1:38 31 Dec 2019

Nyårsafton är i mångt och mycket den mest överskattade högtiden på året. Man sitter i någon sorglig lägenhet i någon ännu sorgligare förort och pimplar medhavd glögg och snaps som någons moster glömde på julafton för att man glömde köpa öl på systemet. Alla väntar på tolvslaget men den enda raketen man ser från balkongen är en nödraket som någon gamling skjutit upp i vredesmod för att den inte vann något på Bingolotto. 

Nyårsafton är som s*x. Det ser roligt ut på film men i verkligheten är det bara svettigt, över för snabbt och man ångrar ALLTID att man bjudit in den fula i E.M.D. 

Men vilka ska du fira nyår med? Det vet vi i aktiebolag amy Diamond-podden-bloggen redan nu. Här är hela listan:

 

Din kompis som precis blivit singel 

Som kvinna tar man socialt ansvar och bjuder in sin sorgsna kompis till festen och GUD vad det var ett dumt beslut. Flera är självklart intresserade av ett nyårshångel med singeln (inget är sexigare än någon som är hjärtekrosstad) men allt denna kan tänka på är ”Monica/Axel//sofia/gorm” som precis dumpat henom.

Chans för urfuckning: 50% att den går hem innan alla andra och 50% att den fuckar ur totalt och snor geniet söderholms mobil på spy bar. 

Chans för hångel: 50% chans att den hånglar med den snyggaste personen på festen och 50% risk att den aldrig någonsin hånglar igen.

kostnad: 314 kronor, du pallar inte be om swish dagen efter för bolten ni delade.

 

Det unga tjejgänget

Någon har bjudit in sin yngre syrra och hennes unga kompisar. Det unga tjejgänget lovar att de visst har roligt medans de skickar 10.000 snaps om huruvida folk ”har fest” till andra yngre förmågor runt om i Stockholmsregionen. Värdens fokus blir att försöka få det unga tjejgänget att dricka så mycket shots som möjligt för att få det unga tjejgänget att tro att de har kul. Slutar bara med att värden blir pissfull och måste gå och lägga sig 23:12 medan tjejerna smyger ut till en annan mycket roligare och yngre fest.

Chans för urfuckning: 100% på en annan fest

Chans för hångel: 100 % på en annan fest eller i Jacques Karlbergs dm. 

Kostnad: 9 kr, de tappade några ägg när de spelade in en tik tok. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Den gamla pojkvännen 

En i gänget har en väldigt gammal pojkvän.

Han är supertrevlig :) 

Men supergammal :( 

Han går mest runt i kostym. Pussar sin bättre hälft. Försöker hänga med i samtalet när man pratar gamla barnprogram men förstör bara stämningen när han nämner ”från ö till a”. Jobbar han inom Bank? eller Juridik? Han är vuxen iaf och har definitivt ett isk-konto fullt med index-fonder.

Chans för urfuckning: 10%, men om han fuckar ur blir det mycket och rolig dans.

Chans för hångel: 100% med sin partner, 10 % med en kille på sanning eller konka.

Kostnad: 500+, när ingen frågar vad man ska swisha för taxin in till stan, den får han fan bjuda på. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Din farbror som kallar AirPods för earpods 

Vad gör din farbror här? På vilket sätt känner han dina kompisar? Din farbror är supertrevlig men vad gör han här? Din farbror har auran av att ha med en dessertlåda till matlådan på jobbet. Han kallar AirPods för earpods och har lagt 200.000 på att göra sitt hem ”smart”. Nej Hasse livet blir inte bättre bara för att du kan säga åt en Google home att dammsuga åt dig. Älskar fotboll och var först i Sverige med att ladda ner film.

Chans för urfuckning: 0%, han fattar rätt snart att din inbjudan på julafton var ironisk och att han inte borde kommit.

Chans för hångel: 100%, fast det får inte dina kusiner veta. Vad skulle Maria säga?

Kostnad: 1000 kronor, dricker upp all Fireball + julmust helt själv 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Personen som flyttat utomlands och som nu inte kan tänka sig att bo i Sverige

Repliker såsom ”jag kan verkligen inte ens förstå hur alla inte bara flyttar till Paris” eller ”London är mer hemma för mig än Stockholm någonsin varit, där hälsar man på folk i mataffären” varvas med ”Gud vad heter det där ordet, jag har helt tappat svenskan” och vi alla vill bara strypa det lilla aset. Såklart har den rätt och såklart vill alla bo på heltid i New York, men vi kan inte pga: Pengar, Lathet eller rädsla för att misslyckas.

Chans för urfuckning: 0%, ska hinna med flyg imorgonbitti.

Chans för hångel: 0%, ska hinna med flyg imorgonbitti.

Kostnad: 200 kronor + glömmer en dyr Acne-scarf som du kan slänga ner lite snabbt i sellpy-påsen. 

 

Göteborgaren som nu bott i Stockholm så länge att hen MÅSTE släppa göteborg NU!

”SÄTT PÅ GALENSKAPARNA AFTER SHAVE” skriker hen från soffan där den precis suttit och tittat igenom olika personers roligaste sketcher. Den använder referenser som ”Torslanda”, ”Andra lång” och ”Favoritkrogen smaka” som att du ska FÖRSTÅ. ”Jag gick i samma skola som Viktor Leksell” försöker hen imponera på det unga tjejgänget med men det biter liksom inte alls. Lovar att fixa lista på spy bar genom ”Joel Ighe” men får inget svar och blir skitsur. ”Alla blir såna f*ttor när de flyttar till stockholm” skriker hen fullt medveten om att den nu bott här i en större del av sitt liv.

Chans för urfuckning: 110%, Är du från göteborg kan du fucka ur.

Chans för hångel: 50%

Kostnad: 30 kronor, du måste köpa en alvedon efter allt skrik.

 

 

 

 

 

 

 

Sverrir Gudnasson

Vad gör Sverrir Gudnasson här? Är han släkt med någon? Är det bara någon som är väldigt lik honom? Nej visst är det Sverrir? Är inte han supergammal? Men känns ung för fick roller sent där han spelade snygg ung kille? Är han kompis med din farbror? Varför har din farbror aldrig nämnt detta?  Roligt att Sverrir Gudnasson är här!

Chans för urfuckning: 0%, dricker varannan vatten.

Chans för hångel: 0%

Kostnad: 0 kronor. Sitter mest i soffan och gör det där ”vem i disney är du”-filtret.

 

Bubblare:

Killen som har 200 följare på twitch, Din träslöjdslärare, en tjej som tappat sin mobil (den ligger i soffan), Killen som inte kan sluta prata som Jonathan Unge, Tjejen du gick i simskola med, hela Täby.

Från oss alla, till er 4 läsare, ett riktigt gott nytt år

Pål Ströbaek

1:29 10 Dec 2019

Hur sjukt det än låter så är vi påväg in i ett nytt årtionde. Det är lite som när man får höra att Amy Diamond är 27 år. Såklart är Amy Diamond 27, hon har varit aktiv i typ 27 år, men det låter fan ändå inte helt rätt. Det känns lika fel som ”USAs president Donald Trump” eller ”Melodifestivalen vinnaren Anna Bergendahl”.

Hur kommer vi se tillbaka på 10-talet då? Kommer det vara det glada 10-talet, ja antagligen om man frågar Nassim Al Fakirs psykolog. Det kåta 10-talet? Ja antagligen om man frågar Frasse Levinsson. Pk-skit-håll käften-10-talet? ja kanske om man frågar Lasse Kroners mamma.

Allt tyder i alla fall på att vi springer in i ett nytt årtionde och en härlig lågkonjuktur, så vad passar inte bättre då än att bli lite nostalgiska och sammanfatta det irriterande 10-talet, om man frågar oss.

2010

2010 ville folk sluta gå på festival och den anrika Hultsfredsfestivalen lägger ner. Det hette att ”Folk hade tröttnat på att ligga med killar som såg ut som Marcus Berggren innan han slog igenom i leriga tält in the middle of nowhere”. Peace and Love slog förvisso publikrekord men nämn för guds skull inte det. Alla började beställa en ”Oskar Linnros” på stadens frisörsalonger och över en natt ger han alla korta killar hoppet om att det är möjligt att dejta supermodeller bara man är lite känslomässig och har långt däruppe och kort på sidorna. Äntligen tror man att Svensson fått lite bra musiksmak när de bytt ut Boten Anna mot Gubben i lådan MEN lite senare samma år vinner den mediokra Anna Bergendahl över Salem Al fakir i Melodifestivalen och bevisar ännu en gång att svenskar inte borde ha rösträtt. 2010 är därför en enda stor cocktail i både gött och äckligt, fräscht och mysigt. SD kom in i riksdagen och som betalning från de isländska gudarna kunde vi inte flyga pga Eyjafjallajökull. Mest offpoint är Fredrik Virtanen som i sin årssammanfattning gissar på att Keith Richards snart ska dö.

Årets skandal: Lunarstorm lägger ner och gör det omöjligt för Sveriges alla peddon att bedriva verksamhet.

Årets Person: Vuvuzelorna, de där trumpeterna som skulle fördärva fotbollen och som varje skön farbror nu har i ett förråd i sommarhuset.

Personlig händelse: Jag tror det var detta år min gode vän Edvin var på Gröna Lund 18 gånger. En gång träffade han killen som senare skulle spöa Fredrik Reinfeldts son, han lovade att beskydda Edvin om någon skulle vara taskig mot honom, han har inte använt den tjänsten än, mig veterligen.

Betyg: 4/5 skriksjunga till Oskar Linnros låt 25 fast man var typ 11.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Såhär såg alla ut 2010 oavsett sexualitet.

2011

Sorgens år inleds med att vi sörjer Per Oscarsson, han gamla i Kaspar i Nudådalen, och liket har inte ens hunnit kallna innan Björn Ranelid gör entre i Lets Dance och hela Sverige ännu en gång måste samla sig som ett land i sorg. Ulf Lundell ställer in sin vårturné med anledningen ”utmattning” och klädjätten Dressman släpper en klädkollektion med Rolling Stones INOM LOPPET AV 3 DAGAR. Det enda positiva detta år var väl att Elin Klinga bekräftar i ”Pluras kök” i TV3 att det är hon är som ”Sarah” i Mauro Scoccos låt ”Sarah”, som vi undrat och spekulerat, min gissning låg alltid på Renee Nybergs mormor. Veronica Maggio släpper Satan i gatan och får oss alla att sonika hänga upp Oskar Linnros-frillan på hyllan, förutom i Linköping där frisyrer 2019 JUST hittat till stadens frisörsalonger. Lena Nyman, Lasse Brandeby och Steve Jobs trillar av pinn, en av världens lättaste fuck marry kill va?

Årets skandal: Att Ola Lindholm väljer att ta ladd på pissmatchen Aik-Mjällby, sån waste.

Årets person: Gunilla Persson och ”Gud får dig att kräkas”.

Personlig händelse: Jag är 15 och lägger upp en bil med registreringskylten fap på instagram.

Betyg: 4/5 nazist-uttalanden av Lars von Trier.

 

 

 

 

 

 

 

 

Ola Lindholm ledde barnprogramet ”Wild Kids”, ett Robinson för barn och svagbegåvade.

2012

Vi alla trodde att jorden skulle gå under och packade både farmor och faster i bubbelplast men istället hände något mycket mycket värre: Eric Saade och Molly sanden gjorde slut. Årets största filmhit är Sean Banans ”Seanfrika” som ses av hela 12 personer. Landssorg ännu en gång när Björn Ranelid väljer att sjunga om säd i Melodifestivalen. Björn Ranelids fru är dessutom under denna tid min skolsyster, hon kommer alltid till skolan i dyr päls. Jag kan därför konstatera att Björns fru rört min och förhoppningsvis (?) även Björns pung. Senare under året var paret Ranelid med om en allvarlig trafikolycka, händelserna är förhoppningsvis inte sammankopplade. Eric Saade tar 1500 kronor för backstage-biljetter på sin show och wow vad det inte ens hade kunnat säljas som en musikhjälpen-auktion idag. Jag hade nog inte ens tagit emot 1500 bitcoins för att se Eric Saade sjunga Manboy i akustisk version live. Loreen vinner Eurovision och helt plötsligt har vi glömt och förlåtit Anna Bergendahl. Gagnam style släpps och helt plötsligt ska alla stoltsera med att den minsann heter Gangnam Style efter lyxiga kvarteret Gangnam-gu i Sydkoreas Seoul, ”det är som deras Östermalm”,  sa alla samtidigt som de grät åt tolka aldrig tårar – inte för att den var sorglig utan för att de ville ligga med Adam Pålsson så himla gärna. Swedish House maffia säger tack och hej för gott och tack för det säger vi alla andra.

Årets skandal: Inget kött på Way Out West, vilket leder till en nedåtgående spiral av tönteri och dåliga sponsorer.

Årets person: Personen som misshandlade prins Carl Philip i Cannes.

Personlig händelse: Min kompis Jocke lyckades lura våran lärare att han satt kvar i sin plats och få närvaro under samhällskunskapen när han bara hade satt en mössa på en boll och ritat ett ansikte på ett papper. Jocke pendlade varje dag till centrala Stockholm från Örebro så kunde ändå unna honom lite skolk.

Betyg: 3/5 Makonde Linde lurar kulturminister Lena Adelsohn Liljeroth att könstympa en svart kvinna-tårtor.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2013

Roligast detta år är väl ändå att skämta om Anna Odell. Hennes film återträffen gör succé, en film som handlar om att hon inte var inbjuden till en klassåterträff. Varje gång det vankades baluns kunde man fråga var Anna Odell var, svaret var alltid ”Hon blev inte bjuden”. Senare kom det väl t.o.m fram att hon var bjuden men att inbjudan hamnat under hennes hallmatta? Så tänker jag nu varje gång jag inte får ett bud av typ Patrikssons PR, att mina hudvårdsprodukter antagligen ligger under hallmattan. Eva Hamilton förklarar på presskonferens att svt snart kommer sända allt på nätet. Searching for sugarman får varenda kille med en mobilkamera att drömma om att vinna en Oscar. Hultsfred, som då tydligen uppståt, flyttar till Sigtuna och byter namn till Hultsfred Stockholm ungefär samtidigt som Martin Melin och Läckberg skiljer sig och vi hinner inte ens säga ”är ingenting heligt längre?” fören Marie Serneholt presenteras som ny programledare för ”Bingolotto”. Vine (rip) blir alla kids bästa app och ger oss oförglömliga klassiker men också fucking bröderna Paul. Vines (rip) populäritet tvingar Instagram att börja med video och ger således egentligen alla mina vänner en chans att tjäna pengar på helt ok roliga klipp. Swedish House maffia tackar för sig och spelar sin sista spelning någonsin, i Miami.

Årets skandal:Närmare 500 000 kvadratmeter torvmosse brinner ner utanför Örkelljunga.

Årets person: Killarna i fucking Ylvis, what does the fox say vill man ju helst göra ogjord.

Personlig händelse: En religös släkting ger mig i julklapp ”Brandmän med klös”, en bok fylld med halvnakna brandmän som håller i kattungar. Personen förstod inte de sexuella undertonerna alls.

Betyg: 2/5 Pewdiepies

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2014

Vi börjar året med att Beatrice Ask går på och delar en satirartikel om att 37 personer dog av överdoser dygnet efter marijuana legaliserats i Colorado. Hon säger att hon fattade att det var satir men att det ändå säger något(?). Blekinge läns tidning kallar 2014 för ett sorgens år. Detta delvis p.g.a alla som lämnat oss för tidigt men kanske framförallt för att det blir en pinsam tystnad i ”Skavlan” i SVT när David Hasselhoff frågar gästen Kristi Brud vad hon är känd för. Medlemmarna i Panetoz måste ha namnlappar i SVTs morgonsoffa för att programledarna ska kunna skilja de åt (japp detta hände faktiskt) och Ellen den generösa cementerar sig som en äkta boomer när hon tar en selfie som slår något jävla rekord under Oscarsgalan. MIA SKÄRINGER FÅR SKIT FÖR ATT HON SKRIVER EN KRÖNIKA SOM LITE FÖR MYCKET LIKNAR EN SÄLJTEXT FÖR PROVIVA. Mia Skäringer var alltså typ 2014 års Kakan Hermansson. The fooo slår igenom och det är fullständigt kaos runt om kring base23s lokaler kring östermalmstorg där grabbarna repar. Janne Malmsjö slår i huvudet på lets Dance-finalen, alltså han satt bara i publiken och var full typ?. Ruben östlund vinner pris för pissfilmen turist, om det är filmkonst när en pappa inte hjälper sin familj har jag lite semesterfilmer jag gärna skulle vilja sälja till Hollywood. Blekinge läns tidning skriver att 2014 är året alla ska ha en podcast, vänta bara BLT, VÄNTA BARA. Outkast blir nästan avbokade från Way Out West pga sexistiska. Lorentz slår igenom stort och helt plötsligt ska alla killar se ut som att de är vaktmästare på Södra Latin.

Årets skandal: När både Ship to Gaza och Fria Tider gillar min tweet om att vi borde bomba Norge som bytt namn på Alfons Åberg till Albert Åberg. Alfons är tydligen Hallick på norska.

Årets person: Min 17åriga kompis Adam som skulle köpa 3:50r men som fick panik och köpte fyra kilo palsternackor också för att ”verka vuxen”.

Personlig händelse: Min lillebror får ansvaret att köpa present till sin kompis, köpte tre paket riskakor med orden ”alla gillar riskakor” och ”han ville ha något praktiskt”.

Betyg: 5/7 the foo-porr

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2015

2015 är verkligen inte de sköna killarnas år. SVT lanserar den bespottade serien Boys som egentligen bara handlar om att Adam Pålsson rakar pungen med skakig kamera. Den blir så hatad att det tillslut är coolt att gilla den och typ Liv Strömquist hyllar den tillslut i sin podd. Martina Haag hänger ut sköna snubben Erik Haag (som bara ville vara lite otrogen) i hennes bok ”Det är något som inte stämmer”. Det är något som inte stämmer är dessutom det jag känner när jag idag ser bilder på Viktor Frisk och Martina Haag. Ruben Östlund spelar in sig själv när hans mediokra film turist inte blir Oscarsnominerad.  Mandio Diao splittras och blir aldrig detsamma, alla 150 tyska fans gråter. Robban Broberg dör. Måns Zelmerlöw råkar säga fel vinnare på kristallen men ingen i publiken bryr sig p.g.a att alla är för fulla och helt upptagna med att försöka få till en liten liten otrohet med den där unga praktikanten. Ingenting går snubbarnas väg detta år. Kulturmannen-debatten härjar för fullt. K svensson gasar sig igenom en av Sveriges största drev någonsin och Gustaf Noren gör bort sig i Breaking News.

Nu ser jag här i mina papper att jag läst fel. Sa jag att 2015 INTE var sköna killarnas år? för då ljög jag? Håkan (Hellström, inte bråkan) säljer 3 miljoner biljetter till Ullevi på fyra minuter och är således så rik att han kan köpa loss hela andra lång. Stenmark vinner lets Dance. Måns vinner eurovision och Kleerup ligger med Lisa Nilsson under så mycket bättre (detta är ett rykte jag läst på Flashback, men är för bra för att inte vara sant). Sist men inte minst så förlorar Thomas Krangnes oskulden. Länge leve den sköna killen, den sköna killen kan aldrig dö (förutom om typ 2 år).

årets skandal: SVT Flow, orkar inte ens försöka förstå hur de tänkte.

Årets person: K svensson gasade sig ur en kris, nothing but respect.

Personlig händelse: Min pappa klädde av sig i ett tåg och la upp på twitter och nu är det det enda som kommer upp om man googlar mig. Länge leve den sköna killen.

Betyg: 5/5 Lasse Kroner skämt om sin kuk

 

 

2016

Skam tar över hela världen och helt plötsligt börjar alla tjejer bryta på Norska så fort de fått i sig en öl. Kanske bättre det än idag när alla killar börjar härma Jonatan Unge så fort de ens luktat på en hot shot. På tal om skam så vinner Joel Ighe ett hederspris som en skön person på Nöjesguidens stockholmspris. Persbrandt får inte längre spela Gunvald Larsson, buhu säger alla 40+ killar med dvd-samling och it-relaterade jobb. Anna Book diskas från mello p.g.a att låten redan deltagit i makedoniska tävlingen, buhu säger alla med Anna Book-relaterade jobb (alltså Anna Book och Sonja Alden). Alicia Vikander vinner en Oscar och får alla tjejer på Södra Latin att intala sig själva att det är ok att inte komma in på scenskolan, ”TITTA BARA PÅ ALICIA”. Kanye West hälsar på i Älmhult, först ryktas ett stort samarbete med Ikea men tydligen är bara Kanye ett stort fan av filmen ”Åsa-Nisse – Welcome to Knohult”. Avicii meddelar att han slutar turnera samma dag som Yohio offentliggör att han flyttar sig och sin karriär till Japan, vi önskar så innerligt att deras vägar förbyttes där och då.

Årets skandal: CRFN snor friskt från Louis CK (rip) till sin nya serie Juicebaren. Nu när man ser tillbaka på det gjorde hon kanske inget fel, gubben förtjänade det.

Årets person: Jag, jag var fan otrolig 2016.

Personlig händelse: Min vän Edvin blir rikskändis när han live under Amy Schumers show i globen får gå fram till henne och säga ”Mellangård”. Han blev sen omnämnd i Aftonbladet som det bästa i hela föreställningen.

Betyg: 5/5 Juicebaren

 

 

 

 

 

 

 

 

Såhär såg Joel Ighe ut då. Enligt egen utsago fick han ligga minst tre gånger per kväll under denna period.

 

2017

2017 springer clowner runt på stan och skrämmer folk, men nog om NMR. Ebba Busch Thor tjatar sig med i så ska det låta, ungefär samtidigt populariseras ordet ”cringe”. Håkan Hellström försöker öppna musee-verksamhet på Liseberg och det blir den största succén sen Sean Banans Seanfrika 2 släpps på bio. Cirka 9 kinesiska turister besökte museet i tron om att det var toaletter. Ruben Östlund vinner Guldpalmen med en film som sydsvenskan kallar en högerpopulistisk töntkomedi. Jockiboi vinner guldtuben och får varenda halvtatuerad, halvalkoliserad småbarnspappa från Linköping att hoppas på nocco-spons. På något jävla vänster lyckas Daniel Redgert bli household SAMTIDIGT som Henrik Berggren blir poppis igen, hur de kan poppuläriseras samtidigt är det underligaste som har hänt. Mina vänner JacquesThomasOscar vinner Nöjesguidens stockholmspris för årets nöjesförbättrare. Rebecca och Fiona skrek ut sitt missnöje i lokalen. Jag ska helt ärligt säga att jag inte kommer ihåg så mycket av 2017. Jag festade och jobbade något enormt (om det kan räknas som jobb att hänga med Youtubers och festa att sno folks bord på spy bar).

Årets skandal: Bråvallafestivalen i Norrköping ställer in. Arrangörerna skyller på de flera övergrepp och våldtäkter som skett under festivalens år. Sanningen ligger nog antagligen i de många miljoner man år efter år gått back på satsningen. Flera (aningslösa) influncers hyllar tilltaget.

Årets person: Jean-Claude Arnault, eller som Peter Englund väljer att kalla honom i Expressen: ”Den jäveln”.

Personlig händelse: Jag träffar en person som börjar sälja fidget spinners till mig på fyllan. vi har en idag en sporadisk kontakt på Instagram.

Betyg: 3/5 bönder i bonde söker fru låg med varandra istället.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2018

Metoo tuffar på ordentligt och får varenda mediaman att kika på sparkontot. GDPR-skämt fick alla de tråkiga på kontoret att skrocka till och känna sig iaf för stunden som Johan Rheborg. Kylie Jenner släpper en två timmar lång video på Youtube om sitt nyfödda barn och varenda influencer blir därefter en efter en gravida. Elaine Eksvärd börjar dreva mot Mr Cool och Simon Gärdenfors för att de sjungit om att ha sex med barn, vänta bara tills hon får se alla 27åriga Art Directors Tinder-matchningar. Albin Lee Meldau bevisar att man inte behöver vara framgångsrik och eller särskilt likeable för att delta i så mycket bättre. Özz Nujen la också upp en alldeles för lång live på Instagram från någon fest där Carola stod och drog skämt och sjöng på en scen och en av dansarna i Lets Dance dansade bakom henne, allt ackompanjerat av diverse rasistiska fylleskämt av özz MEN SKIT I ALLT DET. Det stora 2018 är såklart den runkande tv-mannen. Mannen brukade gå in i sitt gym och runka på saker och sen lägga ut på Tumblr om kvällarna, men på dagarna, då satt han i direktsändning och läste typ nyheter. Jag brukar tänka på honom rätt ofta, vad gör han idag? Har han slutat runka mot gym-redskap? Gjorde han ens något olagligt? För om det är olagligt att runka mot gym-redskap får ni gärna spärra in mig. På tal om runk så återförenas såklart Swedish house maffia med inga planer på att sluta (jag ger det tre år).

Årets skandal: När Della Q skulle vara flippiga och var taskiga mot Jonas Hassen Khemiri på nöjesguidens stockholmspris, han var verkligen egentligen för fin och bra för att komma dit men hade kämpat sig dit trots sitt enorma självhat så skulle de prompt kasta skit på honom. Tror inte han repat sig än.

Årets person: Lill-babs och Avicii :(

Personlig händelse: Blev mordhotad efter jag skrivit ett taskigt inlägg om VRG Djursholm. Slutet gott allting gott och kommentera om shoutout Philip Versteegh som borde starta upp intervjusällskapet igen.

Betyg: 5/5 Voi:s.

cbb06f6c337640349b28afd7ebd16f57

2019

Jag tycker det känns för tidigt att sammanfatta 2019. Men om man ska ta med sig något är det att Greta Thunberg t.o.m fått gangserrapparna Einar och Macky miljömedvetna, deras senaste låt heter ”Tesla” och refrängen går ”Ratatata från en Tesla”.

 

 

 

 

 

 

Sammanfattningsvis:

10-talet känns när man ser tillbaka på det mest som en enda stor dominoeffekt av trafikolyckor. Det känns som det sakta men säkert för varje år blivit lite värre och värre och ballat ur mer och mer. Nu när man ser tillbaka på det kanske man önskar att vi i framtiden tar ett steg tillbaka och lugnar oss lite ibland. Att vi kanske lägger ner telefonen, loggar ut från Instagram i paddan och andas i fyrkanter. Framförallt vill jag uppmana alla att INTE rösta på Anna Bergendahl i melodifestivalen, för skickar vi henne till Eurovision och det går som förra gången så kommer nog aldrig Sverige bli sig självt igen. Hej då 10-talet och hej då Swedish House Maffia.

 

Pål Ströbaek

12:10 18 Nov 2019

Vill varna för ordentliga Paradise Hotel-spoilers, även om varenda jävel från Finspång till Haparanda vet exakt hur finalen slutar pga att Annica Englund spoilat allt på sin insta alternativt att censurerat spridit det på stan snabbare än han sprider sin klamydia så vill jag OAVSETT inte få skit för att jag spoilar. SÅ LÄS INTE LÄNGRE än hit OM NI INTE VILL VETA HUR FINALEN SLUTAR och så kommer ni tillbaka på onsdag och läser då istället, capiche? Fatta värt, dubbla annonsintäkter, snart kan man köpa sig en Meza luna på 7eleven.

Kära Paradise Hotel-produktion, ni är några av våra smartaste, snyggaste, viktigaste människor. Ni är våra folkvalda, till er lägger vi vårt förtroende.

Ni, Paradise Hotel-produktionen, har detta år fått allt serverat på ett silverfat. En nyseparerad och till åren kommen (han fyller ändå 43 i maj) Marcelo Pena. En ledsen och förstörd (läs manisk) Nina Glimsell som är där för att få tillbaka Marcelo. Ett harem av kärlekstörstande tjejer som gör allt i sin makt för att få just Marcelo. Jeppes sömngång! Karaktärer som Fimpen, Josie, Adam, Helen som hade gått in i vilken annan säsong som helst, rakt fucking av.

Ni har haft allt i er fat för att göra århundrandets bästa säsong. Men var gick det fel? Att skälla på Paradise Hotel-produktionen för att de gör dålig tv är väl iof lite som att skälla på Taco Bar för att ens nacho deluxe gav en gaser. Det är lite som att starta blogg på nöjesguiden i tron om att det kan generera iaf lite pengar. Säger som Astrid Lindgren ”skyll sig själv”. Man kan inte ha för höga förväntningar på ett program som bjuder in 30 av Örebros finest för att knulla, supa och bråka. Det kommer inte vara succession nivå. Vi kommer inte se Marcelo skälla ut jeppe för att han inte är tillräckligt av en wolf, enbart för att Jeppe ska skicka ut Marcelo och vinna tronen. Ville Marcelo det här hela tiden? Visst tydde den sista blicken på det? NEJ det kommer aldrig hända. Men oavsett tycker jag kanske att man givet förutsättningarna hade kunnat vaska fram en ännu bättre säsong, med ännu fler rafflande intriger, spel och känslor. Hade kunnat vara lite mindre sex också, så himla trött på att se lakan guppa, vill jag se två halvkända halvfula människor med dåligt åtsittande kläder hångla kan jag bara stå fyra timmar i kö till acnefesten.

Vad gör en eventuell otrolig finalvecka om resten av säsongen har varit ett konstant bortkastande av briljanta nya karaktärer och draman. Spelmässigt har två personer styrt huset, Mamma och Pappa (Jeppe och Marcelo) och varje gång typ Theo (en av barnen) försökt fuckat upp så har Mamma och Pappa (Jeppe och Marcelo) dragit till med godisförbud, hot och soc-anmälan.

Vad hände? Min teori är att ni, produktionen, någonstans på vägen tappade spelet och inte vågade gå ifrån den redan inplanerade planen. ”Men i kärleksveckan ska det ju komma in en gnom som får all makt, vi kan ju inte gå ifrån det även om det innebär att Marcelo och Jeppe får 10 till tjejer att spela med”. ”Nu i rocknroll-veckan skulle ju kortaste på hotellet få immunitet, det kan vi ju inte ändra på, jeppe blir således kung ännu en vecka det får bara bli så”. Sen har ni efteråt insett att ni gjort fel och gnuggat er i håret, hur blev det såhär? Varför gjorde vi inget?

Ingen har hejat på sr-tåget denna säsong och om man har gjort det är man med största sannolikhet en tidsresande från 1973 eller Frasse Levinsson. Oavsett så har grabben med lite för små ögon och den andra som spelade huvudrollen i Nils Karlsson Pyssling på Maximteatern dominerat hela säsongen. Först trodde jag att ni, produktionen aktivt låtit de köra på för att sedan i sista skälvande minuterna trycka ner de, men varje gång de fått ett litet bakslag har de hittat tillbaka och i slutändan gått vinnande ur striden. Och nu kommer spoilern. Marcelo vinner. Han kastar kulan på 500.000 och rundar av en säsong som var just det. The Marcelo show. Och även om de sista tre avsnitten bjuder på chocker, trauman och otroligt spel så är det just så, förväntat? Så tråkigt?

Vi ser inte Paradise hotel för att vi vill ha en rättvis vinnare. Vi ser Paradise hotel för drama, intriger, maktmissbruk, succé och fall. Produktionen måste bygga ett narrativ, det är viktigare än att det blir rättvist och att en rättvis vinnare kronas. Såklart Marcelo är en värdig vinnare, men ingen rolig vinnare, och eftersom ni, produktionen, styr ALLA regler, borde ni välja rolig framför värdig alla dagar i veckan. Tycker inte produktionen ska se detta som ett spel, det är liksom inte innebandy-vm där regler ska följas, det är presidentvalet i FIFA. Ett jävla free for all där produktionen är gud, och kan straffa folk som flyger för nära solen. Man ser ju hellre en king falla än sakta men säkert bli starkare och starkare för att sedan? Vinna 500.000 han kan lägga på anabola?

Nu kommer säsongen sluta i att Marcelo kastar kulan på 500.000, och det pga en alldeles för loj produktion som låtit honom köra, utan egentligt motstånd.

Vad har jag för tips till er i produktionen då? Hur ska ni nästa säsong rädda detta haveri? Mitt tips är att när ni märker att någon blir för stark så ska ni istället för att tänka logiskt, typ ge Adam imunitet eller skicka in ett ex göra något HELT oförväntat. Skicka in Babben Larsson, tvinga alla att prata danska, flytta hela produktionen till Vetlanda. Jag har en skittrevlig kille på jobbet som älskar rom-com, är två meter lång och bara äter soppa – skicka in honom. För om ni inte kan outsmarta vissa av deltagarna, får ni gå åt det helt motsatta hållet.

Tack för denna säsong, som hade kunnat vara 5+ men nu bara blev 4+.

Mvh, Din Pål

4:10 7 Aug 2019

Varje år träffas staten (alltså folk som jobbar på förskola) och kapitalet (alltså folk som har råd att dricka havredryck) i Slottskogen för att lyssna på ”musik” och leta febrilt efter sina ”k0mpisar” man tappade bort för två timmar sen. Det årliga evenemanget heter Way Out West och det är som alla vet engelska för väldigt dyr kreditkortsräkning pga ljummen öl. Många tycker Way out West har ett lite tråkigt startfält i år, andra är sponsrade av @Eldoradovaror och håller inte med. Här är 1o saker du kan göra om du skippar årets WOW.

 

Dj:Brinkenstjärna / Party Maniaa

Brinkenstjärna ser ut som energidryck luktar. Ingen i Sverige har mer dyslexi och adhd-aura, ingen har någonsin grävt ner 30k i guldtackor i Årsta mera. Vill du dansa med tanter i Oscar Enestads flickväns ålder är det bara att köra. Engelen har dock varje gång vi försökt komma in där ”30-årsgräns” så ta med dig mormors körkort och kör!

Risk för regn: 0%

Risk för att bli knivmördad: 23%

Risk för att behöva dela svarttaxi med Rebecca och Fiona från ett rave i Delsjön: 1%

Länk: https://www.facebook.com/events/203626977224149

 

Hoffmaestro på Grönan

Hoffmaestro är kända för att de flera gånger har ”sålt ut” Gröna Lund. Många verkar tro att detta beror på att de dragit mycket publik men sanningen är att Hoffmaestro har så många medlemmar att de på egen hand fyller Gröna Lund. Hoffmaestro består av 23 musiker, fyra dreadlocks, 87 mammor, 92 pappor, 33 halta, 22 lytta, en mäklare, fyra shamaner, tre regelrätta övertramp, din gamla träslöjdslärare samt 33.000 killar som gillar att röka gräs.

Risk för regn: 47%

Risk att ramla in i Hoffmaestro: 100% (är du på plats så är du med all sannolikhet med i Hoffmaestro)

Länk: https://www.facebook.com/events/430646220844617/

 

Möt romerna på Skansen

När Jonas ”Skansen-Jonas” Wahlström plockade upp en rom ur sin säck i veckans Nyhetsmorgon var det många som höjde ett ögonbryn. Jesper Börjessons försök att dölja sin rädsla misslyckades när kameran fångade programledarens darrande händer. I ett försök att stävja svenska folkets rädsla för romerna anordnas nu en mötesplats på Skansen. Bollhav, fiskedamm och ansiktsmålningar står på programmet.

Risk för sura blickar från förbipasserande kärnfamiljer: 44%

Risk för Daddy Issues livepodd: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/369618156990686/?event_time_id=369618166990685

 

Get-Yoga #2

Succén med Get-Yoga fortsätter! För endast TREHUNDRA kronor kan du sitta skräddare på en äng bland getter. Det handlar alltså inte om getter som utför yoga vilket undertecknad tycker krävs för att rättfärdiga priset. Yogaläraren Anneli Mahara växte tydligen delvis upp bland getter (ja vi snackar uppenbarligen om nån slags Mowgli-situation här) och hennes dröm var att bli getfarmare. Nu blev det istället kombucha och ett efternamn som skriker: tantrakurs med PH-Olinda.

Risk för get-nafs på obehagliga ställen: 56%

Risk för inställda headliners: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/3133053706705088/

 

Konsert med Landslaget i Blåsmusik

Vem gillar inte ett ordentligt blåsj0bb? Om du vill se musiker som faktiskt åstadkommit något och inte bara kommit på ett coolt namn och sen lurat Luger att de är stora i London så ska ni passa på att gå på Konsert med Landslaget i blåsmusik.

Chans för regn: 0%

Chans för att behöva småprata med Daniel Redgert: 0%

Chans för kul: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/710083276070162/

 

Shamansk Skogsterapi med Magisk Afton

Skit i alla dåliga skogsrave som någon roffig göteborgare tvingar med dig på och gå ut i skogen och shamana loss. Bredängs skogar är kända för sina helande krafter. Anmälningsavgiften på 1200kr kanske låter lite hög men tänk då på att det inkluderar: ” Icke-Verbal Kommunikation med Naturens Varelser”, ”Trumresa med Medicintrumman” och klassikern ”Utforska Kraften av Ritual”.

Risk för regn: 90%

Risk för att behöva småprata med ”sotarn”: 3%

Risk att hon på bilden istället kommer vara på way out west: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/2726416127431523/

 

Visning Brf Dykaren

Du hittar oss i det vita huset vid Grenadjärsbryggan. Följ skyltar med Magnusson Nyproduktion/Tornstaden. Ingen föranmälan krävs men anmäl gärna ditt intresse för projektet så missar du ingen information från oss.

Risk för att Joel Ighe säljer svettband för 300kr: 0%

Risk för att Rindö Hamn snart kallas Stockholms Neukölln: 67%

Länk: https://www.facebook.com/events/356748508354883/

 

Truck kurs i Malmö 08-08-2019 + دورة الروافع الشوكية في مالمو

Vad är pluset? Är det Lotta Engberg som ska spela skivor? Är det Petter Bristav som ska starta Cirkus? Enligt google translate betyder دورة الروافع الشوكية في مالمو bara Gaffeltruckskurs i Malmö, så eventet heter alltså ”Truck kurs i Malmö 08-08-2019 + Gaffeltruckskurs i Malmö”. Vi rekommenderar detta till alla som vill gå på truck kurs, eller gaffeltruckskurs i just Malmö.

Risk för snö: 0%

Risk för att du på fyllan tatuerar dig med en serietecknare: 0%

Länk: https://www.facebook.com/events/2339555422777692/?event_time_id=2339555432777691

 

Torsdagsträff Pizza Hut

”Kom och sparka lite däck, dela några ord och är en god pizza!!”

Risk för god pizza: 0%

Risk för att du i panik sparkar lite däck: 100%

Risk för att du är en god pizza: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/294038134730181/

 

Scotts på Liseberg

Är du i Göteborg och inte på Way Out West har du antagligen någon slags störning. Då kan man passa på att gå på Scotts på Liseberg. Scotts har hittar såsom ”Dansbandsmedley” och ”60talsmedley”.

Risk för hälsporre: 22%

Risk för sorglig stämning: 66%

Risk för att du i ren panik cyklar till bananpiren: 100%

Länk: https://www.facebook.com/events/436838790452301/

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek

6:39 9 Jul 2019

Last week ASAP Rocky got arrested in Stockholm, Sweden, accused for aggravated assault stemming from a street brawl. Since then US media has reported about the ”inhumane conditions” in which he is being held in Swedish custody. This is, of course, far from the truth. Swedish custody is far from inhumane, in fact, it’s a pretty boring. Here is a typical day for a person (ASAP Rocky) held in Swedish custody.

 

08:00 Good morning

Time to open up the doors in the detention center.

ASAP is allowed to go to the toilet and then he eats breakfast in his room. Meanwhile he’s given a pen and a notebook and is asked to write down what he would like to do this day: work, exercise, meet a nurse or a priest. ASAP also has the possibility to meet a psychiatrist if he’s feeling emotional or overwhelmed.

10:00 Exercise

ASAP exercises a couple times a week

Since ASAP has restrictions – and not allowed to meet any other inmates – he works out on his own. But there are custody workers around.

11:30 Lunch

ASAP eats lunch in his room

A prison worker walks around with a food cart, delivering lunch to the inmates. The lunch is often comprised of standard Swedish food such as meatballs, lingonberry-jam, potatoes and brown sauce.

12:00 Walk

ASAP is allowed to a one hour walk a day

Because of his restriction level, he is alone at the courtyard. All courtyards are sealed in to prevent smuggling of  cell phones, narcotics or brown sauce from the outside world.

13:00 Work

To have break from isolation, ASAP works.

A couple times a week Flacko is allowed to work. Somedays, work involves sharpening pencils, other days to sort empty envelopes in to different stacks for absolute no reason at all. The custody workers loves stacks.

13:00 Visitation

While ASAP is working, police dog handler Pernilla Rask performs a visitation of the facilities.

During the inmates work hour, the custody workers perform a routine check of the detention center. The procedure is often harmless but for a performer with songs like ”L$D”, this is stressful as f*ck.

14:00 Stranger Things-bingeing 

Time to catch up on some Netflix

Isn’t the latest season weird? Whats up with all the hornyness? I watch the show for the 80’s nostalgia, the impressive child actors and the ”upside-down”, not for the kids having hard-ons when Eleven has a nosebleed.

17:00 Daily sit down with his horrible mother-in-laws.

Time to have a talk

ASAP has eleven mother-in-laws. Thats not a racial steroetype, thats just facts. Every day, one of them comes to visit to tell him that he needs to pay more attention to his relationship(s).

17:30 Another mother-in-law, seriously?

Okey, I guess Swedish custody really is inhumane

If this isn’t a crime against humanity, I don’t know what is.

18:00 Telephone

 ASAP is allowed one phone call per day

Unfortunately, according to Swedish law, the phone call needs to be to a non-English speaking person or Jonas Gardell. In ASAP’s case that means listening to Gardells endless blabber about himself. This is a straight up clear violation of the Vienna Convention.

19:00 Pagan festivities

Time for ASAP to be inaugurated to Swedish midsummer-festivities.

After being served a classic ”Västerbottenpaj” filled with the midsummermaiden’s pubic hair, the elders are being pushed down from the ”ättestupa”. Meanwhile, it is tradition that the newcomers, in this case Lord Flacko, bury the flesh of the younglings by the midsummerpole.

20:00 Sacrificing the ”not so gifted”

ASAP gently murders the ”not so gifted”

As the young ones falls asleep, it’s up to ASAP to swiftly kill the child with a face even a mother can’t stand. This is done by throwing the kid by MAX Hamburgerrestaurang.

21:00 Good night

Beauty sleep awaits

After some light reading of the Corren, it’s time for some rest. There’s a big day tomorrow. Sleep tight and don’t let the bedbugs bite, ASAP.

EDIT: The Swedish custody has reached out to Nöjesguiden to let us know that there are no known cases of bedbugs in their facilities. 

Thomas Krangnes

Pål Ströbaek