Jag vet. Vi är trötta på att snacka om dom. Killarna. Detta ständiga tjat. Men jag har en förbannelse. Jag kan inte låta bli. Efter 21 år kan jag idag kalla mig för en professor i mansvetenskap. Av titeln blir jag tyvärr också världens omodernaste kvinna. Som ni förstår så skäms jag. Jag är trött på mig själv. Personer i min närhet har också reagerat.

Skaffa ett jobb, säger någon.

Varför antecknar du hela tiden medans jag pratar, säger en annan.

Vi måste prata, säger min kille.

Men nu är det vad det fucking är. För att mitt liv inte ska ha levts helt i onödan så delar jag idag med mig av mina studier. Jag tar ett riktigt osexigt steg fram ur mörkret och presenterar:

En nedbrytning av killars strumpor och vad du kan förvänta dig av mannen som bär dom. 

Först ut har vi en kille med låga strumpor: Dom här strumporna bärs av två sorters killar. En riktig vattendelare i strumpväg. Här hittas dessa strumpor:

Sällan: Han är in touch with his feminine side. Ger bra head.

Ofta: Säger att det var dom enda rena strumporna han hade men ni båda vet att är en lögn. Ni går hem till hans etta i Hornstull som han ärvt av sin döda mormor och han ger dåligt head. Och du stirrar hela tiden upp i taket och hans döda mormors spöke stirrar tillbaka på dig.

En kille med strumpor med marijuanalöv på: Älskade vän. Varför sitter du kvar här och läser? Snabbt, vi har ingen tid att förlora. Jag har packat en väska. Den står i hallen. I ytterfacket ligger ett nytt pass under ett nytt namn. Jag tar hand om barnen. Det väntar en bil utanför. Den tar dig till gränsen. Sen får du klara dig själv. Jag vet att det kommer bli tufft. Men kom ihåg att vad som än väntar så är det bättre än vad du flyr ifrån – ett liv tillsammans med världens sämsta man.

Han med hål i ena strumpan: Nej vet ni. Det här säger INGENTING om en kille pga ALLA killar har det. Kollar du på en fot med en strumpa på utan hål så tillhör den foten inte en kille. Jag lovar. Gå och checka din killes strumpa nu. Jag väntar här.

Mannen med raggsockor: Här har vi honom. Den ultimata mannen. Ge honom mitt nummer, sorry älskling hoppas du fattar.

Killen med nike strumpor: Här har vi en kille som går på Södra Latins gymnasium. Även om han är 35 år. Mommy issues så det räcker till er båda. Bli ihop med den här killen om din största turn on är att trösta och påminna långa killar om att äta middag.

En kille med strumpor som har halkskydd: Hahahaha att du ens tittar här! Blä!

En kille med riktigt dyra strumpor: Han kommer inte ringa dig dagen efter. Men det stoppar inte dig. Du blir kär. Du lägger ner ett halvår på att få honom. Investerar tid och känslor och din värdighet i denna man. Plötsligt så händer det. Han blir din. Du vaknar en morgon. Ligger kvar en lång stund i hans säng. Du reser dig. Sätter på dig hans skjorta. Iklädd den och inget annat skrider du fram till hans garderob. Du drar ut den översta lådan. Det som möter dig får varje hårstrå på din kropp att resa sig. Det kan inte vara sant. Det får inte vara sant. I den djupa trälådan ligger dom. Dom dyra strumporna. Dom dyra strumporna som nu har visat sig vara dom enda strumporna han äger. Strumporna ser påkomna ut. Kikar försiktigt upp. Ber om förlåtelse. Det är inte som det ser ut säger dom. Innan du hinner svara känner du en kall hand på din axel. Du vänder dig om. På golvet möts av ett par nakna mansfötter. Där står han. Ni fäller varsin tår. Både du och han och strumporna vet vad som händer nu. Du måste dö.

Killar med tåstrumpor: Cant live with them, can’t live without them.

En kille med Happy Socks: Här har vi en kille som jobbar i köket på Norra Brunn. Viktig detalj det att han jobbar i köket. För när någon frågar var han jobbar så brukar han glömma att säga just det. Han säger bara NORRA BRUNN jättehögt. Sen låter han istället sin äckliga fot glida ut ur hans lilla raka gubbsko för att visa upp sin roliga strumpa. Att skrika NORRA BRUNN in i ens mun är en konstig strategi. Det är väl inte ens någon som vet vad det är. Jag vet bara det för min kusin jobbar där. Jag tycker iofs inte om stand up. OBS: det gör inte denna punkt på listan vinklad. Allt du läser här är fakta. Han kommer smsa dig och fråga om han kan låna 100 spänn men säger inte varför (men det är till ett par till happy socks).

Jag såg nu att happy socks kostar typ 170 spänn för ett par? Hur sjukt. Ska också börja sälja strumpor med ägg och andra ”skitaroliga” tryck på. See you in hollywood. Åt helvete med manskunskapen. Jag hittade ändå bara på allting.