Här följer en lista på vanliga allergisymtom. Känner du igen dig på flera av dem så kan Du vara drabbad av allergi. 

• Någon har slitit av ansiktet på dig under natten och uppenbarligen lagt huden i saltbad i flera timmar.
• Du har inget minne av att ansiktet har blivit skrubbat av en nagelborste men det har det. 
• Du ser märken efter pissmyror i ansiktet. 
• Något har dött och svällt upp i hjärnan på dig. 
• Dina nysningar är ljudeffekter från en ninjafilm.
• Solen ger dig dödslängtan. 

Vad du kan göra om du känner igen dig och är drabbad av allergi. 

• Häng vitlök runt sängen. 
• Rita geometriska figurer av sand på golvet och tänd värmeljus. 
• Dra ned persiennerna, stäng fönstren och lägg en löpare över ansiktet.
• Undvik elektricitet.
• Raka av dig håret.
• Experimentera med magi.
• Låt onda sidor ta övertag.
• Bränn allt i din väg ett tag. 
• Ändra dig. 
• Gå de rättfärdigas stig i stället. 
• Din allergi botas av kärlek. 

Idag cyklade jag iväg till sjukan för att ta cellprov från min livmodertapp. Jag var jättenervös. Inte för att jag tycker att det är nåt särskilt hemskt att skreva för ett gynekologiskt yrkesproffs utan för att jag är så rädd att jag av nån anledning ska tappa kontrollen över kroppsfunktionerna och skita yrkesproffset i ansiktet. 

Hon ba ”jag kommer INTE att skära en bit av livmodertappen som många tror, jag kommer bara att gnida de här redskapen mot ditt sekret ett tag” och så visade hon mig nåt som såg ut som en mascaraborste. Jag ba ”i gengäld kommer jag INTE att skita dig i ansiktet” (tänkte jag). Och det gjorde jag inte, inte ens i närheten. Och jag kände ingenting av själva krafset. Min känslolösa lilla livmodertapp och jag är united in harmony.

På vägen hem väcktes kreativiteten inom mig. Jag slogs av en våg med storartade visioner. Kanske är kreativiteten tätt förankrad med stimulering av livmodertappen. Så jag cyklade till en måleriaffär och köpte lite färg och en roller. Sen tycktes kreativiteten dö ut innan jag kommit hem för färgen och rollern ligger kvar i väskan och jag fattar inte vad jag ska göra av det, 60 spänn rakt i sjön. 

Funderar på att tvätta av nån gammal mascaraborste och vispa omkring lite själv för att eventuellt få igång kreativiteten igen.

Alkohol i pulverform lanseras i USA står det att läsa i DN (eller okej de har sökt patent åtminstone). 

Ut med barskåpen och in med små snitsiga torrvaruförråd. Äntligen får du använding av de gamla kakburkarna du plockade med dig från gammelfarmors dödsbo!

”Är det där tant Idas hallongrottor?” ”nej det är Glen Grants JÄTTEFINA WHISKEY!”

”Är det där farbror Prippes kvarlevor?” ”nej den här urnan innehåller PRIPPS BLÅ”

Jag ser alkohol i pulverform sprida sig som en löpeld land och rike runt. Visst står det i instruktionerna att pulvret ska blandas ut med vatten, men plötsligt blir snortning rumsrent. Ut med snortet från klubbtoaletten och in för att snorta direkt från biljardbordskanter. Kokain? Alkohol? Heroin? Samarin? Ingen vet längre vad som är vad eftersom framtidens alkohol kommer att serveras från påsar, från små foliepaket, från pillerburkar och via SOCKERBITAR.

Det nu så populära bag in box-vinet kommer helt förpassas till historien. Kanske att några stackars hipsters kommer att ägna sig åt bag in box men alla moderna människor som idkar alkohol kommer att köpa ”limpor” med vin. 
Limpor som är ca 20 cm långa, 10 cm breda, väger omkring 1,5 kilo och räcker i tio år. 

Detta står det inget om i den torftliga artikeln på DN men jag kan tänka mig att det kommer att bli betydligt lättare att bunkra alkohol i framtiden. Folk åker till tyskland och handlar 200 kg pulver vilket räcker en livstid. De enorma säckarna kommer att bli jobbiga att krångla upp i lägenheterna och det blir obehagligt om de fattar eld eftersom de har ungefär samma sprängkraft som en atombomb (obs specifik källa saknas) men de är både utrymmessparande och ekonomiska. De stora säckarna kostar bara omkring 120 000 kronor.

Gränsen mellan alkohol och andra droger suddas ut och snart elimineras även gränsen mellan droger och statsstyre. Bygglov avskaffas och mänskligheten dör ut. 

Relaterat: Lars Ohlys instagram. 

Jag vet inte hur många av mina läsare som är inkontinenta i någon grad men ibland när jag nyser så måste jag ta en hand i skrevet för att inte kissa på mig. 

Skriker jag ut nyset ”ATJOOO” så känner jag mig EXAKT som Micheal Jackson. Får jag en nysattack kan mitt kök således förvandlas till Dangerous world tour 1992.

Så här ser jag ut när jag inte hinner. 

Ni kanske undrar hur jag firar påsken och jag gör det genom att ha massor av gula kläder på mig. Gårdagen spenderade jag med en lånad sån där dyr ”JL”-tröja och idag har jag kört stenhårt på en gul leopardkofta. 

Här ser ni mig stå bland massa svinstior i Falkenberg. Vi var och kollade på ”grisar” i en park där hela familjen. Jag såg fyra riktigt stora ”grisar”. 

Det stod på skyltar ”MATA INTE GRISARNA” men herregud det var inte grisar, det såg ju vem som helst. De var bruna, saknade svans och var stora som lejon. Jag förstår inte riktigt vad Falkenbergs kommun får ut av att ljuga för oss men det är väl nån sjuk njutning, eller ja, ”normal” njutning för att ingen ska känna sig utpekad.

”RÖR INTE ELSTÄNGSLET” stod det med men det stämde verkligen enligt båda barnen, för i sin jakt på adrenalinkickar utredde de denna skylts trovärdighet grundligt. 

Det togs tyvärr inga bilder på djuren för vi ville respektera djurens intigritet samt njuta av nuet.