Pap: Vet ni, inatt vaknade jag, mitt i natten av att någon… något, ki… chillade, på foten.

Mam: … ?

Moi: HAHAHAHAHAHA

Pap: … chilli-chilli, vid tårna, så att jag vaknade. Och så var det katten. Hehe.

Moi & Mam: HAHAHAHAHAHA

Pap: Stop laughing! Vad heter det då?!

Mam: Så katten chillade på dina fötter?

Moi: Hade hon det lugnt och skönt?

Mam: Erbjöd du henne en drink, därnere i värmen?

Moi: Det låter rätt chill alltså!

Pap:
   
 

Vem har inte någon gång önskat att den där jävla kladdkakan ska slänga sig i väggen så att man kan få äta upp smeten istället?

Det gjorde jag idag. Det var gott.

Men kvinnoveckan till trots (den givna ursäkten till att hejdlöst proppa i sig godis, vill säga) fick jag lite små-ångest över just det faktum att jag satt och åt råa ägg med socker och kakao.

Jag kommer bli så väldigt väldigt tjock. 

Men så kom jag på att man inte kan bli något man redan är.

:pPpPPppPP 

Så ja. Då var det ju lugnt ändå.

Angående bilden ovan: Jag är inte emo. Jag lovar.

Idag var jag hos tandläkaren. Jag skulle flyttat ett sånt metallploppsfäste, så att mina tänder äntligen skulle bli raka. Det lyckades min tandläkare glömma av. Jag påminde henne, men hon vinkade av mig med ett Äsch det tar vi nästa månad HEJDÅÅÅ. 

En helt onödig extramånad med skrot i käften, alltså. Löv my life.

Claraslajfern listar:

VARFÖR JAG INTE KOLLAR PÅ FOTBOLL 

1. Tjugotvå gubbar jagar en boll.
   Hur intressant kan det bli? Inte mycket. Och jag skriver ‘gubbar’ för att kvinnor är allt för diskriminerade i vårt samhälle och aldrig visas på TV i fotbollssammanhang. Dessutom är de allra flesta verkligen gubbar: har ni sett magen på vissa?! Jesus!
2. Tjugotvå streckgubbar jagar en vit fläck
   Rättning på föregående punkt. Det jag ser är en gräsmatta med olikfärgade pinnar som förflyttar sig jämte en vit liten punkt. Visst finns det snygga fotbollsspelare, men det spelar mig ingen roll om de ändå ser ut som vandrande tandpetare i TVn.
3. Mål?
   Fotboll går ut på att göra mål. Proffsspelarna (!) lägger dock inte mer än ungefär ett mål per halvtimma, och detta är om man har tur, och mellan dessa mål finns bara ett evigt väntande. Det enda spännande jag kan hitta är TV-referat, där man får se alla mål i en enda lång radda, men då vet man direkt vilka som kommer lägga målet eftersom klippen vanligtvis är 5 sekunder långa och att hinna springa till motsatt sida plan än den som visas är himla svårt på den korta tiden.
4. Offside, hattrick, onside kick…
   Alla dessa uttryck ger mig rabies. Om jag, Gud förbjude, någon gång skulle sätta mig och se en match skulle jag ändå inte fatta någonting eftersom fotbollshelvetet inte går att fatta för normala människor
5. HysénpassarLarssonsomspringermotmåletmentacklasavIbrahimovicsomtarbollenochgörMÅÅÅL
   Enough said.