Du är en ung person som bor i Stockholm. Du är singel. Du har laddat ner Tinder och du har just nu en konversation som håller på att rinna ut i sanden eftersom ni inte kommer fram till ett bra dejtställe.

Låt oss på Amy Diamond-podden hjälpa er. Här är listan på Stockholms JUST NU allra bästa ställen för en dejt. Vi har utgått från fyra kriterier; mat, dryck, stämning och hångelvänlighet.

Djungelhyddan

Hornsgatan 66

Årets stora snackis som nog inte kunnat undgå någon. På Djungelhyddan samlas trendkänsliga microinfluencers, voi-åkande techsnubbar och helt vanliga tjejer med trenchcoats. Maten som serveras är (såklart) djungelinfluerad och på drinkmenyn hittar du bla. en modern take på en Mai Tai. Varannan lördag är det ”kassetbands-disco” nere i källaren, kanske inte perfekt för en första dejt, men kanske för den andra? Mai Tai 109 kronor.

Ugglan och Örnen

Kungstensgatan 2

Du vill ha billig öl men undviker helst Jack Vegas-automaternas rasslande? Du gillar att sitta vid samma bardisk som Stig Larsson och Cajsa Wessberg? Legendariska Ugglan och Örnen har faktiskt bytt lokal tre gånger sen de första gången slog upp dörrarna 1946. Trots det har dess anseende förblivit högt och inte konstigt är väl det. Med ett gediget ölutbud, hemmagjorda chilinötter och en hjort-tartare som slår det mesta fortsätter U&Ö imponera år ut och år in. Perfekt för den lite mer opretentiösa dejten. Stor stark 39 kronor.

vattnet

Hornstulls strand 4

Paret Hammarlund är kanske mest kända för krogarna ”flosk” och”skog”, men sen ”vattnet” öppnade i somras är det svårt att inte viska ”tredje gången gillt” till bordsgrannens dotter. Likt Hammarströms tidigare krogar står naturen i fokus även här på ”vattnet”. Dagsfärsk fisk från årstaviken, sparris från Urban Delis takterass och potatis odlad på Hammarkvists egna potatisåker i Bromma. Råraka 89 kronor, raw-kaka 26 kronor.

Katarsis

CENSURERAT

Våningen över CENSURERAT har länge stått halvtom och mest använts som nocco-förråd av avdankade e-sportare, fram tills nu. CENSURERATS senaste satsning Katarsis passar kanske inte för en mysdejt med tända ljus och vita dukar utan hit går du om du vill ha kul. Med hjälp av gamla klubbisen Nicco Baccan har Katarsis på kort tid blivit innerstadsbornas favoritställe att bomba ladd. Här möts du av kokainstinniga vakter som gör allt för att ta dig på bar gärning när du går ut från toaletten hög som ett hus. Vakterna visar dig gärna medlemsklubben ”trapphuset” där de hotar dig att ringa polisen såvida du inte swishar allt du har på ditt konto. Swish 3000 kronor.

Eklunds

foodtruck 

Stjärnkocken Anders Eklunds nya satsning är ett fine dining-koncept i en foodtruck. Här bokar ni bord minst en månad i förväg (endast plats för två sittande gäster). Ni tar förslagsvis avsmakningsmenyn med vinpaketet och ni sitter självklart vid chefs table (inuti foodtrucken). Efter att sista rätten är serverad och ni beställer in notan börjar skåpbilen att köra iväg. Ni sitter som tur är med säkerhetsbälten på er. Ni ser att vägarna börjar bli mörka, de passerande bilarna allt färre. Ni är aldrig oroliga. Ni släpps av i skogen, ensamma. Ni sover under en stor gran. Ni bor där nu. Ni har börjat räkna dagarna på trädstammen ”IIII”. Ni börjar misstro varandra. Ni pratar inte längre. Ni bråkar en natt. Du tar dig hem. Avsmakningsmeny 2000 kronor.

—

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek

Internethumorkillen Thomas Krangnes äter kall frysrätt och slutar äta frallor.

Jag inleder min helg med att ta en promenad från jobbet, längs vägen passerar jag Humlegården och drar snabbt huvan på min Weekday-hoodie över huvudet så fort jag skymtar Taverna Brillos uteservering. Jag vill ju inte att nån från Perfect Day-familjen ska få en skymt av mig över sina berg av chark och löjromspizzor.

Väl hemma möts jag av veckans samlade disk i vasken, en fylld soppåse och en halvuppäten popcorn-påse från OLW. Energin till att ta tag i mitt hem är obefintlig och lättjan tar över, jag går till Coop och köper en Penne con Mozzarella. Den värms sex minuter i mikron men är alltid kall i mitten ändå, jag glömmer varje gång att jag får blåsor i munnen av körbärstomaterna i den, men det funkar. Efter middagen har jag bestämt träff med mina vänner Frida, Frasse och Ingrid. Jag tar en promenad dit. 20:00 ska vi träffas. 20:00 sitter jag själv i ett hörn på fine dining konceptet Krukan.

Frida

Frasse

Ingrid

En efter en dyker mitt sällskap upp. Nu är helgen igång på riktigt. Cava och öl flyter ner i våra torra strupar men samtalet flyter inte på lika lätt. Det är som en pingismatch med folk som försöker bräcka varandra i putslustigheter. Det flyger inte. Sakta men säkert reser sig en efter en i sällskapet och kommer med dåliga ursäkter till varför de måste gå. Jag tar en promenad hem genom det grönskande området kring södra station och sover själv.

På lördagsmorgonen har du dykt upp hos mig. Jag köper frukost på det lokala bageriet, vi har börjat äta frallor tillsammans, jag har aldrig riktigt ätit frallor förut men jag gillar tanken på att äta frallor tillsammans med någon en lördagsmorgon. Vi ligger kvar i sängen hela dagen och du äter upp en hel chipspåse. Vi ska på min systers fyrtioårsfest på det magiska Villa Elfvik. Egentligen är vi för trötta, du mår dåligt men jag tvingar dig att följa med. På vägen till festen springer jag in hos den lokala floristen och köper en bukett för jag har glömt att köpa en present. Klädkoden är ”fest” och alla har kostym. Förutom jag. För mig innebär ”fest” tydligen en vit t-shirt och smutsiga jeans. Folk påpekar min klädmiss och det svider lite mer än vad jag vågar erkänna.

Det är en otrolig kväll, min syster skiner. Hennes vänner håller väl förbereda tal, det skålas, sjungs, dansas. Men du och jag kan inte riktigt fokusera. Vi är aldrig närvarande. Middagen tar slut och vi sätter oss för oss själva. Det är som att vi har väntat på den här stunden och när du säger att det är slut mellan oss så förvånas jag inte. Vi ler mot varandra, det här är för det bästa. Vi åker hem till mig med det lokala taxi-företaget och sover tillsammans.

Söndag morgon köper jag inga frallor från det lokala bageriet, du går tillslut, jag laddar ner tinder, jag tar bort tinder, jag sover.

—

Thomas Krangnes

EXT. UPPSPEEDAD DRÖNARFILM ÖVER EN STRAND

CUT TO:

INT. INTERVJU FRAMFÖR GREEN SCREEN

DELTAGARE, MAN 30+ 

Jag älskar mitt Red Dead Redemption 2 och har knappt pratat om något annat den senaste tiden. Ni vet att hästens pung krymper av kylan?

CUT TO:

EXT. ETT RED DEAD REDEMTION 2 SOM HOPPAR AV EN BÅT OCH GÅR LÄNGS STRANDEN.

SOFIA WISTAM (VOICE OVER)

Fyra 30-åriga män och deras Red Dead Redemption 2 sätter sitt förhållande på spel och riskerar allt. Utan varandra i 24 dagar på var sin sida av en paradisö.

CUT TO:

INT. INTERVJU FRAMFÖR GREEN SCREEN

DELTAGARE, MAN 30+

Jag vet inte, det känns som att jag är helt dum i huvudet som gör det här. Har ni sett den där pung-grejen??

—

Thomas Krangnes

Det var kul till en början, ja, absolut.

Vi ”skrattade”,

vi ”skrek”

och vi ”frustade”.

Att attenda ett roligt facebook-event verkade länge vara peak-humor. Alltså den ultimata formen av humor. Som att mänsklighetens humorhistoria, från Babben Larsson till Janne Westerlund, hade lett oss till just den här gruvan fylld av comedy-gold. 

Men viss sker det något när alla börjar dra samma skämt? Visst är det nästan så att ett skämt lever på sin oförutsägbarhet? Visst är det kanske så att vi nu MÅSTE sluta ironiskt attenda lustiga event?

—

Thomas Krangnes

1. Om du hade fått en dotter nu, vad hade du döpt henne till?
   Såhär: Pål är en sucker för amerikanska komedier. Han gillar vilken skit som helst så länge det finns en neurotisk judisk karaktär som får ligga med snygga tjejer. Det behövs ingen kandidat i psykologi för att lista ut att han ser sig själv i den typen av karaktärer. Därför skulle han förmodligen döpa sin dotter till Soon-Yi.
2. Sex utan kärlek eller kärlek utan sex?
   Här behöver vi bara använda empirin. Pål har varit i förhållande hela sitt könsmogna liv (förutom en kort period på spy bar där han snubblade runt i nån slags dunjacka utan självrespekt). Kärlek utan sex.
3. Har du bra självförtroende?
   Det har han ju? Men samtidigt ABSOLUT inte. Han inleder varje mening med ett skämt på sin egna bekostnad, en slags försvarsmekanism som tyder på ett rejält trassligt psyke.
4. Nämn tre saker på din att-göra-lista?
   • Påpeka att det är en otydlig fråga, inom vilken tidsram snackar vi?
   • Källsortera
   • Simma med delfiner
5. Beskriv ditt drömutseende?
   
6. Någon du har kysst?
   Pål känns inte riktigt som en kille som “kysser”, han rör sig inom ramarna “puss” och “hångel”.
7. Är du nöjd med din profilbild på Facebook?
   Uppenbarligen eftersom han (lite VÄL snabbt) föreslog att den skulle användas i vår header.
8. Vad väljer du, godis eller chips?
   Men gud. Ingen aning? Kanske chips? Kanske typ doritos? Godis tror jag fan inte. Eller? Läsk tror jag han gillar. Säkert sån där fräck utländsk läsk med ett busigt namn typ “Leninade”.
9. Hur uppvaktar man dig?
   Middag på finkrog (läs: nånting som typ Joel Ighe tipsat om på insta-DM)
   Biljetter till en musikal (“åh har jag sagt att jag gillar musikaler??” Ja, Pål du klämmer in det i alla konversationer du haft. Jag tror att du tror att det intresset gör dig lite mer intressant?)
10. Har du rykten efter dig?
    Det går ett rykte om att han hånglat med vår vän CENSURERAT. Ett rykte som CENSURERAT startat själv. Konstigt nog så kommer Pål inte ihåg det här hånglet och som om av en händelse så hade Pål innan den påstådda händelsen lovat mig en resa till LA om han och CENSURERAT skulle hångla. Märkligt.
11. Din absolut bästa egenskap?
    Mojave Ghost, världens godaste parfym?
12. Din absolut sämsta egenskap?
    Mojave Ghost, synd att DU tipsade tjejen jag dejtade att köpa precis samma parfym som du har så jag nu alltid kommer behöva påminnas om henne varje gång jag är med dig.
13. Har du kysst en kompis?
    Absolut inte CENSURERAT iaf. Om man inte ska tro på CENSURERAT.
14. Hur lång är du?
    Tre äpplen hög.

—

Thomas Krangnes