Det är alltid lite jobbigt att sammanställa årets bästa poplåtar. Vi har säkert missat en massa. Här är i varje fall resultatet.

Alla gubbiga låtar är Filips.

Gott nytt år!

Karin

Julen är en enda orgie i djurplågeri. Många skulle till och med säga att det är TRADITION. Under midvinterblotet (den fornnordiska julen) offrade vi massa grejer, däribland djur. Jag tycker det är dags att befria julen från djurplågeriet. Hur, undrar du? Kanske genom att sluta äta julskinka från Willys? Eller bara bjuda släkten på vegetarisk mat? Då är du ute och cyklar!

Djurplågeriet är så tätt sammanknutet med julen att det till och med letat in sig i Kalle ankas jul som går på julafton. Ekorrar LSD-trippar i julgranen, rävar skjuter med pilbåge och farsan Baloo får på nöten av djurförtryckaren Mowgli.

Men värst av allt är Tjuren Ferdinand. Denna hemska, vidriga och glorifierande kortfilm om tjurfäktning. Tjurfäktning är som ni alla vet hemskt. Här i Sverige har vi sedan länge övergett den här typen av gladiatorspel för djur. Tacka vet jag vårt sekulära och humanistiska förnuft!

Hur kan då vi svenskar som är så förnuftiga, sekulära och humanistiska fortfarande glorifiera tjurfäktning på självaste julafton!? Vi måste ta ett större ansvar i denna avgörande fråga för djurrätten. Vi måste sluta sända Tjuren Ferdinand på julafton!

Men vad ska vi ersätta Tjuren Ferdinand med då? Jo, vi borde göra som alla borgerliga debattörer säger att SVT ska göra (om SVT överhuvudtaget ska få finnas kvar enligt dem). Gå tillbaka till grunduppdraget! Istället för att bjuda alla julfirande familjer på mysig disney-TV borde vi ge dem något som utmanar. Public service handlar inte om att ge människor vad de vill ha utan vad de borde ha!

Därför har jag tre förslag på vad vi ska ersätta Tjuren Ferdinand med:

1. Ett utdrag ur filmen Cowspiracy. Cowspiracy är en film om köttindustrin och den påverkan kött har på klimatet, världen och väldigt små oskyldiga spädbarn som lider på grund av djurindustrin.

2. Ett panelsamtal med representanter från Green Peace, Djurens Rätt och Djurens parti. Samtliga representanter ska vara ekologiskt utvalda av Rättviseförmedlingen. Samtalet avslutas med att 20 olika svenska artister framför We Are The Bulls.

3. Djurens rätt får i uppdrag att sätta ihop en MASSIVE-COMPILATION av djur som dödas antigen för att vi ska äta dem eller för att det är kul.

God jul önskar Livets ord!

/ Filip

Några av er har tjatat, finns det ingen lista med de låtar som varit med i vår adventskalender?

Jodå, nu finns den! Och inte bara det, den innehåller även några andra låtar som vi inte skrivit om men som är suuuuperbra.

Så är du trött på julmusik men suktar efter nya toner är det här listan för dig!

Tagga! Carpe! YOLO! <3<3<3<3 MUSIC

/ Filip

The Last Living Rose
PJ Harvey
Från Let England Shake
2011

Goddamn’ Europeans!
Take me back to beautiful England
& the grey, damp filthiness of ages,
fog rolling down behind the mountains,
& on the graveyards, and dead sea-captains.

Aaaaaah det finns typ inga bättre inledande lines än dessa. Trigger warning om någon stackars folkpartist där ute fortfarande tror att engelsmän kan bli européer. För den här låten är hyllning till hemlandet. Som frusen skandinav kan jag relatera. Den påminner mig om när jag och min pappa var i Grekland och hur vi genom en tyst överenskommelse beslöt oss för att lämna pool-området i utbyte mot vårt rums svala AC. Och lättnaden det innebar… Det är förmodligen samma befrielse som jag tror PJ Harvey känner av att komma tillbaka till England. Kyla och mörker är inte alltid så hemskt.

Vill du få en najs lägenhet i Stockholm snabbt, men är otålig? Är 40 år i bostadskö inget för dig? Då ska jag hjälpa dig. Jag ska berätta hur DU, ja DU, snabbt, enkelt och effektivt kan få en lägenhet i Stockholm. Följer du de här råden kommer lägenheterna att köa till dig snarare än tvärt om. Det är superenkelt, men görs inte på en kafferast!

Det första rådet är enkelt: var INTE dig själv. Ingen tycker egentligen om dig. Alla tycker bara om sig själva och personen som hyr lägenheten skulle helst hyra ut den till sig själv. Därför söker hyresvärdar kopior av sig själva. För att du ska MAXIMERA dina chanser att få en lägenhet behöver du presentera en så urvattnad och intetsägande version av dig själv som möjligt. Gilla ALLT som dom gillar. Får din framtida hyresvärd panik av odiskade ölglas så får du också det. Älskar personen när det är lite stökigt och många bollar i luften? Well, so do you!

Det andra rådet: sluta festa. Ingen vill ha en partyprisse som hyresgäst. Skulle du vilja ha det? Va? Va? Bli därför en tråkig människa som mest sitter hemma och inte gör nånting. Det kanske låter tråkigt men det är bättre att göra ingenting i sin andrahandslägenhet än att göra någonting och inte ha någonstans att bo!

Det tredje rådet: om du inte redan är det, bli vänster! Alla litar på personer med åsikter åt vänster. De är hederliga människor som gillar att dela med sig. Borgare är snofsiga, bortskämda medelklassungar som inte vet hur man städar efter sig. When nothing goes right, go left!

Det fjärde rådet: var kvinna. Varför se världen ut som den gör? Jo! På grund av män. Därför är det inte konstigt att det finns så många lägenheter som endast hyrs ut till tjejer. Definierar du dig som man men har funderat på en könskorrigering? Då är din tid kommen!

Vilken metod passar dig bäst?

1. Den inställsamma medelklasstereotypen
Du håller med om ALLT som hyresvärden säger. Dessutom har du en mamma med cancer i småstaden du kommer ifrån. Går hem särskilt i de norra och västra delarna av Stockholm.
Du får en bostad på 1-5 månader

2. Hipster-veganen med hjärtat åt vänster
Du har varit ute och rest i Sydamerika i flera år men nu har du återvänt för att läsa genusvetenskap. Du spyr på djurindustrin men älskar Oatley. Att göra världen mer rättvis är ditt kall.
Du får en bostad (i södra Stockholm) på 0-2 månader

3. Ensamstående kvinnlig veckopendlare
Alla vill ha en veckopendlare. Dom går och lägger sig tidigt och drar på helgerna. Du kanske inte veckopendlar men man kan alltid låtsas. Vart tar du vägen på helgerna? Skaffa Tinder!
Du får en bostad (kanske till och med i centrala Stockholm) på 1-3 månader

/ Filip