Vad är vår tids rökning? Vad är vår tids opium? Vad är vår tids Neurosedyn? Vilken sak kommer vi säga ”WE DIDNT KNOW IT WAS BAD FOR YOU” likt ens mormor och morfar när man frågar hur de tänkte när de gav Lasse, 3 år en limpa cigg i julklapp. Finns ju några självklara gissningar som typ mobiltelefoner, gluten, energidryck, sol, Trinidad Tobago, Ai, Elaine Eksvärd, Curling, instagram, resturangen punk royle, salt, folk som tycker nyckeln till frihet är världens bästa film och mikrad mat men det är liksom aldrig de självklara alternativen som blir sådant man i framtiden ser tillbaka på och förundras över hur det kunde vara ofarligt i samhällets ögon. Så här kommer mina gissningar på vad vi framtiden kommer se tillbaka på och säga, hur fan kunde vi inte fatta att det var farligt?

Podcasts
Vi visste inte att det var dåligt för oss att dag ut och dag in gå runt och lyssna på självupptagna Stockholmare som vältrade sig i sina åsikter och tankar om oftast helt triviala saker. Vi visste inte att vi sakta men säkert stängde av vår egen inre röst och att hjärnan kopplade bort och slutade göra skillnad på podd och eget medvetande. Att alla inom 20 år kommer gå runt som schitzos som istället för sig själva hör en salig blandning mellan typ så Aron Flams och Sofia Wistams. Är det jag som vill krossa socialismen eller är det podden jag lyssnar på? Jag vet inte, podden och jag är som ett nu. Vi kommer säga att vi såg det som ett tidsfördriv, någon att umgås med i en mer ensam värld, våra barnbarn kommer tycka vi var galna och poddar kommer förbjudas år 2034 av regeringen Thunberg/Thurfjell.

Skolidrott
Vi visste helt enkelt inte att det var farligt för hela samhället att utsätta barn för det otroligt socialt påfrestande konceptet skolidrott. Här ska personer som är formade som 25åriga wrestlers OCH såna som ser ut som Thomas Krangnes med anorexi (tänk typ oliver twist med anorexi) kasta riskuddar och bollar på varandra och tävla i vem som kan hitta i skog snabbast. När man genomlidit att bli spöad av en pungluktande klimpen-kopia ska man dessutom in i ett rum som luktar mögel och klä av sig naken. Inte konstigt att detta land bara består av Strindbergs och Östlundar. Hela vårt samhälle är en reaktion på det första riktiga traumat, Sebastian som fick hår på pungen fyra år innan alla andra. År 2056 erkänner vi att skolidrott bara är vidrigt. Utövande av orientering och spökboll bestraffas med stening. Våra barnbarn kommer alla jobba fysiska heltids-slavjobb hos våra kejsare Sluborb på planeten zorb och därför tycka att idén skolidrott är helt tossig, men vi visste inte att det var dåligt för oss.

låtsasJobb
Vi visste inte att det var superfarligt att jobba med typ influencermarketing (läs sitta och googla gamla ragg och skälla på nocco för att de skickat pressutskick till Margaux Dietz men inte dig) eller typ ”journalist” på ”nöjesguiden” (läs sitta och tindra DAGARNA i enda samt sakta men säkert tvina bort pga noll fysisk utmaning utan bara ALKOHOL, Frasse). Våra barnbarn kommer titta på oss förskräckt när vi berättade att morfar visst jobbade som key account manager eller typ yoga-instruktör. Våra kroppar är inte till för att vara publikuppvärmare för så ska det låta eller föreläsare inriktad på hundars kroppspråk. Vårt sökande till mer och mer konstiga och ”uppfyllande” jobb leder till slut till att alla blir kroniskt missnöjda med livet och att robotarna tar över. 2109 är människorasen utdöd när regeringen Mitkus/Badran erkänner sig besegrade av planeten sliskotalj.

2019 slutar jag alltså med poddar, låtsasjobb och framförallt skolidrott. Ha det bra.

Pål Ströbaek

Tidigare idag släpptes de nominerade till Guldbaggen 2018. ”Gäsp!” tänker ni och ja de nominerade var väl rätt väntade. Något mer oväntat var att även nästa års nominerade i kategorin Bästa Film råkade läckas. Vi har hela listan:

GULDBAGGEN BÄSTA FILM 2019

JAGET – En upphöjd manlig mediapersonlighet gör bort sig i direktsändning, drevet låter sig inte vänta och mannen blir av med alla sina uppdrag. Samtidigt som mannen sakta jobbar bort stigmat kring sitt namn startar hans fru en podcast som på kort tid blir större än något av mannens tidigare projekt. Vad händer med det manliga egot när frun blir mer framgångsrik? Ruben Östlund tar grepp på samtiden, det manliga egot och maktbalansen i ett modernt äktenskap.

Regi: Ruben Östlund

INGMAR – Tack vare övergångsregeringens budget fortsatte Bergman-året ännu ett år och tur är väl det. Utan SFI-stödet skulle vi aldrig fått njuta av detta mästerverk till biopic. INGMAR skildrar Ingmar Bergmans (spelad utav Robert Gustafsson) sista tid på jorden, ett kammarspel i huset på Fårö, en maktkamp mellan demonerna i en föråldrad mans huvud.

Regi: Tomas Alfredson

KOMIKERN – Anna Odell gör det igen, en dramadokumentär om komikern vars liv tog en hård vändning i och med #MeToo. Genom att rekonstruera förundersökningen tas nytt grepp på bevisunderlaget och tittaren lämnas med den gripande frågeställningen: dömde vi för snabbt, eller alldeles för sent?

Regi: Anna Odell

ALFONS OCH ALAN – En kontrafaktisk barnfilm om vad som hade hänt om Alan Kurdi inte gått sitt tragiska öde till mötes och istället hamnat i Sverige och träffat en viss Alfons Åberg. En kamp mot utvisningsklockan, en oväntad vänskap och framförallt: en berättelse om Sverige.

Regi: Per Åhlin, Lasse Persson

LILLA MOGADISHU – Ivica Zubak är tillbaka efter succén med Måste Gitt. I LILLA MOGADISHU fortsätter Zubak utforska kulturkrockar på ett humoristiskt sätt och tar avstamp i byggnationen av det så kallade Rinkebystråket. På ett häpnadsväckande sätt lyckas Zubak hitta humor i kontrasterna mellan stråkets slogan ”Välkommen till en levande handelsgata” och den senaste tidens dödsskjutningar. Kanske gör Cherrie här sin livs rollprestation i hennes allra första långfilm.

Regi: Ivica Zubak

—

Thomas Krangnes

Vi lät VRG Djursholms Intervjusällskap gå loss på Sveriges mest ängsliga gala, Nöjesguidens Stockholmspris 2018. Vad är Jonas Hassen Khemiris livsfilosofi, hur många lyssnare har Della Q och vad har Philip Versteegh i sina ”notes”?

Backstory: VRG Djursholms Intervjusällskap gjorde sig ett namn efter ett viralt klipp där den orimligt unga, kaxiga och snabba Philip Versteegh går runt på VRG Djursholm och frågar folk födda 02 om de vill knulla varandra (Smash or pass). Klippet fick på kort tid långt över 50 000 visningar och uppmärksammades av vår egna Pål Ströbaek, vilket ledde till ett kommentarsfält fyllt av guld:

”Du (pål) har ju fullt upp med att ligga i soffan, äta sour cream chips och pilla navelludd samtidigt som du klickar hem några prylar på kredit (såklart)”

”Vi i djursholm bär inte morris, Ralph Lauren, Lexington. Vi vet inte vad det är. Det är Gucci, valentino, givenchy, moncler, prada osv.”

”Vi drar ladd årligen som kostar mer än din billiga dotter Pål! Ni är så jävla avundsjuka vänster fnask som kan och ska stanna i råcksta, Vällingby och Larsberg. Vi vill inte ha er här, kommer aldrig vilja ha er här. ”

”GET R1CH 0R TRY DYING säger jag bara till alla jävla fattiglappar på söder med neonfärgat hår och second hand kläder.”

Tyvärr blev all uppståndelse för mycket för VRGs skolledning som valde att stänga ner youtubekanalen. En skandal tyckte vi och lät därför Intervjusällskapet gå loss på den mest ängsliga av crowds: gästerna på Nöjesguidens Stockholmspris 2018.

—

Pål Ströbaek

Thomas Krangnes

Sitter du också som oss i sista sekund fylld av panik och googlar presenter till morbröder, fastrar och chefens hund? Vi tänkte underlätta lite och har gjort en lista med 6 perfekta julklappstips.

Årsprenumeration på Wickr Plus

Din langares favoritapp lanserade i år en premiumversion fullmatad med nya features. Nu kan du (förutom att skicka krypterade knarkbeställningar) videochatta med legitimerade läkare, boka tid på Capio Maria Beroendevård, designa din egen bitmoji och hålla koll på alla dina kranar via den interaktiva kart-funktionen.

Pris: 595 sek

Perfekt för: Fredrik Söderholm

En enstaka filler

Fillers har tagit världen (Stockholm) med storm. Denna volymgivande injektionsbehandling används för att släta ut rynkor, föryngra huden och framförallt förstora läpparna. Det uppenbara problemet med fillers är dock priset, därför är det så glädjande att Akademikliniken nu äntligen erbjuder en behandling med en enstaka filler.

Pris: 1500 sek

Perfekt för: Någon som behöver slätas ut, alternativt någon som redan köpt en enstaka filler och behöver en till för att jämna ut det mycket ojämna resultatet en enstaka filler kan ge upphov till.

Mia Skäringers ”No More Fucks to Give”-doftljus

Inget doftar så gott som ett rejält ”fuck you” i kombination med en text som förkunnar att man inte har några mer fucks att ge. Doftljusen tillverkas för hand i Kristinehamn med munblåst glas och bomullsvekar.

Pris: 55o sek

Perfekt för: Elaine Eksvärd och Cissi Wallin.

Boys-sightseeing på södermalm. 

Den mycket omtalade serien Boys från 2015 fick både ris och ros och har både kallats katastrofal och genialisk i pressen. Oavsett fick serien rejäl kultstatus och fansen sviker aldrig. Serien har blivit större och större med åren och har nu även fått fäste i både Kroatien och Kina där serien går med höga tittarsiffror på mindre kända tv-kanaler. Därför har nu konstnärskollektivet och dj-duon ”Rosa Elefanter” startat boys-vandringar på Södermalm i Stockholm där man får en chans att se platserna från serien. Fullt med lediga datum kvar men passa på innan det är fullt. Vandringen är på engelska.

Pris: 350 sek

Perfekt för: Någon som gillade tv-serien ”Boys”.

Biljetter till succemusikalen ”If i could see” med Henrik Dorsin. 

If i could see tog hela West End med storm när den sattes upp hösten 2016. Musikalen handlar om den verkliga historien om en ung fotbollspelare, Cole Sprouse, som trots sitt handikapp, blindhet, lyckas bli fotbollsproffs. Musikalen tog alla med storm och vann 7 Laurence Olivier Awards. Den unge musikalartisten Trevor Johnson har blivit en rikskändis och förväntas bli Englands svar på Peter Jöback. Nu sätter Ricky Von der Blankens upp musikalen med Henrik Dorsin på Chinateatern våren 2020 och biljetterna börjar redan ta slut, så passa på innan det är försent!

pris: 799 sek (per biljett)

Perfekt för: Den som gillar musikal, sport och Henrik Dorsin.

Frasse Levinssons serieroman ”Alltid våga hoppas”

Nöjesguidens egna protegé Frasse har gått och blivit med en självbiografisk serieroman. I romanen följer man Frasse i hans liv, en kamp mot demoner, Simon Strands framgångar och kärlek. Passar man på nu kan man få romanen signerad av Frasse.

Pris: 199 sek

Perfekt för: Den som gillade Moa Rominskys seriebok ”Alla mina getter”.

—

Pål Ströbaek

Thomas Krangnes

Var befann ni er när ni insåg Banksys banalitet? Det är ett sånt där tillfälle alla kommer ihåg. Jag minns själv hur jag bläddrade bland de lite knasiga och spexiga böckerna på Urban Outfitters. Mitt bland litteraturklassiker som Liberté, Egalité, Beyonce (“Empowering quotes and wisdom from our fierce and flawless queen”), Snoop Doggs kokbok, Rupi Kaurs poesisamling och en bok om mustasch-olja, stod Banksy-boken Wall and piece. Jag kunde bortse från ordvitseriet i titeln, jag kunde se bortom den pubertala blurben “‘There’s no way you’re going to get a quote from us to use on your book cover’ – Metropolitan Police”, men bokens innehåll var för banalt för att stå emot.

En flicka som tappar en röd ballong, en man som istället för en molotov kastar en blombukett, OJ TVÅ POLISER SOM PUSSAS.

Det är de enklaste poängerna gjorda på det ABSOLUT enklaste sättet, eller det var i alla fall vad jag tänkte innan jag blev bekant med HELLSTRÖM STREET ART.

Håkan fucking hellström fucking street fucking art. Det är nästan imponerande hur man kan lyckas med konststycket att göra ÄNNU mer innehållslös stencilkonst än Banksy och göra Håkan Hellströms mest intetsägande textrader än mer intetsägande, PÅ SAMMA GÅNG. Om du nu tvunget behöver låna textrader till din street art kanske det hade passat bättre att låna från någon som inte i sin tur redan lånat all sin text (billig poäng, absolut, ber om ursäkt)? Eller åtminstone ta de raderna från Håkan-låtar som faktiskt HAR något. Nej, istället väljer Håkan fucking hellström fucking street fucking art textrader som:

”Piff utan Puff/ jag utan dig”

”Ta mig till kärlek”

”Provsmakar livets heroin”

IKEAs-konstavdelning ringde och ville ha tillbaka sin verkshöjd . Gallerix ringde och ville ha tillbaka de röda detaljerna i en annars svartvit målning. Det är som att gänget bakom den fräcka och ”Linnea Claesson-provokativa”  ”Dumpa din kille”-taggen, legat med en Carpe Diem-väggdekor och fått ett barn, som i sin tur fått ett barn tillsammans med ett av alla stenhjärtan Agneta Sjödin hittat på pilgrimsleden i Spanien.

Med allt detta sagt: det är väl kul att folk GÖR saker, låt konsten vara fri och fortsätt pryd våra fasader med er TV4-konst MEN, ta fan inte TRETTIOFEMTUSEN KRONOR för din piff och puff-tavla, Håkan fucking hellström fucking street fucking art.

—

Thomas Krangnes