbaek

Thomas Krangnes

Var befann ni er när ni insåg Banksys banalitet? Det är ett sånt där tillfälle alla kommer ihåg. Jag minns själv hur jag bläddrade bland de lite knasiga och spexiga böckerna på Urban Outfitters. Mitt bland litteraturklassiker som Liberté, Egalité, Beyonce (“Empowering quotes and wisdom from our fierce and flawless queen”), Snoop Doggs kokbok, Rupi Kaurs poesisamling och en bok om mustasch-olja, stod Banksy-boken Wall and piece. Jag kunde bortse från ordvitseriet i titeln, jag kunde se bortom den pubertala blurben “‘There’s no way you’re going to get a quote from us to use on your book cover’ – Metropolitan Police”, men bokens innehåll var för banalt för att stå emot.

En flicka som tappar en röd ballong, en man som istället för en molotov kastar en blombukett, OJ TVÅ POLISER SOM PUSSAS.

Det är de enklaste poängerna gjorda på det ABSOLUT enklaste sättet, eller det var i alla fall vad jag tänkte innan jag blev bekant med HELLSTRÖM STREET ART.

Håkan fucking hellström fucking street fucking art. Det är nästan imponerande hur man kan lyckas med konststycket att göra ÄNNU mer innehållslös stencilkonst än Banksy och göra Håkan Hellströms mest intetsägande textrader än mer intetsägande, PÅ SAMMA GÅNG. Om du nu tvunget behöver låna textrader till din street art kanske det hade passat bättre att låna från någon som inte i sin tur redan lånat all sin text (billig poäng, absolut, ber om ursäkt)? Eller åtminstone ta de raderna från Håkan-låtar som faktiskt HAR något. Nej, istället väljer Håkan fucking hellström fucking street fucking art textrader som:

”Piff utan Puff/ jag utan dig”

”Ta mig till kärlek”

”Provsmakar livets heroin”

IKEAs-konstavdelning ringde och ville ha tillbaka sin verkshöjd . Gallerix ringde och ville ha tillbaka de röda detaljerna i en annars svartvit målning. Det är som att gänget bakom den fräcka och ”Linnea Claesson-provokativa”  ”Dumpa din kille”-taggen, legat med en Carpe Diem-väggdekor och fått ett barn, som i sin tur fått ett barn tillsammans med ett av alla stenhjärtan Agneta Sjödin hittat på pilgrimsleden i Spanien.

Med allt detta sagt: det är väl kul att folk GÖR saker, låt konsten vara fri och fortsätt pryd våra fasader med er TV4-konst MEN, ta fan inte TRETTIOFEMTUSEN KRONOR för din piff och puff-tavla, Håkan fucking hellström fucking street fucking art.

—

Thomas Krangnes

Hans favoritlåt är Din Tid Kommer (Otto Knows Remix).

Han gillar Summerburst.

Han har airpods och han lägger de alltid i samma skål när han kommer hem.

Han går på Alex och Sigges livepoddar.

HÄJ!

Han gick sam ekonomi.

Han har köpt kostym på Suitopia.

Hans bröstnäsduk matchar dejtens balklänning.

Han köper flera dippsåser på McDonalds, en ”såsbuffé”.

Hans föräldrar ville inte att han skulle åka tunnelbana på kvällen så han fick pengar till taxi.

Han har ett beerpong-set.

Han har ett bartender-kit.

Han gillade Vapiano men nu har faktiskt Eataly bättre pasta.

Han dricker Aperol Spritz.

Han har avancerade teorier om raggning.

Han har alltid den senaste iphonen.

Han har en snygg lillasyster.

Hans frikort är Linn Ahlborg.

—

Thomas Krangnes

Ett sånt här inlägg hade aldrig skrivits av en kille 2015 men efter att pendeln svängt, de konservativa vindarna tagit sitt grepp om Sverige och Della Q gjort kvinnohat accepterat, känner jag mig redo.

Vad skönt att vi lever i post-pk hörni! All makt åt Jimmie, vår befriare!

Det finns en viss tjejtyp som vägrar försvinna. De finns mitt bland oss andra; på Pom och Flora, på Eataly, på Taverna Brillo konceptet ”Taverninan” och till och med på Beautybar By Hannah & Amanda. Jag pratar såklart om tjejerna som bloggar på plattformen DEVOTE och har DEVOTE-keps.

Vad kom först DEVOTE-keps eller tjejerna som bloggar på DEVOTE som har en DEVOTE-keps? Den frågan lämnar jag till experterna. Vad jag faktiskt vet är att de förökar sig. Varje dag drabbas 124st 18-åriga tjejer av DEVOTE-keps och om vi inte gör något nu finns risken att vårt land går under. En systemkollaps där Sveriges landmassa inte längre pallar trycket från tyngden av miljontals DEVOTE-kepsar.

Ingen kan göra allt men alla kan göra något. Här är mitt bidrag till att uppmärksamma den epidemin som skördat flest offer under min livstid.

—

Thomas Krangnes

November har av någon anledning blivit månaden då vi män ska spexa till det lite. Antingen odlar vi mustasch, ”Movember”, eller så slutar vi onanera, ”No Nut November”. Det förstnämnda spexet går väl att försvara med argumentet att det är för en god sak, låt oss uppmärksamma prostatacancer. Det sistnämnda spexet är en skam för det manliga släktet. 

Vissa av er kanske inte vet vad No Nut November är? Ni kanske är som min vän Jacques som (på riktigt) trodde det handlade om att inte äta nötter på en månad (”inte ens nutella??”). För er kommer här en sammanfattning från Reddit:

”No Nut November is an event where guys such as myself who find it hard to go even a few days without playing tug of war with the cyclops, attempt to go the entire month without making the bald man cry”. 

Det är alltså en månad då killar som liknar onani vid ”en dragkamp med cykloper” och/eller ”få den skallige mannen att gråta”, hindrar sig själva från att ”dra i trollspöt”. Varför gör de detta? Jo, för att testa sin viljestyrka. De vill kontrollera sina manliga lustar, inte vara slav under begäret och framförallt slippa skammen av att se sin reflektion i datorskärmen efter en 10 minuters ”tuppruskning” till furry-porr.

Det finns något så djupt tragiskt i denna rörelse. Kanske är det synen på män som testosteron-monster som måste handfängsla sig själva för att tygla sin sexdrift. Kanske är det för att det lite känns som en inkörsport till Incel-rörelsen. Eller så är det kanske för att jag är omgiven av No Nut Novmeber-idioter som inte ens klarar av 30 dagar utan att ”strypa ålen”.

Ta min vän som pluggar på KTH som ett exempel (det hör egentligen inte till historien att han går KTH, men visst känns det som en detalj som verkligen hör till historien?), han klarade alltså fyra dagar. 1 November, 2 November, 3 November, stopp. Det är så svagt. Ta min andra vän som pluggar på KTH (återigen, hör inte till historien, men… hör ändå till historien va?), efter sju dagar av avhållsamhet går min vän på en dejt och får ligga (Tydligen är det okej att ligga inom vissa No Nut-kretsar). Dagen efter bestämmer sig min vän för att onanera för att ”man måste ju runka dagen efter man legat?”.

Kanske är det just den bristande viljestyrkan som är det djupt tragiska. Kanske har de alltså rätt. Kanske är vi alla inte bara omgivna, utan vi alla är No Nut November-idioter.

—

Thomas Krangnes