Har du märkt att dina favoritartister har börjat bete sig märkligt på sistone?

Håkan Hellström har dom senaste åren förvandlats till en jävla Pokémon som släpper emojis, mobilspel och bilderböcker om när dom gjorde bilderboken om Ullevi-spelningen. Han känns bara ett steg från att lansera ett vitaminvatten ”med smak av tjack och olycklig kärlek”. 

Hade någon sagt till mig för 17 år sedan att “i framtiden kommer Håkan Hellström att marknadsföras som en animerad Legofilm” hade jag flabbat så hårt att folk i Belgien hade kunnat måla porträtt av mitt tandkött PÅ PLATS.

För är det någonting vi inte vill ha av våra favoritartister så är det appar och gråtskratt-smileys i pophatt. Vet ni vad vi vill ha? Bra låtar.

*mind blown*

Någonting osar feltrummad gris i Håkan Hellströms hörna och någon ska fan stå till svars för det. Man pissar inte vår popfrälsares integritet i munnen hur som helst. Det är någonting med sättet som varan Håkan Hellström säljs på som luktar Mackedonken.

Jag unnar honom att tjäna alla jävla pengar i hela världen. Real Jönssonligan money. Herregud lägg ner Ronald McDonald’s barnsjukhus om ni vill och döna in pengarna på Håkans konto. Det har han förtjänat. Saken är den att han är en av få artister i Sverige som faktiskt kan tjäna alla pengar i hela världen utan att kränga appar som en 24-åring på Hyper Island. Det räcker att han går upp på scenen och spelar sina låtar så finns det en summa motsvarande ett mindre Afrikanskt lands BNP på hans konto inom två bankdagar. Så vadan denna bilhandlarmentalitet?

Har han fått en hiss i huvudet och slagit ut integritetscentrat?

Nej, han har bytt skivbolag. Hans nuvarande skivbolag heter Woah Dad och är ett hittepå-indie-bolag som kränger indie som om det vore Miley Cyrus och tvärtom.

På deras wiki står det att dom är “fristående” men dom är lika fristående som dom som plockat kakaobönorna som sedan blir KitKat. Det är typ Nestlé som äger dom. Och det verkar som att det är många på huvudkontoret som är sugna på att köpa sommarhus i Frankrike.

Det som stör mig mest är att Henrik Berggren; den sista indie-aposteln som jag trodde var omutbar in i döden, ska släppa sin nya skiva genom nämnda bolag. Och redan efter en singel vankas det barnkalas. Henrik Berggren har skaffat Instagram. Jag upprepar: Henrik Berggren har skaffat INSTAGRAM. Ursäkta mig men vem tror ni att ni lurar? Henrik Berggren har lika mycket Instagram som en utter har åldersnoja: NADA.

En medelsmart orangutang fattar ju att det sitter någon obetald praktikant och lägger upp lite halvdassiga bilder på regntung asfalt #shoreline.

Henrik Berggren ska spela på Gröna Lund i sommar! Skriv in det datumet in kalendern för den dagen dör svensk indiepop och blir ett jävla Snapchat-filter där man får svarta stjärnor under ögonen.

Henrik Berggren kommer snart sitta där och ha panikångest i Så mycket bättre och tvingas göra en svinstel cover på After Darks “La Dolce Vita” medan tre giriga skivbolagsägarpappor i Göteborg har börjat vika lustiga pappershattar av tusenlappar för att dom inte vet vad som ska göra av alla. Kul med mycket pengar. Jättekul. Tråkigt att man bara kan sälja sin integritet en gång. Må dom aldrig lyckas signa The Knife för då lär det inte dröja länge innan dom lanserar egna halstabletter ”med smak av hora och skivbolagsbossens nya sommarhus”. 

Foto: Oskar Karlin

Nästa vecka: Femton skäl att inte ta livet av dig med en bandsåg