S: Hej! Jag skulle gärna vilja ha lite outfittips. Förra veckan lämnade min kille (sen 6 år) mig för sin kollega som bor granne med mig. Även om jag är helt lost just nu vill jag se on top ut när de tittar ut genom sitt fönster. Om jag springer på dem i soprummet eller går in i dem på gården, affären eller liknande. Inte för att det gör någon skillnad eftersom de är lyckliga ihop nu. Men för min skull vill jag vara supersnygg men ändå avslappnad.

Hanna svarar: Ok först och främst: jag älskar dig. Den här kommentaren var DRABBANDE på många sätt. Du förtjänar allt gott i världen och även om du inte ber om nåt jävla visdomsord så säger jag ändå. Du är bäst.

Nu till din stil i sommar när de här kukhövverna springer in i dig. Ha ha ha. Ja nu jävlar.

1. ”Oj, hej hej!” säger du obrytt när du springer in i han som inte ska nämnas vid namn. Du har på dig ditt nya frottéset från Other stories, lyxiga sandaler och håret i en slarvig knut. Din look är avslappnad hemmaloungeig. Du ska slänga soporna, intressant att se en jättesopa i samma veva :-) tänker du. På vägen tillbaka från soprummet vill han prata men du säger att du ”har några scones i ugnen som väntar”. ”Men kul att ses” avslutar du såpass trevligt att du vet att jättesopan kommer tänka på dig några timmar framöver.

2. Finns det något sexigare än en GIRL NEXT DOOR? Nä jag tror inte det. Snygga blåjeans och en sån här kofta från Reformation med lösa bröst i. Tycker precis alla bröst är snygga i sånna här koftor, stora som små, hängiga som toppiga. Fy fan va sexig du kommer vara S. Vad nu? Har du redan en dejt? Din kompis svinsnygga kompis har börjat följa dig på insta och likeade precis bilden på dig i koftan? Jahopp nu börjar det! Livet!

3. Fredag eftermiddag. Din bästis är hos dig och ni dricker drinkar. Du har på dig din nya prickiga blåsa från Zara som sitter som ett smäck, utsläppt vågigt hår, sandaler med klackar och remmar och så ett par läckra örhängen ovanpå det. Fan isen är slut. Dags för S att gå till Ica och köpa ner. Vid kassan springer du in i jättesopan nr 1 och jättesopa nr 2. ”Hallå!” säger du glatt till den sopiga duon som står och skäms i fula mjukisar och packar ner sitt bregottpaket och toapapper. Sopan nr 2 slänger avundsjuka blickar mot dig. Du ler och går förbi med din ispåse.

4. Inget signalerar så mycket ”jag har gått vidare” som en stickad lyxig tröja (denna från Alexa Chung). Är det din? Är det kanske din nya kille Wiggos? Han som har den där jättestora båten och bjuder dig på allt? Han som tycker du förtjänar det bästa i världen? Det här är tankar din sopa till ex tänker när han får syn på dig på gården. Wiggo kanske finns eller så finns han inte. Huvudsaken är att tröjan gör jobbet!

5. Åh ljuva ljuva du! Iklädd denna sommardröm från h&m, svarta låga converse, guldörhängen och massa lipgloss går du på din första dejt för sommaren. Han heter Wiggo och har en jättestor båt. Och det är inte det enda stora på honom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hgahahahsgdhshhha skoja

Men herregud vad trevligt ni har det. Är det SÅHÄR det kan vara att prata med en kille kommer du på dig med att tänka.

6. Exakt den här pricksäkra outfiten (från Netaporter) har du på dig på väg in till city för ett viktigt möte. För första gången på flera dagar känner du en enorm livsglädje. Nästan sprudlande. Runt ett hörn springer du givetvis på dem som inte får nämnas med namn. Men vänta. Det känns? Inte? Så mycket? Längre? Du vill inte kräkas? Är det Wiggo som ändrat dig? Nej det är outfiten …och din självkänsla! Du har fått syn på dig själv och vem du är! Och vet du, det är en kanonperson.

Anna: AKUTTTTT HANNA!!! JAG ÄR I BEHOV AV OUTFITHJÄLP ASAP 110årsfest NäStA helg!!!!! (morsan och mostern fyller 50+60) jag är en fattig teaterstudent som behöver en outfitta som fyller krav som: klä dig i ditt decennium(90tal) och snyggsomfan pga är konferencier. tack på förhand MASTEEER du räddar mitt liv. hoppas på nåt jag har användning för igen det här är det enda jag köper detta år :)))))

Modemaster svarar: ANNA!!!!! DIN TOK!!!! Vilken utmaning! Konferencier OCH 90-tal, som du dessutom vill kunna använda igen. Men skulle jag leva upp till mitt nickname (som jag iofs gett mig själv) om jag inte antog en utmaning?!??!

Första regeln när det gäller 90-talsmode är att inte gå tillbaka till vad man själv bar under den tiden (uppblåsbar ryggsäck, jazzbyxor, neonmagtröja etc) det är mycket roligare, snyggare och framförallt mindre uttjatat att gå till VUXENMODET på 90-talet. Typ googla tv-serien Vänner tidiga säsonger och kopiera det Rachel bär. Eller försöka få fram Ellosbilder från 90-talet.

1. Så som jag ”känner dig” är du ju snygg i allt. Men om du vill få alla att tappa hakan av din skönhet är den här klänningen i glansigt material i  äkta fest-1997-manér perfekt för dig. Den är lite dyr men kommer ju också från Reformation som gör hållbart mode. Matcha med stor beige hårklämma i håret som gör att du liksom får lite ”spret där bakom”, nätta klackskor och liten liten handväska.

Du är Rachel och ikväll är publiken din Ross.

2. Kritstrecksrandigt är lika poppis 2019 som 1992. De här otroligt formperfekta kostymbyxorna är från Stylein som också har en matchade kavaj till. Tänk om du skulle köra en storlek större på kavajen? Taxklackar till och en vit skjorta med stora snibbar under kavajen. Håret i svinryggg.

– VI SA 2 MILJONER! UPP 4 DOLLAR SÅ MATCHAR VI KRONAN PER AKTIE. PÄR? PÄR? HÖR DU MEJ? JAG SA 2 MILLAR VA! INTE ETT ÖRE MINDRE. VA ÄRU FÖR JÄVLA YUPPI???

Det är din öppningsreplik när du med snabba steg går in på scenen pratandes i din enorma mobiltelefon med lång antenn.

3. Jaja den här svincoola jeansklänningen från H&M kanske gränsar 80-tal men samtidigt tycker jag den skriker småbarnsmamma handlar på Ellos 1991? Plus att jag har den själv och älskar den haha. Tänker att du kan ha bruna klackstövlar till och komma in på scenen med en vagn från 90-tslet, i vagnen ligger DU. Dvs. du entrar scenen som din mamma som drar dig?

Hängde du med?

Ok kanske lite komplicerat.

4. Vi fortsätter med silkiga material! Den här suuuperfina kjolen från Stories är ju väldigt inne nu och användbar i sommar, men ihop med ett silkigt linne, fet mittbena, snäv choker så är du plötsligt en 22-åring från 1999.

Yo listen up, here’s the story about a little guy that lives in a blue world and all day and all night and everything he sees is just blue 

5. ARKET gör det åt oss! Hela looken är ju nästan klar här. Dessutom svinsnygg kostym att bära i vår med djup urringning, massa silversmycken och sneakers. Men på festen då bär du det som på bilden men med annan skjorta så det inte riskerar att bli 70-tal. Kanske en knallrosa?

6. LET’S GO CLUELESS! Filmen alltså. Det här otroliga setet är också från Reformation och jag bara vet att du är Sveriges svar på Alicia Silverstone. Matcha med höga knästrumpor om det känns för naket med bara ben. Också fint att matcha med liten slipover på själva skjortan som jag tänker att du ska ha under kavajen.

Oj, tyckte du det lät varmt??? Jag lovar att din coolness jämnar ut graderna.

PS. Ett tips är såklart att gå till secondhandbutiker och kika, i de mer välsorterade butikerna finns det ofta ”90-talssektioner” och kunnig personal.

LYCKA TILL OCH HA EN OTROLIG KVÄLL!

Sanna: Jag fyller år supersnart och ska ha hemmafest i början av februari, jag behöver DIN HJÄLP HANNA! Vad ska en kvinna ha på sig? Du är grym på outfits-inspiration och just nu sitter jag med en j-a paljett-topp i ena handen och vanliga urtvättade jeans i den andra och kan inte komma i STÄMNING för att komma på vad man ska klä sig i…! Vill vara sval/cool/inte för utspökad/men ändå synas… Hjälp mig! :’(

Hanna: Grattis i förskott och IOCHFÖRSIG tycker jag paljett-topp och slitna jeans låter urfint? Lite vågigt hår, massa läppglans, spetsiga skor och du blir nån slags Ariana Grande-90-tals-inspirerad person. Kan bli bra om du inte vill handla nåt menar jag.

Men vad vore jag för fashionmaster om jag inte kom med fler förslag? Herregud, klart vi har fler alternativ:

1. Står lite i valet och kvalet vilken väg du ska ta med den här helt OTEROLIGA fina kjolen från Stories. Tänkte först vit t-shirt men är rädd att det blir en för enkel väg att gå för dig Sanna. Lite för rockigt med t-shirt. Tänk dig istället något i silke upptill, lite kaxigt instoppad, skjorta ELLER spagettibandslinne. Lösa tuttar givetvis, vågigt hår i snedbena, roliga örhängen, läppstift och nätta klackskor.

Va? Vad var det jag precis hörde? Jo, dånet av alla som föll ner i golvet av din blotta existens.

2. Iklädd – den här himla fina och(!) heta klänningen från Rodebjer ihop med svarta korta hotpants, body och utsläppt perfekt vågigt hår i mittbena med hårspännen tight i sidorna av luggen – dansar du runt runt runt i vardagsrummet. Det bildas genast en ring runt dig och på något gudasänt sätt lyckas du göra en perfekt ”masken” medan alla dina gäster står och skriker ”SANNA!!!!!” och tjuter av skratt/avundan runt dig.

Ännu en succé i ditt liv. Kul att det går så bra nu!

3. ”Är det här året då jag blir vuxen?” frågar du dig själv i spegeln iklädd den här perfekta kostymen från Filippa K, blanka dyra platåskor, mycket urringning, tunna silversmycken och mörkröda läppar.

Klipp till: klockan 04:30 när du spyr ner killen i kassan på max :-(

4. Du har bjudit din crush på kalaset och bestämmer dig rätt snabbt för att vara ditt sexigaste jag genom denna tighta blåsa från Reformation. Du har guldsmycken, tjockt med läppglas och klackar till. Ögonen är lätt sminkade men med långa fransar.

När hen entrar partyt fladdrar det såpass mycket i magen att du blir sittandes på toaletten i en kvart. ”Vart tog du vägen? Möt mig i köket” står det på skärmen du spelar candy crush på för att kunna bajsa.

”Kommer” svarar du svalt och överöser dig med parfym. Tre timmar senare är du tillbaka på toaletten, din crush också.

;-)))))))

5. Overallmodet är här för att stanna! *knyter näven i luften över en kamp värd att ta*. Ha ABSOLUT INTE en t-shirt under denna fantastiskt fina overall från Gina, ha en nätt liten genomskinlig bh, rött läppstift (ja), strassiga långa örhängen och enkelt utsläppt hår.

När ni går in på ett uteställe efter midnatt stannar minst fyra tjejer dig för att fråga var du köpt dina kläder. ”Det är Saint Laurent” svarar du avslappnat och dansar vidare.

6. Allt på festen är färdigordnat, vinet kylt, lamporna dimmade, ballongerna uppblåsta och snittarna du gjort ligger perfekt uppradade. Du slår på Peaches N Cream med Ros på högsta volym och tittar dig i spegeln.

Jumpsuiten från Weekday sitter som ett SMÄCK, till har du genomskinliga klackskor lite Kim Kardashian -style, kuggiga silverringarna från Blue Billie, röda läppar, snedbena och insmord axelparti.

”YOU GO GIRL!!! THIS IS GONNA BE YOUR NIGHT!! YOU’RE BEAUITFUL AND STRONG!!!” säger du högt till din spegelbild. Plötsligt får du syn på något i din bakgrund, tre av gästerna hade visst redan kommit.

Agnes: Hanna!!! Eftersom du har den välförtjänta titeln modeguru ber jag nu på mina bara knän om hjälp!! Ska på vårbal om cirka 3 veckor och har kris. Som vanligt är jag ute i inte sådär supergod tid och undrar VAD man har på sig om man vill ha värdigheten i behåll, följa klädkoden högtidsdräkt och inte se ut som en prinsessbakelse????? Help me plzzzz <3

Master hör bön: Som den simpla bondjäntan man är var jag först tvungen att googla ”högtidsdräkt” och fick upp ”för herrar innebär det normalt att man bär frack, medan damer bär sin finaste långklänning”. Så det är det jag tänkte presentera, fyra allra finaste långklänningar.

1. Du anländer till balen i stor svart jeep med tonade rutor. Chauffören öppnar din dörr och ur högtalarna dånar Cardi Bs Careful, din svinhöga svarta stilettklack möter asfalten och ut kliver du iklädd denna orangegula skapelse från Mango, låg stram tofs och stora örhängen. ”Tack” säger du till chauffören och tar självklara steg mot ingången, ”wow titta på Agnes… hur snygg” hör du en säga i folkvimlet.

Sen plötsligt går klacken av och du ramlar pladask rakt fram och slår i framtänderna i asfalten. Resterande kväll och natt tillbringar du på akuten och kommande tre åren i avancerad huvud-tandställning.

2. Ah! Äntligen vårbal och your time to shine Agnes! Du och dina vänner har gjort er i ordning tillsammans hela dagen. Du tittar på dina underbara fina vänner som du älskar och tänker ”vad fina de är! Och tänk då att jag är snyggast?”. Inte så konstigt med tanke på din otroliga look i klänningen från Reformation, beiga nätta klackar med öppen tå, långa vågiga hår och plommonfärgade läppar.

3. Kvällen har bara börjat när du får ett glas champagne skickat till dig från ett annat bord. Du har på dig denna ljusrosa gudasända klänning från Stine Goya, mörkblå mockaklackar, mittbena och väldigt långa ögonfransar. Ditt bord jublar då du får in glaset champagne. Förutom en blåögd lockhårig kille på andra sidan bordet. Tre timmar senare har han vågat bytt stol till den bredvid dig och ni skrattar högt tillsammans. Den kvällen tar du hans oskuld i en fiskebod.

Nio månader senare föds er Astrid och ni lever på enbart kärlek, nudlar och bidrag <3

4. ”I LOVE YOU AGNES” ropar någon efter dig när du sveper runt på dansgolvet iklädd denna svinsnygga klänning från Ganni, beiga klackar, mörkröda läppar, vågigt hår i snedbena och svindyra små silverörhängen. När din låt spelas bildas en ring runt dig av hejande människor medan du ”gör din grej” som består av *ålen* där du lägger dig på golvet och gör väldigt obscena rörelser.

När du tittar upp igen efter din kvarts ål-dans-trans har ringen upplösts och du är ensam kvar på golvet förutom jobbiga PATRIK som står och stirrar på dig med ett äckligt leende. ”Va fin du är Agnes” säger han, du ryser, blir på dåligt humör och åker hem :-(

Nu är jag lite stressad här. För jag har fått kanske tjugo kommentarer, tre mejl och säkert FEMTIO dm:s på instagram från folk som tycker att jag ska säga vad de ska ha på sig som gäst på bröllop i sommar.

Hallå? Jag är väl ingen stylist (jo det är jag faktiskt i mitt huvud) men framförallt blir jag nervös över att ni alla är jättesnygga personer och sommarbröllop är ju det lättaste eventet att besöka? Tänkte att internet var slut på grejer tänkte jag.

Men det var det ju INTE. Herregud vad ni har alternativ! Tokar!

I med små-fötterna era i ett par öppna klackar t.ex. sånna här klassiska från Other stories (eller de här). Och RÖJ i något av plaggen nedan. (OBS tänker inte ens skriva historier till tipsen för att jag blev nästan kränkt av hur mycket bra grejer som fanns där ute).

1. Perfekt klänning från Envii. Utsläppt vågigt hår i grov snedbena, massa läppglans, träklackar och röda naglar.

2. Åh du ljuva kvinna bland kaktusar! Vad tänker du på tro? Att du bär en av internets mest prisvärda (med tanke på hur dyr den ser ut) klänningar kanske? Den är från Mango och den här borde ni VERKLIGEN köpa till sommarbröllopen ni ska på, knäpp upp den mycket mer i urringningen, ha tunna silverhalsband och höga klackar.

3. ”Läcker” jumpsuit från Zara. Ha nätta, öppna klackar till, håret i vågig mittbena, mörkrött läppstift, mycket ”öppet” och solsken i blick!!!

4. Skrek till när jag såg den här  från Reformation. Herregud. Aldrig sett någon mer perfekt bröllopsklänning. Om det inte är ett väldigt konservativt bröllop iofs. Eller vadå? Kanske ska du DÅ mer än nånsin bära denna. Spring spring spring spring släpp tuttarna fria åÅÅåÅåå å.

5. …Eller stäng in tuttarna. Isf i denna ljuvliga från h&m consious. Matcha GIVETVIS med ljusröda läppar, håret i slarvig knut i nacken och beiga mockaklackar med öppenskor. Hello!!!

6. Dröm-mönstrad skönhet från guldgruvan i bröllopsfestkläder: Asos. I kategorin Ocassions dresses hittar du just nu 1571 alternativ. Just sayin!!!

7. Svenska märket Teotoki har ju otroliga jumpsuits! Bär t.ex. denna med mörkblå klackar, mörkröda läppar, utsläppt vågigt hår stora färgglada örhängen och ett bra sinne för sprit.