S: Hej! Jag skulle gärna vilja ha lite outfittips. Förra veckan lämnade min kille (sen 6 år) mig för sin kollega som bor granne med mig. Även om jag är helt lost just nu vill jag se on top ut när de tittar ut genom sitt fönster. Om jag springer på dem i soprummet eller går in i dem på gården, affären eller liknande. Inte för att det gör någon skillnad eftersom de är lyckliga ihop nu. Men för min skull vill jag vara supersnygg men ändå avslappnad.

Hanna svarar: Ok först och främst: jag älskar dig. Den här kommentaren var DRABBANDE på många sätt. Du förtjänar allt gott i världen och även om du inte ber om nåt jävla visdomsord så säger jag ändå. Du är bäst.

Nu till din stil i sommar när de här kukhövverna springer in i dig. Ha ha ha. Ja nu jävlar.

1. ”Oj, hej hej!” säger du obrytt när du springer in i han som inte ska nämnas vid namn. Du har på dig ditt nya frottéset från Other stories, lyxiga sandaler och håret i en slarvig knut. Din look är avslappnad hemmaloungeig. Du ska slänga soporna, intressant att se en jättesopa i samma veva :-) tänker du. På vägen tillbaka från soprummet vill han prata men du säger att du ”har några scones i ugnen som väntar”. ”Men kul att ses” avslutar du såpass trevligt att du vet att jättesopan kommer tänka på dig några timmar framöver.

2. Finns det något sexigare än en GIRL NEXT DOOR? Nä jag tror inte det. Snygga blåjeans och en sån här kofta från Reformation med lösa bröst i. Tycker precis alla bröst är snygga i sånna här koftor, stora som små, hängiga som toppiga. Fy fan va sexig du kommer vara S. Vad nu? Har du redan en dejt? Din kompis svinsnygga kompis har börjat följa dig på insta och likeade precis bilden på dig i koftan? Jahopp nu börjar det! Livet!

3. Fredag eftermiddag. Din bästis är hos dig och ni dricker drinkar. Du har på dig din nya prickiga blåsa från Zara som sitter som ett smäck, utsläppt vågigt hår, sandaler med klackar och remmar och så ett par läckra örhängen ovanpå det. Fan isen är slut. Dags för S att gå till Ica och köpa ner. Vid kassan springer du in i jättesopan nr 1 och jättesopa nr 2. ”Hallå!” säger du glatt till den sopiga duon som står och skäms i fula mjukisar och packar ner sitt bregottpaket och toapapper. Sopan nr 2 slänger avundsjuka blickar mot dig. Du ler och går förbi med din ispåse.

4. Inget signalerar så mycket ”jag har gått vidare” som en stickad lyxig tröja (denna från Alexa Chung). Är det din? Är det kanske din nya kille Wiggos? Han som har den där jättestora båten och bjuder dig på allt? Han som tycker du förtjänar det bästa i världen? Det här är tankar din sopa till ex tänker när han får syn på dig på gården. Wiggo kanske finns eller så finns han inte. Huvudsaken är att tröjan gör jobbet!

5. Åh ljuva ljuva du! Iklädd denna sommardröm från h&m, svarta låga converse, guldörhängen och massa lipgloss går du på din första dejt för sommaren. Han heter Wiggo och har en jättestor båt. Och det är inte det enda stora på honom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hgahahahsgdhshhha skoja

Men herregud vad trevligt ni har det. Är det SÅHÄR det kan vara att prata med en kille kommer du på dig med att tänka.

6. Exakt den här pricksäkra outfiten (från Netaporter) har du på dig på väg in till city för ett viktigt möte. För första gången på flera dagar känner du en enorm livsglädje. Nästan sprudlande. Runt ett hörn springer du givetvis på dem som inte får nämnas med namn. Men vänta. Det känns? Inte? Så mycket? Längre? Du vill inte kräkas? Är det Wiggo som ändrat dig? Nej det är outfiten …och din självkänsla! Du har fått syn på dig själv och vem du är! Och vet du, det är en kanonperson.

Sofia: Kära Hanna! Jag ska på mitt första bröllop (jag vet) i maj på destination.. Gotland! Du är ju king på outfits så varför inte tipsa en vilsen själ om något passande för ett presommarbröllop? Klädkod: ljus kavaj. KÖR!

Hanna: Var hälsad Sofia! Va KUL med bröllop! Om det inte är ditt 7830:e i raken vilket är lätt hänt när man är trettio plus som mig 8-)

Tänker att ”ljus kavaj” är rätt fritt, somrigt och inget krav på långklänning. Tänker pastell! Tänker skirt! Tänker lössläppt frisyr!

Tog fram några alternativ som jag tänker att du kommer va superhet i.

1. Iklädd denna ooooteeeerooooliga ljusgula skapelse från Stylein, matchandes med ett par mörkröda celineklackar i mocka sveper du inte bara in på festen utan också en flaska vitt vin inne på toan. Du har nämligen fått syn på ditt vidriga ex på festen, PATRIK.

2. Det är en sån där perfekt försommardag på Gotland. 21 grader varmt, lätt bris och stjärnorna står verkligen i linje när du gör dig i ordning. Du matchar den här PERFEKT ljusgröna klänning från Other stories med ljusbeiga klackar, svallande vågigt hår i mittbena, tunna silversmycken, ljusröda läppar och glittriga blick!

Självklart är du festens mittpunkt! Alla blickar mot dig!

Tyvärr så pass hårt att bruden blir sotis och brister ut i tårar runt 02:30 och skickar hem dig. Ja ja, story of your life!

3. Eftersom du är en riktig fashionista har du, precis som jag, koll på att lavendel är vårens färg! Och i den här underbara skira lavendelfärgade klänningen från Asos kommer övriga festdeltagare också förstå vilken koll du har.

”You’re a model?” frågar festens enda ryska deltagare och du hör din mun svara ”yes”. Resten av kvällen har du fullt sjå med att försöka försvara lögnen och hitta svar på frågor som ”where can I see you???”.

4. ”Du matchar himlen” säger hen du spanat in på gästlistan nån vecka innan. Iklädd din ljusblå jumpsuit från Stine Goya, nätta klackar med öppen tå, knallröda tånaglar och rufsigt hår i snedbena blir du lite röd om kinden när du funderar om repliken var lökig eller fin.

Du bestämmer dig för att du gillade det och resten av kvällen har du stenkoll på var hen befinner sig och du misstänker att hen gör samma grej, för på nåt sätt hamnar ni hela tiden bredvid varandra. Vid 01:25 sitter ni på nån gotländsk sten vid havet eftersom ni båda ”velat kolla på vattnet”, hen lutar sig fram och är precis på väg att kyssa dig när du ryggar tillbaka av en bekant röst i fjärran ”SOOOOFIAAAAA Soooooofffiiaaaaaaaaaaa!”

Det är Patrik som med svajande gångstil går från festen mot platsen där du och ditt ragg sitter.

Ida: Hanna, min kära modegud! Jag har lite allmän klädpanik just nu. Jag är den lite kurvigare typen av kvinna och nu ska jag åka på en weekend (på varmt ställe) med mitt livs kärlek. Vad har man på sig? Han är så cool med massor kepsar, snygga tishor och vansskor. Jag bara känner mig så himla ocool och otrendig. Hjälp mig matcha mig karl så han för en gångs skull blir imponerad.

Hanna svarar: Var hälsad Ida! UNDERBART med kärlekssemester, och klart du inte ska känna dig ocool – för det är du icke! Jag putsar på min mode-kristallkula och titta! Det här var vad jag fick upp:

1. Första dagen på stan och du har på dig din nya ROLIGA t-shirt från Zara instoppad i ett par fladdriga röda sidenbyxor och rena vita sneakers. ”Åh fan va snygg! Jag älskar den där serien!” säger din kille glatt när han ser dig. Du ler och känner dig riktigt cool. ”Dock trist slut där Ted aldrig riktigt får Robin fullt ut” säger han sen och du inser att han blandar ihop Vänner med How I met your mother.

Du gör slut. ¯\_(ツ)_/¯

2. Ida!!! Det här är din perfekta sommarklänning! Från Monki. Jag ser dig i utsläppt saltvattenlockigt hår, platåsandaler, inoljade(?) ben och en liten scarf runt halsen…

3. …som den här! Från Hope! Knyt den runt halsen och plötsligt så kan ingen undgå hur cool OCH sofistikerad du är. ”I love your scarf” säger en servitör på en restaurang ni är på. Du tackar glatt och rättar till den nöjt.  Men så böjer han sig fram och viskar med mörk röst i ditt öra ”do you like bananas…?”.

En sekund senare har han en gaffel i ögat och du blod över hela din klänning.

4. Det är sista kvällen och gaffelincidenten är glömd. Du har på dig denna otroliga kjol från COS, vit t-shirt, sandaler, skimrande små tunna silverhalsband som ligger mot t-shirten och röda läppar. Ni går på annan restaurang och du tänker att ingen har tittat på dig som han gör. Ni skålar och tittar djupt i varandras ögon. ”Jo, du har lite läppstift på tänderna” säger han sen. Du blir förnärmad och förklarar att ”det ska ju vara där”.

5. Äkta *cityshorts* från Other stories. Matcha med skjorta, väska som SER dyr ut och härliga sandaler. I varje butik du strosar in i känner du dig som Julia Roberts i Pretty Woman efter att hon fått pengarna av Richard Gere.

TREVLIG SEMESTER IDA!

Vera: Hej Hanna!! Har alltid tyckt att midsommar är en prestigelös högtid men plötsligt är jag bjuden på ett galej på västkusten där jag kommer känna ca två personer. För att kompensera för min låga sociala position måste jag vara snygg!!!! Har du tips på outfits som man både kan vara outstanding i men samtidigt kanske kunna delta i lekar osv? Kram!!

Hanna svarar: Var hälsad jordbo. Det är klart du ska få dansa runt fallosymbolen och känna dig som ditt läckraste jag!

1. Vet du vad det här är? Jo, en BYXA samt linne från Mango. Ett plus för ”västkustiga” färger också. Matcha med saltiga solbrända vågiga lockar, knallröda läppar och platåsandaler. När ni spelar kubb slår kastar du sista pinnen och ditt lag vinner! Du hoppar upp och ner och skriker ”YEEEES!!!”. Men vänta? Varför ser övriga laget så sura ut?

Jo, du råkade få ner kungen innan allt var färdigt. Ni diskas.

2. Alltså… HUR lekvänlig måste du vara Vera? För om jag ville va mitt snyggaste och coolaste jag på midsommar skulle jag utan tvekan beställa den otroliga midsommarklänning från Ganni. Som gjord för midsommar?!?! Tänk om du skulle matcha med låg knut i nacken, slip-in-klackar i mörkblå mocka och tunna silverhalsband kring din bruna bringa. Hörde jag frieri från festens övriga gäster?!?!?

3. WZUP PEPZ? Säger du helt obrytt när du glider in iklädd Hopes otroliga fin-pyjamas. Övriga midsommargäster gapar avundsjukt och slänger lystna blickar efter den här coola nya gästen. Efter klockan 18 är alla superfulla på snaps och vågar nu äntligen prata med dig ”är du artist?” frågar en packad tjej i beige spetsklänning.

4. Är året 1992 och du är min kompis konstnärsmamma? Ja i den här klänningen från Zara är det inte långt ifrån. Men jag vill att du ska veta att a) den här stilen är väldigt rätt just nu b) ens kropp i den här typen av klänningar är MAKALÖS. Jag vill att du har nån enkel sandal, utsläppt hår, fräknar och nåt fint stenigt halsband till. När det blir kyligt på kvällen drar du på dig tjock stickad beige tröja och får en gitarr i famnen. ”Jag kan inte spela?” säger du först men efter påhejningar lyckas du på nåt makalöst sätt få ihop ”Wonderwall” till allas förtjusning.

Tills du ser filmen dagen efter.

5. Trodde det här var en overall först!!!!! Men det är en skjorta och byxa i exakt samma pripps blå -nyans från Other stories och det är ju så himla fint! Du kan ha dyra sneakers till eller beiga klackar. Utsläppt hår i snedbena, massa ljusrosa läppglans och en attityd som säger ”hej jag är snäll men också väldigt rik och rätt”. Under små grodorna ramlar festens snygging in i dig och det verkar vara med vilje. ”Förlåt” säger hen blygt och du rodnar.

Innan midnatt ligger ni :-D

Ha så kul Vera! Och glad midsommar i förväg.

Agnes: Hanna!!! Eftersom du har den välförtjänta titeln modeguru ber jag nu på mina bara knän om hjälp!! Ska på vårbal om cirka 3 veckor och har kris. Som vanligt är jag ute i inte sådär supergod tid och undrar VAD man har på sig om man vill ha värdigheten i behåll, följa klädkoden högtidsdräkt och inte se ut som en prinsessbakelse????? Help me plzzzz <3

Master hör bön: Som den simpla bondjäntan man är var jag först tvungen att googla ”högtidsdräkt” och fick upp ”för herrar innebär det normalt att man bär frack, medan damer bär sin finaste långklänning”. Så det är det jag tänkte presentera, fyra allra finaste långklänningar.

1. Du anländer till balen i stor svart jeep med tonade rutor. Chauffören öppnar din dörr och ur högtalarna dånar Cardi Bs Careful, din svinhöga svarta stilettklack möter asfalten och ut kliver du iklädd denna orangegula skapelse från Mango, låg stram tofs och stora örhängen. ”Tack” säger du till chauffören och tar självklara steg mot ingången, ”wow titta på Agnes… hur snygg” hör du en säga i folkvimlet.

Sen plötsligt går klacken av och du ramlar pladask rakt fram och slår i framtänderna i asfalten. Resterande kväll och natt tillbringar du på akuten och kommande tre åren i avancerad huvud-tandställning.

2. Ah! Äntligen vårbal och your time to shine Agnes! Du och dina vänner har gjort er i ordning tillsammans hela dagen. Du tittar på dina underbara fina vänner som du älskar och tänker ”vad fina de är! Och tänk då att jag är snyggast?”. Inte så konstigt med tanke på din otroliga look i klänningen från Reformation, beiga nätta klackar med öppen tå, långa vågiga hår och plommonfärgade läppar.

3. Kvällen har bara börjat när du får ett glas champagne skickat till dig från ett annat bord. Du har på dig denna ljusrosa gudasända klänning från Stine Goya, mörkblå mockaklackar, mittbena och väldigt långa ögonfransar. Ditt bord jublar då du får in glaset champagne. Förutom en blåögd lockhårig kille på andra sidan bordet. Tre timmar senare har han vågat bytt stol till den bredvid dig och ni skrattar högt tillsammans. Den kvällen tar du hans oskuld i en fiskebod.

Nio månader senare föds er Astrid och ni lever på enbart kärlek, nudlar och bidrag <3

4. ”I LOVE YOU AGNES” ropar någon efter dig när du sveper runt på dansgolvet iklädd denna svinsnygga klänning från Ganni, beiga klackar, mörkröda läppar, vågigt hår i snedbena och svindyra små silverörhängen. När din låt spelas bildas en ring runt dig av hejande människor medan du ”gör din grej” som består av *ålen* där du lägger dig på golvet och gör väldigt obscena rörelser.

När du tittar upp igen efter din kvarts ål-dans-trans har ringen upplösts och du är ensam kvar på golvet förutom jobbiga PATRIK som står och stirrar på dig med ett äckligt leende. ”Va fin du är Agnes” säger han, du ryser, blir på dåligt humör och åker hem :-(