Nu är det ju som ni alla vet dags för Almedalsvecka. Det känns ungefär lika roligt som Fredrik Reinfeldts musiksmak. Först så kände jag bara ”zzzzz” och tyckte att alla som åker dit borde göra något meningsfullt istället (t.ex. bygga en rejäl träkrubba eller något annat slöjdrelaterat), men så insåg jag att Almedalen är ungefär som politikernas Eurovision Song Contest, och då blev det lite mer förståeligt.

Själv så har jag ju gått in i en djup depression efter att ha insett att jag inte har något kvar att leva för i år nu när både Melodifestivalen, Eurovision och prinsbröllopet är över. Därför har jag svårt att vara glad för någon annan som får skåla i rosé när jag sitter här och redan har haft mitt roliga för i år.

Jag har dock lite idéer för att hotta upp Almedalen som tur är, och här är dem!

1: Inför konceptet ”mellanakt” någon gång under veckan. Alla stora jippon och underhållningsprogram har ju alltid en mellanakt för att deltagarna ska kunna hämta andan, och Almedalen borde inte vara något undantag. En hel dag mitt i veckan skulle t.ex. kunna ägnas åt ett riktigt långt trombonframträdande eller något annat som man får ont i öronen av, utan några övriga aktiviteter. Ingen ska få gå runt och vara rosébakfull ostörd!

2: Simulera en eventuell rysk invasion av Gotland. Många pratar om att Sveriges krisberedskap är alldeles för dålig, så vad passar då inte bättre än en krigsövning i Almedalen? Gotlänningarna är ju vana med rollspel eftersom medeltidsveckan äger rum i Visby varje år, så varför inte starta en ny rollspelstradition? Detta skulle dessutom vara ett perfekt tillfälle för Niklas Svensson att få åka upp i en helikopter och låtsasrapportera live.

3: Starta ett rykte i stil med ”Bajsmannen”. Kommer ni ihåg bajsmannen på Hultsfred? Ni vet han som gick runt och välte bajamajor medan folk använde dem. Almedalen behöver något liknande spänningsmoment som folk kan enas kring! Observera att jag inte uppmanar folk att kasta avföring på oskyldiga, men ni fattar! Om Almedalen är Vasastan-vuxnas motsvarighet till att åka på festival så behöver man något som påminner om det.

4: Släng in en ”Pandoras Ask” som i Paradise Hotel. Alla politiker har frågor som de inte alltid vågar ställa till varandra. Om det fanns ett ”Pandoras Ask” i Almedalen så skulle de slippa undra, och djupa statshemligheter skulle komma upp till ytan. Konstitutionsutskottet och andra granskande instanser räcker inte, och med tanke på hur mycket skattepengar vi betalar till politikers löner osv så är det inte mer än rätt att de bjuder oss på lite Paradise Hotel-drama emellanåt.