Nåt ni inte vet om mig är att jag har en jävla massa tomatplantor ute på balkongen. Dom är planterade där i svarta sopkorgar från IKEA och varje dag går jag plikttroget ut dit och petar med fingret i jorden för att känna om dom behöver vattnas. 

Ibland lockas jag av instinkten att gnida in jorden på tandköttet sådär som knarkpoliser gör i amerikanska filmer men jag brukar i regel vara rätt bra på att hejda mig.

Jag känner mig som ett med Gaia när jag sköter växterna på balkongen. Jag har ingen aning om vad jag håller på med för det var barnens farmor som ställde plantorna där och jag oroar mig varje dag för att tomaterna ska ruttna och falla till marken fyllda med maskar, men så länge dom lever så känner jag mig som en egyptisk farao. Ni vet en sån där farao vars hobby är att krafsa lite i trädgården och ta åt sig all ära från dom hårt arbetande trädgårdsmästarna.

Här är jag på balkongen men jag glömde att ta bild på plantorna tyvärr. 

PS. Jag tycker att det känns fel att kalla balkong för ”balle” men var tvungen att testa. DS.

Jag blev lite förvirrad häromdan när jag öppnade Året Runt och fann min keps på modesidorna.

Jag känner mig som Britney Spears måste ha känt omkring 2001 då hon sprang omkring på Grand Canyon och proklamerade att hon var ”in between” åldrar, förutom att jag känner mig som ”not a ungdom, not yet a medelålders”.

Nämen det var skönt att få lite bekräftelse för min stil. Visserligen valde jag kepsen eftersom den inte var för stor för mitt pyttelilla knappnålshuvud men jag känner nu att jag kan ha fått smak för mode. 

Jag minns när jag var tonåring och läste i nån tjejtidning att ifall man slickade på handleden så fick handleden samma lukt som ens andedräkt. På så sätt skulle jag kunna kontrollera om jag var ”redo för dejten” eller nåt annat, på den tiden, ”användbart”. 

Efter att jag läste det så vet jag inte hur många gånger som jag har slickat mig själv på handleden och sniffat helt mållöst och utan syfte. Jag har bara gjort det eftersom det stod i tidningen att jag kunde känna min andederäkt på det viset.

Och slicka på handleden var bara början. Jag har under tidens gång även upptäckt att det fungerar med att slicka i armvecket. Och på benet. Och på fingrarna. Man kan slaffsa och slicka lite här och där och man kan känna andedräkten precis lika tydligt som om man slickade på handelden. Först trodde jag att det berodde på antalet blodådror som löpte där man slickade, men det verkar ärligt talat inte spela så stor roll. Om det nu ens är andedräkten man känner när man luktar? Inte ens det är jag säker på.

Jag hatar tjejtidningar, typ Veckorevyn och Cosmopolitan och sån skit. Dom fick mig att gå genom livet slickandes över hela min jävla kropp helt utan njutning eller större syfte än att ”känna min andedräkt” för att bli ”redo för dejten”, en dejt som aldrig inträffat och aldrig kommer att inträffa. Dom borde få ett hårt straff för det här, kanske dödsstraff? Ändå vet jag att det finns dom som har haft det värre. Typ såna som ”fyllt slidan med isbitar för att krydda sexlivet”. Låt oss alla ta en tyst minut för dom stackarna.

Jag har haft PMS senaste veckan och idag nådde den sin kulmen. Hela dagen har varit psykiskt påfrestande på ett brutalt sätt. Eller har det? Jag minns inte ens hälften av dagen för jag har varit manisk (och har fått jättemycket gjort så jag klagar väl egentligen inte). 

Ikväll bestämde jag mig i alla fall för att hetsäta choklad och se nån härlig film som matchar mitt tillstånd. Den här valde jag: 

Och nu vill jag bara säga grattis till mig själv för ett totalt felval. Jag har alltså suttit i en timme och trettiosex jävla minuter och tittat på en snubbe som sitter och cyklar jättebra i uppförsbackar!!??

Visst att jag gillar att cykla och okej att jag ibland kan sitta och titta på nåt jättetråkigt. Men det hände ju ingenting! Snubben satt på en cykel med bockstyre och gjorde orgasm-grimaser i över en timme. Det hade jag kunnat klara mig utan!

Speakerrösten ba ”han förlorade fyra minuter i etapp ett MEN SEN SPURTADE HAN I UPPFÖRSBACKEN OCH KOM FÖRE MED SEX MINUTER OJ MAN KAN VERKLIGEN SE SMÄRTAN I HANS ANSIKTE”. 

Och så kom nån gammal kompis till Pantani ”ja shit han rörde sig uppför backarna med en ängels grace”

Sen tusen olika arkivbilder på hur Pantani kämpade sig uppför diverse backar på ett otroligt snabbt vis, ”andra förlitade sig på vetenskap, men Pantani körde på instinkt”, och så en arkivbild på hur han ställde sig upp och trampade jättesnabbt uppför en klippavsats.

Sen anklagades Pantani tydligen för doping, började ta kokain och dog. Det var alltså ”the accidental death” av den här cyklisten. Att han tog kokain och dog. Okej. Jag vet inte. Jag hade typ förväntat mig nånting annat. Det var därför jag såg dokumentären över huvud taget. I beskrivningen stod det att ”ett monster” tog död på honom. ETT MONSTER!! 

Så jag förväntade mig att det kanske skulle vara en buss som dödade honom, eller kanske Lance Armstrong. Men kokain, är det verkligen ett monster? Ja det kanske det är men… nä gud vad jag är besviken på den här dokumentären. ”The accidental death” – så vadå, han råkade ta kokainet av misstag? Han beställde en pizza men fick i stället en låda med kokain? ELLER?

Jag vill inte på något sätt förminska Pantanis ”tragiska liv och död”, jag vill bara varna andra som lockas av den här dokumentären bara för att dom har PMS.

En kille som cyklade så bra i uppförsbackar som du förtjänade verkligen en mer givande dokumentär. Vila i frid Pantani.

Har ni missat Rihannas sadistvideo till låten ”Bitch Better Have My Money”?

Lyllo er i så fall. Men samtidigt skärpning. Du är inte mer värd än den koll du har på samtidskultur.

Ja vad jag tycker om videon är nog egentligen ganska givet. Eller vad tror ni att en person som skrivit en komplett lista på säkerhetsföreskrifter i trafiken tänker när den ser Rihanna på det här viset?

Jag slår vad om att Rihanna är en sån där som skippar cykelhjälmen för att hon hellre vill ha nån oversized jävla hatt samtidigt som hon röker cigarr och inte ser var hon kör.

Jag hatar videon. Allvarligt talat, vad håller dom på med?? Och den är inte ens en gnutta rolig. Inte för att den måste vara rolig men med så mycket övergrepp så hade det känts lite bättre med nån oväntad skruv på det hela?

Finns egentligen inte så mycket mer att säga. Jag antar att jag helt enkelt är en sån som inte skiner upp när jag ser kvinnor dingla omkring kidnappade i rep eller liggandes blodiga i nån creepy likkista räknades på pengar.

Min kollega Greta tyckte dock att den var cool. Kakan skriver att den skriker.

Det positiva är väl att videon påminde mig om att kontrollera mina bröst så att jag inte missar eventuella knutor.

Gör det ni med om ni inte har gjort det på ett tag.