Agnes: Hanna!!! Eftersom du har den välförtjänta titeln modeguru ber jag nu på mina bara knän om hjälp!! Ska på vårbal om cirka 3 veckor och har kris. Som vanligt är jag ute i inte sådär supergod tid och undrar VAD man har på sig om man vill ha värdigheten i behåll, följa klädkoden högtidsdräkt och inte se ut som en prinsessbakelse????? Help me plzzzz <3
Master hör bön: Som den simpla bondjäntan man är var jag först tvungen att googla ”högtidsdräkt” och fick upp ”för herrar innebär det normalt att man bär frack, medan damer bär sin finaste långklänning”. Så det är det jag tänkte presentera, fyra allra finaste långklänningar.
1. Du anländer till balen i stor svart jeep med tonade rutor. Chauffören öppnar din dörr och ur högtalarna dånar Cardi Bs Careful, din svinhöga svarta stilettklack möter asfalten och ut kliver du iklädd denna orangegula skapelse från Mango, låg stram tofs och stora örhängen. ”Tack” säger du till chauffören och tar självklara steg mot ingången, ”wow titta på Agnes… hur snygg” hör du en säga i folkvimlet.
Sen plötsligt går klacken av och du ramlar pladask rakt fram och slår i framtänderna i asfalten. Resterande kväll och natt tillbringar du på akuten och kommande tre åren i avancerad huvud-tandställning.
2. Ah! Äntligen vårbal och your time to shine Agnes! Du och dina vänner har gjort er i ordning tillsammans hela dagen. Du tittar på dina underbara fina vänner som du älskar och tänker ”vad fina de är! Och tänk då att jag är snyggast?”. Inte så konstigt med tanke på din otroliga look i klänningen från Reformation, beiga nätta klackar med öppen tå, långa vågiga hår och plommonfärgade läppar.
3. Kvällen har bara börjat när du får ett glas champagne skickat till dig från ett annat bord. Du har på dig denna ljusrosa gudasända klänning från Stine Goya, mörkblå mockaklackar, mittbena och väldigt långa ögonfransar. Ditt bord jublar då du får in glaset champagne. Förutom en blåögd lockhårig kille på andra sidan bordet. Tre timmar senare har han vågat bytt stol till den bredvid dig och ni skrattar högt tillsammans. Den kvällen tar du hans oskuld i en fiskebod.
Nio månader senare föds er Astrid och ni lever på enbart kärlek, nudlar och bidrag <3
4. ”I LOVE YOU AGNES” ropar någon efter dig när du sveper runt på dansgolvet iklädd denna svinsnygga klänning från Ganni, beiga klackar, mörkröda läppar, vågigt hår i snedbena och svindyra små silverörhängen. När din låt spelas bildas en ring runt dig av hejande människor medan du ”gör din grej” som består av *ålen* där du lägger dig på golvet och gör väldigt obscena rörelser.
När du tittar upp igen efter din kvarts ål-dans-trans har ringen upplösts och du är ensam kvar på golvet förutom jobbiga PATRIK som står och stirrar på dig med ett äckligt leende. ”Va fin du är Agnes” säger han, du ryser, blir på dåligt humör och åker hem :-(
