Inte nog med att Lindsay Lohan skaffat sig en ny jättekonstig dialekt, det finns de som påstår att Turkiets president betalat för den.

Jag har tidigare gjort en otroligt viktig granskning av sju kändisars namnbyten, och räknade kallt med Stora Journalistpriset för det goa grävet. Men av någon outgrundlig anledning fanns mitt namn inte med när de nominerade presenterades tidigare i veckan, så jag har bestämt mig för att fortsätta på den inslagna banan tills jag slutligen får den kärlek och upprättelse jag inte bara förtjänar, utan också – på grund av mitt galopperande duktig flicka-komplex – så desperat behöver.  Älska mig! Se mig! Lyssna på mig! Men framför allt: Lyssna på hur jävla konstigt Lindsay Lohan numera pratar!

Underbara, underbara Lindsay Lohan. Jag vill verkligen inget hellre än att det ska gå bra för henne, och hoppas att hon mår bra – oavsett om det är Oprah eller ayahuasca som gets her to that sweet må bra-spot. Kanske kan hon dricka ayahuasca med Oprah. Att ha Oprah som shaman är nog det enda som skulle kunna få mig att klunka te med syfte att 1. bajsa på mig och 2. lära känna mig själv.

Lindsay Lohan har nyss varit i Turkiet och besökt flyktingar från Syrien i läger där. Därifrån tog hon inte bara med sig starka berättelser om människoöden eller en ny insikt om vad som är viktigt här i livet – utan också den konstigaste jävla dialekten man kan hitta. Det bästa exemplet på det här hörs under en intervju hon gjorde när hon var i Aten, under öppningen av The Lohan Nightclub. Den heter så.

Lindsay själv säger att dialekten är en blandning av alla de språk hon kan och alla de språk hon håller på att lära sig (not so humble brag):
“I’ve been learning different languages since I was a child. I’m fluent in English and French can understand Russian and am learning Turkish, Italian and Arabic.” Det finns också människor som tror att det hon skaffat sig är en brittisk dialekt. Såhär känner jag när jag tänker på det:

Lindsay Lohans pappa har (förstås) uttalat sig om sin dotters nya dialekt, och säger till ET (Entertainment Tonight, inte utomjordingen) att det helt enkelt beror på att ”Lindsay picks up languages like I pick up a coffee!” Dina Lohan, Lindsays mamma, visar istället att de två verkligen är släkt genom att också hon hänge sig åt språkrelaterat skryt:
”I raised Lindsay and all my children to constantly learn different languages and embrace different cultures. Since Lindsay was a kid, she was speaking fluent Italian because my mother is Italian and would only speak to her in it. She taught herself how to speak French, Arabic, Hebrew and the list goes on.”
Medan du och jag tittade på den där underbara Liz Lemon-gifen en sekund har alltså Lindsay hunnit lära sig arabiska, hebreiska OCH italienska. Skryt på Lohans, ni har all rätt och rimlighet på er sida!

Inte nog med att videon lärt oss att Lindsay äkta är en sån jävel som envisas med att säga ”efharisto” till varenda kypare när hon är på charter i Grekland. Den har också lett till att en alldeles ny, alldeles underbar konspirationsteori sett dagens ljus: Lindsay Lohan har skaffat sig en ny accent för att hon är i maskopi med Turkiets president Erdogan.

Teorin bygger på att hon under ovanstående intervjun vid två tillfällen säger ”the world is bigger than five.” Ja. Ha. Va. Då. Då. Jo du, det ska jag berätta. Det är lite av ett av Erdogans favvouttryck, förstår du. Typ som att du (och alla andra) hade en kompis som envisades med att säga ”waaazaaaaa” i tid och otid på högstadiet. Uttrycket (”world is bigger than five”, inte ”waaazaaa”) syftar på att USA, Storbritannien, Frankrike, Kina och Ryssland inte ska vara de som sätter agendan för hela jorden, trots att de fem är de permanenta medlemmarna i FNs säkerhetsråd. Det är också vad Lindsay Lohan hashtagat på ett antal instabilder det senaste. Till exempel den här:

Ja, alltså, #theworldisbiggerthan5 är ju en klassisk grej att skriva medan man tar starka bilder med någon annans barn. Men, äh, den här då?

Lindsay har också sagt att FNs säkerhetsråd borde omstruktureras och… ehm, typ hyllat Erdogan för hur han hanterade militärkuppen i somras? Om du, till skillnad från jag, inte prioriterar att forska i Lindsay Lohan-konspirationer framför exempelvis mat, karriär och att upprätthålla mänskliga relationer, kan du kolla från cirka 4.35.

Vad är det som händer?! När jag började läsa om det här var jag redo för en skrattfest i stil med när jag förkovrade mig i konspirationsteorin som går ut på att Beyoncé kidnappat Sia och har henne fången i en källare där hon tvingas skriva låtar hela dagarna. Men nu vet jag inte ens längre. Lindsay, vad är det som händer? Har du blivit Erdogan-supporter? Har jag blivit foliehatt?!