Awards season är i full gång i USA, vilket innebär att det är högsäsong för ”starka” tacktal, krossade drömmar, ”modiga” klädval – och kändisar som verkligen inte kan klappa händerna!

Vi tar en walk down memory shame, för att närstudera kändisarna som glömt hur man slår sina handflator ihop och ser ut som en fullt fungerande person. Ta närmsta vuxen i handen, fyll på popcornskålen och ta avsked till allt du trodde du visste om människan. För Nicole Kidman må vara den bästa, men hon är långt ifrån den enda.

Vi har valt ut åtta favoriter när det kommer till bedrövliga applåder. För vad skulle vi annars göra?

8. Steve McQueen
En grej ska man ge Steve McQueen och det är att han på ett föredömligt sätt matchar sin applåd med sitt ansiktsuttryck. Synd att båda två får honom att se ut som att han är död på insidan.

7. Joe Jonas
Ibland börjar man reflektera över hur man gör något väldigt vardagligt och så kan man plötsligt inte göra det längre. Typ sätta sig ner eller hålla i en penna. Det kan vara det som händer här?

Btw, vill man ej adoptera Joe Jonas efter att ha sett hans förvirrade men koncentrerade ansiktsuttryck här så är man tyvärr helt hjärtlös. Och det är mycket värre än att inte kunna applådera.

6. Wes Anderson
Vi fattar Wes. Du gör quirky filmer.

5. Brendan Fraser
Det finns de som påstår att Brendans applådgif använts i psykologiska massexperiment och hypnotiserat hela byar. Vi säger inte att det är sant. Vi säger bara att vi just spenderade 45 minuter med att stirra på den. Och att vi numera tror att vi är kycklingar.

4. Britney Spears
Låt oss vara helt ärliga: Britney, underbara Britney, är oftast även en alldeles underbar applådör. Men här händer uppenbarligen något. Kanske tänker hon på den där gången hon och Justin Timberlake gick på gala helt klädda i denim? Kanske funderar hon på om hon inte ska börja low key-beefa med Iggy Azalea igen? Eller är det kanske karaktären “Lucky” från den gamla hiten Lucky som gör sig påmind?


3. Kate Middleton
Det här är en av världshistoriens tydligaste applåder, men det många inte vet är att Kate i själva verket gömt en medelstor klump häftmassa i ena handflatan för att på så sätt kombinera nöjet tennismatch med underarmsträningen att behöva slita isär händerna efter varje klapp.


2. Sting
Det känns som att Stings vänsterhand hade awkward fyllesex med Stings högerhand igår, och nu har de hamnat på samma fest och försöker desperat undvika varandra.


1. Nicole Kidman
Om man sett Pans Labyrint och känner att det var 118 minuter av sitt liv man aldrig kommer ha användning för har man fel. Hur skulle man annars kunna förstå hur chockerande det är att Nicole Kidmans händer INTE castades som monstret?

Få är så hängivna denna märkliga konstform som Nicole Kidman – award season efter award season bevisar hon att hon är drottningen av riktigt värdelösa applåder. We salute you!

Man kan dra olika slutsatser av det här, beroende på hur mörk man är i sinnet. Antingen är det här bara en samling galabesökande kändisar som för några sekunder tappar det och beter sig som vanligt fölk.

ELLER så är vi en ny folksjukdom på spåret och då kan kan vi inte annat än förvänta oss att detta syndrom, likt ALS och Ice Bucket Challenge, kommer uppmärksammas av majoriteten (inte så kända) kändisar. Utmaningen kommer självfallet resultera i att vi blir spammade dagligen av klipp på Facebook där människor världen över tar på sig handskar direkt från frysen och klappar tills händerna blivit blåa av köld och ihärdiga sammanslagningar.

Någon måste ta detta inte-så-särskilt-dolda syndromet på allvar. Denna någon kan vara du.  Denna någon skulle också kunna vara någon av oss – men vi är tyvärr upptagna med annat just nu.

/Karin och Camilla

Vann du inget pris på Grammisgalan igår? Oroa dig icke, här kommer en nyhet som bäst kan beskrivas som ett jättepris för hela jävla mänskligheten: Vi är numera två som sköter denna vackra blogg!

Det här är, som ni vet, Sveriges kanske viktigaste blogg, med otroligt stor potential att bli ett s.k. Schulmanskt Monster, men det är så himla svårt när den uppdateras lika ofta som Plura bara är ”lite salongs”. Det är verkligen inte alla som behöver två föräldrar för att frodas fritt, men det gör faktiskt Break The Internet. Därför är jag nåt så otroligt glad att min fantastiska vän och kollega Camilla Fågelborg, joinar detta parenting team! Camilla jobbar till vardags på PP3 och är komiker, men är framför allt alldeles alldeles underbar.

”Varje god blogg behöver en programbeskrivning” sa Kissie definitivt inte en enda gång, men det säger vi. Och eftersom det var så himla mysigt de där månaderna under 2015 års andra hälft som ”chattjournalistik” var en lite av en grej, så bestämde vi oss för att ta det på den vägen. Det hade absolut inget att göra med att Camilla behövde tvätta och jag var pyttelite bakis.

Karin Londré:
OKEJ HEJ
Tänk. Att det här är början på nåt stort.
Eller ja, kanske ej kommer bli STORT. Men typ kul?
Nej ångra mig. STORT kommer det bli.

Camilla Fågelborg:
Orkar inte. På riktigt illamående pga taggad.
Ursäkta? Jag förväntar mig stordåd. Gör inget halvdant!
(gör allt halvdant som jag inte bryr mig om, fuskar väldigt mycket)

Karin Londré:
Kan ej för mitt liv förstå att chattjournalistik aldrig riktigt slog. Det här är ju SÅ naturligt och härligt!
Undrar om det inte blev nåt pga det är så awkward att inleda?

Camilla Fågelborg:
Men också på riktigt vem skriver ”hej” i en chatt nu för tiden?

Karin Londré:
Över hela världen har journalister just nu igång chattfönster där de bara pratar runt och runt och runt vad de egentligen vill säga, pga ingen pallar skriva ”hej”

Camilla Fågelborg:
Verkligen!  (Ingen av oss är journalister)

Karin Londré:
Heeey jag har jobbat ”journalistiskt”
Hur som! Jag ser det här som vår programförklaring.
Och jag ser den här bloggen som en av världens bästa. Den har bara ett problem: den är hopplöst vanvårdad.
Trodde jag! Tills jag träffade dig och insåg att det inte var hopplöst, för det fanns en bloggsjälsfrände för mig! Och nu är vi två!

Camilla Fågelborg:
*tårögd*
Helvete vad bra detta kommer bli. Två tryffelsvin som tillsammans ska hitta internets gömda skatter.

Karin Londré:
Inte tryfflar då?
Internets gömda tryfflar.
Vi lovar att böja djupt!!!
Nej
BÖKA
Allt e förstört nu lägger vi ner.

Camilla Fågelborg:
Vi kommer gå på smällar Londré. Detta är vår första. SNAP OUT OF IT!

Karin Londré:
Men du Camilla. Den här bloggen handlar ju det alldeles underbara ämnet “internet”. Vad är det roligaste du sett på internet idag?

Camilla Fågelborg:
Idag såg jag världens roligaste klipp där en dansk liten tjej, som är typ luffare, visar självförsvar på en reporter och kastar honom i backen. Sen satt jag en timme och kollade på GIFar från The Office.

Karin Londré:
skrattade!!
även föredömligt långt klipp
vill aldrig se ett klipp som är över en minut

Camilla Fågelborg:
Amen blir förbannad på klipp som är över en minut Vem tror dom att dom är?
Du då? Det är jävligt torrt på internet nu i galatider – men vad har du skådat?

Karin Londré:
Ja, alltså det känns ju lite som att internet fortfarande lider av Oscars-bakfylla, gör det inte?
Så jag gjorde det enda rätta och läste Chrissy Teigens twitter så långt jag orkade.

Camilla Fågelborg:
Alltså, hon måste ha en spökskrivare?

Karin Londré:
Kvinnohat!!!

Camilla Fågelborg:
Japp! Rakt av.
Jag säger inte att jag vill att de ska gå skilda vägar – men de ger för fan alla förhållande prestationsångest?

Karin Londré:
Men gör inte han ganska jävla trist musik för att make up?

Camilla Fågelborg:
Jo – det är fan sant.

Karin Londré:
Så allt man behöver göra för att ha ett härligt förhållande är att va kass på sitt jobb

Camilla Fågelborg:
Fan… Jag som är så bra. Och du med?!

Karin Londré:
Jag är redo att offra mitt förhållande för den här bloggens kvalitet. Det ska du veta Camilla.
En text som jag läst idag och uppskattat är Vices genomgång av årets Oscars-memes!
Och jag tror att om man gillar den texten kommer man älska det vi planerar att hålla på med på denna underbara plats

Camilla Fågelborg:
Gillar man att ha roligt så kommer man älska vår blogg. Simple as(s) that.
Förlåt.

Karin Londré:
”Roligt med internet” framför allt.
Gud varför låter det som en kurs på lärarhögskolan.


Camilla Fågelborg:
Ja, vi kommer samla allt som är QL på internet. Resten kommer vi inte hinna med? Något får väl läsarna göra själva?
(Skrev bara QL för att kompensera högeskolevibbarna).

Karin Londré:
Japp, du e ju här mkt för den yngre målgruppen
Bör tilläggas
Nu kommer jag ställa några fler frågor till dig. Så du vet.
Jag vet att du inte är någon gif-fantast (och tbh är ju att man ”älskar gifar” bland det äldsta man kan säga idag), men vilken är din bästa gif för tillfället.

Camilla Fågelborg:
Den är superlätt. Eftersom jag inte överdoserar i GIFar som 90% av befolkningen så kör jag alltid på säkra kort. Den omvända Homern:

Karin Londré:
Det där är ju du när jag presenterar dig för bloggläsarna
Okej nu till min nästa fråga!
Nämn tre grejer du vill skriva om här.

Camilla Fågelborg:
Hmmmm….om Urban Dictionarys kusin från landet, memes man inte förstår och subreddits med låga scores.

Karin Londré:
LÄNGTAR!
Är det nåt mer du vill säga?
Eller fråga
Eller skälla på
Eller dela med dig av

Camilla Fågelborg:
Jag är på riktigt tagen av att jag precis såg på internetz att någon löst gåtan hur det hade sett ut om en hund bar byxor. Så nej…

Jag är djuuupt nere i true crime-träsket just nu. Jag tillbringar förstås en hel del tid med att läsa om vidrigheter och har plöjt allt från The Staircase till Real Detectives, men framför allt lyssnar jag numera i princip enbart på poddar om mord och mördare. So sue me!!!

Det finns jättemånga jättedåliga poddar om mord. Helvidriga Sword & Scale är amerikanskt fläskig och gottar sig i obehagliga detaljer (på riktigt – när ett avsnitt handlade om en kvinna som la sin bäbis i mikron lade de på mikroljud i bakgrunden?!). På andra sidan spektrumet finns svenska Mordpodden som är så där universitetsduktig att jag firar att jag saknar eftergymnasial utbildning varje gång jag lyssnat på ett avsnitt. Språket känns som att de skrivit ett helt vanligt manus och sen googlat  synonymer till samtliga ord. Det låter exakt såhär:

Jag har lyssnat på de där två och otaliga fler då jag sedan första säsongen av Serial har varit på jakt efter nåt att fylla tomrummet med. Och eftersom vi alla vet att andra säsongen av Serial var poddversionen av andra säsongen av True Detective, har jag gett upp hoppet om att Sarah Koenig ska kunna ge mig min fix. Jag har gone deep, och till slut hittat vad jag letat efter – true crime-poddar som av olika anledningar är jättebra på riktigt. Som tur är för er, fellow mordfreaks, är jag en god människa som gärna delar med mig av mina obehagliga favvosar.

1. My Favorite Murder
Jag upptäckte Georgia Hardstark och Karen Kilgariffs podd för några månader sedan och har sedan dess lyssnat på samtliga 50-nånting avsnitt minst två gånger för den är helt jävla underbar. Konceptet är typ såhär: Två svinroliga personer berättar varje vecka om var sitt mord. De har själva kategoriserat sig som en ”murder comedy podcast” och är rätt jävla ointresserade av research, och är min absoluta favorit. Plus de har den bästa merchen!

För all things murder har de en FB-grupp (äkta retro med ”grupp”) med typ 100 000 medlemmar, som gett true crime-fantaster smeknamnet murderinos och så skickar folk in sina ”hometown murders” som Karen och Georgia läser för varandra i bonusavsnitt. PLUS! Alla poddens avsnitt avslutas med taglinen ”Stay sexy, don’t get murdered” och sen erbjuder Georgia sin katt Elvis en cookie och så jamar han jättegulligt. Den här podden är rakt av mitt liv.

2. Stranglers
Har du någonsin känt en längtan att ägna en tolv-tretton timmar åt The Boston Strangler? Se hit! Ditt liv blir lättare (och mörkare) med Stranglers-podden.

Det är alltså en serie om den seriemördare (eller de seriemördare, man veeet inte) som i mitten av 60-talet dödade åtminstone 13 kvinnor. En snubbe, Albert DeSalvo, har erkänt samtliga morden men eftersom hans advokat F Lee Bailey (japp, samma F Lee Bailey som var med och såg till att OJ Simpson slapp fängelse) lyckades få till en deal med polisen om att erkännandet aldrig fick användas i en rättegång, så är ingen dömd för morden. Men många menar att han inte ens var den riktiga mördaren och dessutom funderar folk på om det kanske inte var två stranglers som ”jobbade” i princip parallellt. V.v lyssna på allt så kan vi diskutera detta i grupp vid senare tillfälle.

3. Criminal
Det allra första avsnittet av Criminal handlar om The Owl Theory, alltså om snubben som tror att Kathleen Peterson (kvinnan som The Staircase handlar om, för er noobs där ute) blev dödad av en uggla och inte alls av sin man. Bra och VIKTIGT att någon belyser den teorin!

Det fortsätter lite sådär – avsnitten handlar liksom aldrig om John Wayne Gacy (vill du höra om John Wayne Gacy, så kan ni lyssna på avsnitt 44 av My Favorite Murder istället). Det handlar typ om hur det gick till när sjukt exklusiv bourbon av märket Pappy Van Winkle (vilket låter mer som ”artist”-namnet på nån av John Wayne Gacys clownkollegor än dyr sprit?) fick hela årets batch stulen eller så är det en intervju med en som målar av brottslingar i rätten. Och när det pratas om en mördare är det kanske en märklig sån angel of death-sjuksköterska som förgiftat hela familjer. Bra, korta avsnitt om random brottsrelaterade saker. En annan grej jag verkligen uppskattar med Criminal är att programledaren heter ”Phoebe Judge.” STARKT.

4. You Must Remember This – Charles Manson’s Hollywood och Dead Blondes
Underbar poddjävel som handlar om ”the secret and/or forgotten mysteries of Hollywood’s first century.” De gör superresearchade serier på olika teman, och har bland annat gjort en tolv avsnitt lång special om Charles Manson och Hollywood – nåt avsnitt handlar visserligen om morden och ett par om ”familjens” liv, men ett annat handlar om Roman Polanski och Sharon Tate och nåt annat om han producenten som Manson var sur på pga han ville inte ge ut hans töntiga musik.

Varje avsnitt av den säsongen som pågår just nu (har bara kommit två avsnitt atm) handlar om en ny blond skådespelerska som dött en ”untimely death.” I Dead Blondes E01 berättas det om Peg Entwistle, som tog sitt liv genom att hoppa från H:et i Hollywood-skylten. Det drabbar mig varje gång jag tänker på det.

Bubblare: Rättegångspodden
Den här ska ju vara asbra men jag har inte lyssnat på den :( Min kompis Johanna säger att man ska börja lyssna på serien om styckmordet i Boden dock. Jag litar på Johanna. Gör det du också.

Bubblare 2: The Dollop
Kan tyvärr ej vara med på den ”riktiga” listan eftersom den här podden om amerikansk historia aldrig gör avsnitt om mördare. Men oroa dig inte, jag har icke tappat det – de gör avsnitt om brott! Kan verkligen rekommendera avsnitt 200. Det heter Otto in the attic och gästas av the patron saints of murderinos: Georgia Hardstark och Karen Kilgariff från ovan nämnda My Favorite Murder.

Läs också: Jenny Nordlanders underbara lista på sju andra true crime-favoriter. Ja, som inte är podcasts då. Eller Serial är med. Men den har ni redan koll på HOPPAS JAG.   

Jag har en liten spaning: samhället ställer orimliga krav på folk vilket gör att de har supermycket ångest över sina kroppar på alla möjliga sätt. THERE I SAID IT!

Detta bär med sig massor av hemskheter, som ätstörningar, att människor tror att deras egenvärde enbart ligger i deras utseende och inte minst: att så kallade ”bullfittor” diskuteras flitigt på ett ställe med fler freaks per kapita än darkweb: Familjeliv.se. Jag har läst nio av dessa forum och är nu förändrad i grunden.

Forum med rubriker som ”Vad definierar en bullfitta?”, ”Bullfitta, vad tycker ni killar om det EGENTLIGEN???” och ”Faaan jag har en bullfitta!” Forum med uttalanden från folk som var nojiga för sina könsorgan, folk som killgissat kring mentioned könsorgan och folk som rakt av verkar ta varje chans att skriva en cringeworthy sexnovell i tweet-längd. Forum som jag alltså läst igenom, plockat det allra bästa från och nu tänker dela med mig av till er. You. Are. Welcome.

1. Vi börjar från början. Ungefär såhär inleds oftast trådarna:

2. … Och de allra flesta verkar vara eniga om att en bullfitta är ungefär det här.

3. MEN ÄNDÅ. Lyckas folk diskutera det här i tråd efter tråd, och det finns så mycket fint att lära sig! Vi introduceras till exempel till begreppet ”anknäbbsfitta.”

4. En slutsats man snabbt kan dra är att en del tänkt väldigt mycket på det här, och inte sällan har de fittförklaringar som är alldeles omöjliga att förstå.

5. Klart häftigt med ett extra bröst uppe på fittan!

6. Denna person är en sån som ba ”alltså, jag är rak och ärlig, jag säger som jag tycker. Kan du inte ta det får du dra!” Hen ÄGER.
7. Lösningsorienterade människor va. 

8. I en tråd dök en spännande diskussion om cykelbyxor upp.

9. … Som ledde fram till en liten debatt om träningsmode…

10. … Och om vilka tyger som bäst framhäver fittan!

11. Jag vet inte det här säkert men tror kanske att TS skulle på studentresa till Aya Napa och ville kunna dra sitt bästa skämt ”internationally.”

12. Högljudd vagina är alltså inte korrekt, och förstås inte heller cameltoe. Fat cunt däremot!

13. Tror du på chemtrails och lever i villfarelsen att 9/11-flygplanen var hologram? SE HIT! Här är din bullfittaförklaring:

14. Och varför skulle man INTE vilja safta till det?!

Så där ja. Varsågod. Nu behöver ni inte söka er till internets baksida idag heller, åtminstone inte för att forska på ”bullfittor”. Enda anledningen skulle vara om ni är sugna på att läsa sexnoveller som ger skamkänslor av helt fel anledningar. Jag tog till exempel inte med snubben som skrev om att hans svärmors bullfitta ”satt som gjuten” på hans kuk, så den är fortfarande up for grabs där ute. Spara ner och lägg i sunkmappen, era sjuka jävlar!

Apropå sjuka jävlar, känns som de som var svinnojiga för att de har lite kuddighet på fittan var de enda som inte var sjuka i hövvet. Till er har jag bara <3 <3 <3 Hoppas ni gillar era pussies snart!

Har förresten startat uppropet ”Fluffy shehole hill till SAOL” – join the cause!

Läs också: Nio av @familjeliv_txt:s mest relatable tweets.

Inte nog med att Lindsay Lohan skaffat sig en ny jättekonstig dialekt, det finns de som påstår att Turkiets president betalat för den.

Jag har tidigare gjort en otroligt viktig granskning av sju kändisars namnbyten, och räknade kallt med Stora Journalistpriset för det goa grävet. Men av någon outgrundlig anledning fanns mitt namn inte med när de nominerade presenterades tidigare i veckan, så jag har bestämt mig för att fortsätta på den inslagna banan tills jag slutligen får den kärlek och upprättelse jag inte bara förtjänar, utan också – på grund av mitt galopperande duktig flicka-komplex – så desperat behöver.  Älska mig! Se mig! Lyssna på mig! Men framför allt: Lyssna på hur jävla konstigt Lindsay Lohan numera pratar!

Underbara, underbara Lindsay Lohan. Jag vill verkligen inget hellre än att det ska gå bra för henne, och hoppas att hon mår bra – oavsett om det är Oprah eller ayahuasca som gets her to that sweet må bra-spot. Kanske kan hon dricka ayahuasca med Oprah. Att ha Oprah som shaman är nog det enda som skulle kunna få mig att klunka te med syfte att 1. bajsa på mig och 2. lära känna mig själv.

Lindsay Lohan har nyss varit i Turkiet och besökt flyktingar från Syrien i läger där. Därifrån tog hon inte bara med sig starka berättelser om människoöden eller en ny insikt om vad som är viktigt här i livet – utan också den konstigaste jävla dialekten man kan hitta. Det bästa exemplet på det här hörs under en intervju hon gjorde när hon var i Aten, under öppningen av The Lohan Nightclub. Den heter så.

Lindsay själv säger att dialekten är en blandning av alla de språk hon kan och alla de språk hon håller på att lära sig (not so humble brag):
“I’ve been learning different languages since I was a child. I’m fluent in English and French can understand Russian and am learning Turkish, Italian and Arabic.” Det finns också människor som tror att det hon skaffat sig är en brittisk dialekt. Såhär känner jag när jag tänker på det:

Lindsay Lohans pappa har (förstås) uttalat sig om sin dotters nya dialekt, och säger till ET (Entertainment Tonight, inte utomjordingen) att det helt enkelt beror på att ”Lindsay picks up languages like I pick up a coffee!” Dina Lohan, Lindsays mamma, visar istället att de två verkligen är släkt genom att också hon hänge sig åt språkrelaterat skryt:
”I raised Lindsay and all my children to constantly learn different languages and embrace different cultures. Since Lindsay was a kid, she was speaking fluent Italian because my mother is Italian and would only speak to her in it. She taught herself how to speak French, Arabic, Hebrew and the list goes on.”
Medan du och jag tittade på den där underbara Liz Lemon-gifen en sekund har alltså Lindsay hunnit lära sig arabiska, hebreiska OCH italienska. Skryt på Lohans, ni har all rätt och rimlighet på er sida!

Inte nog med att videon lärt oss att Lindsay äkta är en sån jävel som envisas med att säga ”efharisto” till varenda kypare när hon är på charter i Grekland. Den har också lett till att en alldeles ny, alldeles underbar konspirationsteori sett dagens ljus: Lindsay Lohan har skaffat sig en ny accent för att hon är i maskopi med Turkiets president Erdogan.

Teorin bygger på att hon under ovanstående intervjun vid två tillfällen säger ”the world is bigger than five.” Ja. Ha. Va. Då. Då. Jo du, det ska jag berätta. Det är lite av ett av Erdogans favvouttryck, förstår du. Typ som att du (och alla andra) hade en kompis som envisades med att säga ”waaazaaaaa” i tid och otid på högstadiet. Uttrycket (”world is bigger than five”, inte ”waaazaaa”) syftar på att USA, Storbritannien, Frankrike, Kina och Ryssland inte ska vara de som sätter agendan för hela jorden, trots att de fem är de permanenta medlemmarna i FNs säkerhetsråd. Det är också vad Lindsay Lohan hashtagat på ett antal instabilder det senaste. Till exempel den här:

Ja, alltså, #theworldisbiggerthan5 är ju en klassisk grej att skriva medan man tar starka bilder med någon annans barn. Men, äh, den här då?

Lindsay har också sagt att FNs säkerhetsråd borde omstruktureras och… ehm, typ hyllat Erdogan för hur han hanterade militärkuppen i somras? Om du, till skillnad från jag, inte prioriterar att forska i Lindsay Lohan-konspirationer framför exempelvis mat, karriär och att upprätthålla mänskliga relationer, kan du kolla från cirka 4.35.

Vad är det som händer?! När jag började läsa om det här var jag redo för en skrattfest i stil med när jag förkovrade mig i konspirationsteorin som går ut på att Beyoncé kidnappat Sia och har henne fången i en källare där hon tvingas skriva låtar hela dagarna. Men nu vet jag inte ens längre. Lindsay, vad är det som händer? Har du blivit Erdogan-supporter? Har jag blivit foliehatt?!