Gomorron readurz! Här sitter jag och sörplar morgonkaffet.

Mycket stolt cat lady. Så, vad står på att-göra-listan idag?

– Fotografering för intervju med Runners World
– Möte på Splay med MMM (Micke Manager Man)
– Möte på Splay om HEMLIG COOL INTERNETGREJ SOM KOMMER SNART
– Koka menskopp

Menskopp, förresten. Det är ett ämne jag vill prata med er om. Vi har ett väldigt komplicerat förhållande, menskoppen och jag. Vi vill tycka om varandra, men vi funkar inte ihop. Vi har försökt så många gånger men vi gör bara varandra besvikna.

Menskoppen är en skitbra grej. Det är utan tvekan, rent objektivt, det bästa mensskyddet. Miljövänligt, billigt (i längden, alltså), bra för slemhinnor osv osv. Folk älskar att tipsa om menskoppen. Jag blir tipsad varje dag på diverse sociala medier.

Men den funkar inte för mig. Jag har köpt två olika, både en större och en mindre, från två olika märken. Jag har testat i snart två år. 24 mensar. De har suttit långt in, långt ut, mitt emellan, med lång pigg, kort pigg, utan pigg, ut och in – men oavsett hur de sitter så läcker de. Båda två. Det är oerhört frustrerande. Varje månad tänker jag ”men denna månaden kanske det funkar!”. Och så testar jag. Och så blöder jag igenom.

Därför blir det extra jobbigt varje gång någon prompt måste påminna om menskoppen. Menskoppen är en mensklig revolution, men vi måste chilla lite med menskopps-hetsen. Ofta frågar folk ”men HUR kan du ha missat menskoppen?!!” när jag twittrar om tampongsnören eller bindskav, följt av ”men du måste ge det ett tag innan det funkar! Du får bara lära dig att sätta den rätt!”

Så, eftersom jag härmed är självutnämnd Moder Teresa av alla-vi-som-inte-kan/vill-använda-menskopp, får ni här en steg för steg-guide till hur ni som tycker att menskoppen är livets bästa grej kan approacha andra som inte använder det, utan att få folk (dvs mig) att känna sig som omiljövänliga patriarkatpolare:

~*~

1. Istället för att säga ”ANVÄND MENSKOPP!” – fråga ”har du provat menskopp?”
2. Acceptera ett ”ja, men det funkade inte”.
3. Acceptera ett ”nej, jag vill inte”.

~*~

Tadaa! Inte svårare än så. Tipset når fram i steg ett, för dem som aldrig hört talas om menskoppen, och folk som inte får det att funka har most probably redan tränat ett antal gånger. Och de som inte vill, de slipper.

För hela den feministiska kampen går ju ut på att vi ska få göra det vi själva vill med våra kroppar, aight?

HALLOJ

Igår eftermiddag hade jag tråkigt så jag uppdaterade min webbshop med lite nytt merch.

Typ den här. Jag säljer härmed menskoppar.

HE HE

Blir alltid så stolt när jag skriver sånthär. Ibland när jag kollar tillbaka i mitt arkiv och gråter blod för att jag var mycket roligare back in 2012, blir jag ändå lycklig över att humornerverna i denna lelle hjärnan ändå lyckas få till det ibland. Fan vad roligt ändå. Menskoppar. 133 kronor. Rätt dyrt, men ändå billigare än en snipp-menskopp i silikon. Jadå. Det kan ni ha i åtanke.

Jag tänker inte säga så mycket mer än att jag har fått vlogga med min största youtubeidol. Det var det. Hejdå.

https://www.youtube.com/watch?v=9_1-VsoxdL0″ width=640 height=360]

Grace’s vlogg:

https://www.youtube.com/watch?v=JC6dOYlcy2Q” width=640 height=360]

Att vakna med mensvärk är ett fenomen jag inte uppskattar.

Kolla djupt in i mina ögon. Känn min smärta.

(Huvudet får så himla rolig form när man fotar supernära med mobilen. Hehe.)

Jag tänkte på en grej förresten. Inatt var andra natten jag sov med menskoppen och inte behövde springa upp klockan tre med läckage och byta till binda. Vilket var AWESOME! Men, så kom jag att tänka på det här med gravitationen, och att mensen inte fastnar i något utan bara ligger där i koppen och skvalpar. Alltså kan mensen rinna tillbaka ner i livmodern när man ligger ner? Är det farligt?

Känns ju onekligen som svar ja på båda frågorna när man vaknar med magsmärtor och ens plötsliga insikt är att blodet runnit tillbaka och börjat bilda cancersvulst.

Nu har jag haft menskopp under tre mensar, och – jag är ledsen alla menskoppslovers – det funkar helt enkelt inte för mig. Det bara skaver och läcker och läcker och skaver. Sitter på toa i minst tio minuter varje gång jag ska tömma för att jag inte får in den rätt. Har läst på tusen gånger om hur man gör, lirkar så jag får blod över hela händerna och till slut tycker jag att äntligen, nu skaver den inte någonstans när jag rör mig, men ändå blöder jag igenom efter bara en halvtimma.

Jag och menskoppen har därför beslutat oss för att ta en paus, för att se om vi verkligen är ämnade för varandra. Vi kanske kan försöka igen om någon månad eller två. Tills vidare behandlar jag min molande mensvärk med att köpa ultrafina, klassiska tamponger och trosskydd:

Kolla vad fina burkar! Var på Ica och skulle köpa och stod jättelänge och funderade. Det är fantastiskt hur villrådigt handlingsförlamad man blir när affären inte har tampongerna man brukar köpa. Det slutade med att jag tog förpackningen jag tyckte var finast, och så visade den sig innehålla två skitfina tampongburkar. Vardagslyx.

Och trosskydden var det heller inget estetiskt fel på. Bring me with you. Ja du, mensen, jag har väl inte direkt något val.