”Hjälp! Vi har fyra barn och nu har de börjat lajva ‘Tre vännerna och Jerry’ jämt?”, ”Jag kan ha råkat ligga med mitt fadderbarn”, ”Min karantängäri har high-key BO (body odour) vad göra?”. Såhär ser min DM-inkorg ut dagligen, jag har börjat kalla mig själv för Relations-Thomas. Det är inget konstigt med det, trots att vissa verkar motarbeta mig. Jag kastade ut frågan ”Vad är ditt relationsproblem?” på Instagram och här är svaren.

Folk som genuint tappar hakan när någon har/inte har ananas på sin pizza, hur mår ni? Denna ständiga fascination vid folks matkombinationer? Tycker ni det är intressant? TJEjen HAR ToMaTbaSERad sås På kÖTt. Suck. Här kommer en lista över andra personligheter som får en att vilja kasta sig från guldbron:

1. ”Nån som vet om det snöar ute?”-personen. Cynikern som har sett igenom världen, han är Neo i The Matrix. När vi vanliga dödliga lägger upp simpla videor på snöfall utanför våra fönster har Neo redan dragit på sig läderrocken, duckat för kulregn och böjt skedar. Neo är inget får. Neo gör inte som alla andra. Neo är alltid ett steg före. Neo filmar inte snöfallet ute och lägger upp det på story, HAHA, nej nej nej. Neo lägger ut texten ”Nån som vet om det snöar ute?”.
2. Grafgrafskaparen. Han som gjort en graf som visar att användandet av grafer ökat.
3. Mcuze i Paradise Hotel.

Hej kille! Tror du att det generellt är så att du vill att din tjej ska dela dina intressen, för det är nog inte så ovanligt, eller tänker du att detta gäller just intresset tiktok/vines/memes? Om fallet är det sistnämnda så kan det vara så att du dejtar folk som, antingen är för gamla (von oben-personer som koketterar med att inte ha laddat ner ”plick-plock eller vad det nu heter”) eller alldeles för unga. De som är födda mellan 00-04 hänger inte på tiktok och sysslar inte med memes, det är en vanlig missuppfattning. 00-04:orna är en obehagligt konservativ skara människor som dyrkar EBT, täljer barkbåtar och dansar swing. Om du däremot träffar folk födda senare än 04, så tycker jag du gör rätt i att undvika att fortsätta träffa dem. De är barn Victor.

Övervikt är ditt sista problem här. Hundar är, om jag tolkar graferna rätt, inte toppenbra på det här med att smälta laktos. Jag vägrar skriva ut ordet pr*tt eller f*s, men det är vad vi har att jobba med här om din ”pv” fortsätter sitt münchhausen by proxy-beteende.

Det enda som funkar mot ghostning är att ge tillbaka med samma medicin. Utfallet av den taktiken är tragiskt nog sällan positivt, hon kommer förmodligen aldrig höra av sig igen, men det är den enda taktiken som faktiskt KAN funka. Det ska tilläggas att ni nog inte var SUPERMYCKET ”på g” från hennes sida om hon bestämde sig för att sticka iväg ett år.

—

Thomas Krangnes

”Min ickebinära partner gillar inte årets Pantone-färg?”, ”Jag är gravid men vill inte berätta för min poddkollega pga är livrädd att det ska visa sig att hon är psykotisk?”, ”Jag har svårt med polkagrisar, tuggar man dem eller ska man verkligen slicka på stången som en idiot tills den smälter?”. Såhär ser min DM-inkorg ut dagligen, därför tänkte jag idag hjälpa er läsare med era relationsproblem en gång för alla. Jag kastade ut frågan ”Vad är ditt relationsproblem?” på Instagram. 

När man är så pass ounik att man drar samma pappaskämt som den föregående, helt slumpmässiga, DM-slajdaren, då har man nog redan ett svar på frågan, varför man inte är i en relation. NEEEEXT.

Har du missat att svenskarna lever vidare precis som vanligt? Det är fullsatt på uteserveringarna! Det moffas i sig rökt ål precis som det alltid gjorts (tydligen)! Andrés Esteche kastar boomerang i Ånghästparken! Bladee äter korv i adidasbyxor! Han den andra killen i Erik Nivas podcast gör ännu en reklamspot själv, för Erik Niva VÄGRAR ta i den smutsiga reklamen ens med tång! Livet är exakt som det alltid har varit. Inget har förändrats. Med det sagt: Att likea en gammal bild är väl på riktigt det enda som funkar?

Killar va? Can’t live with them, can’t byta sexualitet och gilla tjejer istället. Synd! Det hade ju varit så jävla smidigt. Jag har en vän som är exakt likadan, vi kan kalla honom för Jacques Jonsson, det jag upplever med honom är att han helt enkelt, innerst inne, inte vill ha en relation. Kan det inte vara så enkelt för dig med kära läsare? Varför är målet alltid tvåsamhet, am I right ladies??  ;).

Oj vänta, nu har det blivit fel här. Du tror att du ska vända dig till MIG med SERIÖSA frågor? Den här bloggen heter ”Amy Diamond-podden”, inte ”Folkhälsomyndigheten informerar om läget med självskadebeteende, ätstörning och/eller alkoholmissbruk”. Men nåväl låt mig ge det ett försök. Jag har nog varit tillsammans med hela diagnosorgeln, så att säga, allt från borderline med ätstörning till borderline med ätstörning, t.o.m. en tjej som hade borderline MED ätstörning. Jag har nog såhär i efterhand förstått att jag kanske var otillräcklig i de relationerna? Inte att jag gjorde skada kanske, men att jag inte visste hur jag skulle bete mig. Tror det är så extremt viktigt att vara lyhörd och empatisk i såna relationer. Äh vet du vad, jag kan inget och har inget bra svar. Eller fan din fråga är ju rätt dålig tbh? Vadå ”Syn på”? Klart det är röva. Ha d gott, Glenn.

Det är alltid ”efterblivet” att ligga med någon som får en att skicka en fråga till någon som kallar sig Relations-Thomas. Du borde ju såklart berätta för honom. Go for it. Må det bära eller brista, la det swinge, la det rock ‘n’ roll. Vad är det värsta som kan hända? Att han aldrig mer vill träffa dig och du ser er vänskap förtvina, att du ser alla de där ögonblicken ni delat försvinna i tiden, likt tårar i regn? Nej, det är verkligen inte det värsta som kan hända. Det värsta är om han faktiskt besvarar dina känslor, du blir överlycklig och sen totalt förnedrad två månader senare när han ligger med någon annan. NEEEXT.

To be continued.

—

Thomas Krangnes

Varje år träffas staten (alltså folk som jobbar på förskola) och kapitalet (alltså folk som har råd att dricka havredryck) i Slottskogen för att lyssna på ”musik” och leta febrilt efter sina ”k0mpisar” man tappade bort för två timmar sen. Det årliga evenemanget heter Way Out West och det är som alla vet engelska för väldigt dyr kreditkortsräkning pga ljummen öl. Många tycker Way out West har ett lite tråkigt startfält i år, andra är sponsrade av @Eldoradovaror och håller inte med. Här är 1o saker du kan göra om du skippar årets WOW.

 

Dj:Brinkenstjärna / Party Maniaa

Brinkenstjärna ser ut som energidryck luktar. Ingen i Sverige har mer dyslexi och adhd-aura, ingen har någonsin grävt ner 30k i guldtackor i Årsta mera. Vill du dansa med tanter i Oscar Enestads flickväns ålder är det bara att köra. Engelen har dock varje gång vi försökt komma in där ”30-årsgräns” så ta med dig mormors körkort och kör!

Risk för regn: 0%

Risk för att bli knivmördad: 23%

Risk för att behöva dela svarttaxi med Rebecca och Fiona från ett rave i Delsjön: 1%

Länk: https://www.facebook.com/events/203626977224149

 

Hoffmaestro på Grönan

Hoffmaestro är kända för att de flera gånger har ”sålt ut” Gröna Lund. Många verkar tro att detta beror på att de dragit mycket publik men sanningen är att Hoffmaestro har så många medlemmar att de på egen hand fyller Gröna Lund. Hoffmaestro består av 23 musiker, fyra dreadlocks, 87 mammor, 92 pappor, 33 halta, 22 lytta, en mäklare, fyra shamaner, tre regelrätta övertramp, din gamla träslöjdslärare samt 33.000 killar som gillar att röka gräs.

Risk för regn: 47%

Risk att ramla in i Hoffmaestro: 100% (är du på plats så är du med all sannolikhet med i Hoffmaestro)

Länk: https://www.facebook.com/events/430646220844617/

 

Möt romerna på Skansen

När Jonas ”Skansen-Jonas” Wahlström plockade upp en rom ur sin säck i veckans Nyhetsmorgon var det många som höjde ett ögonbryn. Jesper Börjessons försök att dölja sin rädsla misslyckades när kameran fångade programledarens darrande händer. I ett försök att stävja svenska folkets rädsla för romerna anordnas nu en mötesplats på Skansen. Bollhav, fiskedamm och ansiktsmålningar står på programmet.

Risk för sura blickar från förbipasserande kärnfamiljer: 44%

Risk för Daddy Issues livepodd: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/369618156990686/?event_time_id=369618166990685

 

Get-Yoga #2

Succén med Get-Yoga fortsätter! För endast TREHUNDRA kronor kan du sitta skräddare på en äng bland getter. Det handlar alltså inte om getter som utför yoga vilket undertecknad tycker krävs för att rättfärdiga priset. Yogaläraren Anneli Mahara växte tydligen delvis upp bland getter (ja vi snackar uppenbarligen om nån slags Mowgli-situation här) och hennes dröm var att bli getfarmare. Nu blev det istället kombucha och ett efternamn som skriker: tantrakurs med PH-Olinda.

Risk för get-nafs på obehagliga ställen: 56%

Risk för inställda headliners: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/3133053706705088/

 

Konsert med Landslaget i Blåsmusik

Vem gillar inte ett ordentligt blåsj0bb? Om du vill se musiker som faktiskt åstadkommit något och inte bara kommit på ett coolt namn och sen lurat Luger att de är stora i London så ska ni passa på att gå på Konsert med Landslaget i blåsmusik.

Chans för regn: 0%

Chans för att behöva småprata med Daniel Redgert: 0%

Chans för kul: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/710083276070162/

 

Shamansk Skogsterapi med Magisk Afton

Skit i alla dåliga skogsrave som någon roffig göteborgare tvingar med dig på och gå ut i skogen och shamana loss. Bredängs skogar är kända för sina helande krafter. Anmälningsavgiften på 1200kr kanske låter lite hög men tänk då på att det inkluderar: ” Icke-Verbal Kommunikation med Naturens Varelser”, ”Trumresa med Medicintrumman” och klassikern ”Utforska Kraften av Ritual”.

Risk för regn: 90%

Risk för att behöva småprata med ”sotarn”: 3%

Risk att hon på bilden istället kommer vara på way out west: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/2726416127431523/

 

Visning Brf Dykaren

Du hittar oss i det vita huset vid Grenadjärsbryggan. Följ skyltar med Magnusson Nyproduktion/Tornstaden. Ingen föranmälan krävs men anmäl gärna ditt intresse för projektet så missar du ingen information från oss.

Risk för att Joel Ighe säljer svettband för 300kr: 0%

Risk för att Rindö Hamn snart kallas Stockholms Neukölln: 67%

Länk: https://www.facebook.com/events/356748508354883/

 

Truck kurs i Malmö 08-08-2019 + دورة الروافع الشوكية في مالمو

Vad är pluset? Är det Lotta Engberg som ska spela skivor? Är det Petter Bristav som ska starta Cirkus? Enligt google translate betyder دورة الروافع الشوكية في مالمو bara Gaffeltruckskurs i Malmö, så eventet heter alltså ”Truck kurs i Malmö 08-08-2019 + Gaffeltruckskurs i Malmö”. Vi rekommenderar detta till alla som vill gå på truck kurs, eller gaffeltruckskurs i just Malmö.

Risk för snö: 0%

Risk för att du på fyllan tatuerar dig med en serietecknare: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/2339555422777692/?event_time_id=2339555432777691

 

Torsdagsträff Pizza Hut

”Kom och sparka lite däck, dela några ord och är en god pizza!!”

Risk för god pizza: 0%

Risk för att du i panik sparkar lite däck: 100%

Risk för att du är en god pizza: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/294038134730181/

 

Scotts på Liseberg

Är du i Göteborg och inte på Way Out West har du antagligen någon slags störning. Då kan man passa på att gå på Scotts på Liseberg. Scotts har hittar såsom ”Dansbandsmedley” och ”60talsmedley”.

Risk för hälsporre: 22%

Risk för sorglig stämning: 66%

Risk för att du i ren panik cyklar till bananpiren: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/436838790452301/

—

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek

Last week ASAP Rocky got arrested in Stockholm, Sweden, accused for aggravated assault stemming from a street brawl. Since then US media has reported about the ”inhumane conditions” in which he is being held in Swedish custody. This is, of course, far from the truth. Swedish custody is far from inhumane, in fact, it’s a pretty boring. Here is a typical day for a person (ASAP Rocky) held in Swedish custody.

 

08:00 Good morning

Time to open up the doors in the detention center.

ASAP is allowed to go to the toilet and then he eats breakfast in his room. Meanwhile he’s given a pen and a notebook and is asked to write down what he would like to do this day: work, exercise, meet a nurse or a priest. ASAP also has the possibility to meet a psychiatrist if he’s feeling emotional or overwhelmed.

10:00 Exercise

ASAP exercises a couple times a week

Since ASAP has restrictions – and not allowed to meet any other inmates – he works out on his own. But there are custody workers around.

11:30 Lunch

ASAP eats lunch in his room

A prison worker walks around with a food cart, delivering lunch to the inmates. The lunch is often comprised of standard Swedish food such as meatballs, lingonberry-jam, potatoes and brown sauce.

12:00 Walk

ASAP is allowed to a one hour walk a day

Because of his restriction level, he is alone at the courtyard. All courtyards are sealed in to prevent smuggling of  cell phones, narcotics or brown sauce from the outside world.

13:00 Work

To have break from isolation, ASAP works.

A couple times a week Flacko is allowed to work. Somedays, work involves sharpening pencils, other days to sort empty envelopes in to different stacks for absolute no reason at all. The custody workers loves stacks.

13:00 Visitation

While ASAP is working, police dog handler Pernilla Rask performs a visitation of the facilities.

During the inmates work hour, the custody workers perform a routine check of the detention center. The procedure is often harmless but for a performer with songs like ”L$D”, this is stressful as f*ck.

14:00 Stranger Things-bingeing 

Time to catch up on some Netflix

Isn’t the latest season weird? Whats up with all the hornyness? I watch the show for the 80’s nostalgia, the impressive child actors and the ”upside-down”, not for the kids having hard-ons when Eleven has a nosebleed.

17:00 Daily sit down with his horrible mother-in-laws.

Time to have a talk

ASAP has eleven mother-in-laws. Thats not a racial steroetype, thats just facts. Every day, one of them comes to visit to tell him that he needs to pay more attention to his relationship(s).

17:30 Another mother-in-law, seriously?

Okey, I guess Swedish custody really is inhumane

If this isn’t a crime against humanity, I don’t know what is.

18:00 Telephone

 ASAP is allowed one phone call per day

Unfortunately, according to Swedish law, the phone call needs to be to a non-English speaking person or Jonas Gardell. In ASAP’s case that means listening to Gardells endless blabber about himself. This is a straight up clear violation of the Vienna Convention.

19:00 Pagan festivities

Time for ASAP to be inaugurated to Swedish midsummer-festivities.

After being served a classic ”Västerbottenpaj” filled with the midsummermaiden’s pubic hair, the elders are being pushed down from the ”ättestupa”. Meanwhile, it is tradition that the newcomers, in this case Lord Flacko, bury the flesh of the younglings by the midsummerpole.

20:00 Sacrificing the ”not so gifted”

ASAP gently murders the ”not so gifted”

As the young ones falls asleep, it’s up to ASAP to swiftly kill the child with a face even a mother can’t stand. This is done by throwing the kid by MAX Hamburgerrestaurang.

21:00 Good night

Beauty sleep awaits

After some light reading of the Corren, it’s time for some rest. There’s a big day tomorrow. Sleep tight and don’t let the bedbugs bite, ASAP.

EDIT: The Swedish custody has reached out to Nöjesguiden to let us know that there are no known cases of bedbugs in their facilities. 

—

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek

Hade du tänkt att denna midsommar skulle bli annorlunda? Att du inte skulle bli för full och kladda på någon du absolut inte vill kladda på? Att du inte skulle vara den som råkar äta upp vegetariantjejens Halloumi  i tron om att den var till alla? Att du inte klockan 04:35 skulle sitta fast i någon slags Uber-limbo som pajar allt med ditt alldeles för snygga och taggade ragg? DÅ HAR DU FEL!! Midsommar är här och det är exakt som vanligt. Här är de 15 personer du kommer ”fira” med. (det är typ bara 13 men vem orkar räkna)

 

Killen som ironiserar kring att han är killen med gitarr

”Åh nej är jag killen som tog med mig gitarr nu? Gud vad pinsamt!! *börjar spelar wonderwall lite ironiskt* nej men gud skoja skulle aldrig. Gud vad pinsamt. Men om alla är på kan vi väl köra lite allsång eller?” säger han och sveper en Peroni samtidigt som han plonkar fram ett emoll7.

Medhavd mat: potatis, fast det stod tydligt att potatis redan fanns.

Favoritlek: introleken.

 

Paret som alltid börjar bråka när de blir fulla

De har varit ihop lite för många år, lika många år har gått till att bråka på fyllan. Vem vet ens vad bråket handlar om? Bråket ska ut och det är nu. Han lovar sitt grabbgäng att hon inte alltid är så här jobbig och hon pratar ut med sin tjejkompis om att de aldrig längre har sex. Dagen efter är allt glömt och snart ska de till killens landställe och mysa med hans svenssonrika föräldrar.

Medhavd mat: Något syrligt och fräscht

Favoritlek: Små grodorna

 

Lekledar-tjejen

Tiotusen timmar ska det ta för att bli riktigt bra på något, denna person har lagt minst tiotusen timmar på att göra roliga quiz till sina tjej-resor runt om i europa. Kastrull-leken, dans runt stången och en jävla tipsrunda måste du kämpa dig igenom för att hon inte har någon annan hobby än att leka. Hon blir orimligt sur när något hoppas över, så bättre att sätta på sig bältet och bara köra, snart är det dags för Avalon.

Medhavd mat: Halloumi att grilla

Favoritlek: Allt!! Börjar bli lite orolig för hennes hälsa, kan inte vara bra att hela tiden ha så kul.

Berghs-kingen som är förvånansvärt bra på fotboll

De buffliga killarna som jobbar som säljare på XXL har bara en sak att se framemot och det är kvällens fotbollsmatch, där ska de visa upp sig inför tjejerna och ännu en gång bevisa att de visst skulle kunnat spela division 2 fotboll om de inte dragit korsbandet och stukat lårbenet. Allt går enligt plan förutom den ettriga Berghstönten som pga bra grundkondis och tre år pingis på sitt praktikjobb på byrån AHDD är lite för bra. Alla tjejer hejar på kingen som gör lite för många mål. Berghs mot Jocks, 1-0

Medhavd mat: glömde ta med så vågar bara ta lite senapssill och potatis.

Favoritlek: titta på när alla kör finsk fylla pga ”fan jag har problem med innerörat kan inte snurra för mycket”

 

Göteborgaren som hamnade snett

Din kompis som är exil-göteborgare och som inte hade någon annanstans att vara. Hen erbjöd sig att stanna hemma i sin alldeles för dyra andrahandsetta men du klarade inte av det och bjöd in den ändå. Kommer alltid med spaningar såsom ”Stockholmare har alltid två iPads i händerna och kommer bara fram med Voi, ni kommer snart inte kunna gå …” och ”visste du att bastu-badandet i Finland är sämre för miljön än produktionen av alla japans ätpinnar?”

Medhavd mat: silltårta, det är emot hens principer att äta skaldjur på östkusten. Älskar tårta.

Favoritlek: supa sig full på bara snaps och prata för mycket om sin tid när den hade en egen bar med ett gäng polare.

 

Jeansjacketjejen

Blev dumpad i tonåren av en moppekille och har sedan dess fastnat i en hårfärgsspiral. Ena månaden blondin, andra mullvadssvart, tredje nån typ av “cyan”. Dricker breezers, snusar Lyft, har en oklar relation med en kille som heter Max som alla runt midsommarlunchbordet, förutom hon själv, vet tar GHB. 

Medhavd mat: Hemmagjord oboy-kladdkaka.

Favoritlek: Vilken kille kan jag flörtas mest med-leken

 

Den lite töntiga killen som började plugga i Lund och på något magiskt sätt blev coolast i sitt jävla “mästeri”.

Har gjort eget vishäfte där han på ett finurligt sätt (hans egna ord) blandat in moderna referenser som “airpods” och “bombningarna i Malmö” i de svenska visklassikerna.

Medhavd mat: snaps

Favoritlek: MIG – Geografi

Nån från Mares

Svårt att veta vem.

Medhavd mat: Spons från snackbros

Favoritlek: Kortspelet man fick med i sponset från snackbros

 

Killen du aldrig kommer ligga med

Han är så söt och snäll och du prackar gärna på honom på alla dina tjejkompisar när du får chansen. Han har i flera år varit dödskär i dig, något ingen av er skulle erkänna.

Medhavd mat: allt. Alltså han är så snäll att han tog med allt. Mustiga Mauri skulle inte ens kunna äta upp allt. så mycket har han med. Superdyrt men han bjuder på det.

Favoritlek: Prata djupt med tjejerna runt klockan tre när alla andra fuckar ur.

Han från Störst av allt, Kry- och Estrellareklamen

Va fan, måste han ställa upp på allt? Även midsommar? 

Medhavd mat: nej

Favoritlek: nej

 

Junior Briellearna

Alltså inte brorsorna från Junior Brielle såklart, utan de där killarna i jacka från Humana med luggen slappt hängandes över pannan. De där killarna som verkar vara blyga och snälla men som blir ansvariga för kvällens första krossade fönster. Det gror ett djupt kvinnohat i dessa små rackare, förmodligen pga att de varit tvungna att dölja sin kärlek till indierock i flera år och behövt låtsats gillat Beyonce.

Medhavd mat: en halv Västerbottens paj

Favoritlek: Myrna Lorentzson

Bögen

Av nån anledning finns det alltid bara en bög. Stackars jävel måste umgås med sina kvinnliga kollegor som han skäms över att behöva kalla sina ”gummor”.

Medhavd mat: Löjrom

Favoritlek: hela havet stormar

 

Utbytesstudenten från Hong-Kong

Ärligt talat vem fan bjöd in den här snubben? – Hinner du tänka sekunden innan du drar på ditt största leende, sträcker fram handen och hälsar artigt. Filippa C-D som pluggat på Copenhagen Business School är utbytesstudentens enda vän. Tyvärr är Filippa C-D lite för intresserad av Jean-Daniel för att kunna hålla utbytesstudenten sällskap, så utbytesstudenten får mest sitta och rota i lantchipsskålen.

Medhavd mat: Trycker i sig en ost och bacon på pressbyrån efteråt, inte en chans att han ens rör ”sill”. Kanske har med sig lite gräs?

Favoritlek: Små grodorna blir en rolig insta story men k0mpenserar inte för denna extremt obehagliga kväll,

 

Bubblare:

Noel Montii fast om 5 år

Katja kaj (RIP bentebent)

DJ Topcab

Thomas Krangnes och Pål Ströbaek

Kanske din familj? Skulle hundra procent bli mysigare än på en regning fest i Nacka.

—

Pål Ströbaek

Thomas Krangnes.