5:10 26 Aug 2021

Hey you guys jag fick en snilleblixt precis innan jag skulle gå och lägga mig här om veckan, nämligen att jag ska recensera Kim Kardashians sex tape på bloggen! Och när man får en sådan snilleblixt är det viktigt att agera snabbt innan man hinner tänka efter.

Sagt och gjort jag lämnade mina kontokortsuppgifter till x antal porrhemsidor och försöker nu desperat få tag i deras kundsupport för att avbryta mitt medlemskap.

Jag är självklart medveten om att man kan se Kims sex tape gratis. Men jag har ganska acquired taste och ville väldigt gärna få tag på den oredigerade originalfilmen. Inte den fem minuter långa versionen som finns på pornhub, inte den 40 minuter långa versionen som går att hitta om man gräver lite till… nej jag ville få tag på det 1.5 timmar långa råmaterialet.

Att Kim och Ray J har sex framför kameran är nämligen bara en bihandling enligt mig. Kim Kardashian Superstar, som den så fint heter, är snarare en film som skildrar ett ungt d-kändis-par med stora drömmar på semester i Cabo och Santa Barbara.

 

Men innan vi börjar med recensionen tänkte jag bara set the scene…

Året är 2002 och Ray J – en rappare som kämpade för att bli känd som något annat än lillebror till den framgångsrika sångaren Brandy – var ihop med sin systers stylist, Kim Kardashian.

Kim var, enligt henne själv, “besatt av att bli känd,” vid den här tidpunkten. Nöjesjournalisten Kevin Dickson berättar till exempel att han hade ett nära samarbete med Kim som gick ut på att hon gav honom exklusiva nyheter och foton i utbyte mot att han skrev om henne i skvallerblaskor. ”[Kim] was worthwhile as a source — she was phenomenal. That continued for six years of cover stories, which was insane,” säger han till NY Times.

 

En annan person som samarbetade med Kim i början av hennes offentliga karriär är PR-mogulen Sheeraz Hasan – en man som skaffade monopol över alla paparazzibilder på Britney Spears när hon figurerade i pressen som mest (han gick fram till alla paparazzi som förföljde henne, gav dem pengar och sa “ni jobbar för mig nu.”) Hans monopol gjorde att han kunde pressa upp priset på Britney-bilder så pass mycket att LA kallades för en “Britney Economy.” Han kunde även använda sitt monopol för att förhandla fram press om Kim: “ger ni min kund Kim Kardashian publicitet så kan jag ge er bilder på Britney.” The business of celebrity.

Det här har inte jättemycket med porrfilmen att göra, de var bara några trevliga fun facts för att värma upp publiken.

 

Så. Vem läckte porrfilmen och varför?

Jag vet självklart inte exakt vad som hände månaderna innan filmen kom ut, men jag har läst tillräckligt många intervjuer med folk i branschen för att veta att Vivid Entertainment, porrfilmsbolaget som släppte filmen, inte hade kunnat släppa den utan Kim och Ray Js godkännande. Enligt amerikansk lag är det liksom juridiskt omöjligt.

Försäljningen av kändisporrfilmer är en hel branch i sig. Oftast sker det genom att någon får tag på en film och börjar shoppa runt bland olika porrproduktionsbolag för att hitta intressenter. Kanske läcker de till och med information till pressen om att en film existerar bara för att väcka mer intresse och därmed höja priset, vilket är exakt det som hände i Kims fall.

Vem och hur någon fick tag på Kims sex tape är ännu ett mysterium, men i en intervju med Glamour 2007 förklarar Kim att efter relationen med Ray J tog slut så flyttade hon in hos sin mamma och Ray flyttade in hos sin syster: “…and all of the stuff from our house went into storage. The tape was in a camera bag; I forgot about it. I don’t know how, but clearly the tape fell into the wrong hands.”  hmm

17 januari 2007 är nöjesjournalisten Ben Widdicombe först med att publicera information om att det finns en sex tape på Ray J och Kim Kardashian. Nyheten blev viral och priset kunde därmed pressas upp rejält. “There’s no question that some of my sources were co-operating for their own purposes, and those purposes were to publicise the existence of the tape and its potential sale,” säger Widdicombe till NY Post.

 

Kims advokat lämnade in en stämningsansökan mot Vivid Entertainment som hade köpt filmen och enligt Vivids VD var det en himla kamp att komma fram till ett beslut med Kims advokat, men till slut gick både Kim och Ray J med på att släppa filmen i utbyte mot en (enligt rykten) hög summa.

Citat från Vivids VD Steve Hirsch:

“It was a very difficult time, and ultimately we were able to come to an agreement. It was a very difficult deal to get done. Probably [the hardest deal we’ve done]. [Kim] did not want it to happen. Ultimately she [Kim] did sell us the footage so we had the ability to put it out and distribute it.”

Citat från Ray Js manager David Weintraub:

“You have to understand that when a sex tape exists, it’s not something that just comes out. Contracts are signed. Bank accounts are given. Direct deposits are made. Payments are made. And this is a business that to this date has made 250 million dollars.”

Karrine Steffans som dejtade Ray J vid den här tidpunkten berättar för Page six om konversationen de hade angående att signa dealen:

“He thought it was going to bring him wealth, and more fame … Ray J was Brandy’s brother and everyone always called him Brandy’s brother and no matter what he did, he couldn’t come out from under that shadow … And he really, really, really, really believed — really in his heart of hearts believed — that this sex tape was going to finally make him white-girl famous. It’s a different kind of famous. White girls can do anything and be famous. Ray will say that Kim rode off of him and maybe initially he was her springboard, but to be honest, really she springboarded off of Paris, did a little somersault, landed on his penis and springboarded right off of that into the world of white-girl famous.”

 

Otroliga citat.

 

Slut på historielektionen! Låt oss kolla på på filmen!!!!

 

 

 

För det första är jag i desperat behov av att poängtera att typsnittet på omslaget är samma typsnitt som på Svampbob fyrkant.

 

Förutom att videon inleds i deras sovrum i LA där de börjar ligga direkt, “as soon we get this porno started I’mma be right up in ya,” så tycker jag den riktiga filmen börjar först när de sitter på flygplatsens Burger King dagen därpå.

Kim dricker mjölk ur ett mjölkpaket medan Ray J dricker apelsinjuice och spiller på sin skjorta. “You need to go and change.” Lite senare pratar Ray J om kameran: “Kourtney got the illest camera, with the touch screen.” Haha så mysigt att de lånat Kourtneys kamera för att spela in en sex tape?

 

Sen vill Kim att Ray J ska filma hennes ”bling.” “It approximately says it’s 5 o’clock, when it’s really 10. But it looks good.” <3 <3 <3 Hon har alltså ett trasigt armandsur bara för hon gillar “the bling”. <3

 

Väl på flygplanet använder Kim kameran som spegel för att sätta på sig läppglans. “Women man… gotta love ‘em,” tycker Ray J. Sen vill Kim visa sina fot-tricks: “Ok that’s regular… that is scrunched… and that is spread.”

 

Framme i Cabo.

Här försöker de beställa pina coladas men har glömt vilket rumsnummer de bor på. Stor spänning. Det var nummer 18.

Kim ber Ray J sluta filma henne för hon känner sig riktigt “large and in charge right now,” ett citat jag och mina kompisar sagt sen högstadiet och jag undrar, har vi gått runt och citerat Kim Kardashians sex tape i alla dessa år?

 

Efter en dag vid poolen är de redo att “göra Cabo.” De hade inte bokat något så de bad taxichaffören ta dem någonstans trevligt. Vi får vittna artigheten Kim är så känd för, hon är jättetrevlig mot taxichaffören nämligen. Ger henne en toppenrecension av porrfilmen för det. 10 av 10.

Sen har vi kanske 20 minuters skakigt videomaterial från Cabos nattliv. Som ni kan tänka er förstår man ingenting. Kim shottar tequila, worth noting eftersom Kim alltid snackar om att hon inte var en partytjej trots att det finns massa material på när hon festar. En annan sak jag vill ta upp är att hon i förra säsongen av Keeping Up påstår att hon tagit ecstasy två gånger i sitt liv; första gången gifte hon sig i Las Vegas och andra gången spelade hon in en porrfilm. Jag är skeptisk.

Visserligen hör man Ray mumla något om att de måste ta sig igenom tullen och sånt när de är på väg till Cabo, så man anar de planerat att festa till det. Men väl där så filmar de aldrig när de har sex? Den enda gången man ser dem kn är kvällen innan de åker till LAX.

 

Nästa scen är från Santa Barbara några år senare. “Third tape. Ray J and Kim. It’s 2006, you know what I mean? We feel like there’s been so much shit going on out here, we don’t want to like, not keep things official with each other, you know what I’m saying? We don’t want to like, not keep this love connected, you know what I’m saying? […] With all these magazines and shit… Us Weekly, People Magazine, Life Instyle, InTouch… what else?”

Kim: “And OK!”

Sen börjar de hångla men Kim avbryter för hon vill sminka sig.

Ooooooooooooooookej

Stoppa fucking pressarna

VARFÖR är det ingen annan som lagt märke till det här? VARFÖR står det överallt att Kim Kardashians sex tape spelades in 2002 när Ray J klart och tydligt säger att året är 2006. !!! One Night in Paris kom ut 2004 och blev en succé. Keeping Up hade premiär 2007. Någon gång däremellan spelades Kims sex tape alltså in.

Fram tills nu har jag bara sett källor och artiklar som skriver att den spelades in 2002 och i så fall hade det ju varit osannolikt att de spelade in den med ändamålet att den ska “läckas”. Men enligt Ray J själv var året 2006. Så ett par år hade gått sen de fick se resultatet av Paris Hiltons porrfilm, Kim och Ray J hade uppenbarligen börjat figurera alltmer i skvallerpressen och Kim hade förmodligen precis skrivit på papper för en egen realityserie med E!

De hade visserligen redan spelat in en porrfilm i LA 2002, men den var inte så mycket att skriva hem om. Jag förstår att de ville spela in en till.

Att den här tidslinjen inte ens finns tillgänglig på Wikipedia är så himla suspekt, men han säger ju exakt så! ÅRET ÄR 2006!!!

Vi återgår till filmen!

 

 

“We’re back. Ray J and Kim show. You know how it goes. We up in here real sober right now. We aint off no drugs, we aint high off nothing… but love… but we bout to start drinking a little bit.” Jajajja hur går det för Kim och hennes påstående att hon var hög på E egentligen? Förutom att de tuggar tuggummi under hela samlaget verkar de nyktra, men vad vet jag.

Klipp till ett pep talk från Ray J: “Let me tell you something homie, when you’re jacking off to this, I want you to just really be in your zone. Go hard homie.” Vilket jag tycker är såå mysigt sätt att inleda en porrfilm på? En motivational speech innan det blir åka av.

 

Sen frågar Kim tre gånger “Do I look fat? Do I look fat?” Men Ray J svarar inte och går istället fram till kameran och poserar med en flaska veuve clicquot. Efter att ha filmat Kim ett tag för att kolla om hon ser tjock ut så ringer det på hotelltelefonen och någon i receptionen berättar för Ray J att det inte finns Swisher Sweets-cigarrer att köpa. “Damn, damn, damn, damn…”

Jag tror han hade någon slags vision om att röka cigarr innan/under/efter sexet. Synd att det inte fanns. Hade varit en otrolig scen.

Jajajaja och sen börjar de kn. Ni vet ju typ hur det går till.

Det enda som är anmärkningsvärt är att Kims go-to dirty talk är att säga att hon kommer utan att det någonsin verkar som att hon kommer. Hon säger ordagrant: “Oh shit baby, I’m cuming, oh baby, I can’t stop cuming, oh shit, I’m cuming again, baby I’m exploding.” Och sen upprepar hon bara den meningen kanske 10 gånger per samlag. Men hon verkar liksom aldrig komma?

 

Det var det om det. Vilken resa hörrni! Och ett otroligt scoop? Så många pusselbitar som fallit på plats för mig. Undra varför så många skriver att den spelades in 2002 när den mest kända sexscenen är från 2006? Konstigt tycker jag.

// Michelle

9:53 2 Aug 2021

Ekonomi är som bekant lite som astrologi fast för killar. Men en sak har jag lärt mig nu under ungdomens höst, och det är att även kändisar älskar pengar!!!!!! Framförallt kryptovaluta, och som stort fan av kändisar har jag därför blivit ofrivillig girlboss, gaslight, gatekeep krypto-expert.

 

En kul sak om mig är att jag skaffade bitcoins redan 2018! Hur early adopter?? Jag minns varken hur eller varför, men loggade in för första gången på tre år nu och jag verkar ha antingen 3 kr eller 217 kr på mitt konto. Väldigt svårt att veta tycker jag! Jag har faktiskt jättemånga frågor till mig själv om varrrförr jag satt ensam på min kammare och skaffade ett konto på blockchain.com år 2018 men nog om mig!!


Nedan har jag listat mina favorit-kändis-och-krypto-relaterade-fun-facts!!

 

Akon

Inte nog med att han är mannen myten som signade Lady Gaga och äger diamantgruvor i Sydafrika, Akon ska nu även bygga en egen stad i Senegal!

Staden ska heta det ödmjuka namnet Akon City och statsvalutan kommer endast vara Akons egna version av krypto: nämligen Akoin.

Det här har diskuterats i podden innan, men jag tänkte det var på sin plats med en uppföljning: hur går det för Akon egentligen?

Och haha det verkar gå… bra? Tanken är att Akon City ska bli en futuristisk metropol som drivs av solceller och pionjerar AI-forskning.

Den 31 augusi 2020 la Akon den första stenen på Akon Citys byggarbetsplats tillsammans med Senegals Minister of Tourism. Planen är att det ska vara färdigt inom 10 år. Men när jag googlar på hur långt de kommit i processen är det enda jag får upp information om att Akon Citys största investerare har en lång historia av stämningsansökningar mot sig pga obetalda skulder.

Jag önskar iaf Akon ALL lycka till på hans Fyre Festival jag mena Akon City-drömmar!!

 

 

BitClout

Bitcoin who? Dogecoin what? PÅSTÅ inte att du kan NÅGOT om ekonomi om du inte vet vad BitClout är!!!

För er töntar som missat så är BitClout en form av kryptovaluta där man investerar i kändisar istället för aktier. Tror du Kim Kardashians aktie kommer öka de kommande åren? Då investerar du dina bitclouts i henne. Har du hittat en ny oupptäckt talang som kommer bli stor i framtiden? Då kan du bli en tidig investerare i hens framgång.

Grejen är bara den, precis som med nästan all kryptovaluta, att bitcloutpengar inte är värda någonting utanför det här systemet… än så länge. Så säg att du investerar i en artist, hennes värde ökar jättemycket de kommande åren och du säljer dina aktier när hon är på toppen av sin karriär. Du har massa bitclouts. Men vad kan du göra med dem?  ¯\_(ツ)_/¯

Den enda kändisen jag sett engagera sig i och uppmuntra folk att köpa ens bitclout-aktier är Tiffany Trump. Och det är kanske inte en dream celebrity endorsement. Därför hade jag tänkt ge dem min personliga seal of approval! Tillsammans med Tiffany Trump står jag bakom BitClouts verksamhet helt och hållet. Jag överför liksom varje liten krona på mitt SEB-konto rakt ner i BitClouts blockchainsfickor as we speak.

 

NFTs

Usch jag orkar verkligen inte att jag nu kommer behöva försöka förklara vad NFTs egentligen är men det står iaf för Non Fungible Tokens och jag tror det är typ som ett digitalt certifikat som bekräftar äganderätten av ett originalverk. Liksom ~the intellectual property~ av ett verk som inte går att hålla i rent fysiskt.

Till exempel såldes NFTn för den virala videon “Charlie Bit Me” för £500,000 i år. Och det äganderätt-beviset existerar nu i ett digitalt moln. Abghfklglsfjglnsfekablm nobody knows what it means but it’s provocative, it gets the people going.

 

Kändisar älllskar NFTs för att – utan att lägga någon slags värdering i det för att gudarna vet jag dör och lever för low brow culture – kändisar älskar low brow konst. Titta bara på Justin Bieber och hans KAWS-samling. Ju mer nyrika människor vi får i världen desto kitchigare blir den dyraste (som också oftast är den tråkigaste) samtidskonsten. Det är typ en kul bieffekt av att demontera ståndssamhället och decentralisera kulturell makt. Womp womp vi ger er clickbaitkonst!

Både Grimes, Steve Aioki och Paris Hilton har sålt NFTs för sina digitala illustrationer, Linsday Lohan sålde någon låt, Kate Moss sålde en video på när hon sover, Ellen de Generes sålde sin egen förklaring av vad NFTs är på sin talk show som en NFT i sig, och Twitters VD sålde en NFT av sin absolut första tweet för $2.9 USD.
Framväxten av NFTs förvånar mig inte alls eftersom folk verkligen älskar konst man slipper titta på och de älskar även att förhålla sig till konst som aktier. Och konstnärer älskar att driva med de som älskar all of the above.

Sen konstmarknaden blev ett sätt att omvandla oljepengar till kulturkapital genom att förvalta tavlor i contrainrar på flygplatsområden (så köparen slipper betala skatt) har konstnärer hamnat i något slags knäppt vakum där deras marknadsvärde är högre än någonsin, men deras verkshöjd har aldrig varit mindre relevant.

 

Absolut ingen bad om min åsikt om NFTs men jag kom på en nu så det här blogginlägget kommer handla om det nu istället.

Jo jag tycker att NFTs är väldigt tråkigt rent konsthistoriskt; konstnärer har hållit på med digital konst och idén om äganderätt av intellectual property sen kameran uppfanns. Att en italiensk konstnär skapade rubriker när han sålde en osynlig (alltså obefintlig) staty som en NFT för 18,000 USD kan jag förstå, men Duchamp sålde liksom luft som konstverk för hundra år sen. Tankeexperimentet är redan gjort. NFTs är snarare bara ett nytt ekonomiskt verktyg som tillåter den växande överklassen att konvertera sin disposeable income till spexigt kulturkapital utan att behöva betala en container-avgift. Och det tillåter konstnärer att fortsätta tjäna pengar på överklasses fascination för konstvärldens gimmicks.

 

Det blir lite tråkigt, tycker jag. Finns så mycket bra konst men så blir det sånt här som hajpas och därmed värderas högst. Dåligt rep för konstvärlden.

Men förutom det så känns NFTs spännande!! Kul att man kan köpa äganderätten till memes! Blir spännande att se vad som händer med NFT-marknaden när mer erfarna konsthandlare tar sig in på marknaden. Inte för att de är smartare i sina investeringar, de bara investerar annorlunda.

 

vilket kul lättsamt inlägg det blev :)

 

Men lyssna på vårt senaste poddavsnitt! Vi checkar in hos Caitlyn Jenners guvenörskampanj, Drakes dejtingliv och Camila Cabellos senaste cancellation. Max redogör för den nya “that girl”-identiteten och jag ifrågasätter varför alla AI-robotar måste vara så sexiga och om den nya versionen av Gossip Girl innebär slutet på politisk aktivism.

 

// Michelle

 

1:08 13 Apr 2021

Usch SOS vi har ett nytt kändispar som är inne i en förlovningspsykos. Det är något med kända personer och kärlek, det slår slint. Lite som med vanliga människor.

Det är också något som pågår med väldigt unga personer just nu. Skillnaden mellan unga personer idag jämfört med förr är att förr visste man bättre än att flaunta sin kink på det här ohämmade sättet. Att Justin och Hailey Bieber inte hade sex innan bröllopet för att sen ha orden ”till death do us part” skrivet i stora bokstäver på Haileys slöja… liksom vi fattar ni gillar typ “återhållsamhet” aka edging som bygger upp mot ett climax av intimitet och sexual possession. Ni behöver inte go tell your most intimate sexual fantasies on a mountain.

Har ni lyssnat på Justins album som kom ut i veckan förresten? Förutom att raden “on god, running to the altar like a trackstar” slaps hard så är det ett helt sinnessjukt album. Första intrycket är kanske att det är vanliga låtar med temat kärlek. Men vid närmare inspektion så inser man att han sysslar med något slags stockholmsyndromsprojekt. Låt oss ta en titt på texterna:

Deserve you:
I need you, don’t let me go
Need you, don’t let me go

As I am:
Take me as I am, swear I’ll do the best I can
Say, ”I’m not goin’ anywhere”

Unstable:
There were times I couldn’t even breathe
But you never once abandoned me

Somebody:
Who gon’ defend you likе an army
And nеver let go (Never let go)

Anyone:
You say that I won’t lose you, but you can’t predict the future
So just hold on like you will never let go

Loved by you:
I wish that I could change but-
(All I do) Is wait around and hate myself
Oh, I hate the way I need to be loved by you
I need to be loved by you
I need to bе loved by you
I need to be loved by you
I need to bе loved by you

 

… och då har jag ändå inte inkluderat låtar där han säger saker som “I say ‘I love you’ under my breath more times than you can digest.”

Aldrig i mitt liv har jag hört ett album som tvångsmatar någon med sin kärlek på det här sättet. Hailey måste känna sig som en foie gras-anka.

Justin har uppenbarligen abandonment issues, och genom att hylla Hailey för att hon aldrig lämnar honom no matter what så sätter han henne på en piedestal hon nu omöjligen kan lämna utan att svika honom totalt. (Dr Phil is shaking.)

 

 

Men nog om Justin och Hailey, det här blogginlägget skulle egentligen handla om ett annat kändispar som behöver min akuta hjälp. Sist bloggade jag om Sarah Hylands förlovningspsykos, den här gången är det dags att belysa galenskapen som är Brooklyn Beckham och Nicola Peltz.

Trogna poddlyssnare har hört oss dissekera det här innan, men ny information har tillkommit and I’m not ok.

Brooklyn är, som alla vet, Victoria och David Beckhams äldsta son, och Nicola är dotter till “american billionaire businessman” Nelson Peltz. Pengar finns.

En snabb scrollning genom Brooklyns flöde och du kommer inse att någonting inte står rätt till. 80% av hans inlägg består av bilder på hans fästmö. Just det jag glömde säga, de är förlovade. Brooklyn är 22 och Nicola 26. Han friade i juli förra året, “you’re so codependent lol” skrev en instagramföljare när de delade nyheten online.

Varje caption han delar är typ “I love you baby <3 I am the happiest man on earth I love you so much baby I can’t wait to grow old with you <3 I want to make you smile until we die <3” Det här var tyvärr knappt en parafrasering utan bara copy paste.

Den här besattheten av att bli gamla och dö ihop? Har inte ett sådant uttalande normaliserats lite väl mycket i proportion till hur absurt det är? Nog om det, låt oss istället kolla på en video Nicola la upp på sin instagram:

Det är alltså en video Brooklyn spelat in i smyg in på hennes mobil där han bara säger osammanhängande saker om hur kär han är.

Vilket tar oss vidare till Brooklyns tatuering. Först var det bara en tatuering föreställandes hennes ögon, i nacken. A choice. Sen la han till texten:

My forever boy. Read this anytime you feel anxious. (svårt att läsa text som står i nacken bara) I want you to know how deeply loved you are. You have the kindest heart I’ve ever met and hope I never go a day without your love. I think you are so incredible. Just know we can get through it all together if you breathe slow and trust. I love you beyond.
Love always, your future wifey.

Nooooooooooooooo

Så dålig idé!!!!!

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by @brooklynbeckham

 

Men hörrni, vet ni vad de gjort nu? Nicola har gjort ett smycke av deras visdomständer i guld. Kan någon ringa soc?? Jag oroar mig över om de försöker toppa varandra i bekräftelse?

 

 

Grejen är den att hade jag varit miljardär och dödskär hade jag förmodligen gjort någonting ännu sjukare än tatueringar i nacken och visdomständer i guld. Min kille hade varit tacksam om det enda jag guldpläterade var saker han tappat.

Men frågan jag ställer oss som samhälle är om vi inte gått för långt? Är det inte dags att sätta ner foten och dra någon slags maxgräns för kärlek? Hit men inte längre säger jag!!!

 

//Michelle

5:19 30 Mar 2021

Jag hade tänkt bidra med mina tio öre till diskussionen om media- och kultursveriges nepotism. Ni vet, debatten som väcktes till liv av Sanna Samuelssons artikel i GP här om veckan och som dött ut nu. Men låt mig komma sent till festen herregud

Jag är iaf av åsikten att jag skulle vilja leva i ett kastsystem där endast kändisbarn får regera.

I en perfekt värld skulle vi ha Blue Ivy på toppen av samhällshierarkin, sen rangordnas vi helt enkelt efter hur kända våra föräldrar är i förhållande till hennes. Jag skulle kunna tillåta viss rörlighet mellan samhällsskikten, man kan till exempel social climba genom dejting. Men förutom det så är det vi, okända, som tillhör pöbeln. Resten dyrkas.

Lite som det är nu.

Av den anledningen hade jag tänkt lista mina favoriter bland barn till kändisar som inte är kända än, förmodligen för att de valt ett liv utanför strålkastarljuset. Men som tur är går strålkastarljuset att justera lite så det strålar i valfritt barns riktning.

 

Hallie Jade

En sak som fullkomligt shakes me to my core är att Eminems dotter har blivit en extremt basic influencer-tjej. Det är fashion hauls och skincare tutorials och starbucks. Men man blir så himla glad ändå för att herregud vilken speciell uppväxt hon hade.

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Hailie Jade (@hailiejade)

 

Alexandria Zahra Jones

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Lexi Jones (@_p0odle_)

Det absolut minst förvånande i världshistorien måste vara att David Bowie och Imans dotter är otroligt snygg och cool. Jag vet absolut ingenting om henne mer än att hon är 20 år och kanske bor i New York. Jag kom även över ett klipp på en låt hon har gjort och förlåt men är det inte den låten typ ett scoop? Ska absolut skriva en clickbait-rubrik nu.

 

 

Lourdes Leon

Madonnas äldsta dotter har enligt sin mamma mycket talang men saknar driv. :’) Hon debuterade på instagram i år genom att svara extremt otrevliga svar på alla kommentarer som nämnde hennes mamma. På frågan om när hon ska börja sjunga som sin mamma svarade hon “i’ll sing at your funeral,” och när ngn kommenterade om hon minns när hon spelade piano på sin mammas konsert svarade hon “remember when u realized u would never amout to nothing.” An icon and a legend.

 

View this post on Instagram

 

A post shared by LOLA (@lourdesleon)

 

Iris Apatow

Iris är dotter till filmskaparen Judd Apatow och skådespelerskan Leslie Mann och hon har, precis som sin syster Maude, satsat på en karriär inom skådespeleriet. Problemet är bara att Iris är jättedålig på det, något jag baserar på hennes insats i (sin pappas serie) “Love” på Netflix. Det hon är bättre på däremot att att vara cool på instagram och det räcker verkligen för mig.

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Iris Apatow (@irisapatow)

 

Anaïs Gallagher

Ännu ett kändisbarn som är modell. Min teori är att om tio år så kommer ordet modell vara synonymt med kändisbarn och vi kommer berätta för våra barn om en svunnen tid då modeller var helt vanliga människor som blev upptäckta av en agent när de var ute på stan och våra barn kommer storkna. Här har vi iaf Oasis-sångarens dotter som jag insåg nu är dotter till Noel och inte Liam? Känner mig roofied? Stryk henne från listan!!!!

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Anaïs Gallagher (@gallagher_anais)

 

 

C’est la fucking tout jag försökte hitta en cool intressant kille men misslyckades som vanligt. Jag har dock höga förväntningar på Amber Rose och Whiz Khalifas son Sebastian. Tycker han e så himla gullig jag ser framför mig att han typ kommer bli stor på twitter? Om twitter finns om tio år när han e 18 :)

 

// Michelle

 

10:15 15 Feb 2021

Här är listan ingen bad om på kändisar som högst troligen idkar tidelag enligt mina beräkningar:

 

Iggy Pop

Vi inleder med The Passenger-sångaren Iggy Pop och hans papegoja Biggie Pop, som av oförklarliga skäl har ett eget, väldigt aktivt instagramkonto.

Det är mycket att ta in när man kommer över Biggies flöde för första gången, men nästan ännu mer när man konsumerar innehållet för tjugonde gången, like me. Nedan är till exempel en skärmdump på när Biggie blir omhändertagen av Iggies tjej iklädd sexy nurse-kostym. Jag kan tyvärr inte ge mer kontext än så. 

 

Sen har vi ett par favoriter från när Biggy dricker vin, samt en middagsbjudning med Iggy, Biggy och ett dussintal gosedjur.

Jag säger inte att Iggy definitivt har försökt get freaky med Biggie, jag säger bara att vi inte kan säkerställa det utom allt rimligt tvivel.

 

 

Kylie Jenner

Skrev ju ett inlägg om alla djur Kardashians avverkat genom åren för ett tag sen, ett inlägg som förtjänar stora journalistpriset tbh. Störst djur-hoarder i familjen är utan tvekan Kylie, som kanaliserade alla känslor inför att vara ihop med jubelidioten Tyga genom att shoppa valpar.

Är det en slump att Kylie, ansiktet utåt för sexy dog-girls everywhere, sen slutade umgås med sin stab av hundar samtidigt som hon blev ihop med Travis? Självklart inte. Min teori är att Travis kände sig hotad av Normies starka side hoe energy. 

Exhibit A: som vi alla minns så kunde Travis inte komma ihåg namnen på Kylies pälsvänner när de intervjuades i GQ för ett par år sen trots att det var fysiskt omöjligt att undgå namnen Normie och Bambie om man följde Kylie på instagram då det begav sig. Det var liksom självklart en härskarteknik från Travis håll. Jag “minns inte namnen” på mina pojkvänners ex heller. I rest my case. 

 

Arnold Schartzneger

Arnold har, som tidigare nämnts på den här bloggen, en väldigt intim relation med sina husdjur och av den anledningen hamnar han egentligen högst upp på listan över kändisar som högst troligen idkar tidelag. Jag ser liksom ingen annan anledning till att ha en petite, domesticated åsna som spatserar runt fritt i huset? Ännu mindre ser jag en anledning till att döpa sin åsna till det väldigt sexiga namnet Lulu. Om en man får fria tyglar att döpa sin åsna till vad som helst och han väljer namnet Lulu..…….. somebody is most probably ee-oring something.

Salma Hayek

Som vi alla vet är ugglor en så kallad triple threat: de kan se i mörkret, är kloka, och heta. Skoja, men jag skojar inte när jag säger att det finns en otrolig sexuell energi mellan Salma Hayek och hennes tama ugglor.

I vanliga fall hade jag haft full förståelse för Salmas beslut. In this economy måste man måste hålla alla dörrar öppna. Men Salma? Hon är en av få kvinnor som lyckats kamma hem en miljardär! Hon är relationship goals nr 1 efter Lauren Sanchez!!! Så jag förstår inte alls varför hon slösar tid på att ragga på ugglor. Leave some for the rest of us Salma!!!

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Salma Hayek Pinault (@salmahayek)

 

 

 

You guys det är alla kändisar jag kommer på nu på rak arm. Minns ni förresten när tullen i tyskland inte lät justin bieber ta med sig sin apa in i landet så han lämnade den bara där på flygplatsen? Klassiskt toxic boyfriend-beteende.

Celebrities, they’re just like us ;)

 

// Michelle

 

 

Usch det här känns jättefånigt men INLÄGGET ÄR OBVIOUSLY SATIR eller vad man nu ska kalla det för att Biggie nt ska stämma.