Något fruktansvärt har inträffat i Thailand. Någon har rensat landets stränder på solstolar. Helgerån! Såhär rapporterar Expressen från frontlinjen:

Stränderna i Phuket har blivit rensade på solstolar och parasoll. Nu får man sitta på en handduk på den heta stranden och grillas i solen. ‘Jag tycker det är skit’, säger Lena från Kalmar. 

Bertil från Lund har redan bokat en resa till Phuket, men med nyheten att det inte finns någon organiserad uthyrning av parasoll och solstolar så tvekar han att åka.” 

Ja man blir ju upprörd. Får man verkligen göra såhär? Nu måste man LIGGA PÅ STRANDEN med massa SAND och bli grillad som en bränd focaccia hela dagarna. Skit! Man förväntar ju sig ändå en högkvalitativ semester när man väljer att resa till ett land där en brakmiddag på restaurang går loss på tio kronor. 

Vad är egentligen svenska regeringens roll i det här? Krävs det en flodvåg för att någon ska reagera? Skicka er bästa personal till Thailand nu och styr upp det här. Afghanistan kan vänta. Klart att Lena inte ska behöva få sand innanför bikinitrosan. 

Det mest bisarra i den här historien tycker jag ändå är faktumet att Expressen har fått ”flera läsarmejl” angående solstolsrensningen. Vad förväntar sig dessa läsare att Expressen ska göra åt det? Tror de att militärjuntan som styr Thailand sedan maj (och som tagit rensningsbeslutet) läser svenska kvällstidningar? Kämpar militärjuntans ledare också med sudokun? Är de också rädda för Janne Josefsson och Uppdrag Granskning?

Mitt tips om man vill slippa en semester utan obehagliga överraskningar är att man åker till ett land där det INTE är en militärjunta som styr. Det finns flera exempel på såna länder där det går bra att semestra.  

Årets julklapp 2014 blev ett ”aktivitetsarmband”. Tror typ att det är ungefär som en sexleksak fast för armen. Usch! Själv har jag inget under fem karat på armen. Nedan kommer några förslag på sånt som jag tycker passar bättre som årets julklapp.

1. En Paradise Hotel-deltagare. Nu kan du äntligen ta med dig Paradise Hotel-känslan hem. Paradise Hotel-deltagaren är den perfekta gåvan att ge bort eftersom man kan använda den till så mycket. Den kan göra dig sällskap och dricka vin när du kommer hem från jobbet, göra armhävningar samt skapa intriger med vänner du inte orkar med. Ett litet minus är att en Paradise Hotel-deltagare är relativt dyr i drift, men de flesta klarar sig på ungefär tre paket cigg om dagen.

2. 10.000 instagramföljare för 10 dollar. Eftersom ingenting säger ”Jag älskar dig!” mer än 10.000 småtjejer från Thailand som gillar din bild. Finns att köpa på hemsidor på internets bakgård.

3. En klickavslöjare. Nu slipper du kolla på långa videoklipp i stil med ”Kossan åt en smörgås och du kan aldrig ana vad som hände sen”. Med klickavslöjaren så får du direkt se det bästa i klippet.

4. Elisabet Höglund. Elisabet Höglund fick ju sparken från Expressen som krönikör, och är nu redo för nya projekt! Till exempel att bli din nya coola bästa vän med skinn på näsan! Vilken fantastisk julklapp!

5. Gunilla Perssons självbiografi. Alla kommentarer är överflödiga.

HALLÅ! Nu behöver jag er hjälp. Jag tänkte påbörja min BOSTADSKARRIÄR snart och köpa en lägenhet någonstans i Stockholm. Jag har slitit på jobbet i två och ett halvt år och haft kroppen nergrävd i bajs så många gånger, men har nu fått ihop till något som börjar likna en kontantinsats till en bostadsrätt. Vill därför veta vilken tunnelbaneförort som är absolut MYSIGAST och bäst att bo i men som inte har hunnit bli för dyr??? 

Svara alltså inte typ ”Liljeholmen” eller ”Gullmarsplan” för det kommer jag aldrig ha råd med. Nu bor jag ju i Solna och älskar det mer än livet, men är rädd att jag inte kommer ha råd att köpa något här just nu eftersom det typ är lika dyrt som inne i stan. Tänker mig typ snarare Vällingby, Skarpnäck och annat som ligger långt ut på linjerna så att man inte blir ruinerad och står där och ser dum ut med tre miljoner i lån när bubblan spricker. Langa era bästa tips nu! Alternativt om någon av er har ett hyreskontrakt i förstahand som ni är sugna på att ge bort till mig. 

Helst hade jag önskat att min boendesituation gick att lösa på något annat sätt än att belåna mig själv med en och en halv miljon, men jag orkar inte med Stockholms andrahandsmarknad längre. Dör hellre än bor i en kappsäck i fem år till under konstant vräkningshot. 

Versailles är ju väldigt vackert till exempel. Det är väl det jag har som bostadsmål i slutändan. Å ena sidan så blev ju de förra ägarna giljotinerade, men jag antar att det är smällar man får ta. Folk är ju bara avundsjuka. 

Förlåt för den dåliga uppdateringen här de senaste dagarna. Ni anar inte vad lite kräksjuka gör med produktiviteten! Jag har känt mig levande iallafall och pratat med flera arga finska tanter på sjukvårdsupplysningen hos 1177. Bland annat ”Pirjo” som inte uteslöt att jag hade ebola.

Nu är jag iallafall frisk igen, och kan konstatera att SVT har släppt hälften av startfältet till nästa år upplaga av Melodifestivalen! Ni vet den som ska ledas av Sanna Nielsen? Här är mina tankar kring några av låttitlarna och artisterna. 

Paradise Hotel-Samir och Victor med låten ”Groupie”. Ja, det här innebär att samtliga tjugoåriga tjejer i hela Sverige kommer att träda fram som Roy Andersson och säga ”Det är jag som är groupien Samir sjunger om”. 

”Idol-Mariette” med låten ”Don’t stop believing”. Ett budskap som passar en före detta idoldeltagare perfekt! Tappa aldrig hoppet om din artistkarriär, till sist kanske du får åka på julgala med Nanne Grönvall trots allt! Mirakel kan ske, och du kanske får jobba med din passion under iallafall EN av årets tolv månader. Själv så har jag inga minnen alls av någon idoldeltagare som ska ha hetat Mariette, men hon är säkert snäll. 

Magnus Carlsson med låten ”Möt mig i Gamla stan”. Jadu Magnus, det passar väl bra att mötas i Gamla Stan eftersom du numera nästan är lika gammal som husen i just den stadsdelen.

Linus Svenning med låten ”Forever starts today”. Ja din förra låt ”kära bröööööööder” som du ställde upp med förra året kändes verkligen som att den höll på FOREVER, så jag tror att din nya låt kommer vara i samma stil. 

Eric Saade med låten ”Sting”. Eric har ju tidigare beskrivit sig själv som ”Sveriges största popartist”, och nu verkar det som att han försöker sälja in sig själv som Sveriges svar på Sting! Kul! 

Jessica Andersson med låten ”Can’t hurt me now”. Sjätte gången gillt! Om jag inte visste bättre så hade jag trott att du var Sanna Nielsen, vars envisa kamp för att vinna svenska folkets hjärta har varit den mest alarmerande utvecklingen i världen under hela 00-talet förutom kärnvapenprov och klimatförändringar. Vi får väl se hur det här går. 

Imorgon kommer resten av bidragen. Lite töntigt av SVT att dra ut på det, för SÅ intressant är det faktiskt inte. Allt för att kunna anordna en till presskonferens och skapa lite mer jobb åt svältande frilansjournalister! 

Alltid lika härligt att öppna kylen hemma och upptäcka att min syster har lämnat ett aptitretande friscomål i kylen från inatt ifall man skulle bli sugen på lite pommes frites i microvågsugn på morgonen. Supergott! Alla vet ju att snabbmat är som godast efter några timmar i kylen över natten. Mums!