Ni kanske undrar vad jag gör i påsk?!?!? Väldigt befogad fråga. Eftersom korset jag beställt via Ellos postorder ännu inte har kommit fram så att jag kan spikas upp en gång för alla, så sitter jag här och nätdejtar lite i skenet från mikrovågsugnen. Många killar som skriver ”glad stjärttorsdag” och annat jätteroligt. 

Ska jobba hela påsken. Det är skönt för man tjänar jättemycket OB-pengar PLUS får en ursäkt så att man slipper åka hem och hälsa på ”släkt” och ”vänner” och annat påfrestande. Ser bara fördelar med detta. Trodde förresten jag mötte ett helt gäng med påskkärringar i tunnelbanan men det var bara några översminkade 14-åringar som skulle på fest i Hjulsta och som skrek jättehögt för att driva djävulen ur varandra. 

Påsken är dock en av mina favorithögtider! Under påsken kan jag vara mig själv och äta precis lika mycket godis som jag gör annars bara det att ingen dömer mig eller tycker att det är oroväckande. Har väl alltid sett påsk lite som ett förstadie till diabetes. 

Har köpt påskgodis för en hel trebarnsfamilj och ska äta upp ALLT själv, men det är det ju ingen som behöver veta. Ville dock gardera mig lite när jag köpte det så jag skojade lite med kassörskan och ba ”Ja du vet, BARN äter så himla mycket godis under påsken!” och himlade med ögonen. Tror att hon gick på det. Jag skulle vara SÅ bra i Teen Mom på MTV om jag var med där? 

Sitter här och läser i Dagens Industri om skäggdöden och att det snart tydligen är ”helt ute” med skägg. Vilken tur att Dagens Industri i egenskap av Nordens största affärstidning tar in artiklar om skägg istället för att fokusera på affärer och sånt som deras läsare köper tidningen för. 

Iallafall så är det så att ”forskare vid University of South Wales i Australien” har kommit fram till att om för många människor börjar ha skägg så kommer det sluta vara sexigt. WOW vilken insikt! Nobelpris! Jag hade ju ALDRIG kunnat tro att ju fler personer som har något, desto mindre åtråvärt och prestigefyllt blir det. Banbrytande insikt, Dagens Industri! Den principen borde väl vara grunden för alla sorters affärer, men tydligen inte. 

Är alltid skeptisk när ”forskare” har kommit fram till något. Speciellt när det är ”forskare” från ett universitet som man aldrig tidigare har hört talas om. Vet vi verkligen att ”University of South Wales” finns på riktigt och inte bara är en lögn, och att undersökningen är beställd av Gillette och andra framstående rakbladstillverkare? Det tror jag att det är. 

Blev ju inte direkt mindre rädd för jätteråttan som jag misstänker bor i mitt trapphus nu när jag såg den här lappen fastklistrad utanför porten? Slutar väl med att man kommer hem någon dag och upptäcker att kåta råttan gjort ett hål i dörren med sina starka Colgate-tänder och ätit upp alla mina doftljus. Egentligen så är det ju konstigt att inte råttor får göra mer tandkrämsreklamer med tanke på hur starka deras tänder är? Tänker mig att det kunde ligga någon råtta i en soffa och ba ”JAG REKOMMENDERAR SENSODYNE!” sådär som tandläkare brukar säga i reklamen där de blir filmade i osmickrande ljus i något sterilt undersökningsrum. Den tandkrämen hade jag köpt.

Sitter här och försöker ”jobba på café” och det är såå jobbigt? Visste att den här dagen skulle bli en prövning när jag satte på teven och såg att Blondinbellas kompis Elaine var med i Nyhetsmorgon med en PowerPoint som hon gjort och en upphetsad Peter Jihde i hästsvans som bara väntade på att få ställa en irrelevant fråga för att försöka intala sig själv att han är journalist. 

Tänkte att det skulle vara ”lyxigt” att inleda dagen med att jobba på café och nu sitter jag här kissnödig med macdatorn omgiven av folk med låtsasyrken. Man hör hur de knappar på tangentbordet men man känner på sig att de bara skriver samma mening om och om igen. Har sett igenom dem för länge sen.

Att vara kissnödig när man caféjobbar måste ju för övrigt vara ett av de största samhällsproblemen som finns i innerstan nu för tiden? Ingen vågar prata om det, men alla upplever det. Det är ju inte som att man vågar lämna datorn på sin plats och ba ”nä hejdå jag går och pissar, sno den om ni vill, det är ju bara hela mitt liv som finns i den!”. Nä, istället sitter man och plågas i tysthet och känner hur det är större tryck på blåsan än vad det är på biljettförsäljningen till en One Direction-konsert. Det blir ju fel oavsett hur man gör! Man kan ju inte direkt ta med sig datorn in på toa heller och ba ”Hehe, långsittning” och stöna lite? Sånt är bara okej när man är hemma tycker jag.

Ska faktiskt lämna min plats nu. Har blivit bitchblickad av en lattemammas tvååriga avkomma lite för länge för att det här ska kännas bra. 

Det är uppenbart att det är Estelle som är kungafamiljens överhuvud och som ser till att något blir gjort. Resten står bara passiva bredvid och tittar på, förlamade av skräck och respekt inför deras stora ledare. I bakgrunden ser ni en kuliss av Ockelbo som Estelle har låtit bygga på äkta Nordkorea-manér, och vattnet hon häller ut är tårar från hennes fiender.