Heej Linn!

Tack för din fråga – en fråga som jag får säkert 1-2 gånger i veckan. Senast idag mejlade en tjej som ville ha svar på hur hon kunde få bukt på detta jävulska problem. Alla de här frågorna visar ju på vilket jätteproblem svamp är, och hur mycket information vi sitter och googlar oss till i brist på annat.

Jag har ju skrivit mycket om svamp just för att det var ett sånt jätteproblem för mig under lång tid och jag kände att ingen snackade öppet om det. Istället smyger folk runt anonymt på typ familjeliv.se och skäms för den här vanliga åkomman. 

Jävla skitpatriarkat som tvingar tjejer till skam och sjukvård till bortprioriteringar. 

Men! Som svar på din fråga:

Min svamp lyser med sin frånvaro nu. Visst blommar den upp emellanåt, men överlag så är det helt ok där nere. På sommarn är det dock värre med blöta badkläder osv.
 

Och såhär gör/tänker jag:

1. Det vanliga som du säkert vet: tvätta aldrig med annat än vatten. Inte ens ”intimtvål” eller sån skit. Använd bomullstrosor och inte string eller viskosmaterial varje dag.

2. Klia INTE när du har svamp! Även om det enda du vill är att klia (jag vet hur det känns när det brinner i punanin) så gör det inte, det blir bara värre. Jag brukar kyla med naturell fil på ett papper.

3. Använder intimsalvan NOVA TTO typ varannan dag (finns att köpa på vissa hälsokostbutiker). Under mens använder jag den som mest pga ph-värdet förändras och svampen älskar det.

4. Ha inte penetrerande sex när svampen är där eller när det känns ”svampigt”. Alltså: jag var nykär när min svamp började härja loss i min älskade juvel, och tja, nykär = vill ligga mkt. Och ligger man när man har svamp så förökar den sig i mängder pga det blir små små sprickor runt slidöppningen som svampen ÄLSKAR att bo i.

Det finns hundra sätt att ligga på. Penetration är bara en av dem. Kom ihåg det och se möjligheterna i det, HÖ HÖ HÖ. 

5. Googla dig inte rädd. I min värsta svamporo kunde hamna på långa trådar som berättade i detalj hur en skulle leva, annars skulle svampen drabba en livet ut. Det gjorde mig bara stressad och ångestfylld = fick mer svamp.

6. Använd svampmedel med måtta. Jag använde ju såpass mkt Pevaryl att min svamp blev resistent, meeeen handlar det om 1-2 ggr per år är det lugnt. Finns också invärtes medicin som läkare kan skriva ut som slår ut svampen totalt. Boka tid så du har någon sån hemma. 

7. Ha tålamod. Så jävla SÄMST tips egentligen jag vet, men fan vad viktigt det är att förstå för att lindra oron. Förra sommaren åkte jag på mitt livs värsta svamp i Barcelona. Kunde inte bada på hela solsemestern. 5 dagar senare var den helt borta – då helt utan svampmedel (pga kunde inte formulera svamp på spanska). 

8. ”Är punanin sur, så slipper du vara det!”© Kom ihåg att det inte ska dofta rosor i fittis, det ska vara syrligt och surt i en härlig blandning. 

…Och ja, svampinfektion är riktigt vidrigt, men känn dig aldrig aldrig äcklig eller konstig pga den. Våga söka hjälp för att visa läkare att ”hey, det här kan ni tjata om på konferenser, så det forskas mer på” och var öppen med svampen i den mån du orkar, då kommer du märka hur många i din närhet som går omkring med samma grej.

Lycka till, och ph-sura kramar från the master of svampinfektioner. 

<3

1. Sitt vid ett BORD. I sängen kommer du somna och i soffan är risken stor att avsnitt 11 av Ängelby lockar. Och så blir du kvar där och vips! är klockan 12.30 och du som skulle börjat med grejer redan klockan 11. Köksbordet brukar funkar bra.

2. Lista. Men gu, det här är ju jordens äldsta tips såklart. Men finns inget som förgyller en dag såpass mycket som att kryssa alla punkter på en att-göra-lista. Eller jo, det finns det ju faktiskt… Som att dricka vin eller sova!!!!! Men om en nu MÅSTE göra grejer är det bra med lista. 

3. Klä på dig. Jobbar aldrig så dåligt som i bara hudkostymen alternativt Ankeborg-style med t-shirt och trosa. TA PÅ DIG KLÄDER FÖR GUDS SKULL. Jeans och skjorta. Låna en slips… Måla kajal och ta på dig converse. Ha en skateboard under armen och sjung:
”Why do you have to go and make things so complicated? I see the way you’re acting like you’re somebody else, gets me frustrated. And life’s like this you, you fall and you crawl and you break and you take what you get and you turn it into, honesty, you promised me I’m never gonna find you fake it.”

Oj. Blev plötsligt en amerikansk punktjej. Men aja, klä på dig något riktigt iaf.

4. ÄT!!!!!!!!! När jag satt med en tenta en gång så glömde jag äta på en hel dag. Sämsta jag skrivit. Gjort samma sak en gång när jag spelade Sims i 8 timmar, men då var det ju liksom inget betyg eller arbete som stod på spel. Bunkra upp det första du gör så att du kan gå och småäta. Det är ju faktiskt ett av hemmajobbens största treat.

5. Jobba inte hemma. Nä, gör det inte. För det kommer sluta med att du storstädar eller skriver blogginlägg. Och det är viktigt att vara på jobbet om du har kollegor som räknar med att du levererar grejer i tid.