HAha, jag och Karin har fått för oss att vi ska testa att göra RIKTIG popmusik. Det går sådär. Ingen av oss kan spela piano ordentligt. Men vi blippar oss fram och det kommer nog bli superbra, som det mesta vi tar oss an hehe.

Det viktiga är att vi sätter upp tydliga mål, inte oroar oss för mycket och inte ger upp!

Här är Karin tuggandes på plektrum. Oroterad. Det ni!!

Jag blev förbryllad första gången jag hörde Sveriges bidrag till Eurovision Song Contest. Inte bara för att låten är utomordentligt tråkig eller grammatiskt tvivelaktig, utan för att innehållet i texten, själva handlingen, är direkt stötande.

Texten blev ännu mer konstig efter att Frans gått ut och sagt att han genom den här låten vill att vi ska få lära känna den ”riktiga” Frans. Om det här är den riktiga Frans borde vi lyfta ett varningens finger till alla som är sugna på den söta skåningen. Han verkar uppenbarligen vara en psykopat.

I’d crawl thru the desert on my hands and knees
rehearsin my pretty please
climb the highest mountain
if I were sorry

Shout it from the top
swim under water until my lungs exploded
walk into the fire
if I were sorry

I’d run a thousand mile
wouldn’t stop until I dropped
wouldnt take a break to breathe until I got close
enough

Then I’d do it all again
if I really had the chance
but I know deep inside for you it’s just another
dance

If I were sorry
I’d give you all the glory
if I were sorry

Hela låttexten till If I Were Sorry handlar om vad Frans skulle gjort om han var sorry. Från början verkar texten ganska uppenbar. Frans har varit tillsammans med djävulen (ja, han sjunger så). Djävulen har begått misstag, ljugit för honom (duh, det är djävulen lixom) och verkar vara allmänt osympatisk. Om djävulen inte hade gjort de här sakerna skulle Frans gjort massa ”fina” saker för den här personen.

Vänta nu. Ursäkta. Fina saker?

Tänk dig att du blir tillsammans med Frans och han helt plötsligt bestämmer sig för att gå upp på Mount Everest (the highest mountain) för din skull. Då skulle i alla fall jag tänka: vad är det här för narcissist jag blivit tillsammans med? Om han därefter flera gånger i veckan börjar hålla andan tills han blir blå i ansiktet för att bevisa sin kärlek till dig skulle väl alla psykopatvarningslampor lysa?

När han sen börjar gå genom eld, råna banker och postkontor, och får för sig att springa 1000 mil för din skull. Ja, då skulle du väl ha det goda omdömet att gå vidare till en lite mer sund människa?

Om inte skulle han ju avsluta det själv genom att simma under vattnet tills hans lungor exploderade.

Nä du, Frans. Om du vill träffa en fin människa att leva tillsammans med behöver du nog se över din syn på ett sunt förhållande.

/ Filip

Så här ska Sverige lukta.

Socialdemokrati står för jämlikhet och allas lika värde. Men den främsta pelaren i det socialdemokratiska folkhemmet är att förbjuda så mycket som möjligt samt att säkerställa den svenska befolkningens homogenitet.

Pekpinneminister Gabriel Wikström har redan förklarat krig mot landets tobaksbrukare, och den 20 maj försvinner klick-cigarretterna från butikshyllorna.

Men det är bara början. Livets ord listar fem saker sossarna (sannolikt) kommer att förbjuda inom en snar framtid:

1. Permobiler. Enligt Wikström är det farligt att sitta stilla, eftersom man då kan bli fet, och vi vet ju alla att alla icke-smala personer måste tuktas. Antagligen kommer en lag som säger att alla arbetsgivare måste se till att de anställda gör tio armhävningar minst varannan timme. Samhällskroppen är viktigare än din egen!

Men det främsta hotet är folk som alltid sitter, det vill säga rörelsehindrade personer. Det logiska blir alltså att förbjuda permobiler. De som inte kan gå får köra manuell rullstol (då blir de i alla fall starka i armarna) eller hoppa fram på kryckor bäst de kan. Det handlar faktiskt om att värna människors välbefinnande.

2. Kindpussar. Stefan Löfven har deklarerat att man absolut inte får hälsa genom att lägga handen på hjärtat, utan att ett fast, svettigt handslag är det som gäller här i Sverige. Eftersom denna etikettfråga är så avgörande för landet att självaste statsministern kallats in är det väl lika bra att lagstifta om det. Då slipper vi förvirring, stela sociala situationer och kan vara trygga med att alla i Sverige förblir typ likadana. Förbjud helt enkelt bugningar, ihophållna handflator, kindpussar och high-fives.

3. Segways. Nya sätt att ta sig fram som möjliggörs tack vare innovation och utveckling är ett hot mot demokratin. Uber meddelade nyligen att företaget lägger ner tjänsten Uberpop eftersom sossarna ändå antagligen kommer att förbjuda det snart. Och visst är det upprörande att människor färdas i medel som inte på något sätt är kontrollerade av staten? Svensson ska ta bussen, för i Sverige åker vi tillsammans för vi har det så himla mysigt hära!

Nästa steg blir att förbjuda Segways (eller ståhjulingar som det heter på svenska). Vi vet inte riktigt varför men det är nåt skumt med att fordonet kommer från USA samt att människor ser ut att ha trevligt när de åker Segway. Det går inte för sig – förbjud! Dessutom lagstiftning mot Segway i linje med förslag nr 1 på den här listan.

4. Smaksatt tuggummi. Tuggummi ska tuggas av hälsoskäl för att minska risken för kariesbildning i munnen, inte för att det är gott. Forskning visar att människor tenderar att tugga mer om tuggummit ger ifrån sig angenäma smaker som mint eller citrus, vilket i sin tur kan leda till att man blir dålig i magen. Alla tuggummin borde i stället smaka som pappret i en statlig utredning.

5. Parfymer med alkohol i. Alkoglassen bör ju förbjudas, i alla fall enligt sossarnas minikopia Liberalerna, så det är inte mer än rimligt att andra varor som också innehåller alkohol också ryker (alternativt börjar säljas på Systemet, under trygg uppsyn av staten).

Parfym som innehåller denna farliga vätska tenderar nämligen att sitta längre på kroppen, vilket kan locka ungdomen till förföriska och syndiga aktiviteter som dans och allmän dekadens.

Nej, allt och alla ska lukta som omklädningsrummet i en kommunal skolgympasal. Damm, livströtthet och socialdemokrati, med andra ord.

/Karin

Haha, jag har haft en sån där ”nedkopplad” helg. Egentligen är det absolut värsta jag vet videos som handlar om hur viktigt det är att koppla ner sig. Eller folk som klagar på att vi använder för mycket smartphones för att fota solnedgångar. Jag har provat att åka tunnelbana i Stockholm utan att titta på telefonen. Det är fan det tråkigaste jag gjort.

Samtidigt gör våra smartphones det smärtsamt uppenbart att vi generellt är rätt ohyfsade människor som saknar finess när det kommer till etikett (alltså att behandla andra människor som man själv vill bli behandlad!!!).

Min slutsats är att vi måste etablera någon slags Ribbing-lista för hur man ska interagera med människor i en uppkopplad värld (lol). Så här är den.

1. Facebooka, instagramma, snapa, happena eller swipea inte samtidigt som du pratar med en annan människa.
2. Har du tråkigt på en middag, ett möte eller något annat där det förväntas att du deltar i samtal så är det inte okej att dra fram mobilen.
3. Lös inte alla dispyter med Google. Hur många intressanta och roliga samtal har inte dött av att någon tråkig jävel googlat svaret?
4. Ta inte upp din smartphone direkt efter samlag.
5. Smörj inte in telefonen i handkräm. Det gjorde Karin under vår inspelning av videon till P3. Det gick inte att prata med henne i telefon på en vecka.

Med dessa etikettregler kan du surfa loss på tunnelbanan och snapa den där vackra utsikten med gott samvete.

Har frågor eller funderingar kring etikett i en uppkopplad värld? Kommentera nedan eller maila mig så kan jag bli Nöjesguidens egna etikettexpert. Plz.

/Filip

”Åh, Filip, du måste du plugga i en studentstad! Du måste ta del av studentlivet, gå på baler, uppleva Valborg och engagera dig i en nation!” Fick jag höra under större delen av min uppväxt. Så jag gjorde det. Flyttade till Uppsala i tre år. Men jag gick aldrig på någon bal, jag har inte ens blivit nollad. Inte för att jag inte kunde utan för att jag inte ville.

SVT:s senaste serie att bli sågad sen Vegorätt är Studentens lyckliga dagar. Den handlar om ett gäng studenter som verkligen LEVER studentlivet i Sveriges äldsta studentstad Uppsala. De representerar tillsammans allt som jag hatade med min tid i Uppsala.

För att verkligen trivas i studentlivet behöver du, som personerna i SVT:s nya serie skulle säga, komma ut ur din comfort zone. Men vad innebär det egentligen? Jo, det innebär att du ska åsidosätta det du egentligen vill göra och istället göra det andra säger åt dig att göra. Typ bada kalasfull i Fyrisån. Studentlivet bygger på samma princip som varje folkmord börjat med – att människor i grupp har en förmåga att göra jävligt dumma saker tillsammans.

Men det mest störiga med att leva i en studentstad är att varje konversation börjar med: Jaha, vad plugga du då? Det finns INGET som är en så dålig utgångspunkt för ett samtal som den här frågan. Det är som att fråga vad man jobbar med fast värre. För den naturliga följdfrågan är vad man vill göra när man bli stor och ingen vet vad man vill göra när man blir stor. Och dom som vet det är oftast inte de roligaste typerna.

Allt det här porträtterar Studentens lyckliga dagar utmärkt.

Jag börjar faktiskt misstänka att SVT:s senaste serie är en kupp från regeringen för att få färre ungdomar att söka till högskolan i syfte att spara pengar. Jag kan inte komma på någon annan anledning till att statens television skulle producera en sån här serie.

Men till er som ändå funderar på att börja plugga i Uppsala kan jag meddela att det finns hopp. Dels är långt ifrån alla lika vidriga som personerna i den här serien. Men framför allt ligger Stockholm väldigt nära. Hit är du alltid välkommen!

/ Filip