Här ligger jag och chillar i handfatet som en förvuxen bebis och beundrar min nya parfym! Det var i den vinkeln jag tog bilden. Parfymen symboliserar mig på det sättet att jag säger ja till allt och följer med vem som helst. Jag ÄLSKAR den!!! Jag har ju alltid sett mig själv lite som en italiensk troféhustru så det är klart att jag måste lukta som det också för att kunna upprätthålla någon form av trovärdighet. Det är en tjejparfym EGENTLIGEN men det är ju bara skönt för vem vill gå runt och lukta som en man egentligen? De luktar ju SÅÅÅ illa ibland. Vet förresten att mitt handfat är lite skitigt men jag kompenserar det genom att ha en ren själ.

Idag är det första advent och jag sitter här och funderar på FENOMENET motorboating! Asså ni vet väl vad det är? Det är när man dyker ner mellan någons bröst och låtsas att de är en svallande ocean i solnedgången (har jag blivit Björn Ranelid?) och ba ”BRRRRRRRRR” som om att man är en yacht som ba burnar och skapar svallvågor efter sig! 

Tårtning av politiker känns så himla gjort. Det är verkligen dags att komma med något nytt, och då kom jag att tänka på motorboating. Tänk er att motorboata Stefan Löfvén! Eller Jan Björklund! Eller vilken högst uppsatt person som helst med chipstuttar! Angela Merkel! Ni vet hur det är, man sitter i en debatt och märker hur ens egna argument börjar ta slut och att man måste göra något drastiskt för att ta kontroll över debatten? Det är då som motorboating kommer in i bilden. Man reser sig upp från sin plats, tar sats, och ba borrar in sig i sin meningsmotståndares bröstkorg och trasslar in sig i brösthåret. Då vinner man alltid debatten. 

Parlamentarisk motorboating är framtiden. Parlamentarisk motorboating – snart i en valdebatt inför riksdagsvalet 2014 nära dig. 

Såg reklam för Sanna Nielsens julskiva på Coop. Fick panik och flydde och ba släppte allt och burnade iväg med den rasslande kundvagnen som om att jag fått syra i ögon, öron och andra kroppsöppningar. Herregud. Blir fan rädd när jag tänker på vilka hemska julklappar man kan köpa. Såg reklam på tunnelbanan också som ba ”Köp dina julklappar på Fotografiska!”. Man ba nej??? Vad får man då? Typ en svartvit plansch på något emo för 300 kr. Vad säger man då när man tackar? Typ ”Åh precis vad jag ville ha, hur kunde du veta att jag ville ha ett emo uppspikat på väggen?”.

Här sitter jag på kontoret och läser om andra livsstilar än min egen!

HEJ ALLA!!! Idag så ska jag berätta om min shoppingtur på Ica Maxi och ni ska sitta i ring runtomkring mig och se ut som små tindrande ljus medan ni lyssnar på mina flärdfulla vardagsbetraktelser från utanför tullarna! 

1: Varför marknadsför alla tandkrämer sig själva som om att de var botemedlet mot HIV och spetälska på en och samma gång? Det är ju alltid typ ”SENSATIONAL INCREDIBLE GROUNDBREAKING AMAZING SUPER BRAND NEW FORMULA”? Typ som om att det var lösningen till skuldkrisen, överbefolkningen och fotsvamp på en och samma gång? DET ÄR ORIMLIGT!!! *vrålar som Kishti Tomita*. Man ba asså fixa mina 19 år av ilningar innan ni skriker ut er förträfflighet i versaler? Bah en tanke sådär från min sida, men det är ju bara lilla jag. 

2: Varför finns det bara äckligt bröd på söndagarna? Vad är det här för tragiskt U-land? Varför är det ingen som ifrågasätter? Att som bröd ligga kvar sist i hyllan på söndagskvällen är ju motsvarigheten till att bli vald sist på idrotten på mellanstadiet? Jag lyckades dock ta den sista någorlunda färska Varsågod-limpan från Pågen och skrikvrålade ”THE WINNER TAKES IT ALL” i triumf, ungefär som i Mamma Mia-filmen när Meryl Streep sjunger den och springer uppför alla trappor i högklackat till den grekiska bergskyrkan och sin dotters bröllop. 

3: Nästa gång jag får med mig rutten frukt från affären så ska jag säga ”Nej nu kontaktar jag min advokato angående detta!!!”.

4: När jag skulle betala så sa den manliga (snygga) kassörskan ba ”Luktar det inte bränt här? och jag blev typ lite ställd och ba ”Eeeh ja jo kanske…. vet inte”, och såhär i efterhand så är jag bara SÅÅÅ upprörd över att jag inte sa ”Kanske för att du är het?”. Fast det hade kanske blivit jättestelt och då hade jag ALDRIG MER KUNNAT GÅ DIT NÅGONSIN IGEN!!! 

PS jag köpte den dyraste tandkrämen av alla pga förpackningen var SÅÅÅÅÅÅ fiiiiin åhh ligger i sängen och myser med den nu now as we speak och klämmer på den i brist på pojkvän/ICA-kassörska?