En krönikör på Nyheter24 ger oss idag lite värdefulla tips inför sommarsäsongen och vad som kan vara bra att tänka på om man som kille vill vara ”liggvänlig” i sommar. Ett första steg till att bli liggvänlig rent generellt är att sluta läsa krönikörer som skriver på Nyheter24, men vi kan ta en titt på vad det är som gäller om man är kille:

1:”Sommartjejer gillar att vara ute när det är sol. Är man ute när det är sol blir man törstig, blir man törstig vill man ha drinkar. Om jag vill pynta för det själv? Nej.

Kom ihåg: Inte cider, inte öl – drinkar.”

Ah precis grabbar! Om du ska bjuda en ”sommartjej” på cider så kan du lika gärna hälla upp ditt eget kiss i glaset för det kommer inte funka. Bra att tänka på!

2: ”Det lömska talesättet ”Var dig själv” myntades antagligen av Quasimodo i egen hög person. Men vill du skippa det ensamma klocktornet och helt enkelt få hem en fräsch sommartjej är det rippad kropp, bränna, tisha, vita Calvin Klein-kallingar och slitna jeans som gäller. En fräsch, sportig parfym på det och du vaknar garanterat upp i en ormgrop.”

Ja, killar som är sig själva är verkligen SÅ jobbiga! *zzzzzz*. Glöm för guds skull inte heller de vita Calvin Klein-kalsongerna. Om du mot bättre vetande har på dig ett par från Björn Borg så kommer du dö ensam.

3: Som tjej märker man väl om en kille är sexuellt frustrerad. Han står för nära, är smått röd i ansiktet (du vet att han är det på ett annat ställe också), stönar när han pratar och känns allmänt – överkåt. Snälla utsätt oss inte för detta. Var det ett tag sen? – dra i bananen innan du går ut så har du i alla fall fixat det värsta.

Mmm, alla man pratar med som inte har runkat på ett tag stönar när de pratar och är röda i ansiktet.

4: ”Kroppskontakt är det bästa som finns en varm sommarkväll med lite rosévin i kroppen. Att vara fysisk tyder på att du är en varm och gemytlig person. Kläm, vidrör, krama och stå nära. Jag har själv aldrig varit en ”sitta i knä”-tjej, men hört att även den går hem.”

Om någon kommer fram och klämmer på dig på fyllan, visst är din första tanke ”Amen gud vilken varm och gemytlig kille!”? Ja, alltid superhärligt med folk som ”är fysiska” och klämmer på en efter att de har druckit utan att man bett om det. Mys! Problemet är dock att vi i tips nummer tre fick tipset att INTE stå för nära tjejen, men nu ska göra det ändå? Inte för att den här krönikan var speciellt logisk redan innan, men nu blir jag bara förvirrad. Antar att jag inte kommer få ligga i sommar.

Det är måndag, och jag sitter som vanligt och funderar på hur jag ska kunna säga upp mig och bli troféhustru på heltid. Jag skulle vara så bra på det! Längtar efter ett dött äktenskap utan ”passion” och annat som man har läst att folk upplever, och enbart fokusera på mer destruktiva tidsfördriv, t.ex. raseriutbrott och saker som glittrar. 

Min bästa idé hittills som jag kom på igår, är att jag ska börja anordna jättedyra fundraising-galor i min VÅNING (28 kvadratmeter) i Solna. Tydligen så är det sånt man gör om man är lyxhustru. Rika människor vill ju inte skänka något till välgörenhet sålänge de inte får äta en trerättersmiddag och skvallra med väninnorna under en kristallkrona och bubbliga drycker i glasen. 

Varje kuvert på min middag skulle kosta 10.000 kronor. Dessa pengar skulle gå oavkortat till ett väldigt gott och ädelt syfte, det vill säga mitt eget bankkonto. Isåfall skulle jag inte ens behöva en man, och vara helt självförsörjande. Äkta entreprenör! 

Nu sitter jag här istället och kollar på Malou von Sivers och Efter Tio. Satte på teven och möttes av att hon stod och klämde på en lax, bara för att sedan säga ”nu ska jag dra fram den mest KLICKADE maträtten på NÄTET” och drog fram pulled pork? För övrigt så STÅR Malou upp under hela sändningen idag för att hon ska ”mäta sitt EKG” och har massa avancerade instrument placerade under blusen. Tyvärr så hinner jag inte kolla på hela programmet så att jag får se resultatet. Det är precis av den här anledningen jag behöver bli lyxhustru. Tänk att aldrig behöva stänga av teven mitt i ett Efter Tio-avsnitt för att man måste gå någonstans i den riktiga världen! Drömmen!

Hatar fan när man kommer hem till lägenheten och upptäcker att hunden har grisat ner sig i sängen och legat där hela söndagen och varit bakis framför en romantisk komedi på teve. Hittade dessutom en PET-flaska med Fanta Zero och lite ostbågar som stått framme över natten. Jag som precis hade bäddat med nya fräscha lakan för första gången sedan februari. Nu är allt förgäves!

Igår så var det dags för kvällen som vi alla har väntat på (men inte lika mycket som Sanna Nielsen, som har väntat ända sedan hon föddes). Finalen i Eurovision Song Contest, också känd som den europeiska LED-skärmsindustrins enskilt största inkomstkälla, bjöd oss på storslagna, musikaliska epos vi aldrig kommer att kunna glömma, oavsett om vi vill det eller inte. Iallafall om man gillar flöjt och etnisk falsksång. Förutom den numera naturliga teveunderhållningen storbystade kvinnor som kärnar smör och det bästa av dansk ”humor”, så fick vi även en inblick i hur svårt det är för många europeiska länder att hitta en person som både ser bra ut och har kunskaper i engelska som kan presentera landets röster. Det här är tyvärr lättare sagt än gjort, och man får oftast nöja sig med att endast ett eller inget av dessa kriterier blir uppfyllda.

Sverige valde t.ex att Alcazar skulle ge våra röster, för att bevisa att tre personer tillsammans kan göra ett precis lika dåligt jobb som en enda. Moderaternas arbetslinje är dock det viktigaste, och för att bekämpa massarbetslöshet och ge avdankade schlagerstjärnor en värdig sysselsättning så får man ibland vara innovativ.

Lettland bjöd på en döv ishockeyspelare. Naturligtvis så kunde inte de ”sportiga killarna” unna resten av Europas befolkning en kväll helt utan inslag av idrott. Typiskt!

Sen var det Frankrikes tur! Förutom att vägra prata engelska som vanligt så valde de att prata jättemycket franska, och då menar jag verkligen JÄTTEMYCKET. Förmodligen så hade hon inget viktigt att säga, men det lär vi aldrig få veta.

Efter det så kom Ryssland. De exporterar en hel del gas ut till Europa, men måste som ni ser importera stora mängder brun-utan-sol till sina tevepersonligheter vilket gör att ekonomin hamnat i obalans.

Danmark fick också ge poäng. Jag vet, vem bryr sig om vad de tycker om något, men jag antar att det var en formalitet. Jag skulle gissa att hon som fick ge Danmarks poäng säkert är ”jätteglad” för programledarnas skull och att hon inte alls skulle vilja ha deras jobb istället för att stå och frysa på Ströget i en mönstrad transparent kondomklänning.

Kvällens drottning var dock Conchita. The wiener takes it all! Alla andra kommentarer är överflödiga, och nu undrar jag bara om det är möjligt att rösta på henne i EU-valet om två veckor? Nästa år ses vi i Österrike. May the best song Wien!

Jobbigaste sittstilen på tunnelbanan kommer alltid vara den när folk sitter med knäna UT MOT MITTGÅNGEN??? Sen när har det någonsin varit rimligt? Ba ”Asså jag har sittplats men jag vill ta upp plats i mittgången också”. Vissa människor försöker verkligen att *have it all*. Läste på Blondinbellas blogg att man ska säga upp kontakten med alla ”energitjuvar” man har i livet och såna människor som får en att må dåligt, så det ska jag göra nu och enbart börja åka taxi överallt istället.