Folk i Blekinge säljer saker. Och de gör det förbannat bra. Häng med.

Extremt pessimistiskt att redan i rubriken antyda att katterna kommer söka efter ett hem för alltid, då ingen kommer köpa dem(?). I övrigt en helt normal djurannons, det sedvanliga ”skicka ett cv och utförlig beskrivning av ert hus arkitektur samt kontoutdrag för 50 veckor tillbaka”-kravet är med. Diagongrändens Kaniner ÄR ett helt normalt smeknamn att ha på facebook, det säger jag ingenting om. (Sitter själv i detta nu och ändrar mitt namn från Erika Petersson till Engelbrekts Kultingar AB)

Ja här är någon form av valp-annons och jag kunde inte klippa in hela för den var 4 km lång men här är beskrivningarna av valparnas päron:

Ändå en GANSKA normal beskrivning av en hund, särskilt i jämförelse hur mänskliga egenskaper andra försäljare tillskriver sina djur. ”Underbar tjej” är väl det konstigaste som står i hela beskrivningen. Det är väl, på sin höjd, en underbar hund. Hittills inget vansinne iallafall, sen följer beskrivningen av El Papa Dog:

Det märkligaste jag läst. Magnifik hane. Otrolig vilja. Arbetsglöd. Bor på en mjölkgård. Jobbar dagligen med kor. Har en stark på/av knapp??? Vet när arbetsdagen börjar och tar slut. Stabil.. Orädd..POSITIV?? Vad är det för hund….. vad ÄR det för hund undrar jag.. Det är snarare som att de har kopierat någon stackares tinderannons? Det där kan vara beskrivningen av VILKEN kille som helst strax utanför Nybro. Och vilken jävla kille?? Jä-VLAR. Om någon skriver ”Vet precis när det är dags för arbete och när man ska ta det lugnt” i sin kontaktannons kan jag garantera 300 svar i TIMMEN. Det är attraktivt att hålla koll på när ens arbetsdag tar slut. Meningen ”Jag jobbar 8-16 på vardagar” brings all the people to the yard det kan jag säga er.

Snälla du säger att de flyger vad är det då för platsbrist?? har du för TRÅNG LUFT? Välkomna till högkvalitativ roast på berns med mig Erkan P

Hur lite kan det finnas att säga om en tupp egentligen? Den har mer än så, jag ser att den är värd mer än så. Hur lite kärlek kan ett djur egentligen få i en annons utan att jag personligen måste ringa BRIS å dess vägnar, det undrar jag.

Det är något deppigt över det här. Det är svårt att säga vad. Hoppborgar är ju till sin natur helfestliga. Det kanske är när de står tomma som de istället blir trökiga sorgsna plastiga hus och speglar vad ens liv egentligen är: ett luftslott i Karlshamn :( :( :( :(

Ska man… ringa till pizzerian och… beställa en pizzeria… Det är en sketch ja. Ring NileCity för vi har något.

Information värd att ta med när man säljer en pizzeria:

Att man säljer den för att man behöver pengar

Men affären fungerar ändå bra så det är inte på grund av den man behöver pengar

Det finns 22 stolar

2 våningar

Pizzerian tar emot telefonsamtal

????? Det största problemet med den här annonsen är att man ser klart och tydligt att det är två sängar. Det är magstarkt att kalla sängen för SÄNGEN såsom vissa människor kallas för KINGEN. Det är liksom THE bed. Fast det är ju då, uppenbarligen, två sängar. Hur mycket man än vill något annat.

Tycker det är fullständigt bedårande när människor skriver ”härmed” i sina blocketannonser. Det blir så oerhört nobelt och högtidligt på något vis. Härmed döper jag dig, Äldre Kista. Härmed säljer jag dig, Äldre Kista. Av jord är du kommen.. Så jävla gulligt att prata om försäljningen av någonting som att det är något adligt men i nästa mening också poängtera att den kan användas till att förvara dynor. VARFÖR följer ens två exempel på vad man kan förvara i kistor? Det vet väl folk generellt? Leksaker och DYNOR var också de två mest lättillgängliga exempel man kom på. Filtar, foster, frimärken, unga ödlor och värmeljus är förslag som tyvärr föll bort när annonsen skrevs.

Var tvungen att googla för att få svar på om ”ASARUM” är ett namn på ett typ hundbursmärke men så var det absolut inte. Asarum är tydligen en plats i Blekinge (konstigt att döpa annonsen till stadens namn och ingenting annat). Jag tänkte ändå ett tag att ASARUM lät som en plats i den nordiska mytologin där man kanske lät barnen hänga, som ett kuddrum fast för asabarn. Det hade ju varit ledsamt om det kuddrummet bara var en liten hundbur. Om vi slutar tänka på asatron ett tag kan vi konstatera att den här annonsen är ett klassiskt fall av Undermålig Information. ”Saker för hund ganska nya” är nästan något form av rekord i hur lite man kan berätta om någonting men ändå använda 5 ord.

Det sjuka här är inte att denna konstnär annonserar sina tjänster på blocket utan vilka jävla bilder folk skickar in och beställer kolporträtt av. Che Guevara. Hitler. En åsna. Aladdin. Folk är galna i huvudet nu för tiden.

Godnatt från mig

Helvetes jävla piss nu har det gått hundra dagar sedan jag bloggade IGEN!!

Och vad har jag ens att erbjuda er förutom den här bilden jag gjorde en gång i slöjden:

Ja, förutom den har jag fruktansvärt lite att ge. På dagarna skriver jag c-uppsats nu för tiden och det var ingen som berättade för mig innan att det i praktiken innebär att i 10 veckor vandra runt i olika lager av inferno. För att redovisa en mer exakt bild av var i helvetet jag befinner mig just nu har jag gjort den här illustrationen:

Med andra ord går det helt okej.

Utöver det försöker jag i vanlig ordning göra någonting meningslöst på kvällarna så att jag orkar bedriva en hög grad av forskning på dagarna. Mina kvällssysselsättningar är just nu 3 till antalet och dessa växlas det mellan frekvent.

– Witcher 3: Wild hunt
Är klar med GTA och har nu börjat spela detta istället. Med tanke på hur lite jag förstår av spelets handling är det imponerande hur gärna jag vill fortsätta spela. Första gången var jag tvungen att googla ”how do i get off my horse witcher 3” så det går med andra ord bra.

– Mesost
Jag äter det helt enkelt. Superkul!

– Vandrar runt i blindo
På grund av dålig fantasi är mina promenadstigar relativt begränsade. När jag ”tar promenader” går jag egentligen 5 varv runt pizzerian 5 meter från min dörr. Den heter ”Aptiten” men kallas tyvärr ”Hepatiten” och det tycker jag inte de gjort sig förtjänade av. Det luktar extremt gott av frityrolja när man vandrar runt lokalen och sen kommer man in i lägenheten helt hal och glider runt på golvet som en pommes frites i mänsklig storlek. En sysselsättning som många andra.

Ja, det var min lägesuppdatering (det skulle faktiskt skrämma mig om någon brydde sig om hur det är med mig med tanke på hur sällan jag skriver här. Lystring: OM du bryr dig om hur det är med mig SÖK HJÄLP, det är inte friskt att engagera sig i någon som själv är så oengagerad i sitt eget liv. Du kommer bli utbränd.)

Här kommer iallafall det jag VILLE skriva från början. Jag har kollat på svtplay och sett möjligheten till mashups av olika redan existerande program. Inget är väl så kittlande som att kombinera två programkoncept för att få fram en ny, ganska dålig idé?

8 tv-pgram på SVT jag väntar på att få se (SVT kan se detta blogginlägg som en direkt jobbansökan, kontakta mig för mina swedbankuppgifter):

Som Opinion Live fast alla debattörer går i femman. Hetsk stämning när Belinda Olsson måste agera mellanstadielärare men det ska dock sägas att med hennes erfarenhet av tidigare debattprogram är hon väl förberedd för arbetet. Hon har ju – EGENTLIGEN – jobbat som mellanstadielärare på SVT ända sen riktiga Opinion Live började sändas.

Se Janne Josefsson göra sin mest fantasifulla macka, gömma sig för David Sundin i ett stort hus och gnida in sig med såpa för att glida så långt som möjligt på marken. Det är ren och skär underhållning. Varje program avslutas med att Janne blir för-e-bannad eftersom hans motoriska förmåga inte längre är vad den en gång var. Därför frågar han Babben Larsson ”Ska det verkligen vara såhär????” med sitt mest grävande tonläge. Så avslutas varje avsnitt. Han får aldrig svar på om det verkligen ska vara såhär.

Det är bara vanlig konståkning helt enkelt.

SVTS nya komediserie där Mia Skäringer och Fredrik Skavlan som spelar olika humoristiska karaktärer. Skavlan är SÅDÄR som skådespelare ska sägas.

Underhållningsprogram för hypokondriker. Människor med överdriven skräck för att bli sjuka/stark övertygelse att de redan är sjuka får berätta om olika symptom de haft genom åren, Johan Glans får gissa om de sökte vård eller inte.

En stackars veterinär blir mobbad i varje avsnitt genom att bli påmind om att det finns människor som är smartare. Själva mätningen, att se om någon är smartare än veterinären, går ut på att ca 20 personer inklusive en veterinär gör högskoleprovet. Detta livesänds (ca 8 timmar plus lunchpaus, men även veterinärens lunchpaus livesänds för maximal förödmjukning) och resultaten redovisas inför publik. Det är väldigt medeltida stämning där veterinären tyvärr måste sitta fast i en sån där medeltida skampåle och få ruttna tomater kastade på sig. Hela konceptet tar det gamla fenomenet ”mobbingTV” till en helt ny nivå.

Olika vanliga människor som har en liten trädgård får berätta vad de har för agenda med just sin trädgård. I 50 minuter står någon i varje avsnitt och upprepar ”och här ska vi ha begonia” och så vidare. Det är outhärdligt tråkigt.

Sex människor paras ihop för att vid första träffen ta gift ihop. Flera veckor får man följa paret när de flyttar ihop och samtidigt gemensamt går igenom delirium och spyr ut sina tarmar i en hink till följd av vad de nu tog för gift. Denna knaggliga start på relationen brukar vara en prövning som i slutändan gör paret starkare. 4 beroendeterapeuter följer deras utveckling och ger råd på vägen. Det är mörkt, men det har något.

Det var allt

Kram från mig