CLARAS GUIDE TILL PERFEKT VÅFFLAT KALASHÅR™:

1. Hitta den gamla våffeltången från tidigt 2000-tal som du vet finns någonstans i något badrumsskåp. Detta kan ta ett tag. Ha tålamod.
2. Sätt den på uppvärmning.
3. Vänta en halvtimma.
4. Nu är denna fantastiska uppfinning från teknikrevolutionens begynnelse åtminstone någorlunda varm! Ta en slinga i taget och locka. Börja närmast hårroten och jobba dig nedåt. Kom ihåg att instruktionerna säger att man ska trycka håret i tången i minst tio sekunder för varje del av slingan du lockar. Försök komma upp i åtminstone fem. Tre sekunder funkar, men bara om tången fått stå och värmas upp i en timma.
5. Våffla det yttersta lagret av hår först. Jobba dig sedan nedåt, slinga för slinga.
6. Spraya rikligt med hårspray för varje färdig slinga.
7. Om du lägger ner våffeltången på golvet medan du sprayar med hårspray, var noga med att inte lägga benet över den (dvs om du sitter ner). Brännskador på låren kan uppstå.
8. Om du ändå bränner låret, se till så att du sprayar klart slingan innan du springer på toa för att spola kallvatten på brännan. Håret är viktigast, och vem fan kommer se dina lår. Det är vinter. Herregud.
9. Var noga med att locka varje slinga av håret, även de allra understa lagren. Detta kan ta upp emot en timma. Men tålamod! Följer du dessa nio steg väl kommer du se såhär glad och lyckligt våfflig ut efteråt:

Hay folks. Idag är en sån dag där man bara sitter hemma men är huuuuur produktiv som helst.

Har sedan jag steg upp klockan nio:

– Bokat tid på vårdcentralen för mina kliande prickar (igen)

– Köpt födelsedagspresent till min lillebror

– Inte hittat inslagspapper till presenten och därför kommit på en alternativ lösning: han får presenten inslagen i butikspåsen! SMART!

– Detaljerat planerat kvällens finmiddag för mig och Simon

– Betalat allt som ska betalas med lönen som kom idag (JODELADIHO)

– Svarat på alla mail i min bloggmailbox (vilket i sig förtjänar bragdguldet)

– Druckit otaliga koppar kaffe

– Redigerat film. Vilket är vad jag gör just nu. Med ett spöke i spegeln. Kolla bilden om ni inte tror mig. Vad säger ni nu va.

Godmorgon mina vänner!

Idag när jag var ute och promenixade i skogen såg jag att hela TRE älgtorn blivit uppsatta vid ett speciellt älgtätt område utmed stigen. Det finns ju inget som bekräftar den vackra höstens ankomst så som älgjakten! Sedan finns det tydligen folk som inte gillar denna ädla jaktform. Därför har jag idag skrivit en lista på fem anledningarn till varför jag tycker älgjakt är fantastiskt:

1. Om vi inte sköt älgarna hade de blivit för många!
   Man vill ju liksom inte behöva knö sig fram bland massa älgar när man går på stan. Bara tänk hur det hade sett ut! Man hade ju inte kommit nånvart över huvud taget!
2. Dessutom minskar vi vägolyckorna genom älgjakten!
   Inför varje älgjakt får älgarna komma på förhör hos deras kommunala jaktstyrelse. Där får de fylla i en blankett med bland annat frågor som Planerar du att springa ut på vägen mellan klockan 07-19 en vardag inom det kommande året?. Därefter får älgarna en veckas försprång att sprinta ut i skogen och gömma sig, och när jakten drar igång skjuter man bara de som svarat ja på dessa frågor. Jättesmidigt och oftast med hundraprocentigt resultat.
3. Man får ju ändå bara skjuta en viss procent av alla älgar!
   Därför är det bäst att vara FÖRST UT så man kan skjuta SÅ MÅNGA SOM MÖJLIGT!
   
   
4. Älgarna har ju levt lyckliga liv i det fria!
   Om man bortser från veckan efter att de fyllt i jaktblanketten, alltså. Efter det är det en jävla dödsångest i skogen vill jag lova. Men det är ju som vi alla vet bara en av 52 veckor på året. Övriga 51 veckor rådet frid och fröjd! Dessutom vet jag nog faktiskt INGEN som inte hade velat dö genom att bli skjuten i magen medan man käkar sina lunchblåbär.
5. Och sist men inte minst: det är ju KUL att DÖDA DJUR!
   Hör ni det, det är ju bara på skoj! Jag respekterar att du vill sparka fotboll två gånger i veckan med dina polare, respektera då att jag vill gå ut och skjuta älg med mina en gång om året. Lyssnar ni riktigt noga kan ni ju till och med höra älgarna garva där de springer för sina liv! För det är ju KUUUUL med jakt!
   

CLARA LISTAR: Bästa sätten att inte tänka på att din pojkvän åkt hem (när hem innebär 65 mil bort och att du kommer behöva bo helt själv, sova själv, laga mat själv och gråta dig till sömns själv varje natt framöver för att du inte kommer kunna väcka honom imorgon genom att kittla honom på magen)

1. Spela in vlogg med youtubekändis, t.ex. Davey Wavey
2. Gå ut och köp nya kläder i din favoritaffär som inte är för dyr
3. Spring en sväng, t.ex. de enda sju kilometrarna du har koll på i din stad som inte innebär massa jobbiga backar utan som är helt perfekt och som du dessutom klarar en hel minut snabbare än förra gången (SCORE)
4. Ät god och lättlagad middag, t.ex. tortellini med fetaostfyllning och tomatsås
5. Bänka dig i sängen och kolla på något trevligt på datorn, t.ex. Nox dokumentär om Pussy Riot
6. Köp ännu mer kläder, t.ex. underkläder från din favorit-online-affär som alltid går att lita på när det gäller att ha feta rea-or på feta trosor
7. Sov.

HEJ

Här sitter jag med min snygga pojkvän och är lila.

Vad gör ni? Jag:

– Kom precis hem från möte med Andreas på Kanal 5

– Svettas om fötterna

– Har precis skrivit två långa mail gällande cette belle blogue (”denna vackra blogg” på franska för er som inte är lika språkbegåvade som damen själv)(ni kan få gissa vad saken handlar om ifall ni vill)

– Vill duscha

– Men ska laga mat istället. Vad ska vi äta, Simon? Kyckling med ris? Okej.