Ja hej. Idag åker vi till Halland och glor på vad de har att erbjuda oss. Ni kan reglerna.

Det kan givetvis vara svårt att med titelacceptabel mängd förklara att det inte är några barnpussel man säljer, men det är självklart omöjligt för samtliga som läser den här titeln tänka något annat än att det är porrpussel. Alla som klickade på denna annons (inklusive mig själv) tänkte ”Va? Finns det PORRPUSSEL?”

Att det finns en person med 80 pussel hemma… som har bestämt sig för att sälja dem för det väldigt pricksäkra priset FYRTIOÅTTA kronor styck.. Ja det är härlig fakta. Det hade fått mig att, om jag sov gott om nätterna, just sova gott om nätterna.

Förstår att det är tidsbrist som gör att man vill göra sig av med dessa undulater för hur mycket tid tar det inte att hålla dessa två nykära äckel ifrån varandra????? Den tredje undulaten har uppenbarligen redan stuckit för det blev fan för mycket. Skärpning. Kan man anmäla denna bild nånstans som stötande???

Ännu en gång är det många roliga element i en och samma annons men vi måste börja med bilden. Trots att jag inte har råd, plats eller något som helst intresse för ett hundköp bestämde jag mig direkt när jag såg dessa tre goa alienhuvuden bredvid varandra: Jag ska ha alla. Vet inte om det är det försiktigt romantiska ljuset eller att de alla tre lägger huvudet på sne som att de lyssnar på mig… De Ser mig. Jaja, morsan heter ”Zuma´s Rock A Hula Hula Baby” och farsan heter ”Open Heart Surgery” typ och det är OMÖJLIGT att det blir annat än bra avkommor av de två galningarna. Kenneln heter Mangochutney i ett ord och det är allt jag behöver veta. JAG SKA HA DEM, alltså jag måste.

Ord jag tar med mig från denna annons till resten av livet: Föräldradjur.

Man ser bilden, sen läser man texten. Och man har fortfarande inte fått någon klarhet i om det är riktiga djur eller en tavla som säljs. Säljaren pratar om ett ”temperament” på två anatomiskt tvivelaktigt tecknade höns, djur som ”naturligt tar hand om sin avkomma” till skillnad från andra djur som gör det på ett högst onaturligt vis. Meningen ”Detta par passar till avel eller prydnad.” gör en ännu mer tveksam. Ska de ligga runt eller hängas upp på väggen.. Vill höra av mig och köpa dem mest för överraskningens skull. Oavsett är det underbart att det inte ens kommenteras i texten att fotot föreställer en tecknad bild. Det bara är.

Skrattade rakt ut redan vid ”hej”. Sen: hur efterlängtad kan en parning vara för några andra än de faktiskt rent fysiskt inblandade, det är en fråga värd att ställa. Uppenbarligen så efterlängtad att säljaren inte kan hålla sig utan måste skriva VALPAR BLEV DET med skrik-bokstäver. Eftersom ”Mamman” och ”Pappan” är skrivna med stor första bokstav utgår jag från att det är två av namnen på valparna. Det är bra namn på hundar, särskilt på två valpar som varken är mamma eller pappa till nån än. Men man VILL alltså ha EXTREMT BIFFIGA valpar? Det är en utveckling i djurköparsamhället jag helt missat men absolut.

En 22årig hunk som älskar brudar. På bilden är detta djur alltså fångat exakt i det ögonblick där den svävar tyngdlös över en katt som inte fattar någonting. Ett fågel-UFO som bara pratar turkiska. Det här att dottern ”kan hantera honom hur som helst” lämnar läsaren med fler frågor än svar, de flesta rör kanske snarare dottern än fågeln. Men orkar man en fågel som dagarna i ända vräker ur sig turkiska folkvisor och spanar på brudar? KANSKE ändå. En frisk fläkt. Det vore kul.

Nej men snälla så jävla söt. Det är den största frisyren jag någonsin sett på ett levande ting. Det vet säljaren uppenbarligen om eftersom det ägnas två rader specifikt åt bara frisyren. ”Kort frilla” ÄR en rolig beskrivning av en hunds huvudpäls. Frilla. Kort frilla inför vårens ankomst. Det här är en hundägare som tänker på allt. Undrar lite: vad är det för uppgifter det här lilla geniet vill lösa om dagarna egentligen? Den har sudoku-aura men jag kan ha fel. Tvivlar dock inte en sekund på det som säljaren säger: tillsammans med denna hund kan man ha riktigt roliga dagar framöver.

Att folk har duvor som husdjur är en nyhet för mig. Och att säljaren prutar en hundring om man tar alla fåglar tyckte jag var så satans snålt. Den högst upp till höger har ju brutit av sin egen nacke?? 3500kr alltså, för dessa 4 uppenbart förvirrade djur. Stirrar åt olika håll, vill olika saker. Som en stirrig grupp kontorsarbetare som haft för lång kafferast och istället för kaffe druckit kokain i flytande form. Hur FAN ska man orka med de där fyra när man knappt orkar hålla koll på sig själv??

Hela annonsen är skriven som en sån där mindfuck-gåta (länge sen man skrev ordet mindfuck och nu känner jag att det gärna får passera lika lång tid till nästa gång) i likhet med den här: ”En far och en son råkar ut för en bilolycka. Dom blir körda till sjukhuset med ambulansen. Doktorn kommer in och säger ”jag kan inte operera honom, det är min son”. Hur är det möjligt, vem är doktorn?”

(MORSAN är doktorn!!! Vilket gör det hela väldigt MINDFUCK (usch) eftersom kvinnor, så vitt jag vet, bara arbetar som pigor och på gina tricot)

en är ett år äldre och mamma till resten…. hur är det möjligt…

Det är ärligt att skriva att ormen är ”1.0”. Den är inte förfinat på något sätt, standardmodell. Jag kan inte tyda den första meningen på något annat sätt än att säljaren beskriver ormen som ”100% het” och det är helt rätt. Ormar ÄR hett. Men såhär är det, i samtliga ormannonser upprepas en och samma mening: ”FUNKAR BRA!” som att det behöver förtydligas vid varje försäljning. Det gör mig försiktigt skeptisk, eftersom det tyder på att dessa djur vanligtvis inte FUNKAR. Denna goa orm käkar iallafall skitbra mat och säljs enbart för att den kanske kommer käka upp det nyfödda barnet för den är van vid så jävla bra mat. Det är klokt också att det trycks på att ormen INTE får köpas av en idrottsförening så att den börjar användas som vandringspokal mellan de som har bäst skytteresultat varje år. Ps: Är det sant att personen på bilden har en orm på tshirten samtidigt som en håller i denna orm 1.0?? Det älskar jag. Ds.

Ord är överflödiga. Världens roligaste annons. ”totti totti” är ett begrepp omöjligt att förstå som bara kastas in där i smeten. Nyfiken på hur bevisen för ens begränsade pengabank skulle se ut rent praktiskt. Här leker säljaren gud, eller soc, och antar att bara för att man har en riktigt go bur kan man få insyn i folks ekonomi totti totti. (Begreppet funkar inte lika bra när jag använder det).

Två ord till bara: dvärghamsterhimlen :( Tjurkorvar <3 <3 <3

Vill komma i kontakt med författaren till annonsen, det känns som vi skulle kunna ha ett härligt samtal. Ämne egalt. Vill bara ha ett gott snack. Totti totti.

Ja men tack jesus för jag söker faktiskt efter möjligheten att se mer självsäker ut när jag vilar. Dock ska det sägas att modellen ser OERHÖRT välmående ut. På riktigt alltså. (Måste faktiskt köpa en sån här och vill därför inte driva med annonsen, inte bita handen som föder en osv…)

Har inte mycket att anmärka på här förutom att det känns lite drygt att sälja sin fina gula dvärgkochin-trio för att BYTA FÄRG snälla det är liksom ingen husfasad man målar om hur som helst? Det här är ju RIKTIGA dvärgkochiner med riktiga dvärgkochin-känslor. Att säga att ungtuppen är ”sonen till trion” bäddar absolut för lite frågor kring vem som är den ”biologiska” morsan men vad fan vet jag om höns och deras fortplantningssystem. Det krävs kanske three to tango om man har fjädrar. Tolkar också annonsen som att om man vill ha en bild på ungtuppen kostar det 20 jävla spänn? Tänkte nämligen precis skicka sms men nu kan ni glömma det. Eller… Tjugo spänn är det ju värt.

Vi kräsna segel-modellbåtsfantaster jublar!! Vi som förstår-oss-på. Det är lite aggressivt att lägga ut en annons på något hemmagjort och i caps skriva ”NI FATTAR NOG HUR JOBBIGA DESSA ÄR ATT GÖRA. HANTVERK.” och tyvärr blir de flesta läsares första reaktion just: Men GÖR dem inte då? Kolla på tv som vi andra dödliga. Det blir dock en mer försiktig och tillmötesgående annons när vi kommer ner till beskrivningarna av de specifika båtarna. Vissa prisförslag är idéer och vissa är tankar. Vad som skiljer dessa åt är oväsentligt. Exakta koordinater till båtarna erbjuds också, det är snällt. I slutet har han ändå oerhört låga krav: om ni ska tvinga er in i mitt hus RING iallafall innan. Kung Kenneth. Börjar vasst och slutar mjukt.

Nya. Det är den enda informationen man får. Man måste ju ringa enbart för att förstå vad som säljs. Min gissning: 5G-nät gjorda av eller för fiskar.

Väldigt tydlig med att träningsbänken är totalt ute, ingen använder dem. Det står i princip: Man är en tönt om man tror att man fortfarande använder den här typen av bänkar. Som att försöka sälja sånna gummisnoddar barn hade längst ner på jeansen för 10 år sen.

Återigen vill man ringa för att bara skrika VAD MENAR DU. Många funktioner.

För den som vågar, säljs uppenbarligen av någon som bara vågade några gånger men nu har bestämt sig för att den inte vågar längre.

Denna person var alltså bara ett år gammal när den gick andra året på gymnasiet och det I SIG är ett argument för att köpa denna brevlåda tycker jag.

Den här annonsen är på något sätt ett tidsdokument. Något man gärna hade sparat i en tidskapsel för framtiden, den säger egentligen allt om hur det är att leva som människa eller bar 2019. Ena året är man en storhet. En bar som på något sätt är huvudattraktionen i ett härligt festprogram (bara antar att detta är baren där många drinkar köptes i serien Kungarna på Tylösand och om du VET att det inte är så så maila gärna: inte.mig@någonsin.com). 9 år senare SKÄNKS man mot bortforsling och kräver kranbil samt lastbil för transport. En utsliten nobody placerad på en parkering på Halmstad Golfklubb. Man bär dock, naivt nog, fortfarande något attribut varje dag som lyser av det man en gång var, minnen av en svunnen tid. Precis som deltagarna i PH tatuerar in ”Paradise hotel” på bröstet nu som en flippig grej, har denna bar kvar ett litet kritat cocktailglas på tavlan. När PH-Jeppe blir ivägsläpad till Halmstad Golfklubbs parkering kan han iallafall peka på sin illuminatitatuering i bakhuvudet och skrika ”KOLLA!! DET HAR INTE ALLTID VARIT SÅHÄR, JAG VAR NÅGON!!!” Sorg sorg, evig sorg.

Det är alltså bara en lampa som säljs. En lampa under vilken man kan lägga mackor. Som kommer bli sunkiga fort för det är ingen kyl. En växtlampa för mackor.

Nej men snälla så vulgärt med den bilden till texten ”hundavel” nu vill jag aldrig mer fira jul. Den där pälscirkeln med två ögon i mitten SKÄR igenom min hjärna. Den LILLA LILLA granen med fyra små tomtar under också. Ja Hej alla små hundflickor.. kära nån. Man kan inte skriva denna annons som att hunden ”säger” allt det där som skrivs eftersom detta är en annons om k****.  Tänker absolut ringa ang denna hund men det samtalet går direkt till polisens anonyma tips och ingenting annat.

Allt är roligt. Nej man hade kanske inte fler godissorter att sälja. Alltid härligt att avsluta en blocketannons med en lite filosofisk teori om hur det kan ha varit på 70-taget i karamellkiosken.

Men ”nästan inte använd” herregud var LITE tydlig när detta är den enda infon du ger

Inga bilder så man undrar ganska mycket när man läst detta. Vad i helvete skulle det kunna vara som säljs egentligen? Jag har kommit på tre möjliga alternativ:

1. Parets barn
2. Parets enda kalsonger som de delat på i ett helt år (men ändå inte använt så mycket)
3. 4 smörgåstårtor paret gjorde i slutet av 2017

”Stått i vardagsrummet” var alltså info värd att ta med till skillnad från all annan info. Vissa tillber tyvärr uttrycket ”kill your darlings” lite VÄL.

Det var allt från mig

Hejdå