Känt dig lite off i samhällsdebatten på sistone? Det är lugnt, jag har gjort en sammanfattande lista på vad som diskuteras i Sverige.

1. Bakgrund: Nigel Farage har festat med Jimmie på Grand Hotel. Diskussion: Har GH därmed legitimerat fascismen? Bortglömd fråga: Om en packad Jimmie Åkesson som dansar till YMCA med slipsen kring huvudet är naziparty, vad ska vi då kalla fyra RIKTIGA nynazister som sitter och super hemkört o lingondricka i en källare i Sollentuna?

2. Bakgrund: Stockholms stad ska ha ett feministiskt perspektiv på snöröjning. Diskussion: Kvinnor får faktiskt köra bil i Sverige, det är inte Saudiarabien! Bortglömd fråga: Varför har inte Bawar Kim Ismail anlagt ett antirasistiskt perspektiv på snöröjning?

/K

Foto: Hollywood Reporter

Prinsar som skjuts, kommunistmurar som faller, tvillingtorn som pulveriseras av plan… Ibland händer saker som gör att historien tar en lite annan riktning. Om valet av amerikansk president är en sådan händelse går inte att säga i förväg. Men något har hänt, och det är inte direkt ett sundhetstecken.

Folk har tröttnat på staten och kapitalet som sitter i samma båt och har valt en orange knasboll till ledare. Med stor sannolikhet kommer bedrövligheten även att drabba oss på andra sidan Atlanten.

Det är inte konstigt att vara deppig. Men i stället för att skriva ett inlägg om hur djävligt det är och nöja mig, eller uppmuntra till tveksamma strategier om att ”organisera” sig. tänkte jag komma med en konstruktiv lista.

Så här står du ut i en värld där Trump är amerikansk (dvs världens) president. Det handlar om att inta olika mentaliteter och personlighetstyper som gör att man alltid klarar sig.

Lista över strategier att anamma i den nya världsordningen:

1. Bli en Svensk Damtidnings-tant. Läs bara Klick och Hänt i veckan, aldrig dagstidningar och absolut inte sociala medier. Bli superintresserad av drottning Silvias olika klänningar. Ha som nöje att delta i Allers tävlingar där man kan vinna vaser från Orrefors. Skaffa en hund, och beklaga dig över dennes hälsa med dina vänner. Du kommer inte ha tid att tänka på politik.
2. Bli religiös sektledare. inte IS-jihadist eller liknande, så klart. Sånt behöver vi inte mer av. Starta en kufig sufirörelse, hitta eller hävda att du hittat ett logiskt mönster i bibeln som förklarar vilket datum Jesus kommer tillbaka. Stå på T-centralen och försök övertyga folk genom att dela ut lappar. Stå på Medis och ropa ut dina budskap i en mick där ingen har justerat PA:t ordentligt. Se till att du går in för det ordentligt så kommer du inte har ork nog att bry dig om något annat.
3. Bli besatt av en kändis. Helst någon som det är omöjligt att du någonsin kommer att få träffa, kanske en nu avliden person, typ Cleopatra eller John Lennon. Försök att skapa dig en relation till personen. Låt hela ditt liv kretsa kring din besatthet.
4. Börja med ett stort romanprojekt. Det får inte vara något samtidsrelaterat, skit i generationsskildringarna. Tänk mer typ Star Wars och Sagan om ringen. OBS det får inte vara någon möjlighet att läsa in verkligheten, dock. Ha mycket ångest över ditt projekt, och låt det bli det enda du pratar om.
5. Bli övertygad om att undergången är nära. Det kanske verkar kontraproduktivt, men om du verkligen går in för att allt går åt helvete, apokalypsen är här och den sista dagen är annalkande, kommer du att bli positivt överraskad. Du måste gå in för det helt, börja bunkra bönor och flytta in i tvättstugan (dvs skyddsrummet). Lär dig hur man överlever på bara försvarets hudsalva och Fishermans Friend.

Tyvärr tror jag själv att jag inte kommer att lyckas med något av detta, men om det hjälper någon är jag nöjd.

/K

Westworld är HBO:s senaste riktigt påkostade serie. Den är skriven av Christopher Nolans brorsa (OMG), Antony Hopkins spelar (åter igen) ett mastermind med psykopatiska drag och serien innehåller såklart massa bröst.

Premissen är att människan kommit så långt i artificiell intelligens att ett företag lyckats skapat en vilda västern-värld dit rika människor kan åka och interagera med livs levande robotar som ser ut precis som människor (och går att att ha sex med och döda precis som vanliga människor).

MEN på grund av att en grundare till parken – som dessutom mystiskt försvunnit – planterat något skumt i robotarnas algoritm så börjar de få ett eget medvetande och ja… ni fattar.

Jag avfärdade först serien som lam. Sen insåg jag inception. Alla bevis pekar ju på att VI faktiskt lever i Westworld. Är då JAG en robot som börjat inse det? Och är HBO:s serie Westworld i så fall den ultimata fuck overn av våra skapare? 

Stämmer det här lever vi alltså i en hyperversion av Westworld, där vi till skillnad från robotarna i serien lever ett helt liv, bildar familjer och desperat försöker hitta en mening med hela skiten. Något som våra perversa skapare inte orkat bry sig om att skapa.

Ju mer jag tänkte på det här desto mer uppenbart är det. Och bevisen måste ses som överväldigande. 

Bevis nr 1 Donald Trump

Donald Trump är det ultimata beviset på att vi egentligen lever i Westworld. Hur kan Donald Trump hamnat där han är? Well, det är enkelt! Utanför den världen vi lever i, d.v.s. robotvärlden, är Donald Trump svinrik. Men han ville åka till Westworld och frågade: Vad är den dyraste rollen jag kan köpa i Westworld? Företaget som skapat oss och världen vi lever i tittade på Donald och svarade: hmm. Du kan få bli presidentkandidat i världens rikaste land?

Bevis nr 2 Clownhysterin

Helt plötsligt har folk bestämt sig för att klä ut sig till clowner och skrämma livet ur folk??? Varför i helvete skulle vi göra det? Vad är poängen?? Det finns så klart ingen poäng. Sanningen är att dessa clowner inte kommer från vår robotvärld utan är morbida jävlar som köpt sig några dagar i Westworld där de kan klä ut sig till clowner och jaga småbarn med machetas.

Bevis nr 3 Pinsamma möten på gångbana

Vi har alla varit med om det. Du bestämmer dig för att gå om en person åt ett håll. Personen du möter väljer samma håll. Du väljer det andra hållet det gör den andra personen OCKSÅ. Ett pinsamt möte uppstår. Ni byter sida igen. Pinsamt möte igen. Och så fortsätter det.  Det här är en av de mest idiotiska sakerna i världen. Varför kan alla inte bara gå om personer till höger eller nåt??? Svaret är för att vi är robotar som är dumma i huvudet och att när det här händer så skrattar de riktiga människorna högt åt oss.

PS. Slutsats: personer som väljer sida är inte robotar utan människor, akta dig för dom!

Bevis nr 4 Islamiska staten

Vi har alltså ett tusental skäggiga män i klänning som härjar omkring i Mellanöstern, kidnappar kvinnor och har dom som sexslavar, kastar homosexuella från moskétorn och eldar upp levande människor i burar. För att deras Gud säger åt dom att göra det. Hah! I think not!!! Det är bara typ den extrema kristna högern som är på semester.

Bubblare:

• Korstågen
• Pesten
• HIV
• Svenska akademien

Allt för att människorna ska få skratta åt oss dumma jävla robotar. Fan ta er!!!

/ Filip

Det här inlägget blir någon konstig form av självförakt. Men! Härom veckan var jag ute och gick med snygg-Hedvig, den enda personen jag känner i Göteborg, i just Göteborg. Plötsligt sa hon: Filip, du är väldigt kreativ! Och ja, tänkte jag, det är jag fan.

Tänk vad med grejer som händer. Jag och Karin håller i full kajuta på att skriva vad Karin hävdar är en radioteater men som jag menar är en humorserie för P3. Den kommer att gå i tre delar på P3 i deras program Humorhimlen Labb eller nåt där dom testar nya program. Det mesta som sänds där – på absolut sämsta sändningstid dvs lördagar 16.00 – är skit. Och det finns inga garantier för att vårt program kommer att bli annorlunda. Men vi ska försöka!

Samtidigt håller vi på att etablerar vår podcast Karin & Filip som finns ”där poddar finns” som poddare brukar säga. Det händer en jävla massa grejer helt enkelt.

NÅVÄL. En kreativ människa alltså? Inte långt efter min och snygg-Hedvigs promenad så klickade jag in på nån sajt där det stod 18 saker du bör känna till om kreativa människor.

Sällan har en sida lyckats med så väl riktad marknadsföring. Jag klickade direkt. Jag orkar inte ta alla punkter utan här är de viktigaste:

3. ”Kreativa individer är hellre autentiska och äkta än populära bland andra människor. Att vara ärliga mot sig själva, utan att kompromissa är en viktig linje till hur de definierar sin framgång; även om detta ofta betyder både missförstånd och en risk för marginalisering.”

Ja, det stämmer ju. Hela mitt liv har ju gått ut på att vara jobbig. På högstadiet startade jag ett team på Playahead (motsvarar en Facebook-sida för lantisar och 00-talister) som hette ÄKTA EMO. Jag var lack på alla på min skola som lyssnade på Good Charlotte och hävdade att det var emo. Emo var ju Emotional Hardcore!! Jag tyckte inte ens om emo så mycket, men det skulle ju vara äkta!

4. ”Att hålla sig inom ramarna är inte de kreativas starkaste sida och istället erhålls energi av att ständigt påbörja nya saker, samt att ta stora mentala språng. Påbörjade projekt omvandlas ofta till tråkigt slit medan löften om någonting nytt och spännande tenderar att fånga deras uppmärksamhet.”

Haha, wow. Det här är så träffande. Så fort jag påbörjar något nytt vill jag börja med någonting annat. Mitt huvud är fullt av idéer som jag aldrig kommer att realisera. Och när jag väl måste börja ta tag i dom blir det bara jobbigt och då hoppar jag på nästa.

6. Ingen människa klarar av att ständigt köra på, utan någon som helst paus eller omladdning; och på samma sätt behöver kreativa människor tid till att förnya och reflektera över sina inspirationskällor och drivkrafter. Ofta krävs ensamhet och isolering under vissa tidsperioder, vilket kan vara viktigt att känna till som utomstående.

Det var vid den här punkten som jag började tänka… Vem fan vill umgås med en sån här människa? Alltså en person som är jobbig, inte kan kompromissa, inte kan avsluta saker ordentligt och som från ingenstans kräver ensamhet och isolering för att man känner för det helt oavsett vad nån annan tycker.

Ändå envisas vi med att lyfta dessa sociala missfoster till några slags profeter. Hela artikeln handlade ju om hur alla andra ska anpassa sig till de kreativa. Näe! Kanske borde vi som Karin brukar förespråka ta ett avsteg från den här sjuka individualiseringen och praktisera lite hederlig gammal jante.

PUSS

/ Filip

Vi har alla varit där. Det är fredag, man är sugen på att gå ut och dansa. Man pungar ut 200 spänn för att komma in på nåt ställe där det är utlovat dansant musik. Och så är diskjockeyn sämst.

Därför har jag gjort en lista på fem föredömliga händelser som kan agera inspiration när desperationen är som starkast:

• När Jakob och jag var på Södra teatern och jag lackade ur. De hade lovat att spela disco. I stället flödade skittråkig elektronisk musik helt utan basgångar, som jag skulle kunna göra hemma själv på en kvart, ur högtalarna.Jag gick helt enkelt fram till DJ-båset, pekade finger och skrek: ”Sluta spela rasistisk musik era jävla losers!” Varpå de svarade: ”Ööh vi e inga rasister eller va alltså vi e ju vita men äh?!”

• När Philip var på klubb i Linköping. Han var antagligen rejält på örat. Trött på tråkig musik var han i alla fall, för han rusade fram till DJ-paret, klättrade upp i båset, slog näven i bordet och skrek: ”Spela Günther!”. Sedan blev han utslängd av en vakt.

• Alexanders diss i Norrköping. Han var på klubb. Han kände sig lite bättre än alla andra. Musiken var av Rix FM-stuket vilket inte föll Alex i smaken. Därför gick han fram och bad nonchalant, som en annan Hardy Nilsson: ”Spela det äldsta du har!”Några minuter senare drog DJ:n på ”Blame it on the boogie”.

• När Filip och jag DJ:ade på Gabriels fest. Eller DJ:ade och DJ:ade. Vi var ganska berusade och dessutom kan ingen av oss DJ:a på riktigt. Så vi körde på gamla hits fram och tillbaka och sket i att göra övergångar. Dansgolvet kokade.Innan oss hade en person som kan ”spela skivor” på riktigt stått bakom skivspelaren. Han hade försökt ordentligt, körde snygga remixar av Todd Terje. Ingen dansade. När Filip och jag entrade scenen stod han i ett hörn och skrek: ”FY FAAN!! DET HÄR ÄR INTE DJ!!! DET HÄR ÄR INTE DJ!!!”.

• Min gymnasiekompis kompis som tatuerade in ”Spela Shoreline” på bröstet. När han blev sugen på sin bästa BD-dänga gick han helt enkelt fram till båset och drog ner tröjan så att tatueringen blottades.

Här har ni några tips. Trevlig helg!

/K