Här sitter jag och funderar på om jag borde unna mig en KROPPSPEELING? Vet knappt vad det är för något om jag ska vara ärlig men jag köper ju vad som helst så länge det är dyrt, onödigt och går att läsa om i Veckorevyn. Mina egna beräkningar visar att jag skulle gå ner MINST tio kilo i vikt om alla mina döda hudceller försvann. Det slutar väl med att man kommer vara en stor hög med aska och ba *äntligen kan jag vara mig själv*. Sen återföds man i en ny, sommarfräsch dimension i ett parallellt universum och blir en sån som får bohemiska fräknar att lägga upp på Instagram. 

Hur går ens en kroppspeeling till? Ligger man där som en blank, fet prästost medan någon hyvlar ens kropp? Jag förstår inte.

Funderar på att gå in och ställa mig i Statoils biltvätt istället. Kanske till och med lyxa till det med deras ”guldtvätt” och bli ordentligt skrubbad och redo inför sommarens alla äventyr (sitta inomhus och se på reprisen av Sommarkrysset). 

Har faktiskt aldrig *gått på spa* förr. Skulle förmodligen behöva skrubba hela min kropp till oigenkänning redan INNAN jag gick dit bara för att inte skrämma personalen med mina döda hudcellskluster. Hatar t.ex. när man är hos frisören och de ba ”Ja vi behöver nog tvätta ditt hår först…” och man typ piper ”Men…men…jag tvättade det imorse” och de ba ”Aha………..okej…….vad bra….”. 

Igår så sändes första semifinalen av Eurovision Song Contest från Köpenhamn. Två timmar av livet som vi aldrig får tillbaka! För er som faktiskt hade ett liv igår kväll, så har jag satt ihop ett litet bildspel med kvällens mest minnesvärda bidrag så att ni slipper gå runt och undra vad ni gick miste om.

Lettlands låt hette ”Cake to bake” . Jag trodde inte att jag kunde bli osugen på tårta, men efter tre minuter lettisk pop blev jag motbevisad. De har förstört bakverk för mig. Kan man bli matförgiftad av en låt?

Jag har sett gladare killar än Estlands muskeldansare. Han ba ”Är det det här som är livet? Stå på scen i vita byxor med en galen vrålande tjej på axlarna?”.

Sanna Nielsen log lite för mycket, men fullförde sitt uppdrag lika troget som en sångerska på en finlandsfärja och ”levererade”.

Ryssland ställde upp med kvällens bögigaste bidrag. Rimligt, Putin.

Ukraina bjöd på en vrålande tjej. Man ba kom med något nytt! Det bästa med bidraget var dock killen som sprang i hamsterhjulet bakom henne, och jag tror att snygga killar som springer i hamsterhjul kommer att bli en riktig tillväxtbransch i framtiden. Snart kommer man inte behöva jobba i entrén till en Abercrombie & Fitch-butik bara för att man är snygg kille, utan kommer ha hela två (2) yrken att välja mellan. Grattis alla män som ser bra ut!

Belgiens bidrag hette ”Mother” och bjöd oss på den anatomiskt tveksamma strofen ”Mother you are my shoulder”. Personligen så saknar jag ”Bröder” med Linus Svenning från svenska Melodifestivalen och hade gärna sett en smäktande duett.

Ungern fick äran att avsluta kvällen med deras bidrag ”Running”, vilket var den dominerande känslan i mig efter att ha sett alla kvällens bidrag. Spring för livet!

Om ni tyckte att den här summeringen var lång så vill jag bara säga att jag inte ens har gått igenom HÄLFTEN av alla låtar som var med igår kväll. Jag vet dock när det är dags att sluta, till skillnad från den danska programledartrion Lise, Nikolai och Pilou. Tillsammans så var de nästan lika kompetenta som Malou von Sivers.

Idag kom den. Min inbjudan till bostadsrättsföreningens städdag. Vårens kanske viktigaste event för mig som societetstjej. Syns man inte där så finns man inte. Vad ska man ha på sig? Har försökt ringa Lars Wallin hela dagen men han vägrar svara. Vill INTE ha på sig samma Valentino-klänning som förra året. Nedan så har jag analyserat texten i inbjudningen för att komma fram till vad den egentligen betyder. 

1: ”Det är ett trevligt sätt att lära känna nya grannar:)”: Det här betyder egentligen ”om du inte kommer så är du dömd till ett år av bitchblickande i hissen och tandkräm på handtaget till ytterdörren som ett practical joke”. Klassiskt städdagsknep att avsluta meningen med en passivt aggressiv smiley för att inte ge mottagaren något val. 

2: ”Ni är välkomna att komma när ni kan”. Vi sitter och flåsar utanför din dörr och väntar på att du ska komma ut. 

3: ”Passa på att slänga små- och mellanstora ting som ni vill bli av med”. Kvarlevorna av de som valde att stanna hemma från förra årets städdag. 

4: ”Vi ser fram emot att träffa så många av er som möjligt och önskar er en härlig vår”. Om du inte kommer så kommer någon att sticka ut dina ögon med en kratta. 

Ikväll så är det ÄNTLIGEN dags för den första semifinalen i årets Eurovision Song Contest. Inledde dagen 05.30 med att vakna upp och STRIKE A POSE genom att kopiera Dana Internationals segergest från 1998. Idag är det min dag! Sitter på jobbet just nu och har på mig hennes slanka fjäderdräkt, men jag ser mest ut som en transsexuell påskhare.

Allvarligt talat så har jag inte hunnit sätta mig in i kvällens bidrag. Det skulle ta ungefär lika lång tid som eurozonens ekonomiska återhämtning har tagit, och det har jag ju inte tid med. Sanna Nielsen är iallafall i samma delfinal som Ryssland och Ukraina, och har därför gjort ett uttalande om krisen i Ukraina som låter såhär:

”Jag tycker det är så otroligt tråkigt med konflikter”.

Aha. Ja visst är det ”tråkigt” när folk ska hålla på med väpnat våld och döda varandra hela tiden. ”Tråkigt” när städer brinner och ekonomin faller ihop så att folk svälter. ”Tråkigt” med krig. På riktigt, Sanna? Man kan ju tycka att Sanna Nielsen borde veta ett och annat om vad som egentligen är tråkigt i livet med tanke på all tid hon spenderat på att uppträda i kyrkor på julen, men uppenbarligen inte.

Det här är nästan värre än då Maud Olofsson tyckte att Hitler gjorde ”tokiga” saker. Sanna Nielsen har alltså blivit Eurovisions egen lilla Maud Olofsson. Grattis! Man ser framför sig hur Sanna Nielsen satt och lyssnade på radio när hon fick reda på att andra världskriget brutit ut och ba ”jaha, det var ju tråkigt!”.

Det återstår att se hur hennes framträdande kommer gå ikväll. I videon så krossar hon ju grishjärtan, men jag vet inte hur snyggt det skulle vara i livesändning plus att det säkert rimmar dåligt med danska djurlagar att hantera slaktavfall i svart klänning och klackar. Det sista Sanna Nielsen behöver är ju att göra sig ovän med en hel kontinents djurvänner, eftersom hennes fanbase främst består av tanter med katt eller andra pälsdjur.

Här står jag med min nya tandkräm PEPSODENT WHITE NOW MEN. Jag vet inte vad den finska texten på tuben betyder, men det låter JÄVLIGT manligt iallafall och det är det viktigaste. Jag har länge väntat efter en tandkräm som skulle fylla det uppenbara hålet på marknaden som ingen har velat nämna, och nu är den äntligen här. Många är de dagar som man har gått runt och tänkt att något saknas i livet som svensk man mitt i livet, och nu vet jag äntligen vad det är för något. En tandkräm anpassad för enbart oss med snopp såklart!

Man vill ju inte riskera att bli tagen för en KVINNA när man står där med den vanliga white now-tandkrämen och ser dum ut. Hur skulle det se ut? Om man delar tandkräm med sin flickvän så kan man lika gärna dela tandborste också. Usch! Tjejbaciller är precis vad det är! Alla killar därute, förstår ni inte att jämställdheten har gått för långt när ni till och med förväntas använda samma tandkräm som era flickvänner? DET ÄR INTE NATURLIGT!

Det har ju inte gått så bra med att vara manlig för mig tidigare, men från och med imorgon så börjar mitt nya Pepsodent White Now Men-liv! Tänker mig att jag kommer börja sitta bredbent på tunnelbanan, sprida omotiverade spottloskor och få en skev syn på feminism efter endast några få dagar med nya Pepsodent White Now Men. Längtar!

Riktiga män använder dock kåda istället för tandkräm, men det behöver jag väl inte nämna. Nu så kallar dock sängen och en specialtillverkad madrass för mitt manliga svankparti.